那些感情好的伴侣，都是怎么做到的？
百年修得同船渡，千年修得共枕眠，从恋爱走进婚姻，实属不易。
爱之所以伟大，是因为它可以超越年龄、层次、文化、身高甚至性别。关于爱情，关于人生，并没有绝对的标准答案，每个人都不一样。但是不好的婚姻各有各的不好，好的婚姻却是规律可循的。
相互提携，充分满足对方的尊重与自信
给予个人空间
晚上10点了，来访者小兰急匆匆预约咨询，来到我的咨询室。前面的5分钟里，她哭成了泪人，情绪崩溃，不能自抑。
我默默地等待着她，用关切、温暖的眼神看着她，我想等她情绪安稳下来，再开始会谈。
平稳下来后，她第一句话是：刘老师，我还有救吗？
她说，与丈夫结婚三年，过成了“间谍”。丈夫二年前与同事有过一次暧昧，之后小兰便天天疑心他有外遇，查手机，电话查岗，在丈夫车上装监听器，上了各种手段，以证明自己怀疑是无误的。为此，丈夫觉得与妻子无法调和，没有私人空间，几次强烈要求离婚。
这是很典型的感情“被迫害妄想”。在她的思维里，丈夫曾经的暧昧无法饶恕，无法解释，她的感情终究会被其他女人“挤压”。
而在丈夫看来，他没有得到感情和夫妻关系上的尊重，也充分打击了他的自信与个人自恋，人格必然产生被侮辱感，这样的感情怎么能继续下去呢？
在后来与丈夫的咨询中了解到，他并不是真正想要和别人怎样，只是妻子“管”得太宽、太严，内心压抑，才找了同事聊天，慢慢地有了相互关心的感觉。这就是妻子眼中的“暧昧”。
丈夫觉得，如果不是因为你对我盯得太让我难受，我会找别人倾诉吗？事情是发生了，我也认错了，但这事就没完没了吗？在咨询中，他向咨询师倾诉了他的烦恼与无助。他承认刚开始时内心压抑找别人倾诉没和妻子说，是他的错，是不应该。
有一种爱叫相互提携，相互尊重。伴侣间只有互相尊重，给予充分信任，才能把婚姻情感经营好，这是亘古不变的。
一个人在母婴（1岁前）阶段，与妈妈的关系是“共生”的，共生意味着：妈妈与我是相融合在一起的，妈妈的乳房是我的，妈妈的全部都是我的，彼此未分化。
在感情中，彼此间距离太小，必然夹杂着母婴阶段的创伤，共生未得到满足，依恋未得到满足，所以需要在婚姻中找到心理补偿。 共生依恋未得到满足，他在心理上是极不安全的。
共同成长，善用爱的语言维护关系
你懂我我也看见你
美国作家盖瑞·查普曼写了一本书《爱的五种语言》，该书介绍了如何处理与朋友、邻居、配偶、小孩、同事、甚至所有的人际关系。从爱的关系上看，爱的五种语言包括：
肯定的言词、精心的时刻、礼物之赠送、爱的行动、身体的接触。每种语言都很重要，今天先说第一种。
第一种语言“肯定的言词”意味着，夫妻间需要相互鼓励，需要肯定，需要谦和、谦让，而不是互相攻击。在日常沟通中，不做关系升级的第一人，而要做关系降温的第一人。
典型的对话场景：丈夫因应酬晚归。
妻子：怎么那么晚回来？！——明显的苛责，矛盾升级的第一人
丈夫：就是和同事喝了点酒，有什么大不了的！——矛盾第一次升级
妻子：你不知道我等你那么久了吗？——通过反问表达责怪
丈夫：你等我干嘛，困了你先睡啊！——没有理解妻子的等待
妻子：是不是又和那XXX（丈夫暧昧的怀疑对象）一起了？！——矛盾第二次升级
……
丈夫：你不要动不动就拿她来说事行不行？！
妻子：你总是这么晚回，是不是不想过了？！
丈夫：不想过就不过，你想怎样？——冲突第三次升级
妻子：我受不了你这样的烂人，离婚吧！——人格攻击
丈夫：离就离！——关系解除，全面暴发
很显然，在上面的沟通过程中，妻子做了矛盾升级的第一人，丈夫无法容忍被怀疑，没有安抚妻子的情绪，处理失当，所以出现不好的结局。
