在人际关系中总是过度自责，如何疗愈缺爱的自己？
小米咨询：
我今年28岁，在一家公司中任职。我觉得过得非常痛苦，很想离职。可是，我已经换过挺多工作了，基本上都是因为和他人相处很痛苦而离开。
在工作中，我每天都很惶恐很紧张，小心翼翼很怕得罪同事。有时候同事没有和我打招呼，我就很不安，担心对方是不是对我有意见了，然后找机会过去和对方搭话，做一些让这个人开心的事情。
平常在人际关系中很容易陷入自责，很在乎别人的看法。不敢表达自己的观点和需要，对方只是说了一句话，或者只是一件小事，我都会反复去思考，自己是不是做错了什么。
偶尔有同事或朋友提出了过分的要求，或者被同事甩锅时，我不敢发声维护自己，实际上内心特别生气和委屈，特别鄙视自己，还会骂自己：你怎么这么蠢？明明是别人的问题，你为什么要为他买单？
这样的事情多了，有的时候我实在气不过，忍不住痛骂并拒绝了对方，但是事后还是很忐忑，责备自己：自己是不是反应太过了？是不是本应该友好一些呢？别人会不会报复我呢？
类似于这种的心情，让自己的生活特别累。我无法接受自己一味迎合别人，觉得这样做是很傻逼的行为；但真的拒绝了别人后自己仍然很难受，感觉像犯了大错一样，好像无论怎么做都很难。
这样的感觉真的很糟糕，我觉得这种心理让我把生活过得一团糟。
我看过一些心理方面的书籍，有观点说有这种心理是因为从小缺爱缺认可，我觉得挺有道理的，从小我的父母就总是打压我挑剔我，我无论怎么做都很难得到他们的认可。
可是我要怎么做，才能够疗愈缺爱的自己呢？
广州听说吧心理咨询解读：
我们看到一个深陷人际内耗而无法自拔的女孩，陷入了一种无论怎么做都自我否定的怪圈中，让自己活得非常痛苦。
在人际关系中，有一类人每天都在不断地自我反省，好像身边发生的事，都能和自己扯上关系，而且基本都是负面的关系。
从心理学的角度来看，这种过度自责实际上是一种隐秘的自恋，看起来是自卑和低声下气，实际上他们会高度理想化自己的重要性和影响力。
他们过度地反思自己对别人造成的伤害，无视对方在其中的错误和责任，将所有的问题都揽到自己身上——全部都是我的原因造成的。
“我对周围的人和事好敏感，稍微有些氛围改变都会觉察到，有时候只能安慰自己想多了，他们不开心和你没关系……但是真的还是会忍不住不自觉地去讨好……救救我吧。”
他们总是容易陷入自责的情绪，即使和他人发生了冲突，攻击过别人，蕞后的落脚点仍然是自我攻击的，厌恶自己无法控制情绪或者无法更好的解决问题。
为何会陷入这种过度的自责之中呢？
1. 过度自责可能是因为曾经的不被允许，从没有在爱里有恃无恐。
比如说在原生家庭中，父母根本不爱他，不在意他，常常忽视他。他在和父母的关系里常常感知不到自己的存在，那么他的内在可能就是很空的，所以非常在意别人的评价，需要从他人的反馈中看到自己。
如果父母总是责备否定他，总是对他很失望，孩子就会将这些评价内化到自己的意识深处，认为自己就是他们所说的那样“无用”、“无能”、“什么事情都做不好”，觉得自己不如别人，在心态上呈现出自我虚弱感。
成年之后，可能明知道有些事情不是自己的错，但是总会在内在惶恐，觉得是自己的错，陷入这种过度自责的局面。
如果真的和对方发生冲突，就会感到深深的恐惧和无力感——害怕自己会把关系搞得难堪，害怕自己太过分被孤立，害怕自己被抛弃，害怕自己被拒绝；无力是怕自己与别人发生冲突后承担不了后果。
2. 童年被指责的内化
大多数陷入“过度自责”的人，往往是因为从小时候获得的“肯定”太少，承受的“指责”太多。
比如很多父母喜欢用内疚操控孩子，他们总是把他们的不幸、不开心归因于孩子。
人都有自恋，孩子又对此极其敏感。孩子真的会认为家里发生的所有事情都和自己有关系。他们会认为家里没钱、父母吵架或离婚都是自己的错。
他们陷入深深的内疚感中，并形成一种信念：自己不够好或者自己是问题的根源，很多事态发展得不好都是因为自己没有做好自己该做好的那一部分。这样他们反而有了一丝力量和控制感，似乎改变自己就可以改变现状，而不是什么都不能做。
这样长大的孩子将父母的指责内化为对自我的攻击，他们习惯了为父母的不高兴承担责任，为他人的情绪负责。导致只要别人不高兴，他们就很容易自责。
3. 不被允许表达攻击性
