答疑馆|敏感害羞、严重社恐影响生活,怎么办?
by 壹心理优秀答主们
31岁未婚,有很严重的社交恐惧,敏感害羞,小时被我妈打骂时,自尊备受打击。
上到初二进厂打工了,16年在流水线上被领导很严厉的当众批评,这让我想起小时候的羞耻感,之后发展出对视恐惧。
后来生活上的许多曲折事件,导致心理状态越来越差。
庄一不二:1星优质答主,心理作者
你好题主,不知为何,看到你描述的经历,我不自觉就感到鼻子一酸,不是出于同情,而是感到一种无力感而悲伤。
我感到你这一路走过来有多么的无力:生活的压力一天天逼近,而你的社会支持几乎没有,你的选择空间很少,他人都用异样的眼光看待你,唯一喜欢跟你套近乎的人,可能时刻想着在你身上占便宜......
即使如此,但你也要明白,如今的现状,也正是你自己一个个选择走出来的。
童年生活缺乏父母关爱,家长不注重教育,于是年纪轻轻放弃学业进厂打工,由于教育程度低,自然职业天花板低,受到职场霸凌,很自然想到逃避,选择更加轻松的工作(酒吧前台),进而接触到各式各样的人,由于缺乏基本的判断力,又急迫想着挣钱,选择了去做小姐,从而让自己生活进一步陷入不可控的局面。
而你目前的未婚、社恐的困扰,其实都只是漂浮在表面的细枝末节,未达到问题的根部。即使解决了,你内心深层的问题依旧会像幽灵一般笼罩着你,折磨着你。
我也不想用心理学的各种名词和理论来跟你解释分析你的困扰,那对你无益,你也不一定听得明白,不具备实操的价值。
我想对你说的,是直接面对你人生问题的建议:
接纳你的人生现状。
这是十分困难的抉择,但这是解决问题必须迈出的第一步。接受你的人生到现在,确实过得很不尽如人意,并且有过不堪回首的经历。
发生过的事情无法抹除,你只有接受它,让它们成为自己的一部分,它们才不会像幽灵一般一直跟着你,躲也躲不开,避也避不了。
找一份体面能养活自己的工作,重新开始。
不要害怕重新开始起点低,刚开始的时候都是这样,这意味着你与过去不堪的生活划清界限,步入正轨。不建议你回老家重新开始,那里的圈子太小,人际关系复杂,人言可畏,不利于你形成新的自我认可。
持续的自我教育
你的一个短板之一就是受教育程度不够,但好消息是这并不意味着你不能通过自学来提升自我。你需要更新的,最重要的不是知识、也不是技能,而是观念的更新:如何过好自己这一生。多听听一些课程、讲座等,网络上有很多这方面免费的课程,壹心理平台上也有很多免费资源。
多参加活动,多接触其他人
有空闲时间,不要一个人待在家里,不仅让你有时间空想,同时更加剧了你的社交恐惧。
很简单,把自己空闲时间安排满,做一些什么呢?
我的建议是做免费的社工开始,豆瓣或各社会组织网站上有很多招义工的通知,可以找当地的活动报名,来充实自己的业务时间,同时还能锻炼与他人沟通合作,逐步克服社恐,做义工更重要一点,它能使你的内心富盈、阳光。
慢慢地也可以选择参加更多其他活动,徒步、旅行、兴趣小组等等,多认识结交一些朋友,时刻保持真诚、真实的自我,而我也相信,你会在那里找到符合你、契合你的灵魂伴侣。
艾叔:聆听,治愈。你,值得温柔以待
先看看专业解释:
社交焦虑障碍(Social Anxiety Disorder),也称为社交恐惧症,是一种当个体在面对社交场景时会感受到不适,害怕陷入尴尬境地以及被人评判的焦虑症。
拥有社交焦虑的人在面对社交场合时常会感到害怕和不安。心理上担心不小心冒犯他人或被人指指点点的感受,同时身体上也会产生例如浑身发抖、心跳加速、喘不过气、犯恶心等的反应。