如果换一种沟通方法，我们来看看：
妻子：回来了，累了吧，快去洗澡吧。——表达理解
丈夫：你还没睡呢，嗯，是挺累的。
妻子：这么晚，我担心你呢。——表达情绪
丈夫：没事，不用担心，就是和同事喝了点酒。——安慰情绪
妻子：饿的话，还有些饭菜给你留着，要不要给你热一下？
丈夫：没事，不饿，你睡吧，洗澡了我也睡了。
一夜平安、无事。
在这个对话里，很明显地看到，夫妻间是相互安慰的，过程中妻子有些小情绪也被丈夫安抚了，所以平安度过这次的应酬晚归。在关系中他们有相互看到对方。夫妻间最常见的冲突根源莫过于看不到对方的付出，看不见对方的情绪，更看不到对方的需要。
在妻子看来，丈夫外出应酬是为了工作为了这个家，是很辛苦的，男人有男人的无奈。在丈夫看来，妻子在家等待是一种煎熬，要操持家务、带小孩，也是很辛苦的，他看见了妻子的辛劳，所以安抚了妻子的小情绪和担心。
长期进步，给爱施肥浇水不只一朝一夕
彼此需要相互守望
婚姻是一棵树，栽种后需要不断地浇水、施肥，而不是阶段性的，不是刚结婚时勤恳浇水施肥就可以了，而是在未来的婚姻过程中都需要不停地给予养育。
这棵树在成长过程中，要让树长得好，而不至“花枝乱窜”，修剪是必须的。但是，在修剪婚姻枝条的动作不能过于频繁，也不能动作太大。
小覃离婚后与现丈夫认识，丈夫小5岁。夫妻俩都工作繁忙，应酬较多。丈夫曾经因为工作关系与女下属出轨。妻子发现后痛苦不堪，几近崩溃。经过调整后，关系和好如初。疫情期间夫妻俩都在家，相互守着，相安无事。
疫情后，丈夫开始忙于工作，疏于照顾妻子情绪，妻子开始陷入之前的自我怀疑的折磨中，三天两头地要丈夫保证不再犯错，不和女下属吃饭等。
女性与生俱来，由于文化、环境、性别等因素，安全感要低于男性。丈夫在日常生活、工作中，并没有很好地理解妻子的不安全感和内在焦虑，所以忽视了妻子的情绪，看不到妻子。
开始时丈夫应允了妻子的要求，但妻子并没有改变，而是对丈夫提出越来越多的要求，甚至查定位、查手机，随时汇报等。这让丈夫无法忍受，痛苦无以复加。
其实小覃在处理夫妻矛盾事件的过程中，就是由于频繁“修剪”的动作过大、过多。丈夫被妻子频繁“修剪”，没有个人空间，他总是在想这样的婚姻怎么过下去呢？
夫妻双方在婚姻过程中，总是会有错发生的。完美地苛求完全无过错无矛盾无冲突的亲密关系是不存在的，那不是两个活生生的人，那是两个设定好既定轨道的机器人！
斯腾伯格的婚恋三角形，包括激情、亲密、承诺，如果婚姻三角三条边越是等长，感情就越牢固。
——“激情”是产生爱的基本条件，这如化学中的“激发态”，爱需要从这里出发。两个人在一起，因为相互的吸引，产生热烈的，高强度的美好体验。这是爱情当中极其美妙的时刻。
——“亲密”，是性与亲密关系，这是婚姻的催化剂和保鲜剂，也是必备品。亲密就是你可以跟另一个人一起分享，分享身体，分享一切。分享越多，越亲密。
——“承诺”，是感情保证稳定的条件，这如化学中的“基态”，是基本状态。夫妻关系通过法律，还有道德，以及信仰的力量来保障的。
相互守望，共同进步，是对彼此的“承诺”。在亲密关系建立后，双方会产生关系的“从属”、身份的“从属”，以及性的“从属”，这是感情发展的属性使然。
我们结婚了，我是属于你的，我是你的丈夫，你是我的妻子。女人和男人上床了，说“以后我就是你的人了”。这是身份从属与彼此忠诚的表达。
相互提携、共同成长、长期进步，天下再无难过的夫妻。
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