以家人之名丨我看到母亲自私的一面，却要为此感到愧疚
文：芒来小姐（三点一弯钩主笔团）
来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)
原文标题：母亲抛家弃子傍大款，7年后回来求儿子原谅：我看到母亲自私的一面，却要为此感到愧疚
昨天，我们讲了父亲在孩子成长过程中的重要作用（点此查看），今天我们来说说母亲。
这几天追了一部电视剧《以家人之名》。
宋威龙在剧里饰演了一个被母亲抛弃的孩子凌霄。
凌霄年幼时，母亲沉迷打麻将，年幼的妹妹吃核桃不小心，核桃进了气管，窒息身亡。
母亲接受不了女儿离世的事实，于是她把所有过错归咎在儿子凌霄身上。
女儿离世的阴影缠身，母亲的怨气越来越大，一次争吵中，凌霄的父亲打了她一巴掌，一气之下，她收拾行李一走了之。
幼小的凌霄和小伙伴，眼睁睁看着母亲头也不回地离开。
小伙伴问她：你不要凌霄了吗？
她背对着凌霄，麻木而决然地说：不要了，给你了。
这一走就是7年。7年后，陈婷嫁给了新加坡富商，生了一个女儿，她找到凌霄父亲大谈育儿理念，说“最好的教育是陪伴”。
凌霄父亲火冒三丈，揭穿了她伪善的嘴脸：
当年你不负责任一走了之，留下凌霄孤苦伶仃地长大，难道凌霄不是你孩子，不需要陪伴吗？我拜托你别再出现在他眼前了！
她尖锐地反驳，认为自己离开也是迫不得已，要不是凌霄父亲对她不好，她哪儿能走呢？但当她找到凌霄，想要弥补这些年拖欠的责任时，凌霄用同样一番话，毫不留情的拒绝了她。
“当年你不要我，现在我也不需要你。”
长大成人的凌霄决然地转头离开，就像陈婷当年丢下他一样。
回到家后，重逢母亲的复杂心情让他彻夜难眠。
父亲知道他很痛苦，除了心疼也没有任何办法。
因为他知道，凌霄嘴上决绝，心里依然希望母亲回来。
可自私的母亲根本没有考虑到这点，突然消失又突然出现，如同割了凌霄心口一刀，又在他伤口上撒盐。
我妈看到这段，叹息说：“当妈哪有不爱孩子的，都是有难处。”
我反问她：“如果我离家出走，7年后才回家，你会觉得我很爱母亲吗？”
我妈说：“我会心疼你这些年受的苦，又觉得你没良心，我养了个白眼狼。”
孩子自私，母亲会爱恨交织；母亲自私，孩子情绪当然也很复杂。
爱是相互的，如果不能从母亲身上得到充足的爱，自然会产生恨。
微博上有人发起了投票：
如果你是凌霄，你会原谅妈妈吗？
将近20万人选择“不原谅”，认为母亲的离开已经造成了一辈子的阴影。
选择原谅，不但会让这阴影更加沉重，还会让孩子终身活在“渴求母爱”的幻想里。
得不到，又甩不掉；一边想靠近，一边拼命逃。
比起单一的恨或者爱，这种爱而不能，恨而不得的情感更加磨人。
她让孩子不敢信任这个世界，不明白什么是“无条件的爱”，不懂得怎样爱自己的子女和伴侣。
这不是因为母亲自私，逼得孩子成为一个偏执的人，而是面对母亲离开，孩子只能选择偏执，将爱意割裂出去，徒留一场恨。
《以家人之名》中，比陈婷更过分的是贺子秋的母亲，她向男友借了一大笔钱，借故家里有事，一去不回，逼男友收养他年幼的儿子。
长大成人后，贺子秋走在街上，看见和母亲相似的女人，忍不住尾随了很久，却又没有勇气开口叫她。直到看见女人转过身，并不是母亲，才失望的离开。
他不想让别人发现他思念母亲，小伙伴问他怎么了，他说，错认成一个熟悉的姐姐了。
表面的逞强，难以掩饰心底的落寞。
虽然嘴上说不需要母亲，实际上，他比谁都渴望母亲回到自己身边，哭着向自己忏悔曾经的不负责任。
知乎上有个问题：母亲自私怎么办？
有网友讲了自己的故事：
“我妈总喜欢骂我，无论大事小事，只要出错都是我的错，尤其是对着外人，她特别喜欢把所有的锅都甩在我身上。
摔一跤磕破了膝盖，是我自己不小心；压力大考试发挥失常，是我自己不争气；亲戚说我长着单眼皮，她也会补一句都是我自己没长好。
我总以为，她就是嘴巴损，心还是好的，不然也不会幸幸苦苦把我养这么大。
工作后，我只留下一些生活费，工资全部上缴，一年到头没存下一分钱。
有一次，她割盲肠要手术费，我实在凑不出，就坦白说自己没有存款，这两年挣的钱都给她了，应该够用啊。
结果她大骂我自私，要我去借钱。我才发现这两年我寄给她的钱，她全都花了，一分都没有帮我存过。
后来我嫁了人，她总是怂恿我问我婆家要钱，每个月都要问我有多少存款，老公发了多少工资，然后变着法子找我要钱。
一会儿说帮我管钱，一会儿说表弟要买房需要钱，我强忍不适，用各种理由搪塞她。
我以为，她只是穷怕了，需要把钱捏在手里，才会有安全感，心里还是想着我的。
连着两个月没有给她钱后，她大晚上到我家来敲门，对街坊邻居说我有多不孝，在地上耍泼打滚，说要让所有人来看我丑恶的嘴脸，还要求我老公当众承诺以后每年都给她十万。
