答疑馆 | 妻子不爱我了,不知道这段感情何去何从?
by 壹心理优秀答主们
我知道很多事情不幸都是自身引起的,从前挺爱我的,不知道她是不是工作无聊和别人玩游戏起的感情还是怎么样,还是婆媳关系。现在符合所有变心的标准和不爱的特征,不会主动找你聊天,排斥和你的肢体接触,4个多月没有性生活竟然有宫颈糜烂,不排除有外遇,我问他怎么样才能不排斥我,叫我补齐另外一半彩礼,和买房子,好我满足她,这是我人生最大的赌注,也是我最后的倔强,我愿意付出我的一切。如果还是不行我就放弃了,但是每次看到小孩和她玩闹,和争她,我的心就会碎,如果被我知道她有外遇的证据,我选择直接把她社死,并且找那个男的拼命,男人这辈子最恨的两件事就是杀夫之仇,夺妻之恨,当然如果我满足了她这两件事,能恢复正常关系最好,希望如此
学乃身之宝:5星优质答主、心理作者
你好!
从你的描述中,我感受到了你内心的愤怒、担忧、纠结、痛苦,以及不知所措。
你说到你发现妻子不爱你了,感觉她现在的状态符合所有变心的标准和不爱的特征,比如,不会主动找你聊天,排斥和你肢体接触,你问她怎样才能不排斥你,她说了两个条件,你做好满足她的准备,虽然是你人生的赌注,最后的倔强。
但你想试试,因为你希望你们的关系能恢复到正常状态,不过,你会想到她变心后的场景,也想着自己的报复行动,心里充满愤怒,所以你想知道怎么办。
接下来,我给你三点建议,供你参考:
首先,建议你好好想想,为什么妻子不爱你了。
你在描述中说到,很多事情不幸都是自身引起的,从前你妻子挺爱你的,那么这说明你妻子由爱你到不爱你,期间一定是发生了什么,所以我建议你好好想想,你们之间到底发生了什么,才导致了现在的状态。
你觉得可能是她的工作无聊,或和别人玩游戏,再或是婆媳关系,但我建议你也从自己身上找找原因,因为你的原因是主要的。
更重要的是,你想修复关系,需要你先做出改变,而你只有知道自己哪里做的不够好,才能去改变。
当然,让你先改变,并不代表你妻子就没有问题,而是想说,你们的关系状态,需要一个人先做出改变,另一个人才有可能改变,进而让关系恢复正常。
这里,你也不必计较,"凭什么是我先改变",因为你这样做,不是在寻找一个确定的结果,而是你主动为彼此的关系探索新的可能性。
其次,建议你满足她的条件,期间根据自己身上的原因,先做出改变。
你在描述中说到,她提出了两个条件(补齐另外一半彩礼,买房子),而且你也愿意满足她,那么就这样去做,看看会怎样。
虽然这是你人生最大的赌注,但你要想想,她的这两个条件也不过分,因为彩礼应该是早就说好的,她要补齐,也是正常的(如果你从她的角度想想,可能会看到她的好,因为她愿意在彩礼不到位的情况下,嫁给你,给你生孩子,说明是信任你,爱你);买房子的要求,也是合理的,因为她想有个安全感,有个自己的房子,你作为丈夫,应该满足她。
期间,你除了做好这两件事外,还要想想自己身上有什么不足,然后尽量去改变,比如,你说的婆媳关系问题,你作为中间人,要发挥好积极的作用,而这也有助于她回心转意。
另外,你说她可能是无聊,或打游戏,那么你可以想想怎么让她不无聊,减少打游戏的时间,以前你们是怎么互动的,现在的你们也是可以做到的,你可以看看别人一家三口是怎么相处的,试着去改变,等等,总之你先从自己做起,想办法让她再爱上你,而这很可能让她有所改变,进而增进你们之间的感情。
再次,建议你给她一些时间,并避免对妻子的无端猜忌。
当你满足她提出的两个条件后,也在积极做出改变,她可能不会一下子改变对你的态度,这时你要给她一些时间,毕竟你们疏远了一段时间,要慢慢恢复。
另外,你要尽量信任她,避免无端猜忌。
你在描述中说到,你怀疑她变心了(你用宫颈糜烂,来推论她变心,未必可靠),还假想了你找到她变心的证据后的场景,我建议你不要这么去想,因为当你总是怀疑她,反倒把她推远了。
想想看,谁愿意被无端猜忌呢,你只有真正信任她,她才能回到以前爱你的状态。你既然选择信任她,就选择了冒这个风险,你能做的,不是怀疑她,追查她,而是重新开始依赖她。
