什么都想要，是我们最大的敌人
最近一周，公公小手术住院，婆婆陪护。老公白天上班，早晚帮我一起带俩娃（大的5岁，小的3个月）。
我一天的安排是这样的：
早6点喂完第三次夜奶，起床准备好早餐。老公陪大宝吃饭送他去幼儿园，我在家照顾小的。
白天利用娃2-3次短睡的时间，抓紧收拾碗筷和家务，把晚餐的食材洗好切好。
必须陪娃喂奶或哄玩的时间里，也在刷手机“干活”：思考晚餐做什么，如何搭配，既能美味可口让大宝有食欲，又不能加工过度导致他排便不畅；同时完成各种网上采购。
下午4点，老公下班，接大宝放学。我带大宝户外活动1小时，回家后立刻炒菜，在二宝的哭声中慌忙把饭菜端上桌，然后赶紧喂奶。
饭后继续一边抱着小宝玩或喂奶，一边陪大宝玩，直到小宝大哭开始闹觉。
可是，即便这样忙碌的生活，我心里依然会有不安和焦虑，好像每天什么事都没有做一样。
唯一让我欣慰的是，这周体重掉了2斤，表明每天的运动和饮食到位，减脂计划执行OK。另外，这周还是要求自已完成了年初制定的拍视频和写文章的任务。
似乎这样，日子才没有白过，自已才心安。
为何我明明这么累了，还对自己要求这么高呢？为何已经超负荷“完成工作”了，还是会有焦虑和不安呢？
01
什么都想要，
是因为不知道自已最想要什么
前两天让一个老师帮我做帐号定位诊断，她看了我所有的星球卡片、朋友圈和文章后说：“你最大的问题是，什么都想要做得最好。
比如照顾好孩子、工作、转型、家庭关系等。以你的能力，给你时间都能做好。你不知道清晰的笃定的目标到底是哪个，所以才会有心中的不安。”
什么都想要的毛病，在很多人身上都有。
我有个朋友，每天都很不开心，既想把工作做好，又想把两个孩子带好，还为婆婆和老公天天喜欢打牌的坏习惯操碎了心，每天累死累活还心情差。
我妈也是，每天轮流给两个弟弟带孩子，出钱出力，却因为两边都想顾好，自己累得够呛，反而还觉得没有让两边都满意。
我们生活中的事情可以分成三类：自已的事、他人的事、老天的事。我们只能对自已能掌控的事情百分百负责，尽可能地参与和影响他人的事情，而对老天的事则无能为力。
但很多人，不是去想自已能做些什么，眼睛却总盯着他人的事和老天的事。
什么都想要，本质上，是因为不知道自己的目标是什么。
大部分人，每天都在漫无目的地人生漫游。而能梳理清楚自已的价值观排序，知道自已活着的目的和方向，为了抵达彼岸而清晰坚定地往前走的，只是少数人。
你最想要的是什么，你到底想过一个怎样的人生，怎样做才能达成你想要的目标？
这个目标，一定是有限范围的，是具体而确定的，是围绕你自已的。
而不是，既要这个，又要那个，想把每个人都照顾好，让每个人都认可你。
人生没有平衡，只有取舍。
当你专注在自己的目标上的时候，你才会心安，周围的一切也都会顺遂。因为其他人并不需要你“牺牲自己”为他们服务。
02
什么都想要，
是因为不敢直面自已的弱点
公婆出院后第二天，婆婆说，“我白天来帮你盯会孩子，你休息下吧”。
我下意识地拒绝了：“没事，宝宝上午大部分时间也是在睡觉，你们多休息下吧”。
我不喜欢找婆婆帮忙，无论是做饭还是带娃，邻居们误以为是我懂事体谅父母，其实，我只是不愿意示弱和求助罢了。
我好像一直在过一种，让自己和他人都很累的生活。
而这种亲力亲为追求完美的背后，只不过是不愿意承认自己的弱小无助罢了。
我绝不会承认：我不行，我做不动，我太累了；也绝不会请求说：你来帮帮我吧！
哪怕再累，也要咬牙坚持。婆婆可以来帮我，但理由绝对不是我不行，也绝不能是我主动开口。
不敢承认自己的弱小，也就是不敢直面自己的缺点，不敢正视真正的自已。
我其实很清楚，没有人是完美的。
每个人都是丰富而立体的，必定有长处有短处，有优点有缺点。
