总觉得“别人对自己有恶意”，很可能不是真的，而是你陷入了这个危机
作者：麦子
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
朋友小八平时性格温和，但只要一和父母相处，她就会非常暴躁，完全像变了个人。
她给我转发过几次她和父母的聊天记录，的确大部分内容都是关于催她结婚、催她回老家工作的。
小八每次都会发一通脾气，狠狠反击回去。
可我也发现，有好几次父母并没有提到这些事，只是正常的问候和关心，小八也能从中解读出“话外音”，然后绕回之前的矛盾，重复争吵，最后不欢而散。
就好像她认定了父母说的每句话都很刻意，都话里有话，都是在拐弯抹角地否定她。
所以每当面对父母时，她就会进入“戒备状态”，随时准备反击。
从心理学角度来看，小八这种情况，其实是陷入了“防御性倾听”——一种将中性甚至是积极的事件，解读出消极含义的倾向。
陷入防御性倾听的人，会提前在内心设置一道屏障，在倾听的过程中时刻保持警惕，专注识别对方有没有在攻击自己，并随时准备反击来保护自己不受到伤害。
在面对真实的敌意和攻击时，防御和反击是必要的。
但如果在倾听前就预设了对方会攻击自己，那么就会难以区分真实的敌意和普通的对话，总能在对方的话语中找出“攻击性线索”。
从而很容易做出违背真相的判断，曲解对方的意思，破坏原本亲密的人际关系，自己也会遭受到很多并不存在的、想象中的隐形攻击，造成严重的内耗。
那么，一个人为什么会产生防御性倾听？怎样区分对方是正常沟通还是恶意攻击？
今天，壹心理就和大家好好聊一聊。
01
故意可能是想象的
但创伤却是真实的
从进化心理学的角度来看，人启动防御机制是源于体验到了“不安全感”，所以才做出了自我保护的行为。
但防御性倾听，却导致我们容易错误地识别非攻击性的信息，造成“过度防御”。
什么情况下，我们会倾向于想象别人就是对自己有敌意呢？
首先，我们通过仔细观察不难发现，大部分陷入防御性倾听的人都像小八一样，只对某个固定的人，或是在提到某些事时，才会进入防备状态。
TA们之所以认定自己被攻击，是因为曾经的确在类似的情境下遭受过伤害。
在小八的印象中，从小到大每当自己和父母意见不一致时，他们总会强硬地否认小八的想法，替她决定一切，比如小到床单买什么颜色，大到高考填志愿，都帮她做了选择。
神经科学家布鲁斯·佩里通过研究发现：
一个人童年时期经历的创伤，会储存在大脑中，和成长过程中的其他事件一起构成TA的应激反应系统。
如果创伤刺激过大，或者频率过高，这个系统就会变得非常敏感。时间长了，相关的功能也会变得脆弱。
拿小八来说，由于频繁经历“被父母干涉和否定”的体验，导致她有关“亲子冲突”的应激反应系统长期处在激活的状态。
因此，她和父母相处时，只要出现一点点冲突的信号，大脑都会迅速激活相关的记忆，并凭借惯性认为父母又要否定自己了，不安全感随之产生，连忙启动防御机制。
另外，过度防御的产生，可能是其在沟通环境中，体验到了太多的无力感。
心理学家John Gottman发现，频繁出现防御性倾听是关系面临“信任感危机”的信号。
它表明你内心深处已经不能信任对方，并认为对方有伤害你的可能。
Gottman在《爱的博弈》一书中指出，当伴侣间的信任被破坏时，会更倾向于采用“消极诠释”（Negative Sentiment Override）的心理防御机制——用消极的角度去解读对方的言语和行为。
比如，丈夫下班回来说了句：“今天路上有点堵车”；
此时，如果妻子对关系感到满意，就会认为丈夫仅仅是在描述路况；
