像阿宝一样的男人到底在玩什么心理游戏？
日前，电视剧《繁花》完结，男主阿宝经历商场尔虞我诈的考验，最后顺利脱身，让观众随其跌宕起伏的经历为主角松了一口气。
在事业线之外，阿宝的情场际遇留给观众不小的遗憾。阿宝“人从花丛过，万花不沾身”。阿宝身边有各种爱他、宠他、愿意跟随他的女性，他也乐于与不同女性保持亲密关系，可到了对方要与阿宝确定关系时，他会沉默、保持距离，拒绝回应。
现实中，有些女性也为像阿宝这样的男性黯然神伤，到底为什么有些男人对女性的态度总是暧昧不清，没有办法明确表态？做不到明确拒绝，让对方死心；也做不到忠于一位伴侣，不让身边人留下遗憾呢？
01
暧昧的心理
从中性的角度来看，而非负面的角度，“暧昧”是人际交往的一种形态，也仅仅只是一种形态。每一种人际交往的形态，都展现出一个人他看待关系的观点，这个观点来自他的成长历程、交往经验等等。这不能简单用"好"、"坏"的道德判断，加以抬高或贬低任何一种模式。
要简单用“渣”、“海王”、“绿茶”之类的语言去指责搞暧昧的人，或许简化了我们对于一个人的认识。就像在我们不了解一个人的背景，以及经历的情况下，就批判一个人是好人或坏人，都蕴含着“我比别人好”，一种把自己拔高，同时把他人降格的心理。
众多相关的心理学理论中，我以为和暧昧最相关的，就是“依附理论”。
按学者巴瑟洛缪（Kim Bartholomew）和霍罗维茨（Leonard M. Horowitz）的研究，他们从一个人看待其“自我”和“他人”的不同态度，是“正面”，还是“负面”，组合推演出四种亲密关系的人际模式。
这四种模式分别为：
A. 安全型（Secure）
这类型的人能同时用“正面”的态度看待自我与他人的关系。
他们对自己有比较真实的认知，能接纳自我的不完美，同时，他们能用同样的心态看待与他人之间的关系。即使发生冲突与不快，他们也能怀抱希望和乐观的态度，去扮演对人际关系产生正面影响的角色。
比如一位对关系的心理属于安全依附的人，当他和别人吵架，别人说“你烂透了”、“你很糟糕！”，他可能当下会心理动荡，但过一阵子，他的心态就会恢复。因为他对自己是有自信的，他的自我是稳固的，他人的言语攻击，不至于撼动他对自己的根本理解。
这样的人，也比较不容易在关系中掉入PUA的陷阱，或者失去自我，因为他的自我很稳固。
相反地，自我不稳固的人面对这样的人，可能会受挫。比如后面我们谈到的焦虑依附型，某些人太喜欢测试他人是否爱自己，但对于自我稳固的人，他会反思这段关系中的自我，那么他很可能会放弃这段有损自我的关系。
B. 焦虑依附型（Preoccupied）
这类型的人多用“正面”看待与他人的关系，同时惯于用“负面”的角度看待自己。
可以说，他们看待自我与他人的关系是不平等的，很容易在人际交往中处于一种悲观的心态，认为自己“不够好”，处于随时可能被他人批评、抛弃的焦虑情绪中。自然，他们也很容易在亲密关系中自责。
C. 疏离型（Dismissing）
这类型的人多用“正面”心态看待与自己相处的时刻，同时倾向于用“负面”的评价来看待与他人的关系，仿佛在他们眼中，与他人相处的好处永远比不上独处。
比如日剧《不结婚的男人》中的男主就是这种心态，他认为一个人的幸福感远超恋爱和婚姻生活，所以选择单身。
对一般人来说，分辨这两种不同依附心理的对象至关重要，有些人把“疏离型”当成“焦虑依附型”，以为靠自己的努力可以化解对方的婚恋观，好进入婚姻或更具有缔约性质的关系。这种努力基本是无效的，因为对方根本不是因为焦虑而不敢结婚或恋爱，他们只是觉得“一个人比两个人更好！”
误把“焦虑依附型”心理的人视为疏离型，也会造成误会，影响关系。因为焦虑依附型的人其实内心“非常渴望连结”，他们只是因为焦虑而做不到，忍不住试探，甚至有时因为被自己绝望的幻想吓到，宁愿提前结束关系。
所以我们会发现，有些焦虑依附型的人，明明是他（她）主动提分手，却也是他（她）在分手后不断试图回头联系，或要求复合。
真正疏离型的人，他们分手会分得很干脆，因为分手对他们来说是过得更幸福。
不像焦虑依附型，他们分手只是想从自己的焦虑中喘口气，他们很可能十分喜爱身边的伴侣，并且非常需要对方给予温暖，只是他对于“被抛弃”等受伤的恐惧想象，致使他展现出各种令人不适或捉摸不定的言行。
D. 恐惧依附型（Fearful）
这类型的人看待自我与他人的心态都是“负面”的、消极的、低评价的。他们对人际关系没有好感，也不抱什么希望。他们太害怕了，害怕与人交往，却又不知如何与自己独处。
我们会发现，某些人一个人的时候过得不好，和其他人在一起也好不到哪里去，他们无时无刻不处于一种心理消耗的状态。
这类人需要帮助，因为对他们来说，整个人际交往的环境，乃至于整个社会都是不安全的。但一个人无法脱离社会生存，长期处在恐惧中可能造成不可逆的心理疾病，影响生活的幸福感。
02
宝总的底色是阿宝，
阿宝的底色又是......