社交焦虑障碍通常发生在青少年期和成人早期。造成社交焦虑障碍的原因有很多:家庭环境、童年阴影、个人性格、过度的社交压力、甚至易于常人的身体状况,都有可能导致一个人产生社交焦虑。
值得注意的是,虽然性格内向害羞的人容易产生社交焦虑,但并不是所有有社交焦虑的人都是害羞内向的。
听起来,导致你社恐的根源在羞耻感。那我们就从头分析一下导致你的羞耻感的根源。
童年和少年的经历,你完全没有责任,错在妈妈和工厂的领导。
这部分我觉得你现在作为成年人应该有一个更加理性的认识,就是我们无法选择自己的家庭自己的父母自己的成长环境和早期经历,这些经历导致了我们的一些负面心理。
这是事实,无法改变的事实。我们接受它。但是我们可以我在以后的生活中改变自己对于过去这段经历的看法。
这个看法就是:童年的你收到了不公正的对待,妈妈对你的打骂、领导对你的羞辱都是他们的不对,责任不在你。并不是因为你真的有什么错误导致他们那么对待你,而是他们自己因为他们内心的某种需求(诸如树立权威、寻找替罪羊、不良情绪发泄等等)才那么对待你、催回你的自尊。
而那个年龄的你并不明白这些因而无法反抗甚至真的以为是你自己的错,从而产生自责、羞愧、逃避等等不良心理。
现在你成年了,懂得了。从内心里对童年的你说一声:辛苦你了,抱抱你,以后再也不会有人那样对待你了。
青年时那件事你有次要责任,不过也还好,无需过分自责。一来事件短,二来小姐这份职业也没有想象中那么低贱。羞耻感很正常。
首先你得接纳自己,接纳不完美的自己。接纳成长过程中曾经迷失曾经犯错的你。每个人都会犯错,这样那样的,这时候那时候。
而你这个错主要责任还是你的童年经历。相信你学业正常完成之后就不会有这些经历。你的选择充其量占比较低的责任。
这样一个错误并不比打了一年游戏,或是做错了一件其他什么事,更加严重。它充其量是一份职业。
唯一一点特别的是,这份事业的特殊性决定了你不会告诉别人。当然啊,这很合理。谁没有一点秘密啊。
作为成年人,内心保留一个不希望别人知道的小秘密也很正常。不需要为此背负压力。
具体到操作层面的技巧,我有两个小窍门你可以试试:
1、和你最亲近最信任的人坦诚地对视。盯到ta 发毛。
2、训练呼吸。当你感到非常紧张的时候,试试腹式呼吸,深呼吸,长一点,用力吐出去,多试几次。感觉一定会好一些。
3、保持健康的生活习惯,充足的睡眠和锻炼都有助于维持良好的情绪水平。
当然,当感觉自己在社交场合中的压力和不安变得难以忍受的时候,建议及时寻求专业人士的帮助和诊断。
燕归来:5星优质答主,心理作者
对视恐惧是社交恐惧的一个症状。
从精神分析的角度来看,是3-6岁这个时期,与父母的关系冲突,对父亲的爱没有得到很好的回应,被错误的对待而留下的心理冲突,这就是我心理学上的俄狄浦斯情结。
一个人如果有严重的俄狄浦斯情结,可能会形成自恋型人格障碍,而严重的自恋,会出现社交恐惧。
对于对视恐惧的心理学解释是:如果我直视你的眼睛,那么,我的眼睛就是在攻击你,为了不让你觉得我是在攻击你,我就不能直视你;如果你直视我,那么你有可能看透我的心理,如果我被看透,那么,我将无地自容。
楼主在小时候,有被妈妈打骂,感到很伤自尊,与妈妈的依恋关系肯定是不好的,跟爸爸的关系,可能也出了一些问题。
16年在流水线上被领导很严厉的当众批评,让你想起小时候的羞耻感。
这种羞耻感,也许是母亲表现出的严厉的父性规则,也许是父亲缺位或者可能被打压下去的对于父爱的渴望和被保护愿望,没得被满足。
所以,你不敢跟人对视,觉得周围人都会指责你、看透你、瞧不起你。
你也不敢回应他们,因为你害怕回应后,会受到更严厉的惩罚。
后来做小姐的一段经历,更是加重了你的羞耻感。
