这里是壹心理互助社区出品的音频解惑节目，听一个心理锦囊，解决一个心理问题，我是林微。
你人生中肯定有过这样的经历:
喜欢一个人，哪怕你的性格无论怎样开朗，在面对那个人的时候，总是会陷入一种极度拧巴的状态——情感上想要靠近，行为上想要远离。
用泰戈尔的话来说就是:
我渴望坐在你身旁,可我不敢，怕我的心会跳到我的唇上，于是我轻松的说东道西，把心藏在言语的后面，于是我昂起头满不在乎地走到你面前，从你眼里频频掷来的刺激，使我的痛苦永远新鲜。
这种拧巴的心理状态让很多人没有办法以平常心的状态来面对喜欢的人，因此他们常常感到气馁，并认为是因为自己的“不善社交”才导致这样的结果。
在我看来，“不善社交”这种借口只能用来欺骗自己，在更深层面上，反应的其实是一个人的自卑心理。
01
爱情自卑者
爱情自卑者有哪些表现?
（1）我感觉自己配不上你
我曾经看过一部名为《壁花少年》的电影，在这部电影里有一个叫莎姆的小女孩，她美丽又大方，善解人意还可爱。
由于她在少年时遭遇过性侵，所以她一直都不相信自己会有人爱。为此，她一再降低对于自己对于另一半的标准，这导致了她悲哀的爱情结局。
莎姆的好朋友查理去问老师：为什么我们都选择了不在乎我们的人。
老师说：“因为我们只选择我们配得上的人。”
如何看待“配得上”这个词？
在自尊水平不同的人眼里，可能会有不同的答案，高自尊的人会说：“谁会配得上我呢？”在低自尊水平的人看来，这句话会变成“我配得上你吗”。
其实我们都知道，哪怕社会有了一些宽容，但是在很多时候，不少人都觉得自己是不配被爱的，她们不敢对自己的未来有很高的的期待，哪怕心动也会被自己扼杀在摇篮之中。
（2）高度敏感，是我想的太多
在面对一段感情的时候，你会产生害怕吗？
我有一位同学，她有一段在我看来很遗憾的感情，在当时，她和一位很优秀的学长在一起了，但是这段感情让她感到不安全，对方的一个简单的举动都能让她联想很多，这段感情让她患得患失，最终她选择了分手。
大部分人都是这样，初次去见一个人的时候，可能会根据对方的喜好来产生话题，但对于他们来说，对方一个简单的动作，都能够让他们想很多，哪怕当事人没有这个想法，他们依旧能够从这个行为中体会到社交拒绝。
但同样的情况，对于高自尊的人来说，可能都不会把对方细小的行为放在心上。
(3) 面对冲突时喜欢回避。
在亲密关系里，我们都不可避免的会出现一些冲突，自信的人会选择直面这些冲突，与自己喜欢的人坦诚，从而努力去修复关系，就比如说《想见你》中的黄雨萱。
但自卑者在面对这些问题的时候，他们内心里第一个感受到却是无措。
他们害怕发生一些负面事件会影响到对方对自己的看法，从而远离自己，出于自我保护的机制，这些人会用冷漠来拒绝沟通，逃避问题。
事实上，一段好的感情是需要交流和沟通的，拒绝只会加剧这段感情的不稳定。
02
为什么会感到自卑?
为什么他们的爱情如此艰辛？
在这里我主要将原因概括为两个方面——外部环境和内部认知。
（1）外在环境——他人的心理暗示
《心理学大词典》中将心理暗示描述为:
用含蓄、间接的方式，对别人的心理和行为产生影响，它主要被分为自我暗示和他人暗示。
在这里，我们重点讲一下他人暗示。
我们来假设一个简单的情景：
你今年已经32岁了，事业有成，生活富足，想买的东西自己可以全款买下，按照这样的发展，你应该会很幸福。但你不幸福，因为你的父母总是每天准时准点的给你打电话，让你结婚，让你去相亲，并且以传统的要求命令你去见某一个人。
在这种情况下，你第一次感觉到的可能是厌烦，甚至拒绝接他们的电话。
如果说一个人说这样的话，你可能会置之不理，但如果千千万万的人说着一模一样的话呢？你是不是还是会选择认命，选择随便找一个嫁了？
在中国，每天都会有拐卖妇女的事情出现，但最开始，是那些人不想逃吗？不是的，只是因为那里的人们总是“劝”她，让她不要逃。
大家总是很喜欢用自己的标准去对待别人，一个原生家庭不幸福的孩子，他们会以闲谈的方式说：“哎呀，这个孩子以后一定很差.......”“你这么差劲，以后不会有人爱你的。”群众的言论每天都会在他的耳边环绕，久而久之，他会形成“自己真的有这么差”的想法。
这些没有自我价值感的人，总是会对自己的存在感到抱歉，他不相信爱，也不敢触碰爱。
（2）内心认知——自我效能感的缺失
自我效能感是指我们对于自我是否有能力完成某件事的推断和预测，这种判断的结果可能会直接影响我们的行为。其实我是认为，这种自我效能感其实是一种自我暗示心理。
比如说，在去参加一场考试的时候，会出现两种情况，一种是担心害怕，另外一种则是相信我可以。尽管这份研究在我看来有点虚假的成分，但不可否认，在我们心里如果相信自己能够做到某件事情，那这件事成功几率是非常大的。