如果你愿意和她重新开始,那无论多难,你也不要让爱的火苗熄灭。
当然,如果你已经满足了她的条件,也在积极做出改变,并给了她时间,但她还是如此,那你只能接受,不过那时的你,应该不会那么愤怒了,因为你努力过,付出过,也就甘心了(因为她已经不值得你去纠结了),那时就好好道别吧,而你通过这段经历,提升了自己爱的能力,你要相信自己一定还会遇到爱自己的她。
希望我的回答能帮到你。
似懂非懂:3星优质答主
题主,你好。
能够看出你很想跟妻子恢复以前的正常生活,你们在结婚之初应该也很温情甜蜜。你不甘心就这样放弃,很希望能够通过自己的努力挽回她。
且先不猜测她是因为什么变了,通过你的叙述能够看出,她现在对你的态度已经找不到一点爱了。她甚至开始千方百计的想要“逃离”你……说明你现在的状态,也让她感受不到爱了,没有了爱的婚姻即使通过孩子勉强维持,也只会对孩子造成更大的伤害。
你现在已经被“她可能出轨了”这件事折磨的痛苦不堪,这也让你对她萌生了恨意。你也说了,如果能证实她有外遇,你甚至会选择用命去捍卫自己的尊严。这足以说明,你现在几乎要失去理智了……
不妨想想看,以你现在的状态,即使妻子说自己并没有外遇,你也很难相信吧。在你的心底,你几乎断定她已经出轨了。所以,你根本无法控制自己在妻子面前表现出愤恨的样子。那种状态想想就让人很害怕,连你自己也说不准下一秒会做出什么过激行为吧?很多家暴事件都是在这种失去理智的状态下发生的。。
面对这样的状况,哪个女人不会吓得想逃跑呢?这也就难怪她一秒都不想跟你待在一起了,想方设法的想要逃离你。或许,她说有人更喜欢她,还有那些物质上的要求都是想让你彻底死心,赶快放她离开这个可怕的你,恐怖的家吧……
你可以说,你变成这样都是她害的。但你也说了,现在并没有证实她出轨。那假如她并没有外遇呢?你现在这样对她岂不是更让她心凉了,反而更想离开你呢?
从你的话中能够看出,即使她真的有外遇了,你也依然还想挽回她是吗?那你就更应该比别人对她更好才行,而且,前提是你必须先放下心中的嫉恨。
一定要先让自己冷静下来,如果真的想挽回她,想恢复以前正常的生活,首先要让自己恢复到感觉她有外遇之前的状态,就像一切都不曾发生过,想想以前你是怎么对她好的。
你需要告诉自己,是自己错怪她了,要诚恳的跟她道歉,表明是自己太在乎她了才会那么想,并真诚的希望她能为了孩子再给你一次机会。
如果以上你能做到,而且坚持一段时间后,依然不能让她有些许改变,你也要明白你是真的留不住她了,那时候,放她走也是让你自己解脱痛苦。。
切记,强硬的方式和不理智的争吵,只会让她离你越来越远。
微格尔青:1星精华答主、心理作家
你好。
从你的描述和后面的补充里可以看到,你老婆对你已经是处于一种敌对的态度,关系上跟你疏离,肢体上不愿意接受,甚至是威胁攻击你。
你对她的感情应该是有爱但也有恨,感到很痛苦吧。面对她的种种表现,也许你心里更多的是失望、愤怒和不甘心,所以你会说出许多狠话来发泄你的内心感受。
不得不承认,人是会变的,感情也一样有可能改变。这个过程中,也许发生了许多事,逐渐的积累,最后导致感情的质变,也无法追究到底是谁的错。在关系中,双方都需要为它的改变负责。
你老婆要求你补彩礼、买房子,也许只是一个转移焦点的借口。你在物质上满足了她以后,感情上会满足吗?其实这是两回事。
而你怀疑她有外遇,各种理由也只是你的一种带有偏向的猜测,并非事实。事实是需要去验证确认的。
但是我们会有种【验证性偏差】的思维误区,就是当我们认定了某件事,就会去关注与它有关的一些事实,寻找“证据”来印证这个结论,最终事情就是按自己所想象和认定的那样。
所以,无论你怀疑她是否有外遇、是否变心,最终的结果也可能正“符合”你的猜测和想象。而这也会加深你的痛苦,但是对你们俩的感情和关系并没有帮助,而是会加速恶化。
无论她是不是有外遇,是不是还爱你,最关键是你要问自己,你自己的内心有什么想法和期望,是否还对她有足够的感情,也愿意跟她修复关系重新开始?
