孤独患者的自我拉扯|《恰如其分的孤独》
作者：伊通河魔芋爽
美编：伍圩
来源：微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）
《孤独患者》发行于2011年。那时的我还在小学里拍皮球，哪里听得明白“摊开伤口任宰割”“自我拉扯”是在唱些什么。
“小朋友，你觉得什么是孤独？”（递话筒）
“孤独？孤独就是妈妈放学没来接我呗。”
“只要有人陪着，就不会孤独了吗？”
“对呀。”（继续拍皮球）
小时候，落单就是孤独，孤独意味着物理层面上的隔离。
一眨眼就来到了2023年的尾巴，《孤独患者》的旋律依旧时常在KTV包厢里响起。
“大朋友，你现在觉得什么是孤独？” （递话筒）
“孤独？可能干什么都是一个人吧。”
“可是你旁边每天都热热闹闹的，为什么还是会觉得自己孤独啊？”
“……”（戴上耳机，流泪）
长大后，能引发孤独感的事情可不仅仅局限于落单了，孤独更是意味着心灵层面上的隔离。[1]
在“孤独病”横行的当下，人际关系呈现出疏离的态势，“健康的亲密关系”与“长久的灵魂伴侣”仿佛成为了奢求。于是，越来越多的人选择聚在《孤独患者》的评论区互诉衷肠。
我们一边享受着在互联网中抱团的一时温暖，一边又想早日摆脱“孤独患者”的身份，毕竟没有什么比亲密而稳固的关系更具诱惑力了！
靠什么来治愈“孤独患者”呢？不如就从重新认识孤独开始吧。
01
炒热气氛，心却很冷？
孤独究竟是指怎样的状态呢，是孤身一人吗？可即便与朋友同在一个屋檐下，我们也还是能感到孤独。就像《孤独患者》的首句歌词所述，“欢笑声 欢呼声 炒热气氛 心却很冷”。
其实“孤身一人”只是“孤单”的一种含义，与“孤独”的境况不同。“孤单”偏重于客观环境，而“孤独”偏重于内心感受。
心理学界是如何界定孤独的呢？有学者认为，孤独感是一种主观的体验，与情感广度、认知过程等相关[2]；又如黄希庭先生所言，孤独是当个体渴望人际交往和亲密关系却又无法满足，而产生的一种不愉快的情绪[3]。
喔！换句话说，孤独原来意味着“情感上的需要没有被满足”，那的确与客观的单身独处没关系[4]，但与每段关系的质量有关。
比方说，小帅在室友面前唯唯诺诺，表面上看无风无浪，但当室友提出一些过分的要求时，小帅总要委屈自己去满足；小美拥有一段恋爱关系，即便恋人多半时候是尽职的，却总在一些关键的问题上难以沟通，拒绝理解小美的想法。
小帅和小美并不是孤身一人，但两人情感上的需要得到满足了吗？他们都为此感到苦恼，因此同样能被称为“孤独患者”。我们也总会在某个时刻成为小帅和小美。
由此观之，在“孤独”这一宏大话题的背后，埋藏着的是一段段并不理想的社交关系，我们对它的认识更近了一步。
02
活像个孤独患者自我拉扯
想要对孤独有一个更深入的了解，就要先聊一聊“客体恒常性”了。厘清它的概念，有利于我们把握孤独的过去与未来。
首先，咱们来想一想，你最早是在什么时候体会到孤独的呢？这可以追溯到婴儿时期。胎儿与母体共生，我们和母亲紧紧地依附在一起，生理与安全感的需要全部由母亲来满足。在这个时期，胎儿觉得母亲和我是融为一体的，并没有“自体”与“客体”的概念。
直到出生5个月以后，我们来到了客体关系理论中非常重要的“分离-客体化时期”。婴儿开始发现“我是我，妈妈是妈妈”，妈妈对于我而言就是“客体”，我们的关系开始分离了。
突然有一天，我们从睡梦中醒来，发现妈妈不在自己的视线之中。任凭我们怎么哭喊，她都没有重新出现。对于小婴儿来说，无异于妈妈从世界上消失了！这是因为我们尚未建立起客体恒常性，即任何事物只要不在眼前，那就意味着不存在。此时，我们对于安全感的需要得不到满足，孤独感就爬满了我们的内心。最早的孤独体验便这样发生了。