那段时间,你会选择小姐那个职业,可能并不是完全因为生存压力,因为俄狄浦斯情结本来跟父亲的关系有关,所以后来会牵延到对于异性的情感渴望及一些误区。
但是,还有很重要的一点,如果你是有俄狄浦斯情结,你会认为跟父亲关系好是不正常的,跟异性之间有亲密,有感情,有性,是羞耻的。
这也因此影响你后来的婚恋观,很在意自己那一段“羞耻”经历。
你的问题,不在于那一段经历的羞耻,而在于与父母的关系,以及你对自己的看法。
如果条件允许,建议你进行心理咨询。
自己要认识到,无论你经历了什么,都不是你的错。
无论过去发生了什么,都不代表你现在和将来,在人格上有半点低于别人的地方。
因为心理问题和心理疾病并不以我们常规的道德,来评论一个人的贵贱和对错,所以你自己也要不用世俗的眼光来看待自己。
小时候,妈妈可能对你没有好评,那你现在要给自己好评。
爸爸没有保护好你,你现在可以有力量过好自己的生活。
与人交往的时候,对于自己的有些不愿透露的经历,可以不说给别人听,每个人都有自己的秘密。
即使是心理咨询师,他们也会有保密原则,不会把你的事情说给另外一个人听。
所以,你最重要的,是要有自我价值感,自己觉得自己是清白无辜的。
只要自己对自己有一个正确的认识和看法,有勇气面对过去,有勇气走向将来,你就会慢慢从以前的枷锁中挣脱出来。
湘遇成欢:凡事尽力而为,顺其自然~
题主给我的感受是是你的超我过于严厉,你对自己不够接纳,正是由于你自己对自己的不接纳,所以你很害怕与别人接触,恐惧和别人对视,因为你自己不敢和自己的内心对视~
个人觉得,对于你来说,目前最重要的是要学习和练习自我接纳。
推荐你看《生命的重建》和《接纳不完美的自己》,你会从书中获得启发和成长。
但自我接纳是需要一个过程才能做得到的,最开始,我们之所以很难做到自我接纳,这和我们的成长经历有关。
因为在我们的成长中,没有人对我们进行无条件地接纳,而是经常对我们进行否定和批评,于是我们的内在就慢慢形成了这种模式,当出现一些所谓的“问题”或缺点,我们的内心就会蹦出一个声音来,否定自己,批评自己。
因此,自我接纳是需要练习的,我自己也是经过很长一段时间的练习,才慢慢提高了自己接纳的程度,而需要完全做到接纳自己,真的还是非常难的。
但从我自己的经历来看,当我们越接纳自己,我们的确会越自信,也越有改变的动力,状态也会越来越好。
因此,把自我接纳看作是一种你日常练习的技能,而不是一种先天特质,你就可以通过不断地练习,而拥有这项技能。
下面是临床心理医生揭示的培养自我接纳的5种方法:
在内心建立自我接纳的目标
“自我接纳始于意图,”心理学家杰弗里·萨姆伯说,“重要的是,我们要为自己设定一个目标,我们要把一个充满责备、怀疑和羞耻的世界转变成一个包容、接纳和信任的世界。”这个想法承认自我厌恶并不能带来令人满意的生活。
萨姆伯说:“如果我设定的目标是,一种自我接纳的生活要比一种自我憎恨的生活好得多,那么我就会在我的内心开始连锁反应,去适应一种和平的生活。”
记录自己的长处
每天写下自己的一个优点,肯定自己的价值,看到自己的长处,你会发现你的优势。而发挥优势,比改正缺点更能让你自信。因为,现在这个社会,我们的缺点可以通过合作来补足,优势则会体现出你独有的价值。
寻求人际关系的支持
和那些与你相处起来,你觉得舒服的人在一起,他们会给你无条件地接纳、支持和关爱,从而建立起一个支持性的人际关系,让你的内心更加稳定、平和、喜悦。
和最佳自我对话
想象与最好的自我进行互动,想象内心深那个最好的自我走出了你的身体,看着你当前的生活环境或处境,会建议你做什么?