如果你还有好的期待的话,那么就不要再想象她是否外遇或变心,而是想想你自己可以怎么做,怎么表达你的感情和决心,尝试努力去挽回她。你曾经努力过了,她会不会接受,会不会回头,那就是她的问题了,你也不需要感到遗憾或不甘心,也是给自己一个交代。
如果你认定她不值得你挽回,不想继续这段关系,她也不跟你进行有效沟通,那么就快刀斩乱麻,跟她彻底结束,及时抽身。也不用花费金钱物资以及投入再多的感情给她,这能让你减少自己的损失和伤害,不用被她牵扯着沉沦在这段没有希望的关系里。
如果你把她当作你生命最大的“赌注”,或是只因为不甘心和愤怒而想要去拼命、纠缠不放,其实最终还是伤害到你自己,受折磨的还是你。你的生命是你自己的,有些人不值得为她付出太多。
有一个【爱情三角理论】指出,爱情的三大元素是激情、亲密、承诺。这三方面都具备,这个爱情才是值得去投入和维系的。
你可以看一下你和她的现状,是否还具备这些方面?你们已经没有肢体接触和正向感情交流,没有了激情和亲密,双方也缺乏对婚姻的承诺。那么你们的关系和感情还剩下什么?只是一本结婚证吗?
开始一段感情需要两个人一起,但是结束一段感情只需要一个人就可以。
在感情里,及时放手,放过对方,也是放过自己。
祝好~
众心心理:3星优质答主、心理作者
题主,你好!我是众心心理向日葵,从你简短的文字中,看到你对妻子有着深深地感情,可以从以下几个方面来先进行探讨。
你进行了自我反思,知道很多事情不幸都是自身引起的,那具体是一些怎样的自身因素,我们可以一一进行梳理分析。
对于妻子不爱你的猜测,不知道她是不是工作无聊和别人玩游戏起的感情还是怎么样,还是婆媳关系,甚至猜测符合所有变心的标准和不爱的特征,不会主动找你聊天,排斥和你的肢体接触。在这样的关系中,作为丈夫的你可以尝试主动去和妻子沟通。
夫妻之间的相处是相互的,从文字中可以感觉到你对于妻子的愤怒与不甘,要知道这些情绪是相互影响的,你问妻子怎样才不排斥你,叫你补齐另外一半彩礼和买房子,这是情绪的一种宣泄,还是真的你满足了这要求,你们的感情就和好如初了呢,这是需要思考的点。若是妻子当初真的绝然的要你补齐礼金和买房,也许就没有你们现在的婚姻了。
你每次看到小孩和她玩闹,和争她,你的心就会碎,是感觉妻子冷落你,有可能离开你,而让你和孩子受到伤害吗?从她与孩子的相处至少可以看出她还是在乎家庭的。
在婚姻中,除了男女之间的浪漫爱情和道德规范之外,还加进了法律责任,经济关系、家族社会关系等一系列因素。就如同滚雪球一样,问题越滚越大,越滚越复杂。进项进入混沌世界,难以理出任何头绪。然而,“万变不离其宗”,这时,最好的办法,就是果断地抛开无关的细节,直接锁定情爱,理解和相互依附三个要点,并围绕这三个要点努力,找到婚姻的真谛。
希望以上建议能够让你从迷茫之中理出一些方向,祝好!
焦灼大伯:4星优质答主、心理作者
你好,我是焦灼大伯,很高兴来帮助你!
嗯,可以感受到我们这种担忧,以及这种事件对我们产生了一些很大的影响。这种影响对于我们来说可能是毁灭性的。
这是种挫折是种创伤。我们对待挫折创伤的时候,会采取一些攻击性的行为。这是可以理解的。
关于我们这段感情。
我们要知道夫妻是两个陌生人走到一起。不像是母亲对孩子。母亲对孩子那是无条件的选择和爱,他是非常坚定的。
那夫妻的话,它其实是有一个动态的选择过程。即使我们结为夫妇。甚至生了孩子。但是每个人的人生,他们都是遵循着自己的轨道上进行。他是有权利去终止这段婚姻,我们也是有权利去终止这段婚姻的。
当然这种终止都会对彼此带来伤害,但是这个伤害必须我们去正视的。
婚姻不是枷锁,它是一个爱的链接。
我们把它看成一个家属,我们可能需要觉察到我们自己内心的一个恐惧。我们在恐惧什么?虽然作为男子汉,作为男人是不愿意面对自己的恐惧,但是这可能是需要我们去深入觉察。我们的这种恐惧好像是被自己夸大了。具体是什么,可能需要我们自我分析,去觉查一下。
我是焦灼大伯,希望对你有一些帮助!