但如果妈妈在这个阶段能尽力满足我们的需求，孩子就得以顺利地度过这一阶段，慢慢建立起客体恒常性。妈妈在眼前消失只意味着她暂时消失了，但“可以提供安全感的妈妈形象”一直存在于我的心里，即我建立了一个内在的稳定客体。就算直面孤独，也能随时随地从这个内在客体中获取安全感。
我们知道，0~3岁是我们人格建立的关键时期。当孩子从与妈妈的关系中分离出来后，他一定会去寻找另一个人重新建立亲密关系。并且，他还会按照自己与妈妈之间的关系模型去跟他人建立连接，用妈妈曾经对待他的方式去对待他人。如果孩子与妈妈没能建立良好健康的关系，那么他长大后就不知道要如何与他人建立关系、维系感情，遇到一些人际关系上的困难时，经常会感觉自己形单影只，非常孤独。
是被孤独所困，还是享受孤独？能否建立起内在的稳定客体，决定着能否建立良好的关系，决定着能否与孤独相处。
03
外向的孤独患者需要认可
孤独的人们们紧攥着过往不放，一直想寻找一个完美的客体来弥补曾经的缺失，幻想着有人能给自己提供充分的安全感与爱，以期走出孤独。所以我们常能听到诸如“都怪我的原生家庭毁了我！”这样的埋怨。
追溯过往经历、乃至抱怨过去都无可厚非，我们当然有权利为此感到不愉快。然而我们看到它，终是为了处理它、补全它。
童年时期就已经形成了孤独的剧本，但后天的行动依旧能够改写生活，我们仍有重新建立健康关系的机会。《恰如其分的孤独》一书便提供了一条探索的路径，作者凭借丰富的咨询实践经验，在关系心理学的视角下给出了重建关系的方法参考。
自我接纳是建立关系的开始。
如果我们无法很好地接纳自己，不能接受自己的缺点、失误，我们又怎能接纳他人、与别人真正建立起彼此信任的关系呢？这里有几个小方法能帮助我们化解内心的冲突。
⚪ 觉察并避免自我挑剔
挑剔的背后是不接纳。很多时候，我们之所以对他人挑剔，是因为把内在的缺失投射了出去。“我不行”，投射到别人身上就变成了“你不行”，背后隐含的是对自己的不接纳。试着在日常生活中有意地察觉、避免挑剔的念头吧。
⚪ 接纳从自我负责开始
那“自我接纳”就意味着“破罐子破摔”，任凭事情向坏的一面发展吗？因为不想被他人挑剔，所以干脆自我放逐，这并不是真正的自我接纳。其实强大并不意味着无坚不摧，而是“哪怕我不可以，也没关系”。尝试从小事开始对自己负责吧。
⚪ 接受与尊重“自我边界”
我们之所以能成为一个独立完整的人，是因为我们拥有自己的边界。当我们承认了自己的完整和独立性，才能承认他人的完整与独立性。因而，一味地讨好、顺从、按他人意愿行事，其实是对自我边界的不尊重，又谈何真正地尊重他人呢？请试着给予自己更多的尊重吧。
“外向的孤独患者需要认可”，这是《孤独患者》的末句歌词。其实最为坚实的认可永远来源于自己。从自我接纳开始，向内体察自我，向外感知他人，我们方能逐步找回健康的社交模式，找回那“内在的稳定客体”。从而抵达恰如其分的孤独。
也祝你能够在纷杂的生活中建立起稳固、健康的人际关系，去拥抱每一分每一秒的孤独与欢乐。
—专栏君—
篇幅宜人性：★★★★
趣味可读性：★★★★★
科学严谨性：★★★★
作者胡慎之凭借专业的心理学知识和丰富的咨询经验，以灵动且不失趣味的笔调，为“孤独患者”们剖析了孤独感的过去、现在和未来，帮助我们重新善待自我、善待每一段关系。如同作者研究关系心理学的初衷：当我们能够在一段关系中，被一个鲜活的客体接纳与镜映，我们便能拥有前行的勇气与力量。
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