“我很生气，但我不说”学会正确发脾气
作者：晓萍萍萍
来源：微信公众号： 晓萍萍萍（ID：HXP1990424）
很多人在生气吵架时都会遇到这样的情况，平时挺能说的，但一吵架就怂了。
不敢和对方说一句重话，害怕得罪人，害怕被报复，害怕破坏关系。
于是总是自己独自生闷气，但长期如此，被压抑的攻击性如果没有得到合理的释放，就会成为自我内耗。
因此就会跟自己怄气：
我怎么这么怂，为什么不敢把不满说出去；
怎么怼回去才会解气；
我什么时候才能够勇敢点，不在忍气吞声。
每个人都会有愤怒，经典的精神分析理论认为，攻击性是人类与生俱来的驱动力。
即便是看起来在和气的人，也都会有自己的愤怒，如果没有合理地表达出来，往往都是压抑了攻击性。
而且，未被表达的情绪永远都不会消失，当积累都一定阈值时，就会以更丑恶的方式爆发出来。
所以，我们要学会正确地释放自己的坏情绪，不要憋着不表达，给自己带来内耗，又或者是爆发后毁掉经营许久的人际关系。
01
承认它
当情绪来临时不要否认它，也不要去压抑它，情绪是人的本能，坏情绪也是。
所以要承认它的真正存在，不要告诉自己“忍一忍就过去”。
忍让就是在将情绪隐藏在身体内，攻击自己。
世界卫生组织就曾研究表明，90%的疾病其实都与情绪有关。
而且压抑的愤怒当积累到一定阈值时，就会突然间爆发出来，而这也是真正地摧毁一段关系的最终原因。
所以，要去正视它的存在，允许它自由的释放，不要憋着不表达，给自己带来内耗。
而是要合理地回馈给让你愤怒的人。
02
先冷静下来，给自己一个缓冲的时间
承认坏情绪的存在，承认对对方有不满，并不是要去毫无顾忌地表达。
因为太上头的情绪不压制，就很容易变成一时情绪冲动，做出一些过激的行为，说出一些伤害人，伤害关系的话。
因此，在想要释放不满时，就需要给自己一个缓冲的时间。
分享给你一个6秒法则，心理学上说，如果遇到让自己非常生气和愤怒的事情时，就延迟6秒再做决定。
延迟这6秒的黄金时间，可以让自己觉察到自己此刻的情绪，避免因为愤怒做出错误的行为。
03
认知重构，明确让你生气的对象
当情绪上头时，人们很容易将自己的坏情绪释放到不想干的人地身上。
譬如，迁怒的行为，在领导那受了气，回家发泄到了家人地身上。
但事实上这样做，真正的愤怒也并没有释放掉，因为家人并不是真正惹你生气的哪一方。
而这样做，也只会将自己的生活弄得更糟。
所以，要明确让你生气的对方，谁让你生气就找谁，不要把愤怒发泄在无辜的人地身上。
有的朋友可能会说了，如果是一个不能反驳的人惹到了自己，怎么办？
譬如自己的领导，难道我要为了争一口气，跟对方撕破脸吗？那工作还要不要了。
04
最高明的“吵架”是不含敌意的坚决
当然，工作还是要的，推荐你使用一种心理表达，叫做“不含敌意的坚决”。
它是由美国心理学家坷胡特提出，简单来说就是，在表达自己不满的过程中，虽然我态度很坚决，但同时我对你又完全的没有敌意。
很多时候，我们不敢表达自己的不满，主要就是害怕说出来以后，控制不了自己的情绪，变成了吵架现场。
最终可能会争了一口气，但也会破坏掉关系。
而如果我们能够在表达不满地过程中没有敌意，对方就不会感到自己是在被指责，你只是再让对方知道你在守护边界，那么也就不存在会伤害到对方，破坏了关系。
当你在倾诉事实时，一般对方都会去审视自己的不足。
关系并没有想象中的那么脆弱，对方和我们自己都没有那么脆弱。
但如果你一直选择隐忍不说，一次次的妥协，那么你的人生也会上演无数次地妥协，当有一天回望自己的一生时，是不是会非常的可悲。
武志红老师提过一个词，叫做主观恶意动力。
意思是说，人都是自恋的，凡事都喜欢以自我为中心，而且也非常地看重自己的感受。
当你希望对方能按照你的想法去做事时，而对方没有去做，你就会认为对方是不是对我这个人不满。
从而，当敌意出现以后，彼此也就很容易通过硬碰硬的方式去处理问题。
通常，我们都会这样想，你不让我好过，那你也别想好过。
这就是因为这里面有主观恶意动力的干扰，事情解决起来也会变得非常棘手，彼此间的矛盾也会愈演愈烈。
用“不含敌意的坚决”的方式，是在让对方感受到你只是想要倾诉出自己的不满，不是想要跟谁对着干，制造矛盾。
那样在关系中发脾气吵架时，我们就能做到有效地表达了自己的不满，也没有破坏关系。
05
避免用“你”开头，指责和责备别人的语气
在愤怒时，我们很容易用指责别人的语气说话，随便地下结论，图一时地解气。
但其实根本问题并没有解决，还将两个人之间地敌意再度放大。
最好的方式是要多用“我”开头，去描述自己的感受，客观地陈述事实，指出问题所在。
06
清晰且直接地表达出自己的真实感受
生气了，对方说了那些让你感到不舒服的话，你在回击时，一定要明确地指出。
不要害怕破坏关系，用一种隐晦地方式回击，这样做，对方是不会意识到自己的问题所在。
而且，如果沟通和接受不及时，不够精准，还会进一度激化矛盾。
要注意，是要表达自己的情绪感受，而不是一味地指责。
例如：
说出你的感受：“我现在很生气，你说的话让我很不舒服”。
说出你对对方的期望：“我希望你能尊重我，下次不要在说出这样过分地话了”
明确地表达出你的需求：“所以请你理解我的感受.........”
我们最终的目的是为了解决问题，为自己争取和维护利益。
所以，一定要坦诚地表达自己的感受，语气可以委婉，但问题的程度不要减半。
因为表达愤怒并不是只出一口恶气，学会它的最终目的是可以重建自己与自己，自己和他人的关系，可以让自己的人际关系更加和谐。
写到最后
一提到“吵架”“表达愤怒”“发脾气”等释放心中不满的方式时。
我们都会心有抵触，害怕这个过程中会破坏关系。
因为“吵架”时，人往往都带着很强烈的情绪，而这些坏情绪一旦超出了对方的承受范围，就会成为伤害关系的利器。
但是有愤怒不表达，心中还会不甘心，凭什么我要受TA的气。
心理治疗师包罗 · 奥斯特说：表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气，它的可贵之处是重建自己和自己，自己和别人的关系。
所以，吵架也是一门学问，我们要学会怎样“吵”还不伤害关系的架！
记得点个「在看」，愿我们都能学会正确发脾气。
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