关系中为对方改变：是讨好还是成长？
恋爱中你会为对方改变吗？
恋爱中就是要做自己，千万不能为了对方改变自己？
为了对方改变自己，就是在讨好对方，就是辜负了自己？
还是说改变就是成长，而不是一味的改变自己去讨好，去融入不属于自己的圈子。
本期“心理周报播客”，我们邀请了两位老师，一起聊聊【改变】的话题~
（文稿经过编辑，音频可在文末扫码领取）
改变背后是权利之争
很多时候我们都会觉得，我们可以做到理性，我们可以公平地对待关系。
但当我们真的面对一地鸡毛的时候，有的人就会变得像小孩子一样软硬不吃，很多人都会心理不平衡，感觉很委屈：为什么一定要我先变，凭什么只有我一个人在改变？
赵今朝：
在冲突过程中通常涉及的一个点就是：你为什么不这样做？
在家庭中引起争吵的事，往往就是家务琐事，谁去倒垃圾，甚至垃圾袋的带子怎么系，是最容易爆发冲突的。百分之六七十的家庭，不断地会因为这种事情发生争吵。
表面上看到的是谁去倒垃圾的问题，背后的想法，有可能是事情必须按我的来，我期望事情是这个样子做，你为什么不尊重我的习惯，谁在这个家里说了算，谁有掌控感，或者是说从我原来的生活里面带来的这些习惯，你接不接受。
我们看起来有点上纲上线，但它是潜在于我们很多日常争吵里深层次的东西。
田真明：
我觉得可能改变伴侣，是一件需要去多维度思考的事情。
第一步就是我们为什么要去改变伴侣，这个背后到底是什么东西。如果是自己需求的话，我觉得如果我们不去做自我成长，不把自己内心的这个部分的矛盾去解决，或者是缓解。
那可能换一段关系或换一个人，还是会有同样的问题，这样的情况会一直存在。那可能在想要改变别人之前，先去做勇敢的小尝试，思考自己可以做一些什么。
赵今朝：
大家想一想，像小孩儿一样，这个话听起来好像是幼稚。
但它恰恰也是亲密关系中特别美好的一部分，有那么一个人，有那么一段关系，让我们可以卸下心防。
回到小时候没有防御，可以为所欲为的状态，这其实听起来也蛮美好的。
像小孩儿一样，未必是件坏事儿，我们经常把像小孩儿一样理解成无理取闹，但那恰恰也是一个你可以放松的状态。在这种理解之上跟彼此说，我理解自己看起来所谓幼稚的状态，我也理解对方看起来幼稚的状态。
伴侣关系的调查发现，一个不好的争吵，需要15到25次愉快和开心的对话去弥合，才能回到去没吵架之前的状态，多么得不偿失。
希望大家多用轻松愉悦的方式来退一步，不只是很认真地去思考自己的行为想法。这种轻松快乐，这种开玩笑的对话，让大家觉得这个关系有意思，我们才可以不断地进行下去。
有边界的改变才尊重自己
即使在亲密关系中，双方仍是独立的个体，除非对方有原则性问题，否则不要试图改造对方。
过强的“控制欲”容易造成两个人的关系紧张，也容易使对方在这段关系中迷失自我。
田真明：
《煤气灯效应》这本书里面有特别多具有实操性的判断标准，帮助大家更清晰地看清楚关系。
他把整个两性关系之间的这种power struggle（力量的争夺）分成3个阶段，其中如果你已经进入到第一个阶段，或者这个边界已经不太健康的标准，有比如说，
你们经常争论谁对谁错；
你发现自己会越来越少地考虑自己喜欢什么；
越来越多地考虑他的话到底对不对；
不明白为什么他总是在评判你；
经常感觉到对方在扭曲现实；
他记起的或者描述的事情跟实际情况是有很多出入的；
或者是他看问题的方式，经常让你觉得无法理解；
我相信这些是一些特别日常中会遇到的，非常基于现实的一些情况。如果对于边界感，这种伴侣之间的力量争夺，有兴趣的听众们，可以去了解一下这本书《煤气灯效应》。
赵今朝：
大部分人的成长过程中，心理需求并没有得到100%完美的回应。家长也有自己很忙的事情，没有办法那么事无巨细地顾及到大家的需求。
在这种情况下，大家习惯性的忽略自己的需求。
所以很多时候从家庭中独立出来，我们成长的一部分，或者说成长为一个好的大人的过程中，就包含着：
