你与母亲的关系，决定了你会爱上谁，又会被谁吸引
每个人心中都有一个渴望被爱的小孩，而我们与伴侣的关系，往往映射出我们早年与母亲的关系。
在我们成长的过程中，最早面对的是与父母的关系。从一出生开始，我们就像是父母关系中的“第三者”，觉得自己应该是世界的中心。
婴儿期的我们相信，只要我们感到不适，就会有一个无所不能的养育者（通常是母亲）能够心有灵犀地知道我们的需要，并立即给予回应。这便是婴儿最初拥有的那种自我中心的感觉。
在成长过程中，我们最初那种认为世界围着自己转的感觉（自恋感）会因为需求和期望不能完全被满足而逐渐减弱。这会导致我们感到挫败，并对那些未能满足我们需求的“坏母亲”产生怨恨。
然而，这种怨恨又会使我们对自己感到愧疚，因为我们内心仍然渴望那个“好母亲”的爱。因此，在成长的过程中，我们必须学会处理与母亲的心理分离，并寻找替代的母亲形象来弥补这种情感上的空缺。
与父亲的关系也深刻影响着我们日后的亲密关系。如果一个女孩从小得到父亲的宠爱和支持，她就会相信自己是值得被爱的，并且能够更加自信地面对世界。反之，如果一个孩子在重男轻女的家庭环境中长大，可能会习惯性地觉得自己低人一等，容易成为受害者。
在这种情况下，他们在伴侣关系中也会不自觉地带入与父亲关系中的阴影。因此有很多在关系中委屈自己的女孩，并没有意识到自己可能习惯扮演委屈自己满足他人的角色，背后是因为想要得到儿时欠缺的被接纳、被认可的爱，而在伴侣身上寻找失落的父爱。
在伴侣关系中不难发现一个人对父母的认同或反向认同；这可能是因为我们在心底深处要么渴望，要么想要逃避像和父母那样的关系。
比如说，如果一个人在小时候没有很好地完成独立成长的过程，TA可能会希望伴侣像理想的妈妈那样，能够知道并满足TA的所有需求，不管是说出来的还是没说出来的。这样的期望忽略了伴侣是一个独立的人，不会总是围绕着自己转。
所以，当伴侣不能满足这些期望时，这个人可能会去外面寻找其他人，觉得别人能更好地满足那些未被满足的需求，这样就可能导致第三者的情况出现。
这可能是因为这个人还没有心智成熟，心里还纠结在对理想中完美母亲的依赖；或者是小时候没能得到满足的需求，在长大后希望通过伴侣来弥补，希望伴侣能填补小时候缺失的部分，如果伴侣做不到就会去寻找其他的关系。
另外，如果小时候和母亲之间的关系不稳定，长大后在亲密关系里可能会害怕被抛弃或拒绝，因此不停地建立不能深入的新关系。
正如心理学家克莱因曾言：“没有一个孩子的心能免于恐惧和怀疑，那是因为我们曾经是那么的弱小，我们用柔弱-完全需要母亲照顾的身体去感受世界，而世界对我们来说则是常常存在着伤害的，因为我们无法让世界屈从于我们的需要。当我们的需要受到挫折时，我们也就不可避免地感受到被伤害。”
根据克莱因的理论，所谓的「巨婴现象」指的是虽然人的年龄增长了，但心理年龄没有随着身体的成长而成熟，仍然停留在婴儿阶段。就像我们看一个刚出生的婴儿，TA自然地认为世界是围绕着自己转的，所有需求都应该立刻得到满足，这种自我中心的感觉就是婴儿期自恋的形成方式。
然而有些人长大后，在心理上还是像婴儿一样，觉得应该所有人和事情都以自己为中心，需要立即满足自己的需求，缺乏独立和成熟的应对能力。
当一个成年人总是像婴儿一样期待别人无条件地满足自己的需求时，这会让他感到痛苦。因为其他人也有自己的问题和生活，不可能一直按照TA的期望行事。
当这些“巨婴”发现别人不能满足他们的需求时，TA们会觉得自己没有价值，感到羞耻。于是，他们可能会变得非常自我中心，通过指责、控制、发脾气或伤害自己来对付对方，这不仅让自己不开心，也让身边的人感到痛苦。
如果一个人内心那个“婴儿”的需求从小没有得到妥善的照顾，这种状况可能会影响TA的一生。由于过去的需求没有被满足，这个人可能会变得退缩，害怕再次受到伤害，感到孤独和无助，最终形成一种总是想讨好别人的人格，以避免面对自己内心那些未被重视和满足的需求。
另外，有些人可能因为小时候的需求没有被满足，内心积累了大量的愤怒。为了保护自己不受伤害，TA们可能会对外界表现出敌意，不相信自己、他人或这个世界，从而发展出一种攻击性的性格。
换言之，有些人会牺牲自己的需求去迎合别人，同时会因为内心的不满而对周围的人和事充满怀疑和攻击性。
这类人会以竞争、输赢、努力达成目标来过度弥补没有被满足的需求。然而心底的小婴儿，还是非常渴望体验安全、温暖与呵护的感觉。当然也有可能因为没被满足过，而内在呈现混乱茫然的状态。
无从分辨自己要的是什么、想成为什么、能获得什么、需要去照顾自己什么，甚至真实被伤害时能否意识到自己是否有权力拒绝，进而形成疏离型人格：对外虽是讨好、攻击及疏离，但其实对内是切割掉自己真实的感受。
因此，在成长过程中试图自我疗愈时，常常会感到受伤、焦虑、疲惫，甚至切断了自己对情绪的感受。
在亲密关系或与他人的交往中，这些旧时的情感创伤又会浮现，仿佛再次遇到了小时候的痛苦。然而，那些不被允许存在、被驱逐的感受，需要被我们认领回来。
我们很难解开与父母之间的问题，因为当我们向他们表达过去的伤害时，父母可能会觉得我们在指责他们，而感到不被理解或委屈。反过来，他们的反应可能是否认我们的痛苦，这反而加重了我们的伤痛感受。
于是，我们容易陷入一种思维模式：要么认为“我说得对，所以是你的错”，要么觉得“你说得对，那我不应该感到痛苦”。
但实际上，我的痛苦是真实存在的，但这并不意味着我不能接受你也有自己的难处。同样，对方有痛苦也不代表我的痛苦就不重要了。
只有当我们承认并接受自己的痛苦时，疗愈才可能发生，心灵才能获得自由。
最后，邀请你对自己内心的小孩说：
亲爱的自己：「没关系的」，我是你内心的智慧，我是你最好的朋友。
当你犯错时，没关系。每一个错误都是成长的种子，在调整和改变中，你会发现更坚强、更勇敢的自己。
当你沮丧时，没关系。阴影的存在是为了让我们更加珍惜光明。每一次面对挑战你都可以通过行动化解焦虑，这也是我们走向光亮、迎接希望的新一步。
当你焦虑时，没关系。焦虑提醒着你该放下掌控了，这份放下的自由是无比珍贵的礼物。它告诉我们，无论前方有多少条路，我们都有能力去挑选最适合自己的那一条。
当你失去所爱时，没关系。虽然心痛难以避免，但正是在学会接受失去的过程中，我们收获了对生命更深的理解，我向你承诺，我永远不会放弃爱你。
当你感到孤独时，没关系。你并不孤单，因为我会一直在这里陪着你。我是你内心的智慧，我是你最好的朋友。
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