自责其实是一种自我攻击，他们往往深陷讨好型人格的泥潭，很难向外表达自己的情绪和释放攻击性，尤其是表达愤怒。
为什么害怕表达愤怒呢？也许是因为在他们的成长过程中，从未被允许表达攻击性。
比如，很多女孩子总是被教育要体贴懂事、以及要照顾别人，女孩不被鼓励正面应对冲突，不被鼓励勇敢表达愤怒。
或者父母太强势，童年表达愤怒的时候通常会引来父母更强烈的惩罚。所以即使长大了，内核还是一个小孩，觉得自己的内心非常脆弱和弱小，遇到比自己强悍的人，还是会害怕冲突，害怕表达愤怒。
或者父母本身很脆弱、抑郁，无法承接子女表达不满。常见的是细碎玻璃心的母亲，当孩子稍微不听话反叛以及自我一点，她就会感到崩溃，用哭泣眼泪和伤心的话来述说“我多么的不容易，你竟然这么不听话”。作为孩子，不得不去安慰脆弱的父母，充当父母的照顾者。
这样就会导致他们在人际关系中缺乏足够的安全感和信任感，他们害怕说“不”，害怕伤害他人，表达自己的想法和需求让自己变得内疚不安，好像变成了一个坏人。这让他们变成了根深蒂固的讨好者。当出现分歧、冲突，甚至是小口角时，他们试图通过责备自己来解决问题。
如何从自责到自爱？
第一步是要觉察
觉察自责与过去经历，尤其是童年经历之间的关系，找到自责的源头。
在关系中容易自责的人，可能需要觉察对父母的内疚，要明白，父母有父母的人生，他们过得辛苦与否、痛苦与否，是他们曾经无数个选择造成的，这些受限于他们的知识水平、眼界视野，而与你无关。你不需要因此感到内疚、自责，甚至自我绑架。
当你深陷自责时，可以试试和这些负性的自我信念做挑战，我真的有那么糟糕吗？我真的不行吗？除了我的错误，还有哪些是由外部的、别人的原因导致的呢？
第二步是走出不健康的自恋
每个人都是独立的个体，没有人应该为他人的情绪负责。把自己代入承担他人情绪感受的角色，本质上就是一种自恋。这种自恋让我们认为他人无比脆弱，认为自己无比厉害。
实际上，别人并没有那么脆弱，脆弱到你可以几句话就让别人崩溃。父母也其实没有那么脆弱，哪是你说毁就能毁了的。
承认自己是个平凡人，并不是所有人都会在你的攻击下破碎，他们也远比你想象中的承受能力强很多，承认别人也是平凡人，即使自己真的让他们失望了、不开心了，也没有什么大不了的，我们也不会因此无法生存。
所以，明白自己的责任范围，建立清晰的个人边界，该表明立场的时候表明立场、该维护自己利益的时候维护自己的利益。
第三步是接受并允许别人失望，学会课题分离
我只对我自己的行为负责，别人怎么评价我、怎么有情绪是他们的课题，与我无关，我无义务接受，更无力改变。
父母的脆弱、他人的脆弱是他们自己的问题，我不用再去充当他们的照顾者，我更需要的是照顾好自己。
即使他们失望了，我们也接受并允许别人失望，拥有被讨厌的勇气。
第四步是学会让冲突发生，锻炼自己面对冲突的能力。
你可能曾害怕拒绝别人，害怕表达自己的不满，你要意识到，这不是因为你真的不够好，而是因为过去的创伤，你把这些情绪都压抑了，转化成了对自己的攻击。
你要看到自己对他人的不满和愤怒，并允许这些感受，通过一定的方式表达出来。从练习对不合理的要求说“不”，到可以允许自己用不那么优雅的方式去表达，比如拍桌子、摔门等，不需要为此感到羞耻。
这一步做起来不容易，一些习惯自我攻击的来访者在多次咨询后，会开始意识到对咨询师的不满，并且能够在引导下表达出来，他们慢慢发现向别人表达愤怒其实也没有那么恐怖、可怕，并在现实生活中发生一些转变。
第五步，也是最重要的一步，就是爱自己。
要学会“心疼自己”，重视自己的感受，只有你自己开始和自己联结，才会看到自己的匮乏与缺失。请去肯定自己的感受和需求是合理且正当的，去重新陪伴养育自己。
人生只活一次，必须遵循本心而活。给自己买小时候一直想买却不被允许的东西、让自己去尝试一直想学却不被允许的爱好，全力地满足自己，给自己很多好东西。好好对待自己、满足自己。
重新养育需要极大的能量。如果有条件，建议与一个专业的、且信任的咨询师一起进行对自我的重塑、抚养。
这样能够更加完整且有力量地去建立边界，才是真正的为自己负责。
END
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