这一可视化分离,会让你超脱当前自我或痛苦自我,帮助我们利用自己内在的智慧——我们最好的自我——来促进疗愈。
这个练习教我们如何成为自己最好的父母,并表现出对自己的同情和爱。你可以花几分钟来冥想,并在遇到危机或需要一些指导或自我安慰的时候进行这项练习。
模仿你期望中的样子,直到真的做到
如果你不相信自己是个有价值的人,那么就先赋予自己价值,并坚持这样的信念。只有当我们能够无条件地认可自己时,我们才能最终原谅自己的错误,并放弃对他人认可的需要。
毫无疑问我们犯过错误,但是其他人也是如此。无论如何,我们的身份并不等同于我们的错误。
当我们的内在缺失什么,我们就会向外寻找什么,我们如果做不到自我接纳,我们会特别渴望别人的接纳,而外界的一切又是不稳定的。
所以,向内求才能获得稳定的接纳,当我们做到了自我接纳,我们就不会那么在意别人的认可和评价,就可以获得内心真正的自由。
林春丽:每一次相遇,都充满了未知的期待。
过往的伤痛,未来的隐忧,都让现在变得举步维艰。
但是,从这些充满伤痕的描述中仍旧能够感受到题主内在坚韧的力量。上到初二就开始打工赚钱,自力更生,在社会中寻找自己的位置和价值。
小时候伤痛对个体的影响往往是深远的,加之成年以后做了一年被社会舆论普遍贬低的职业,更加剧了你这样的自我否认。
这里想要分享给你几个方法希望能够帮助你面对如今的困境,缓解因为这些困境产生的无助:
重新定义和认识自己
在下面的写出20句“我是怎样的人”。请尽量选择一些能反映出你的个人风格的语句,如:我是个开朗/忧郁……的人,避免籍贯、性别等描述。这可能要花些时间和精力,但是认真填写之后,你会有更多的收获。
1.我是一个_________________________________________________的人。
然后将你填写的20项作下列归类:
a.身体状况(即体貌特征,如年龄、身高、体形、长相等)
编号:_________________________________________________
b.性格(如:乐观、主动、随和等)
编号:_________________________________________________
c.能力(如:口才、文采、记忆等)
编号:_________________________________________________
d.情绪状态(如:痛苦、开心)
编号:_________________________________________________
e.人际关系(如:受欢迎的、乐于助人的、害羞的等)
编号:_________________________________________________
最后,评估一下自己的描述是肯定,还是否定的。如:“我是一个悲观的人”就表示否定,相反,“我是一个聪明的人”,则表示肯定。感受一下这里内容有哪些是你喜欢的,哪些是你不喜欢的?哪些是你接纳的,哪些是你不接纳的呢?
用三步法实现自我接纳
1.正视自己的缺点
不论自认为有多少缺点和不足,做了多少傻事、坏事或蠢事,从现在起,都停止对自己的挑剔和责备,要学习为自己辩护,维护生命的尊严和价值。
这可以使我们不把时间浪费在自责和沮丧上,而是集中精力去发掘自己的优势,或者增强自身的能力,这样就可以少走弯路。
2.正视自己的负性情绪
我们每个人都或多或少有一定的负性情绪,如:嫉妒、恐惧、紧张、生气、愤怒……如果我们产生了负性情绪,不要去压抑、否认或掩饰它,更不要责备自己,苛求自己。先坦然地承认并且接纳自己的负性情绪,不论它是沮丧、愤怒、焦虑还是敌意。
因为负性情绪就是生命中合情合理的部分,基本的人类情绪,如恐惧、愤怒、悲痛等,自有他们重要的存在目的——它们保护我们,提醒我们对现状要有所警觉,恐惧驱使我们对潜在的危险格外小心谨慎,愤怒激起我们的勇气,悲痛促使我们反思生命的意义,它们是促使我们改变现状的先决条件。
所以,不要怕产生负性情绪,也不要否认或逃避,要首先接纳它,然后再想办法解决引起负性情绪的问题。
3.无条件地接纳自己
绝大多数人从小就受到种种有条件的限制,或者父母、学校严格的管束,致使很多人以为只有具备某种条件,如漂亮的外表、优秀的学习成绩、过人的专长、出色的业绩等等,才能获得被自己和他人接纳的资格,于是,很多人背上了自卑的包袱。
由于曾经被他人挑剔,也就逐渐习惯于用挑剔的目光看待自己,无法接纳自己。
这里所说的自我接纳是不管我们外表如何——美丽,平凡,甚至是丑陋,不管我们能力如何——过人,平庸还是低人一等,不管我们性格如何——被人喜欢的,不被人喜欢的,等等,这些都是我们的一部分。
所有这些构成了这样一个独特的我,我就是这样的一个人,我接受这样的自己,不带批判,没有是非对错。
当社交恐惧再次袭来的时候,尝试自我关怀
如果你经常性地感到自己不够好,或者当需要与人接触却又觉得自己做不到的时候,可以尝试通过说“停”把自己从不行或灾难中转移出来,如写一个大大的“停”字,让自己目不转睛地盯着。
想象一道光束的形状、颜色、大小、温度、质地、声音。将它们与你最喜欢的联系在一起。想象这个你最喜欢的颜色的光从你的头顶照下来,并且对准你身体最难受的部位,在其身体周围回荡、震动。感受它的形状、颜色、大小是否有发生变化。
如果你发现折磨自己的感受发生了变化,每天坚持做这样的训练。如果没有,就想象在自己所在的地方有一个特别安全的空间,通过深呼吸把自己带到那个安全的空间,让自己有机会回到平静,再去看看发生了什么。
最后,如果有条件你也愿意的话,还是去找一各心理咨询师,做专业系统地咨询,支持陪伴你走过目前最难熬的阶段。