但是，如果妻子正在经历“消极诠释”，则可能会解读为丈夫是在抱怨自己让他接孩子放学，才耽误了时间，赶上了晚高峰（体验到被攻击）。
于是就回复：“你是觉得我的工作不够累吗？还是觉得育儿是我一个人的事？”（防御）
当一个人不能信任伴侣时，内心就隐藏着愤怒、怀疑等负面情绪，在日常生活中会将这些情绪投射到伴侣身上，更容易感受到“被攻击”。
这种不信任感，往往建立在“习得性无助”之上。
比如之前，妻子已经多次尝试跟丈夫沟通家务分配的问题，但都没能达成满意的结果。
在反复失望后，她产生了深深的无力感，认定自己不管怎么做，都无法改变对方的行为模式。
于是，为了保护自己不再体验到挫败感，会更倾向于做出防御反应。
在其他人际关系中也是如此，如果一个人在职场中总是遭遇沟通障碍，也会因为对无力感的厌恶，去恶意解读同事或领导的正常言语和行为，迫切想逃离这个工作环境。
最后，总在防御可能意味着你不能完全接纳自己。
美国心理学家Covington提出，人会本能地去维护自我价值。
自我价值感不够稳定的人，会过度看重自己不好的一面，从而对周围环境中相关的信息更加敏感，更容易感到被威胁。
这可能和某些人格特质相关。
比如低自尊、高敏感人群，容易将消极反馈解读为对TA整个人，而非独立事件的否定；
也可能是创伤反应的后遗症。比如当一个人体验过太多的无力感，会变得不够信任自己，容易因为外界因素而不停怀疑自己。
02
防御性倾听
是如何伤害我们的？
最直接的后果就是，倾听者由于想象中的敌意，白白遭受了很多不必要的痛苦和愤怒。
可能很多人会觉得，对攻击敏感一点也比被欺负要强。
的确，这种应对方式虽然能短时间内恢复“安全感”，但从长远的角度来看，却会造成更大的伤害：
1、敌意的投射性认同，破坏了基本的安全感。
如果一个人总是关注自己是否被攻击，很容易会忽略谈话的真实目的，使得沟通效果大打折扣。
原本很小的矛盾不仅没解决还被放大，双方的关系质量自然越来越糟糕。
同时，TA们的防御行为，比如为自己辩解、挑对方的错误、冷暴力等等，在对方没有敌意的情况下，会被视作主动攻击。
那么，无论一开始对方是否有敌意，都会因为体验到被攻击而变得有敌意。
这恰恰又符合了防御性倾听者最初的预期，让TA们更加确认自己的反击是必要的，防御程度变得越来越高。
这个恶性循环的过程，就是对敌意的“投射性认同”。
它会让一个人越来越没有安全感，觉得周遭的一切都充满了威胁，在任何关系中都无法完全放松下来，甚至还会主动疏远对方，抗拒沟通和交流，最后很可能活成一座孤岛。
2、习惯性防御，会引发极端的情绪和行为。
经典美剧《摩登家庭》里，米球的父亲从青少年时期就不认可他同性恋的身份，所以米球总觉得父亲的行为和言语是在表达对自己的失望，两个人因此吵过很多架。
面对父亲，米球总在自我维护。
他反复强调自己不想再像小时候那样，被父亲的态度影响，不得不去做那些自己并不喜欢的事，比如和女孩谈恋爱、放弃热爱的滑冰运动等。
这导致他走向了另一个极端，即和父亲说的一切反着来，哪怕是那些真正对他好的事。
比如米球在失业期间，父亲给他介绍了一个客户，他自己明明也觉得这是一个非常好的机会，却为了对抗父亲而拒绝了对方。
这是因为防御性倾听导致他对父亲产生了抵触感，把一切对抗父亲的行为视作“维护自我价值”的手段。
这明显已经背离了最初防御的目的，只是为了在关系中获得“胜利感”。
如果你总是想着向别人证明“你不是什么人”，可能会失去了发现“你是什么人”的机会。
3、防御性倾听，和很多适应不良的结果相关。