回头分析阿宝这样的男人，他在与雪芝你侬我侬的时候，处于安全依附的状态。当雪芝抛弃他之后，他企图证明自己“我也能成功"，这时他处于焦虑依附的状态。
他努力的动力来自“我不够好”的焦虑，所以我们在剧中看到，他事业很成功，却每天都得吃安眠药才能入睡。对他来说，雪芝留下的创伤使得他看待外在关系，总觉得“不稳固”；同时看待自己又担心“我不够好，会被抛弃”，双重焦虑下，一个稳固的关系总隐藏着破裂与消解的风险，那么暧昧不明反倒让他的心理压力小一些。
阿宝不属于恐惧依附型，因为他对人是有信心的，只是对自己没信心。比如他很信任爷叔、汪小姐等人，相信他们会帮助自己。可是他对自己没有信心，所以接受他人的帮助，他内心始终有“亏欠感”，这也是为什么他总是急于回报他人，因为他总觉得“我那么糟糕，别人对我好，那是我欠别人的。”
安全依附心理的人就没有这样的感受，别人对他好，他欣然接受，不会总有亏欠感。
阿宝也不属于疏离型，因为他并不享受一个人的生活，他只是没有自信能满足别人的期待。
谈到这里，或许我们可以定义“暧昧”背后的心理，其实就是一种“焦虑”依附的状态。
阿宝总是站在一个“我比你好，我来拯救你”的高度，但这个高度只是表面上凌驾于对方，实际上，宝总的底色是阿宝，是那个被雪芝抛弃的阿宝，是那个败给钞票的阿宝。即使他事业成功，也没有建立起内心真正的安全感。
真正的安全感不再于拥有多少，而在于“即使我失去了那些外在的社会符号，我仍知道我是谁”的稳固自我。
因此，暧昧者往往无法给予对方承诺，因为他们没有实现承诺的自信。即使表面上在关系中处于主动位置，比如社会地位、财富等条件比对方好，他也无法有效转化为自信。因此，要暧昧的人做出决定是十分困难的，他们没办法过自己那一关。
03
如何与焦虑依附的人相处？
在我们澄清焦虑背后的心理上，面对焦虑依附的人就显得没那么抽象了。焦虑依附的人，他们对自己没信心，对关系缺乏安全感。面对暧昧，就是在面对这样一个人。
在我看来，我们没有必要非得和这样的人建立多么亲密的关系，但如果你非这么做不可，下面有几条建议，或可帮你更加从容地面对。
首先，守护自己的安全感。
由于我们面对的是一位缺乏安全感的人，有时会使我们也不禁怀疑对自己的自信、对关系的信心产生怀疑。所以我们要告诉自己，我们面对的人，他的不安全感并非来自于我们，避免卷入。
其次，真诚做自己。
当你越是真诚地做你自己，其实对焦虑依附的人来说，他眼中的你“越稳定”。对焦虑的人来说，生活的变数越少，他越不容易焦虑。（但有时焦虑依附的人会有一厢情愿的想法，比如欺骗自己“一切永远不变”。）
第三，减少让对方做选择题的机会。
由于焦虑依附的人喜欢以逃避的态度处理关系，如果今天我们对对方提要求，寻求答案，我们给他们“太多选择”，只会让他们更加不知道该怎么选。所以当我们需要对方做什么，最好的方式就是“告诉对方，我希望他怎么做”。让对方只要考虑“做或不做”就好，降低他可以逃避的空间。
最后，拒绝“交易式”相处模式。
当暧昧对象试图通过其他方式寻求你的原谅，留住你。比如他不愿意确定关系，却想通过礼物等方式避免关系破裂。你需要明确拒绝，否则会让关系变成一场交易，他通过交易心安，而你也把自己变成他可以通过某种“代币”控制的东西，这样的关系往往只是延长痛苦，而非增加幸福。
当我们希望关系进入稳定的下个阶段，而对方确实无法满足我们时。相较之下，找个和自己志趣相投，具有安全依附心理的人，是结束自我折磨的好方式。
04
结语：
每个人都有他的故事，
而每个人也有不受伤的权利
每个人的模式背后，往往都有一个不为人知的故事。比如《繁花》中的阿宝，他之所以没办法开启新一段亲密关系，在于他曾经有过一段苦恋，那段苦恋带来的痛苦，在多年后仍使他伤痛。
也许我们会同情阿宝这样的人，但同情之余，别忘了我们也有我们被爱、被关心，在稳固的关系中得到安全感的权利。
我们生来都不是谁的救世主，对于无法共创美好，相处宛如折磨的关系，当断就断有时是不得不，却也是最好的选择。
就像咨询的起点，是一个人愿意进入咨访关系的求助意识。没有谁能拯救谁，只有当一个人自己愿意改变，愿意接受帮助，他人的帮助才有意义，也才能使得上力。
你说阿宝懂不懂这个道理？我以为他懂的，只是他还没准备好，而在他准备好之前，汪小姐也好、玲子也好、李李也好，她们的出现，注定只是错过。
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