我看着母亲，像看着一个陌生人。我始终不相信这是我妈，是生我养我的那个妈，她像一头嗜血的怪兽，要把我所有的血液都榨干。
那次之后，我逐渐认清了母亲，她用最小的投资把我养大，却渴望收到最大的回报。
我怀有的亲情点滴，母爱回馈，都成了她理所当然压榨我的理由。
苏珊.福沃德在《原生家庭》中写道：
母亲在我们心里种下了精神和情感的种子，它会随着我们一同成长。
有些家庭里，母亲种下的是爱，尊重和独立等品性；
另一些家庭里，则是恐惧，责任和负罪感等阴影。
荣格认为，阴影是不能在阳光下呈现的心理。有时我们自己都不知道，对母亲到底有多少恨，多少爱。
但子女会不自觉地为母亲的自私自责，认为是自己不够好，才得不到母亲充足的爱。
这种讨好没有让子女感到轻松，反而导致母子关系界限模糊。
投向母亲的恨，变成了愧疚感；
不能投向母亲的恨，变成了自我厌恶。
这世上最不公平的事莫过于：
我看见了母亲坏的一面，却要对此感到愧疚。
克莱因认为，每个人心里有两个妈妈：好妈妈，坏妈妈。
我们喜欢好妈妈，希望坏妈妈消失，但好坏都是一体的，当我们意识到这点，我们会为“希望妈妈消失”这个想法良心不安。
妈妈的“坏”让孩子难以承受，为了保护自我不崩溃，孩子将好坏分裂开来：妈妈是好的，坏妈妈是不存在的。
如果妈妈坏的部分更多，好的部分又迟迟不来，孩子会和想象出来的母亲互动。
所以，一对“自私的母亲”，往往会生出一个很“无私”的孩子。
他们心里有一个幻想出来“无私的母亲”，他们只愿意爱这样的母亲，一旦意识到幻想不是现实，现实的母亲问题重重，他们便会感到难以接受。
于是，对母亲的恨意分出来一部分，投射给自己，变成了对自己的恨意。
心理咨询师苏珊.福沃德的一位来访者说：
我总幻想有一天，母亲会主动与我沟通，并对我说：
“我们觉得你很棒，我们爱你的一切。”
即使我知道继父虐待儿童，即使我知道母亲曾选择相信他而不是保护我……倒像是我需要求得他们的原谅一样。”
如果自私的母亲引起了我们的自我厌恶，我们或许会对自己做出这样的评价：
我没法相信任何人；我不值得被人关心；我永远都不可能成功。
这种想法产生一次，两次，无数次……我们越是期望，越是失望；越是渴望爱，越是得到恨。
我们无法认可自己身上坏的部分，除非，母亲愿意改变，成为我们希望的“好妈妈”，用我们想象中的方式来爱我们。
否则，当我们带着这种扭曲的愿望进入亲密关系，我们难以接受的坏的部分，会像高速公路上的连环追尾，一环扣一环代代相传下去。
谈到自己自私的母亲，我身边的朋友曾说：
“我对她没有爱，只有责任；除了她生病的时候，我不想再和她多见一次面；我不会恨她，但我也无法原谅她。”
他们已经年过三十，有家有子，知道为人父母的艰辛，可依然无法摆脱母亲自私的阴影。
的确，要求一个怨恨母亲的孩子，去完全正视母亲伟大的一面，就像要求一辆撞坏的车恢复如新。
那些母子关系经年累月流传下来的伤害，不可能一夜之间消失。
可也要正视母亲身上的伤害，理解她对你的自私，源自她也有一对自私的父母，自私或许是她唯一熟悉的，和孩子相处的方式。
这份正视和理解，虽然无法让你消除创伤，但也许能帮你客观地认识到：
母亲给我的伤害比爱更多；她这辈子都无法改变；我对此很失望，但也没有特别失望，因为我可能也改不了。
尽管如此，我和母亲也是完全不同的两个人，她的坏不属于我；
而且我已经长大，有足够的力量来接纳自己身上坏的部分，不必再和她牵扯在一起。
儿时从母亲身上分裂出来的恨意，是一种防止自我崩塌的原始自我保护机制。
随着心智成熟，保护机制也应该更新换代，我们可以用比“分裂”更好的方式，来重建自我内心的健康心理边界。
自我疗愈图书《身体从未忘记》提出，为了接纳自己，我们必须意识到，现在的“真实”和过去的“真实”是不同的。
我们棘手的问题，一部分属于现在，一部分属于过去，还有一部分属于他人强加。
我们关注的重点，是现在的问题。
这需要我们认识到个人责任的局限性，我们没法改变父母，也没法全盘接纳父母。
那就培养个人的强项，让心智成熟起来，并在这个过程中，找到和父母和谐相处的方式。
有的人选择就事论事
感情上分门别类，父母为自己付出多少，自己就回馈多少，心里有杆秤，避免无止境掏空；
有的人选择开诚布公
坦诚地和父母沟通，告诉他们自己无法原谅那些伤害，但也不至于仇恨父母，希望父母不要对自己寄予太多期望；
还有人选择支持父母
培养更好的人际关系，创造一个更健康的家庭，通过自己蜕变成更好的人，来引导父母逐渐改变。
随着心智成熟，我们会找到比“恨”更轻松的方式，那或许不会改变我们的过去，但能改变我们的未来。
不再活在过去阴影里的未来，是好是坏，都充满无限可能。
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