伴侣之间应该如何沟通才更有效？
伴侣是我们在日常生活中沟通最多的另一半，我们几乎每天都会和对方分享自己的日常。而在沟通的过程中，发生矛盾和争吵也是在所难免的。
有些伴侣会觉得，吵架会让关系变得更亲密，有些却觉得一争吵就想回避，因为生气的时候，语言就像一种暴力，把对方攻击得遍体鳞伤。
暴力的沟通往往导致的是沟而不通，不仅没有帮我们达到目的，还会筑起和对方之间的高墙。如果日常生活中的吵架和矛盾是不可避免的，那在这个过程中如何减少暴力的沟通，让争吵变得有效起来呢？
马歇尔·卢森堡博士提出的非暴力沟通方式可以很好的帮助人们处理亲密关系中的矛盾，非暴力沟通需要我们在交流中掌握四件事情，分别是：观察、感受、需要和请求。
第一步是观察。观察意味着我们需要不带预设地观察正在发生的事情。观察其实并不简单，因为我们会习惯带着以往的经验和预设的态度去看待事物，把观察变成评论，而评论是涉及到判断是非对错的。
假设某天晚上你的丈夫因为和朋友喝酒再一次很晚回家，你很生气，因此就说他“你就知道喝酒“，或直接给他贴上”你这样就是不顾家“这样的标签，这就是评论而非观察了。
这些措辞事后回想起来是言过其实的，但当我们生气的时候，注意力容易收窄，因此会忽略别人的其他优点，造成伤害。如果你希望对方改变，这种评论往往造成相反的结果，丈夫的第一反应是受到了攻击和指责，需要反驳、辩解，同时，如果你给他贴上负面的标签，他会觉得既然在你心目中的印象已经是这样了，那以后也没必要改变了。
即使丈夫因此改变了自己的行为，但他可能是出于一时的害怕或愧疚，并非发自内心，不见得会长久。
因此，非暴力沟通鼓励我们首先要就事论事，仅描述实际现象，例如，“你这周有两个晚上喝完酒很晚回家”，少用概括性、绝对化的语言，不判断对错，不夸大和泛化事件，尽可能客观的描述正在发生的事情。
第二步是感受。陈述完观察到的事实后，诚实的向对方表达自己当下的感受，而非想法。回到丈夫晚归的这个事情上，如果你觉得他的行为是“不爱自己的”，那就是对这个事件的想法而非感受，若表达“我感到孤独”，才是描述自己的感受。
想法涉及到对他人行为的解读和推断，而感受仅描述自己当下的情感。当我们下意识的推断他人行为背后意味着什么的时候，就已经在用自己的经验给这个事情下了定论，不太愿意给别人解释的机会了。非暴力沟通需要我们在表达的时候用心识别自己的身心感受，不着急归因和评判，让对方更了解我们的状态和情绪即可。
第三步是需要。观察隐藏在情绪背后的自我需求。当我们批评和指责别人的时候，愤怒的背后隐藏的是未被满足的需要。我们习惯了把自己的情绪归因成是别人导致的，但我们才是自己情绪的主人，无论是好的坏的，都是我们自己大脑加工过后的产物。
所以面对情绪，我们应该要回归到自我，把关注点从指责别人转移到挖掘自我需要上。我们之所以会对晚归的丈夫生气，或许是因为我们需要丈夫更多的陪伴，如果我们能够真诚的表达自己的需求，那么他就不会感到被指责，反而会关心我们的需求，并考虑调整自己的行为。
日常生活中，我们要练习用“我愤怒是因为我需要。。。”来替代“我愤怒是因为别人。。。”，选择更积极的表达方式，当需求被满足了，负面情绪也会迎刃而解。
第四步是请求。在表达完自己的需求以后，向对方提出具体、明确的请求，而非抽象的意义。
比方说，“我不喜欢这样的婚姻生活”就是抽象的意义，而“是否愿意在10点前回到家”就是具体的请求，前者的表述过于模糊而让对方不知道应该怎么配合。
与此同时，还要注意的是，自己提出的是请求而非要求。请求意味着提出需求后，无论别人是否满足，我们都尊重对方的决定，即使别人不答应也不会因此不悦，可以进一步商讨如何满足双方的需求。但对于要求，如果别人没有满足，我们就会不满，甚至会进行指责。
非暴力沟通的目的并不是让我们通过这种沟通方式让别人迎合我们，它的宗旨是鼓励我们重视彼此的需要，在诚实和倾听的基础上积极沟通，深化与他人之间的联系。
综上，当丈夫喝酒晚归的时候，与其说：
“你整天就知道喝酒，一点都不顾家，你这样让我很不开心！”
不如尝试换一种沟通方式：
“你这周有两个晚上喝酒很晚回家（观察），我感到有点孤独（感受），因为我需要你更多的陪伴（需要），你是否愿意在10点前回到家呢（请求）？”
以上就是非暴力沟通的几个技巧，每当我们想生气的时候，可以先暂停一下，不条件反射般的进行的反应，思考一下非暴力沟通的四个步骤：观察、感受、需要和请求，尝试用这几个要素去沟通。
那如果面对对方的暴力沟通应该怎么做呢？我们要知道，当对方失控愤怒的时候，他内心是不是也有什么十分强烈而未被满足的需求？我们可以做的是一步步引导他说出自己内心的需求，当我们换成“帮助”的视角去看待他人的愤怒时，就会把他人的攻击转化为他人的需要，批评和攻击就变得不那么可怕。
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