妈妈控制欲很强,令我感到很窒息,我该怎么办?|咨询师解惑vol.39
Q
提问:妈妈控制欲很强,和她在一起很窒息,我该怎么办?
妈妈控制欲很强,总是喜欢干涉我,而且总是看上去似乎总是正确的,所以我和她在一起会觉得很憋屈。
我的想法是我有权决定自己的事情,但是她总是很强势的表示正确性并想说服我,我会觉得很崩溃,哪怕是很小的事情,比如我坐在椅子上的时候把一只脚放到椅子上她要纠正我,我就感觉很烦躁,在她身边总是觉得不舒服。
我目前工作了没有和她住在一起,但是每次看到她的来电就很烦躁,短信也是。每次放假春节啥的都不想回去,很少回家,然后又被她道德谴责感觉很内疚,她还向亲戚面前表现委屈,想到大家估计觉得我是一个冷漠不关心父母的孩子我就觉得很难受。
A
回答
壹心理入驻咨询师@吴辉
朋友,你好。
虽然你已经没有和妈妈住在一起了,但似乎依然逃不脱“被控制”的宿命,一旦触碰到妈妈,烦躁和内疚依然萦绕在心底。
被控制意味着失去自由,是一个傀儡、囚犯。“该怎么办”的发问就像是你的呐喊与抗争。
我回答不了这个问题,但我想试着邀请你停下来,重新审视和妈妈的关系,或许会给你一些启发。
01
妈妈不是牢笼
控制与被控制的关系才是
你让我们看到这样一个妈妈:喜欢控制、干涉孩子,觉得自己永远是对的,不允许孩子自作主张,并常对孩子进行道德谴责。
你的“憋屈、崩溃、烦躁、内疚”呈现了你的痛苦与挣扎,我的脑海里呈现一个不服气但又有些无能无力的形象,以不回家表达着自己的不满。
这样的两个形象在脑海中呈现的时候,就好像是妈妈在恶毒地伤害你,尽管你已经长大,但妈妈已经成了困住你的精神牢笼,这种伤害也许已经扩散到你其他的人际关系中。
或许妈妈确实应该背负责任,但求助的是你,妈妈又并不认为自己有什么不对,那么从母女关系的视角来理解痛苦的牢笼、而不是认定妈妈是牢笼,或许可以重新定义你的痛苦——不是妈妈的错,也不是你的错,而是关系出了问题。
客体关系理论中有一个概念是权力型投射性认同,主体通常会无意识使用这种投射性认同,给人一种厉害、爱管人、爱否定人的印象,通常让身边的人感觉到被贬低,不由自主的屈服于TA。
在早期的母婴关系里,这样的母亲通常会无意识传递出来“你离开我就活不下去,你得听我的”的信息,孩子接收到这样的信息后,会压抑住自己的想法和欲望,去认同妈妈,因为比起做自己,活下去更重要。投射被认同之后,就会形成一种关系模式。
这种关系模式早期或许有一定的作用让妈妈获得控制感,帮助孩子成长、吸取营养,但其实是以牺牲孩子压抑真实欲望为代价的,随着孩子的成长,对自我控制感需求的增长,势必会不断挣扎、摆脱这样的关系模式,妈妈就会感受到不受控的威胁,会想尽办法加强控制以加固这种关系模式。
因此,才会有即使不和妈妈一起住了,但妈妈的道德谴责和你的内疚之间,依然维系着这种关系模式。甚至不仅是妈妈会要维系这样的关系,你无意识里也会维系这样的关系,因为有太多没有言说的情绪郁结着,新的关系模式没有足够的土壤,无法生根发芽。
02
失权是痛苦的根源
赋权可以重获自由
想要获得“控制感”似乎是人的天性,不断学习知识是为了增加对未来的控制感,父母教育孩子要好好学习,长大以后有好工作,这就是为了孩子能更大程度的掌控自己的人生。
然而问题是,增强对事物的控制可以获得掌控感、幸福感,但父母因为认为在孩子目前是有特权的,就把孩子“物化”为自己的私人财产,就有点以大欺小的感觉了,不仅不会获得幸福感,反而可能带来更大的痛苦。
在控制与被控制的关系中,被控制的一方其实已经失去了作为人的权利——作为人的尊严、自主、自由等权力的丧失。持续的被压迫和反抗无效,会逐渐内化为自己好像就是理所当然的被压迫的,女性主义疗法认为这就是人们痛苦的根源。
“听妈妈的话”和“父母在,不远游”是被过度推崇,是对孩子真实自我欲望的压抑,对孩子自我决定权力的剥夺。以前的孩子变成了现在的父母,这种模式也就在代际中传递了下来。
意识到这种压迫不是个体现象,可以归根到社会层面,我们就可以质疑被压迫后带来的低价值感,赋予自己选择认同或不认同的权力,并承担相应的结果。
附上一个自我赋权的练习清单如下:
(1)你有权表达你的想法
(2)你有权说“不”
(3)你有权不同意他人,无论对方是谁
(4)你有权改变主意
(5)你有权去追求你想要的
(6)你有权犯错并对其负责
(7)你有权感到不愧疚
你可以丰富扩展自我赋权的清单,总体来说,你有权顺着自己的内心感受,而不去照顾妈妈的期待,并拒绝文化和社会对你的PUA,就像现在这样,表达你的不满和抗争,选择支持你的声音,作为你的支持系统,也可以参与到家庭教育变革的活动中去,提升自我效能感和归属感。
不知道与妈妈的关系模式有没有波及你其他的人际关系,我想大概率可能是有的,想要结束一段被控制、被压迫的关系,自己能做的就是不再扮演没有自主、受虐的角色,不必为对方的期待和失望买单,相信对方能为自己负责,也相信自己可以承担选择有边界的独立后带来的后果,因为在试图结束一段亲密关系的开始阶段,常常是痛苦煎熬的。
愿你自由、真实,祝好。
The End
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