举个例子，《何以笙箫默》中，大学时期的赵默笙对何以琛一见倾心，我记得她见他的第一眼时就说了：
我以后会是你的女朋友。
她赌对了，我当初看这部剧的时候也很喜欢她，毕竟谁不喜欢自信又开朗的人呢？
与此同时，我们还需注意的是，这种自我信念感并不是盲目的骄傲，而是对于自我的一种清晰准确的认知。
03
怎样正确的和对方破冰
研究表明，低自尊的人对于爱情的观念是根深蒂固的，即使结婚了十年，他们在内心深处依旧会认为自己不如其他人那样幸福。
针对于这种情况，我们必须要做点什么才行。
（1）提升自我的效能感，自信一点。
个人的成长经验是影响自我效能感的一个重要因素，失败的人生经历会降低为我们的自我效能感。低自尊者对于自我的评价本就是消极的，失败的人生经历只能说是雪上加霜。
为了提高自我效能感，我们应该怎么做呢？
学会自我认同，必须要在观念上认为自己是有价值的，必须要树立自我价值感。这种价值感可能是源于后天的成长经历，我们或许应该冷静下来，好好思考，自己这一路以来，真的有那么不堪吗？这种价值感也有可能是来自于先天性的天赋和成长，比如说你曾经非常喜欢写作，但是后来你放弃了，把目光放在成功的事情上，你的心情会轻松很多。
设定一个小目标，密切关注着自己的成长。比如说当你遇见了自己心仪的对象的时候，你完全不需要想那么多，自己设定一个小目标，举个例子，要到对方的微信。当你完成这个任务的时候，就会发现，其实打破僵局也没有那么难。
多去参加一些活动，适当的满足自己。想去看海就去看海，年少时想做的事情都去做一遍，自己去挑战自己，当我们成功以后，在去回想那一段的时光时，心里可能感受到的是幸福。既然这些都已经做了，那再勇敢一点又如何呢？
其实提升自我效能感的方式有很多种，无论是哪一种，我们都需要认识到，自己并没有那么差，我们也做了很多勇敢的事。
（2) 改变自己的沟通方式。
心动是一件非常浪漫的事情。
但对于不少人来说，他们很喜欢待在自己的世界里，在和心仪的对象说话的时候，说话总是带着一种暗示意味。
比如说，他的本意是想要问你，可以和他一起吃饭吗？但是说出口的话却变成了，你吃饭了吗？
这种情况，我相信大家在生活中应该经常遇到。
当然，在最初认识的时候，这种谈话方式当然无可厚非，毕竟要主动制造话题，但如果永远是带有暗示性的话语，两人之间的关系可能会没有丝毫进展，毕竟对方没有办法设身处地的理解你的想法。
所以在合适的时机，清晰准确的表达自己的意图非常重要，说不准，对方也在等你的这一句邀约呢？.
（3）尊重对方的需求，拥有好的人际态度。
大部分人在追求一个人的时候，都会下意识的去寻找对方真正喜爱的东西，以便投其所好。
这种行为是正确的，但在我看来，比起我们急躁地显摆自己有多了解对方的喜好，不如多去花时间了解这个人，聊天的时候，尽量侧重于倾听，不要干涉他人的思维。
做到这些的同时也请不要对对方的喜好指手画脚，你可以不喜欢，但是没有必要去贬低，尊重永远是相互的，对别人不尊重的人，很可能会被对方拉进黑名单，从此不见天日。
要知道，好的社交礼仪永远是一个人的加分项。
另外现在的一些年轻人很喜欢用独特的话术和行为来吸引别人的目光，这种行为就如小学里，坐在后排的男生总是喜欢揪前面女孩辫子的行为一样幼稚。
成年人世界的感情大部分是靠真心换来的，无意义的夸张只会凸显你的搞笑和无趣。
勇敢并不是说你可以在他/她的面前肆无忌惮的开黄色玩笑还以为自己很幽默，产生共同话题也不是你强硬的闯进对方的生活，道德绑架还洋洋自得，在做任何事情之前，你的心里要有分寸感。
这件事情该不该做？是否值得做？这是你需要思考的。
最后，真心的祝愿大家，无论在什么时候，都能潇洒的做自己，爱得起，也能放得下。
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参考资料：
[1] Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (1996a). The benefits of positive illusions: idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of Personality & Social Psychology, 70(1), 79-98.
[2] 亲密关系:如何得到想要的爱情和爱人；
[3] 你值得被爱:如何克服爱情中的自卑感
作者：林微¥
责任编辑：一只梨
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