Q

提问：玩闹不小心把孩子弄哭后，感觉老公趁机加火？

陪孩子玩闹时，不小心他摔倒了，也没把哪里摔的受伤，这时我就不停的各种哄他，老公在一旁只问怎么了？也不帮忙哄，孩子就一直不停的哭，我用了各种方法哄的他差不多哭的程度轻一点了，老公就开始陪他一起玩。

只是在玩的开始，他就以安慰孩子的方式说，他帮孩子把我揍一顿，孩子顿时哭的更厉害了，我就恐吓、威胁老公，他敢来试试，老公就在孩子面前示弱说他不敢，只有孩子敢打我，我听的听不舒服，但孩子又哭的更厉害了，我心理好烦。

他七岁了，而且他要和我玩闹，不小心摔倒的，怎么还哭的停不下来，还有我老公怎么有种火上浇油的感觉？每次他和孩子有冲突时，我都是在旁边安慰调和，他怎么让我有种趁机加把火的感觉，他也不安慰孩子让别哭了，还说的让孩子哭的更厉害了，我害怕自己忍不住发火、大吼起来，就出来了。

不过内心也挺内疚、自责、愧疚于孩子的，感觉不该这么不小心，让他摔倒了，也对我老公挺恼火的，一个情商太低的人，还是他内心很邪恶？

A

回答：

@吴泠璇

题主你好！看到你的问题，感到你是一位很爱孩子，努力保护孩子的母亲。看到你在努力管理自己的情绪，怕自己大吼发火，而选择暂时离开，这是当时是很不容易的。不知道当时你内心的感受如何？在暂时离开的当下，你的心里想到了什么？

孩子跌倒了，你努力去哄，老公不理会。当你差不多哄好时，老公介入陪孩子玩。他安慰孩子的方式，是逗孩子说可以帮孩子揍你一顿。结果孩子哭得更厉害了。

和老公深度交流

育儿问题

你对老公的表现失望、恼火，有些疑惑他到底是情商低，还是内心邪恶？我想你一定对老公安慰孩子的说辞不满。

也许在你的内心里，希望老公和你一样，是你的同盟，站在一起，一致性地抚养、教育孩子，起到调和和凝聚家庭的作用。

你一直也是这样做的，你会调停老公和孩子的冲突，而不是站在孩子一边，把家庭分裂成两个阵营。

我想你对于老公“拆你台”的行为是恼火的，对于老公教育孩子的方式是有些担忧的。不知道在你的感觉中，是不是感觉到老公传递了一种他跟孩子站在一起，而把你对立出他们两人关系之外的味道。如果有这种感觉，那一定是不大舒服的。

你不知道老公是内心邪恶的，还是情商太低？ 我不了解你的老公，无法武断地判断。我想你在和他共同生活和相处的过程中，慢慢地会更全面地了解到他的个性、气质、与人相处的模式的。

这是一个渐进的过程。在目前你们共同生活、不断了解的历程里，双方可能会有一些差异或者冲突。当这些出现时，双方的沟通非常关键。

我看到你强忍怒火，那一刻你快气炸了，又强自压抑，这样对你的身体和情绪都会有一定的伤害。不知道你有没有尝试过在事后，找个平静的时刻和他谈谈。告诉他，父母是同盟，一致性地抚养孩子，才不会造成孩子太矛盾和冲突的感受，那对孩子的安全感和健康成长是好的事情。

你也可以告诉他，你为之做出的努力。你一直在其间调停，而不是随意站边。你可不是一个站边儿的人，而是为了家庭的安定和谐发展做出努力的妈妈。

还有，当他说可以帮孩子揍你一顿的时候，不知你内心的感觉如何？有人在这时会有一些不被尊重、和小孩子要被教坏了的担心、与在关系中被出局的伤心。如果你有类似的感受，或任何感受，你可以告诉他。我相信你有力量告诉他，你的感受，和你的希望。

夫妻相处需要探索，小孩子的养育也同样需要共同探索和努力。相信你有能力向老公传递出你的感受，明确地向老公提出你的建议。当然，你们也可以就彼此教育孩子的理念、方法做一探讨，形成一致，共同努力。

也许在你的老公心里，他对儿子的这种教育是他认为最好的方法了。不知道你们各自的童年如何，你们在儿子同样的年纪，是如何长大和如何被养育的？身为孩子的你们，当时的感受如何，你们当时的内心有哪些渴望和需要？

这些体验，有可能在你们教育孩子时会产生一定的影响。如果你们愿意，可以就此聊聊。那样，在教育孩子的同时，也许你们有了更深度交流的空间，彼此会更了解。到那时，你会发现，你问的问题，会在你们的更深入了解中发现答案。

允许孩子

自由地探索世界

还想谈谈你对儿子的内疚、自责和愧疚。当儿子摔倒时，你有一些心疼，又有一些内疚、自责和愧疚，你觉得没有照顾好儿子。

我想作为爱孩子的妈妈，心疼孩子是正常的。但也许你的内疚，对自己也是一种伤害。七岁的儿子，他的生命发展阶段，可能就是在嗑嗑碰碰中去亲自探索这个世界，在摔倒哭泣又爬起时，学会保护自己，知道限制和规则。

这些，都是他亲自学会的，对他生命的保护和发展。你看，你可以允许他有这样的过程，你也可以允许自己心疼。

当然，我也理解你的内疚。孩子从一个小婴儿在襁褓中长大，他是那么幼小和需要保护，当妈妈的你从那时开始，就付出很大的心力去保护和照料他。慢慢地，这变成了一种习惯。有时，孩子在长大，但保护和全心照料襁褓中的孩子的习惯却一直保留了下来。

他摔倒哭泣，你习惯性地紧张和内疚，觉得是自己不好，是你不好才造成了孩子痛苦。

你看，爱和照料，有时会变成我们自己的枷锁。我们把自己锁住了，担忧自责不快乐。所以，我们先照料自己的情绪，然后再尝试着适应孩子的长大，不断地尝试新的对待方式。

允许自己

有各种情绪

在快要结束这个回答的时候，我突然想变换一下位置。家庭是个系统，每个人都有自己的位置。我想试着站在孩子的位置上，看看发生了什么，和需要什么。

孩子摔倒了，一定有些疼吧。我想孩子或者需要别人确证他的疼，允许他为了疼哭泣。那样，慢慢地，他就会发展出“我是被允许有自己的感受的”自体感，这对他的一生都很重要。

所以，对孩子说：“你摔倒了，太疼了，你感到疼，就很想用哭来表达痛苦。妈妈理解，那咱就哭一会儿哈。妈妈陪着你”。也许孩子还是会哭，但是他可以被允许。这是发生在他内在的事情。而不是归因于外在，迁怒于妈妈，揍妈妈。

——说 这些，不是为了责备你老公，我猜他也是想哄好孩子，不过他的确有些无力。也许他不知道他用的方法，对孩子的个性发展是有伤害的。

我猜这样哄孩子的方法，也许你用过了。（你看，由于不能就具体的细节对话，所以我全是在猜，这种猜，一定有一些主观性。所以沟通、明确表达真的非常重要。）你哄过了，他依然在哭，你有些不耐烦，这也是正常的。

谁能做到100分的妈妈呢？妈妈们做到60分就很不错。所以，也允许你可以有不耐烦的情绪吧。我们当然可以有各种各样的情绪，我们可以更了解自己的情绪，从而更自由。

祝你自由，快乐！

The End

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