某位咨询师朋友告诉我，她碰到的很多来访者都认为自己适应不了职场，很抗拒去上班。
TA们大都经历过非常恶劣的职场环境，导致对所有的工作场合都抱有一种强烈的抵触心理。
TA们特别容易应激，发生任何不符合自己预期的事，比如工作计划被临时打乱，有同事提出和自己不一样的看法等，都会情绪激动，立马想要离职。
这其实也是防御性倾听引发的极端思维方式——对环境或者他人抱有理想化的期待，潜意识里希望对方能够承担“理想客体”的角色，补偿过去的自己。
这显然和客观现实相违背，所以便会认为自己无法适应职场环境。
03
走出防御性倾听
创造新的安全体验
在防御性倾听者看来，自己的行为都是有原因的，是在保护自己，所以很难主动察觉到自己其实是在过度防御。
因此，当你读到这里，想要去察觉自己是否有这个习惯时，就已经迈出了第一步。
觉察有两个重点：
找到容易触发自己防御情绪的事件或信息点；
尝试回忆与之相关的创伤性经历。
你可以通过不断地提问自己，来完成这个过程：
“什么事情会让我反复生气？”
“以前发生过类似的事情吗？”
“当事情发生时，我都体验到了哪些情绪？”
“每种情绪产生的原因是什么？”……
触碰创伤记忆的过程必定会引发痛苦，所以请不要强迫自己，必要时可以寻求心理咨询师的帮助。
接着，重建对自己的信任感。
首先要做的，是原谅过去那个因为弱小而不得不屈服于他人的自己。
要相信作为成年人的你，已经有足够的力量保护自己不受伤害。
基于此，你才能接纳自己身上的缺点和不足，接受自己可以不完美。
当你相信不完美的自己也有价值时，就不会对他人的评价过度敏感，也就更容易将沟通的重心转移到客观事实上来。
最后，创造新的安全体验。
自体客体关系领域的咨询师认为，消除创伤的最好方式，是更新旧的经验。
人的行为模式非常依赖已有经验，有时哪怕它是错的，也会因为安全而停留在舒适区内，直到接触一些新的关系、新的信息，才有可能改变。
这就需要我们去主动出击，创造新的、积极的经验，覆盖原有的不好的体验。
可以先从适当地“自我暴露”开始，比如向伴侣或者好友讲述你做错的事，或是你很在意的某个缺陷。
你会发现，你可能并不会因此被攻击，反而会得到更多的接纳。
接着，接受他人的多面性，尝试扩大关系空间。
比如：父母可能只是在你结婚这件事上有些执着，但在其他方面还是关心和爱护你的，那么你就没必要揪着这件事不放。
放弃一些理想化的预期，比如最好不要期待父母能够无条件地理解你。
但同时，你们依然可以享受彼此的陪伴和爱。
这并不冲突，因为现实和真相本就是复杂多面的。
扩大关系空间，可以从减少对“话外音”的解读开始。
要记住，对方没有明确表达出的情绪和含义，是TA的课题，不是你的。
一开始你可能会感到迷惑，分不清对方是不是话里有话，最好的办法就是“直接询问”。
注意语气尽量不要带有敌意，而是采用中性词语和对方沟通。
当然，这一切都建立在你愿意并且想要维护和这个人的关系的基础之上。与之相反，如果你确定对方就是对你有恶意，或是你发现自己根本无法信任对方，那么不妨把防御性倾听当作是结束关系的信号，勇敢地离开。
04
写在最后
防御性倾听，能保护我们少受一些恶意攻击。
但比起终日去揣测别人的意图，人生还有更多值得我们去追寻的美好事物。
这时就需要少一些戒备，多一些不怕受伤的勇气：深度连接的关系，往往发生在当你向他人展示脆弱的时刻；
自我实现的可能，也藏在不计后果的努力和付出之后。
最后，祝你：
永远有反击恶意的能力，也能发现那些真实的善意。
面对世界和他人，永远保有恰到好处的攻击性。
世界和我爱着你。
相似内容
相关主题