可我为什么允许其他人表现出不足，但不允许自己这样呢？ 为何我必须要全能，既要工作能力强，还要大方漂亮，会照顾孩子，做饭陪玩教育样样精通呢？
每一个完美主义情结的背后，其实都有一个没有被接纳的子人格，你总想成为那个更好的自己，是因为你接纳不了那个不好的，无能的、没用的、笨的，丑的，不如别人的那个自己。
如果你不接纳自己的缺点，你就永远在自我攻击。只有察觉到自己内心的模式，才能不断地去疗愈，去接纳自己的每一个子人格，允许自己的不开心，不完美或是不好的特点。直到慢慢明白，不完美的自已，有缺点的自已，才是完整的自已。
有句话说得好：“成功与功成名就没什么关系，成功就是一个人捍卫自已的完整性”。
关照自己，接纳自己，爱自己，是我们人生中最伟大的慈悲之举。
03
走出“什么都想要”的怪圈
第一、梳理自己的价值和期待
聆听自己的内心，看看自己到底最想要什么，有时候反而是最难的事情。
做一件事情之前，可以想想，如果你一个人在荒岛上，没有其他人的关注和期待，你还会选择做这件事吗？ 如果你一个人休假在家，没有任何的压力或命令，你还会做这件事吗？
只有放下一切的担心、比较和恐惧，才能真正觉察出自己想做的事。
每个人的价值观排序都是不同的，在自由、影响力、爱、家庭、兴趣……等诸多选项里，你最看重什么？你会怎样来排序呢？
每个人期待的理想生活也是不同的，你的十年愿景生活是怎样的？如果当下的一切问题都被解决，你的理想生活画面是怎样的？
这些问题的答案，就是我们的目标。而寻求答案的过程并不容易，它需要清晰的自我认知和大量的自我学习成长。
第二、接纳自己，勇敢做自己
我十分清楚，自己虽然擅长和热爱很多事情，比如做饭，比如陪娃，比如阅读写作，但我最想做的，是能够思考和表达自己。
所以，如果时间有限的话，我最看重的是影响力，是他人的认可，其次才是自由和爱。
可即使我通过长久地觉察和梳理，清楚地知道了自已的价值观排序，但在生活面前，我还是做成了一个惯性的牵线木偶。
我的身体里好像有一种惯性：做任何事情都只允许自己全情投入，而不管这件事情是否是我内心真正想做的事情。这么多年，我从未允许自己，看到一件事，笃定地说：这不是我的事，我不负责，这不是我的目标，我不想做。我甚至都没有给自已时间去细细思考，这件事，自已到底想不想做。
说白了，还是多年的讨好型性格使然，被家庭和社会教育后的习惯使然，不敢直面自己的需要，不敢做真正的自己。
所以，要接纳自已的缺点，允许自已在某些方面不擅长不喜欢，勇敢追求自已真正想要的东西。
第三、接受他人的帮助
原来的我，不喜欢接受他人的帮助，宁愿自己受苦受累。
一方面，觉得他人做事效率不高；另一方面，不愿意欠别人的人情。我总觉得，我10分钟能做好的事情，你非要花一个小时，我并不需要你。
最近几天一人带两娃，才意识到，自已效率再高也有精力不济的时候。以前公婆哪怕只是帮了一点小忙，也是极好的。这个忙的大小，对我而言可能没什么，但对他们来说，那就是倾注了对孩子全部的爱。
《动机心理学》里说，归属感是人类的三大核心需求之一（三大需求分别是自主、能力和归属），而接受他人的帮助，其实就是在满足他人的归属需求。
如果你总是拒绝他人的帮助，其实，也就是在间接剥夺他人的归属感。
也就是说，你想要表现得“独立自主能干”，其实是伤害了他人，生而为人渴望被他人需要的底层愿望。
什么都想要，才是我们最大的敌人。
如果你总是抱怨外在环境，觉得没时间、没资源、没条件去追求自己的理想。可能大概率，不是外在环境的问题，只是你自己的问题而已。
我们要不断反思自己的行为，觉察自已的限制性信念。
只有分清主次，抓大放小，才能离你心中的目标越来越近。
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