我要知道自己的需求，我知道我想吃什么，我想喝什么，现在想要干什么，我不想干什么，我想要表达什么，我怎么样让自己更舒服的表达出来。
这个跟自己建立联系，好好地跟自己相处，尊重自己的过程，是成熟成长中特别重要的一个部分。
僵化的关系如何调整
当我们带着期待看待亲密关系时，也就无法以平等的态度来对待对方，无法接受真实的对方，就像一个锁链试图去禁锢住对方，来达到自己的需求。
伴侣之间确实很多时候不一定能改变得了对方，或者说不一定要改变的是他，而是我们之间互动的模式。
田真明：
在沟通里面，很多时候我们会把矛头指向对方：你做的什么什么不好，你怎么怎么样。
但在表达的时候，如果我们是从自己出发，我感觉很糟糕，以我为中心来表述我们的感受，可能会对于降低对方的防御，降低对方这种战斗欲。
那另一点，我们要尽可能地稍微坚定一点，经常有时有时候会看到，我们为了避免对方可能会产生被拒绝的伤心，或者是之类负面情绪，我们可能会把话讲得非常的模棱两可。
我不知道今天晚上能不能去，或者是也许，可能这样的词汇表达，其实这样的话很容易埋下一个未来争吵的影子。
因为可能对方听到的是，你可以，但其实你想表达是你不行。
那到底是怎么样，我们用非常坚定清晰的话语把它表达出来，如果不行的话，就告诉对方，这是不行的，我不能做到，我们来想别的办法。
赵今朝：
有负面影响的沟通方式，第一个就是升级，你是傻子，你更傻，然后两个人，你是犯了错，是你犯的错还少吗？两个人互相的升级就骂起来了。
第二种互相贬低，你这个不行，你工作不行，我还工作不行，你关系处理的还不行，怎么怎么样，互相贬低，这也是特别有伤害性的一个方式。
第三个就是撤退，我跟你说话你不听，你没反应，我自己跟个傻子一样，一遍遍重复，就是从沟通之中撤走，消失了，让对方觉得，发生什么了，我是一个人在这儿唱独角戏吗。
第四个是负面解读，明明对方做了一个挺好的事情，我帮你把电脑修好了什么之类的，然后你去做一个负面解读，你觉得我是干不了这个事儿，是我非得靠你吗？
这种负面解读的四个方式，大家尽可能去避免。 关于语言信息，非语言信息，我看到的一个比较多的比例，就是三七开，就是说你的语言信息只能传达32%左右；非语言信息，大概是68%左右。
所以你嘴上说着最温柔的话，结果抱歉怎么怎么样，那肯定达不到很好交流的效果。
有的时候我特别喜欢跟我来访做的一个事情，就是我说我咨询室里确实没有大的镜子，但我很想说如果现在有一面大镜子让你看看，你现在说话的这个神态和动作，真的是你想表达的东西吗？
如果你真的说有的时候不知道怎么样去传达，哪怕做出一个温暖的微笑，做出一个开放的包容的一个身体语言的表示，就把你握着的拳放松，然后稍微带一点笑容等等的。
哪怕当时不是那么想要笑，其实这也是辩证行为疗法的一个小的技巧，就是有的时候你先做出这样的一个状态，你想要呈现，但是现在好像还比较难传达的状态。
你通过身体语言传达出来，对方会接收到你的信号，他们的语气会软下来，他们会给你一个正面的反馈说，其实这事儿我也有错。一旦开始了正向的循环，你也更好把你的东西传达出去了。
书籍安利
《 煤气灯效应》：这本书里面有特别多具有实操性的判断标准，帮助大家更清晰地看清楚关系。
《爱的五种语言》：推荐2012年出版的，亚马逊畅销书翻译成中文，有讲很多你为什么在关系中会做出很多不理性的事情，怎么样更好了解自己，觉察自己。
《attached》：中文名是“读懂恋人心”，我跟很多来访都推荐过，他们也有很好的反馈，所以希望大家也去看一看，非常有意思的一本书。与其说是读懂恋人心，不如说是帮你读懂你自己的心，别因为名字错过了它。
写在最后
理解彼此的不同，看见差异背后的共识。
在一段亲密关系中，多把注意力放在自己身上。
想想我们背后的需求，允许对方的不改变，放下控制和要求。
当自我需求得到满足，这段亲密关系也许会有意想不到的惊喜。
- The End -
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