亲密关系中，有时我们并非用心去爱，而是在用防御去碰撞
01
如果可以，我们都会希望拥有一段甜蜜美妙的爱情，但是现实中我们常常会尝到的是爱情的苦。大多数的恋爱由一系列痛苦编织而成，矛盾和痛苦贯穿始终。
我们渴求爱，但在追求它的过程中却往往会背离了初衷，做出很多“破坏关系”的行为。
实际上，当我们在进入一段亲密关系时，脆弱和内在创伤的暴露与激活，会让我们潜意识中采取各种防御，来抵御那些从过去翻涌而来的痛苦和恐惧，去抵挡我们无法应对处理的焦虑与慌乱，却也把我们始终留在过去痛苦的关系模式中，一次次重复去体验那些愤怒与绝望。
启动防御的时候，我们也把自己的心关闭了。
有时候，我们并非在用心去爱，而是在用防御去碰撞。
02
那些在爱中启动的心理防御机制
1. 投射，你们爱的可能不是真实的对方
在情侣间或夫妻间我们常常会听到这样的说法，“你变了，你怎么会是这样一个人？！”、“我是为了吸引你才装成那样的，这才是我真实的样子”。
在与伴侣相处一段时间后，你可能会发现眼前的ta似乎与你们初识时有了不同，是ta变了吗？其实，也许这才是真正的ta，而你一开始看到的、爱上的更多是你内在的投射。
投射，是人际关系互动中常常出现的，特别是在恋爱关系以及夫妻关系当中。
荣格认为，两性关系，是建立在投射之上的，爱情始于积极的投射。
我们会不自觉把内心的渴望、期待、那些美好的品质投射到伴侣身上，于是在我们眼中ta是温柔体贴的、是沉稳可靠的、是活泼动人的、是幽默风趣的......
而这些只不过是我们的幻想，在面临日常琐碎时，彼此真实的模样才逐渐显现。
幻想破灭后，才是真正爱情的开始。
但很多时候，在幻想破灭后人们更多体验到的是愤怒、不满、挫败，以及被拒绝的伤害中，开始尝试着去改造伴侣：
“你要像我所希望的那样”、“我爱你，我知道你应该是什么样的人”、“你要这么做，否则我无法接受”......改造往往也是关系通过地狱之路的开始。
投射让人看不到对方真实的样子，如何穿过幻想去触碰彼此真实的样子，不被幻象蒙骗，考验的是我们爱的能力。
2. 投射性认同，关系里的较量
投射性认同总是与投射“搭档”，共同出现在关系里。
投射性认同就像“引诱”，诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式，引诱对方按照自己的行为逻辑去做事。而这也是将新的关系变成我们熟悉的、旧的关系模式的过程。
投射性认同是如何在关系中发生的呢？看完下面的例子你就明白了。
一对夫妻来咨询，在坐下后，妻子便是一顿对先生的控诉，“他在家里什么事都不会做！我下班带娃做家务，而让他煮个粥他都能烧糊了，你说我还能指望他干点什么！”
而先生则是一脸无奈，“是我不想做吗？，我一做些什么就被你挑来挑去，没一件是好的，你说我能有动力去做吗？”
“那你倒是说说你哪样事是做成了的呀！我说的不都是事实吗？！是我故意想挑你的错吗？”
妻子更加气愤，先生只能摇摇头，不说话了。
这样的相处模式在日常生活中很常见。妻子总是包揽一切，因为丈夫“没用”、“靠不住”，什么都做不好，所以自己只能都干了。
而在丈夫心里，每当自己尝试着去做点什么，想要做好一点时，却总被打击，最后干脆破罐子破摔，彻底摆烂。
而仔细思考，“无能”的丈夫真的是无能吗？
实际上，无能的背后，离不开妻子的“调教”。
夫妻之间常常玩着投射游戏。“靠不住的男人”，妻子将内心这一信念投射到了丈夫身上。而丈夫在多次的打击否定下，也逐渐认同了这一信念，“我就是不行”。于是夫妻两人的关系模式便演变成了相互指责，各执一词的局面。
投射性认同带着浓烈的“控制”意味。亲密关系里，我们总容易将自己想象的、或感受到的、或自己身上的某种情感，强行投射到伴侣身上，通过各种暗示或明示，最终让对方真的变成自己想象中的样子。
而关系的结果无非只有两种，投射认同成功，对方变得“无能”，投射认同失败，双方爆发冲突和反抗。无论哪一种，都会让我们在关系里备受痛苦和折磨。
3. 否认，被拒绝的脆弱时刻
否认这一防御机制常常在个体面对难以承受的强烈感受时启动，以免受到太大的冲击，例如当重要的亲人去世了，不愿承认这个事实是无法承受失去挚爱的痛苦。
但在亲密关系里，却有可能伤到人。很多时候，我们寻找伴侣，不外乎是在自己脆弱的时候能有一个强有力的支撑；但不幸的是，有时ta不仅没能提供支持，反而成为了压垮你的最后一根稻草。
在疫情肆虐的时期，有人说，阳一次就知道这段夫妻缘走到头了。在自己发烧虚弱，躺在床上昏沉意识模糊时，伴侣却很难来共情体谅自己，点的外卖又咸又油，让煮个白粥就发火，说我事多！真是让人心寒。
看起来伴侣很冷漠无情，但从另一角度来看这样的行为正诠释了否认这一防御机制。去共情理解此刻生病伴侣意味着要去面对脆弱的情绪，而无法面对时只能选择否认，否认伴侣生病的事实，也否认了自己的脆弱。
但对彼此脆弱时刻的抱持、接纳并支持，才是爱与被爱的关键，而那些被拒绝的脆弱时刻会成为关系上难以抹去的伤疤，不可共患难的关系也难以长久。
4. 退行，不能好好说话的夫妻
有话不能好好说的夫妻，也是婚姻咨询中最为常见的一种。
“我怎么知道？！”
“知道天气要冷还不多穿点衣服，你不感冒谁感冒？！”
“这么晚才回来，怎么不干脆直接睡外面好了？！”
......
