换一种视角,世界也变了
01
一个人成长的路上,最不可避免的是出现各种各样的问题。
面对问题,不同的人有不同的处理方式。
有人选择死磕,不撞南墙不回头;有人选择逃避,睁一只眼闭一只眼;还有人选择大而化小小而化无。
无论你选择怎样的处理方式,都来源于我们和问题的关系以及对问题的看法。
就像昨天晚上,我看到地上到处都是儿子做实验留下的食用油,而无法清理干净时,让我觉得这是一个巨大的问题。
“我就是要把地板弄得锃亮锃亮!”
于是,我在心里上演了和问题的大战,千百回合之后,不但没把问题解决,还把自己给弄崩溃了。
谁知儿子却对我说,妈妈,我觉得地板挺干净的,你不如把那些油当做空气?
真是哭笑不得,在我看来如此“重大”的问题,被儿子一句话化解了。
是啊,当我们只是着重于非要消除问题的执念中时,反而让自己陷入了对问题狭隘的看法中。
比如,他就是那么不可理喻,不可沟通,于是亲密关系中的两个人变成了水火不容的敌人。
比如,孩子就是那么懒,那么笨,于是亲子关系中的孩子与父母就变成了生死冤家。
比如,我就是这样一个人,你给我讲再说也没用,于是,一个人的成长就禁锢于自我设限的狭隘中。
一个标签可以把问题定型,从而限制了解决问题的可能视角。
就像被油打湿的地板,如果我一味的用拖了又拖的重复方法去处理,油并不会消失,反而让油侵占了更多的空间。
如果换一种角度,允许油可以在不影响安全和美观的情况下存在,假以时日,说不定油分子就自然而然的运动到别处去了。
执拗于一种解决问题的思路,有时甚至是添乱,让问题本身变得雪上加霜。
02
分享一个小故事,让我们进一步感受,看法和角度是如何影响一个人建立关系的,问题又是如何产生和消除的。
有一个人带着他的全家来到一个小镇,马车上装着他们全部的家当,他问站在村口迎接他的村民:
“这里都住着些什么人啊?”
“你原来的村子里都住了些什么人啊?”这个村民问。
“他们都是些小偷,每个人都是,贪婪、自私、没头脑、感觉麻木、愚钝。。。。。。”
“那你在这里也会发现同一类人。”村民回答。
不一会,又有一辆马车出现了,车上的人问:
“不好意思,先生,打扰了,能方便问一下这里都住着什么人吗?”
“你原来的村子里住着什么人啊?”这个村民一如既往的回应。
“都挺好的,他们都很善良,友爱,关心体贴他人。”他回答。
“那你在这里也会发现同一类人。”这个村民说。
两种不同的看待他人的视角,获得了不一样的关系。
第一个人心中装着的是他对别人的挑剔、负面评价、以逃避问题的方式进入新的村庄,渴望寻找一段新的和谐的关系,这本身是充满矛盾的。
一个人内心的世界就是由他对世界的感知、思考、体验所构成,他所投射出来的感受正是自己与这个世界的关系。
当一个人把曾经的邻居当做小偷、强盗、贪婪和自私的人,他也很容易被自己卷入到一种不可挑战的偏执中,很难有从自己身上去改变的动力。
如果所有的问题,都是外界和他人的问题,自己不需要承担任何责任的话,那么这样的人就会被各种各样的问题包裹,难以获得他人友好的对待。
在解决问题的过程中,少了可能性,那么留给他的可能就是一次次的搬家,一次次的颠沛流离。
第二个人听起来有礼貌,尊重他人。
他看待关系的视角变得弹性积极。
所以,他没有关系上的问题,村民也更容易以一种热情、友好的态度欢迎他的到来。
仔细想来,第二个人搬家到新的地方,也是存在着诸多困难的。
一切从头开始,是对适应能力的考验,他如何看待过去的人和事对自己的影响,又以怎样的方式开启新的生活,新地方的人是否能够接纳自己成为他们的一员,如何安抚家人之间的情绪冲突等等。
一系列的问题,不会那么轻而易举的得到解决。
但从他和村民的简单对话中,我们看到了更多资源。
他能够去感受到曾经的邻居对自己的帮助,他去感恩别人对自己的体贴和关心,在询问陌生人时彬彬有礼,他的心里装下了不是对别人的责备,而是过往留下的美好。
他身上所蕴藏的资源足够应对他目前的问题,所以问题就不再能够困扰着这样的一个人。
03
回到现实生活中,我们常会不知不觉的陷入到问题只有一种解决方案中,或者采用了一种方法就一定会产生一定结果的假设中。
事实上,问题的方案不会只有一种,产生的结果也不会是绝对。
有一个姑娘,陷入到一段不舒服的友谊中,有点迷茫。她感觉对方不懂自己,以一种她并不需要的方式对她好,让她感觉很压抑,但是又不知道怎么和朋友表达。
她认为,她的问题就在于如果她坦诚的和朋友谈了自己的感受,就是对对方的指责,对方接受不了,关系就会断裂。
事实是,她想要解决关系的问题,其实存在很多种视角。
视角(一):直接切断这种不舒服的关系,少一个朋友,但自己不至于压抑了。
视角(二):继续在这段关系里,维持不变,但压抑的感受会一直存在。
视角(三):继续在这段关系里,寻求其他渠道释放自己的感受。
视角 (四):保持关系的同时,和朋友沟通自己的感受,探讨是否能够在行为方式上做调整。
将可能存在的视角一一讨论,她觉得视角(四)是自己更倾向选择的。但是担心表达之后可能会伤害到她的自尊。
我们接下来进一步探索,如果要遵循自己的感受,向朋友表达,那么解决问题的出发点是什么?
她的目标再明显不过,就是不想这么压抑了,做真实的自己,但又不想让对方伤心。
看起来她把自己真实的表达与一定会伤害她的结果等同起来了。
这就是提前假设了一种特定结果,这样的结果当然会限制她用何种方案去解决问题,以至于裹足不前。
实际上,关系的发展是流动的,变化的,并非永远单一而固定。这取决于关系中的两个人采用怎样的方式去有效的互动。
其实,在两个好友之间,要处理彼此之间的不舒服感受,存在着许多可能性的解决方案。我们可以一一探索。
可能性一: 以承认朋友的价值为前提,展开一种合作性的对话,一同去探索对于彼此来说更舒服的关系模式,这就避免了单方面的指责和内疚,也避免了在过往的模式中不断循环的自欺欺人。
可能性二:以帮助朋友为出发点,去看到朋友采用这种关系模式可能给自己带来的委屈和伤害,探索真正适合朋友的关系模式,是一种对对方的尊重和鼓励。
可能性三:以建立更深的友谊为目标,看到自己想要解决关系问题的能力和勇气,突破自我设限的假想,也是一种自我成长的突破。
换一种视角或者多种视角,其实包含多种立场,是我们此时此刻对问题和关系的重新建构,也是利用自身潜藏的资源去看到更多的可能性。
我们每个人都是自己问题的解决专家,每个人身上都潜藏着无限的宝藏。
只是在看待问题时,你需要更多的视角。
在解决问题时,你才会拥有更多的可能性。
不给自己设限,关系才会有更多发展和塑造的空间。