我这么优秀，为什么你还要离开我？
01
喜悦之光从哪儿来
几年以前，在第一次遇见辰辰的时候，她就已经是一名资深的心理咨询师了，我们是在一个心理成长团体中认识的。她笑起来的时候，眼睛弯弯的，像极了天上的新月。辰辰并没有闭月羞花之貌，如果按照现在的审美来看，她还有些婴儿肥。但她身上自带一种光芒，让你忍不住想靠近。
那光芒究竟是什么呢？
嗯——容我想想。自信、温暖、积极、向上，那是一种喜悦的光芒。
喜悦的光芒。在现实生活中，说实话，我很少见到这样的光芒。在咨询师的团体中，尤其是当你走得越深，你越容易见到这样的光芒。甚至不光是喜悦，你还能见到“祥和”、“慈悲”与“怜悯”。
当我渐渐开始告诉别人，我现在是一名心理咨询师时，会有人问我：“那你知道我现在在想什么吗？”我掩面，我还真不知道——我是心理咨询师，不是女巫。
那么，到底怎么理解心理咨询师呢？
这么说吧，他们是首先觉醒的一批人，因为种种际遇机缘，而走上了这条自助助人之路。自助，是为了疗愈自己的伤痛，梳理回顾自己的人生；助人，是因为这世界有着太多的苦，生、老、病、死和错愕难解的关系议题。
所以我们不仅要医身，还要医心。尤其是当我们得知在现在，有着那么多由情绪而带来的心身疾病。情绪出不去，你的身体会生病，会代替情绪来说话。
有人说：“你要理性，不要感情用事”。可是，如果理性真的管用的话，那人就不会出问题了不是吗？
回到辰辰这个话题。彼时，因为我自己还走在自我成长的路上，还有一些情绪和过去没有清理干净，于是我好奇地问她：“你一直都是这样充满喜悦的吗？”
辰辰笑了笑，说：“没有，早几年，在团体中刚出现时，也是一副苦大仇深的样子。”在当下，我觉得这句话给了我莫大的安慰——我也希望有一天能达到她这样的境界。
总之，和辰辰说话是很舒服的一件事情，如沐春风。你能感觉到她在耐心地倾听你，接纳你，也很愿意给你她的经验作参考，并且她的能量会带着你往上走，让你看到人生的美好和无限可能。我们把这种感觉叫做“宜人性”吧。
“宜人性”的特点是舒服和向上。
02
优秀 ≠ 有人爱
在一次工作坊中，有个个案哭着问老师：“我这么优秀，长得漂亮、学历高、收入好、多才多艺、会做饭，为什么他还要离开我？”
老师的回答很绝妙：“你优不优秀和他愿不愿意和你在一起有什么关系啊？”
所有人都惊呆了——是啊，不是只要优秀就能够被爱的吗？
那么多人都在让自己变得更加优秀的路上快马加鞭，因为优秀是资本、是砝码啊。砝码越重，得到的东西才能越好啊！所以我们追求名利、金钱、地位、学历、美貌……
然而，当你见到，有好些成功男士的身边都站着一位相貌普通的妻子，却能举案齐眉、相敬如宾，把日子经营得有声有色，家庭无比温馨美满。你困惑了——这是为什么呢？
如果你去和她们说话，你会发现她们有一个共通点——说话让人舒服，能站在你的角度为你着想，让你想要继续和她相处下去。这就是“宜人性”。
刚刚讲的那个个案，各方面条件是很优秀的——颜值高、学历高、收入高。她的男朋友，是被她作走的。因为条件好，追求者多，所以一身“公主病”，凭借“优秀”这个砝码漫无边际有恃无恐地“作”。
表现在亲密关系里就是非常强势，凡事以自我为中心，很少为别人考虑；对男朋友各种依赖、索取和控制，凡事都要听她的，否则一哭二闹三上吊，不达目的决不罢休。
从心理上来看，她还是一个没有长大的小女孩。“小女孩”的托付心态和需求感都太重了，她必须先成长成一个女人才能做别人的妻子。
在相处过程中，她的另一半压力应该是很大的，这个相处是非常不舒服的。可见，“小女孩”的宜人性是很低的。是的，优秀可以吸引别人和你展开一段关系，却不能决定你们是否能够修成正果。
“宜人性”来自于一个人的心理成熟度。是不是具有同理心，能够站在别人的角度想问题，同理别人的感受；是不够足够独立，经济独立、精神独立，拥有自己解决问题的能力，而不是事事依靠别人；是不是能够有效处理冲突，用温和委婉的方式表达自己的不同意见。
“宜人性”还包含了柔软。柔软，是流动的，是易于接纳变化和进行沟通的。“柔软”是最具有力量的。人们常说“柔情似水”，正是因为水的柔软，才有了滴水穿石的力量。
所以柔软，成就了一个女人的“女人味”。一个强势、强硬的女人，是最吃亏的。
03
不含论断，就没有敌意
再举个例子。有一次，A对B表达了A的某个看法，B立刻说，“我觉得你有时候有些极端和片面，当然，如果这话说了让你不舒服我道歉啊！”
这句话表面看来，好像挺委婉的，因为B用了“有时候”和“有些”。但在我看来，因为“极端”和“片面”的存在，表明了这首先是一个论断。B从A的看法里，首先对A这个人进行了一个评价——A有时候是极端和片面的。
我相信同样为人，没有人喜欢被别人论断和攻击，更没有人愿意从论断和攻击里去改变自己。A的第一感觉就是反感——你又不是我，你当然不能理解我在当下的想法与感受，那么，你凭什么说我极端和片面？
然后B进行了一个假设的道歉，早在这句话说出口之前，B就已经知道这句话会让A不舒服了，所以B作了弥补，以为这样说，别人就能舒服了，别人就能原谅ta了；至少，可以让ta自己先撇开“论断别人”的责任。
而实际上呢？
A却觉得不想继续和B聊下去了，这就让A重温了小时候被父母论断时的糟糕感受——父母逃不开，但是朋友，A是可以有选择的。
如果按照A的自动化思维，ta的第一个反应就是还击。但是A不想制造矛盾和误会，于是草草结束了对话。
这就好比我打了你，然后我跟你说如果你觉得痛了，我跟你道歉啊，可是我还是想打你。当然，A也能理解B有着从小爱论断别人的父母，所以ta才是现在这个样子。但这依旧让A觉得不舒服，想远离B。
那么，当我们遇到不同意见时，我们可以怎么说才会好一些呢？我们是不是可以这样回应：“是哦，我能理解在这种情况下你的感受，听起来你真的是对这件事情挺失望的，同时，我也有个观点啊，你来听听看怎么样？”
这样说，是不是就让人舒服多了？因为不含有对人的论断和攻击，所以显得更加客观和更能让人接受。
所以，我发现，在人和人的相处中，不论是哪种关系，“宜人性”都是一个特别重要的因素。
你牢骚满腹、喋喋不休，别人躲你都来不及；你乐于倾听，接纳肯定，别人都想和你待在一起。“宜人性”也是情商的表现。
那么，如果要想经营好自己的各种关系，让自己在生活中不处处碰壁，就先从学习做一个“宜人”的人开始吧！
文：林溪 （作者微信公众号：心有灵溪笑嫣然）
责任编辑：殷水
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