原本想表达的可能是心疼担心、关心和爱意，但说出口时却带着愤怒与不满，变成了指责和挑剔，否定和贬损。
心里明明不是这么想，却会在出口的时候变成了在对方心上扎刀子的话。
“刀子嘴豆腐心”，但实际上刀子嘴也是伤人的，刀子挨多了，会渐渐麻木忘掉这背后的豆腐心，亲密关系也确实被刀子嘴割出了不小的裂缝。
为何有话不能好好说？也许是启动了退行的防御机制。
“刀子嘴”的他们大多停留在一种“过嘴瘾”的状态上，嘴巴上释放出攻击，但刀子背后的“豆腐心”却是在以这样的方式寻求彼此的链接。
“刀子嘴”，是到了成人的年纪，却在关系中快感的满足又退行回到了口欲期的嘴巴上，用着伤害对方的方式说着“我爱你”。
而常常越是亲近的关系，越是能将刀子捅得越深，因为对他们来说，越是爱，便越是攻击。
5. 被动攻击，表面沉默内心波澜壮阔
强势抓狂的妻子、弱势沉默的丈夫是被动攻击的灵魂诠释。
所谓被动攻击，是指关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激惹、暗中报复等非直接方式来发泄自己的愤怒情绪，攻击对象常常是关系里看似处于强势的一方。
最常见的被动攻击表现有：
沉默回避，拒绝，面对冲突问题，沉默逃避，用各种方式回避问题；
拖延，不会正面反抗你的安排，但却会在之后不断拖延，直到你无数次催促发飙才会行动；
假意妥协，意识层面ta会真诚地让步，但潜意识里的本能驱使ta去满足自己，于是ta可能会无意中忘记你的嘱咐，可能突然出现状况无法完成答应你的事情;
......
面对冲突分歧时，ta们本能地选择避开绕过，压抑自己的真实想法，但又会在其他方面暗戳戳地点燃火线，让伴侣爆发。
无法在意识层面上将内在真实的情感表达出来，有可能是过去未被允许表达或是在表达时遭受过糟糕的体验，所以在需要表达时潜意识中选择了往回撤退，压抑自己，而启动了被动攻击的防御机制，以隐晦难以察觉的方式来释放内在的攻击性。
但在亲密关系里，被动攻击常常会使关系陷入僵局，一方想交流解决，另一方抵死不说，长期下去，将使双方关系陷入持续性的愤怒、对抗、回避、无助之中。
03
防御并非出自本意，而是出自潜意识里的“保护”。保护我们的安全，自尊心不受损，来避免直视那些让我们恐惧害怕的东西。
防御之下，是我们过去没有被好好处理的“坏”情绪，是深深的不安，是我们无法接受的脆弱部分。将这些用厚厚的盔甲包裹起来，我们便避免了去面对痛苦的时刻。
但正如上文所述，各种的防御机制在保护的同时也成为一把“刀子”，无情地割断了我们与伴侣亲密的联结，而这正是我们渴求的，帮助我们真正从脆弱中走出来的关键。尤其是当伴侣双方都处于防御状态，用各自的防御在关系中碰撞时，关系往往会走向破裂。
卸下防御最好的方式，是学着去看见、承接住自己的脆弱情绪，去好好对待脆弱的自己，满足内在的匮乏。
当我们不再用防御的姿态去应对时，才能穿透爱的迷雾，找到爱的真相。
END
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