答疑馆|情侣吵架是会越吵越好，还是越吵越伤感情？
by 壹心理优秀答主们
看到一些文章或者书都说“吵架也是一次沟通”
吵架真的是一件好事吗?
那在情侣关系上，情侣吵架是会越吵越好，还是越吵越伤感情？怎么分析？
猴面包鸭
千千也正在学习黄维仁博士的亲密之旅课程，所以也对这个问题很感兴趣，亲密关系的确是一个需要学习的过程呢
实际上，冲突是无法避免的，任何关系，亲近到一定程度，就一定会发生冲突。就如牙齿会时不时的咬到嘴唇，而不会咬到耳朵。危机=危险+机会，人际间越大的冲突通常是和彼此越在意的事情有关！
同时，人与人之间的冲突很少跟事实有关，大部分是与一个人对这个事实的解释，角度，看法和双方的价值观有关。我们每个人都是在不同的背景下，用自己有限的经验来解释事件和他人
比如说，在我们的课程当中，有一位小伙伴分享了这样一件事：
“我每一天都会做好饭，等待丈夫下班，但是有一次我加班回来晚了，却发现丈夫已经先吃饭了，我觉得很生气，平时我明明都等他回家吃饭，可是这次他却自己先吃了，一点都不尊重我，他是不是不爱我了？”
还有一个小伙伴也分享了一件事：“有一次我正在上班，但是我的丈夫和公婆却一直打电话催我回家吃饭，连着打了三个电话，可是我那个时候正在上班啊！所以就觉得很烦”
听到这里，她们两个人都相视而笑。你看，有时候其实我们会为了一件很小的事情争吵，但是实际上这反映的是我们原生家庭的价值观不同，
有些人觉得一定要一家人聚在一起才能吃饭，有些人却没有这样的习惯，但是这说明对方不爱自己了吗？好像并不是的。
面对冲突和争吵，我们通常会有以下的五种反应
攻击：引发更多的愤怒和伤害；
屈就：指向自我，易导致抑郁症；
冷战：易引发焦虑症；
逃避：发展出成瘾的行为，如酒精依赖、性瘾、吸毒等；
寻求双赢：有效化解，健康的方式。
哪种方式才是最好的呢？楼主这么聪明，一定知道答案
黄维仁博士在亲密之旅课程当中说，冲突是给双方的一件礼物
面对冲突的时候，我们可以怎么做呢？
1、觉察：学习暂停，为爱点燃一盏灯，看看我们双方的互动。他们反应的是我们原生家庭当中什么样不同的价值观？
2、标明情绪：标明情绪过程的本身就是从情绪的脑到理性的脑的过程，是一个让潜意识做主转化为意识做主的旅程。当我们把自己的情绪描述出来之后，我们就不会觉得那么愤怒了
3、觉察情绪背后的思维是什么：人与人之间的冲突很少跟事实有关，大部分是与一个人对这个事实的解释，角度，看法和双方的价值观有关。而这些又和一个人的原生家庭及没有满足的需求有关。
小时候对事物的看法及感受可以冻结在那里，只有等你可以用成人的眼光来看，才能了解过去的事件，并有较好的解决。当一个人知道自己受伤后惯用的自我保护模式后，可以帮助这个人更懂得怎么样掌控自己情绪，更懂得怎么样解决冲突。
4、为自己的幸福和快乐负责：探索内心真正的心理需求，知道自己真正想要的是什么，只有自己满足自己的需求，为自己的幸福和快乐负责，自己才做自己的主人。
比如说在情人节，你想要收到一份礼物，你可以直接向对方表明，对方应该也会尽量满足，因为，有些时候，其实对方是很难猜到我们的心思的
5、为爱做存款：比如说多说一些赞美对方的话，为对方准备节日小礼物等等，这样的存款可以很好的为亲密关系保鲜
所以冲突到底是好还是不好呢？
那就要看我们自己了，它既可以是危险，也可以是机会。
日月银：不求成为太阳，只要能照亮某个角落就够了。
这是一个很棒的问题呢，不知道你最近是否和在乎的人吵过架呢？
古语云：不以成败论英雄。在吵架这件事上同样适用呢，我们无法从单一的吵架事件判断其对情侣双方感情的影响是好的还是坏的。
【吵架也是一次沟通】没有错，它是情侣双方遇到矛盾，情绪宣泄的一种方式，也是一次预警，在诉说你们之间出现了问题有待解决。
想要吵架成为一件好事，需要事后你积极地、认真地去对待吵架这件事：
1. 你们是因为何事而吵呢？
2. 为什么这件事会让你们争吵呢？
3. 经过这次争吵，你看到彼此的情感需要了吗？对方的情感需求是什么呢？
4. 我可以做什么来给予对方的这种情感需求呢？今后如何避免这类的争吵呢？
考虑好以上几个问题后，接下来如何和好就看你怎么做了。
吵架并不是感情的罪魁祸首，对之不管不顾才是。“吵架也是一次沟通”不假，可是沟通方式有那么多可供选择，在可以好好沟通的情况下，为什么一定要选择这种伤人的方式呢？毕竟在吵架的当下，真的很伤感情、很伤人心的。
记得看过一个很好的比喻：感情就像一张储蓄卡，存款越多感情就越稳定。每次吵架都是在往外取钱，如果没有及时存钱，那么当钱取完时，感情也就走到了尽头。
温寻梅：事已至此，先吃饭吧～
这个问题要辩证统一地去看待，不能一概而论。情侣关系中，不是越吵越好，也不是越吵越不好，而是在不同的情况下，吵与不吵的结果是不同的。
一般来说，吵架意味着有冲突，有矛盾，会让彼此的关系更加紧张，甚至会因为不良的情绪反应做出一些让自己后悔的事情，所以我们大都希望建立一种更加和谐的关系，最好没有争吵。
而另一方面，不吵是不是就意味着关系好，彼此觉得更加幸福呢？也不尽然，比如有一个典型例子——冷暴力。两个人可能不会有任何争吵，但处在那种环境下的人明白那是多么让人感到痛苦无助的。
争吵的价值不至于争，也不在于吵，而是在争吵的过程中可以表达出自己的想法，自己的需求，从某种意义上看，争吵也是一种交流。
良性的争吵应该是各自有分寸的，它更像是一种比较激烈的沟通交流，所以那些看起来越吵关系越好的人，本质上来说，那不是争论吵架而是一种交流的方式。
有些时候在情绪特别激动的争吵过程中，我们会说出一些平时不会说的话，可能是自己的需求，或者自己最不满意的点，如果对方注意到了，也许会通过一些行动使得彼此关系更加融洽。那这种争吵也有其积极的意义。
家有宝贝2011
关于吵架，有人说吵架伤感情，尽量不要吵架；也有人说吵架也是一次沟通的机会，增进了解。仁者见仁，智者见智，说法不同，说明人应对的方式也不同。
我个人认为吵架多比吵架少要好一点，这要看怎么吵架。
【对事不对人，不诋毁对方】
漫长的人生路上，总是会有双方意见不统一的时候，如果不吵架，那便是将各种不满压在心里，时间久了，堆积成山，而且是火山，也许某天火山就会爆发，杀伤力更加强大。
吵架也有吵架的艺术，如果想更加顺利的解决问题，要“对事不对人，不诋毁对方”，只针对事情进行讨论，不要顺带诋毁对方，因为当诋毁出现的时候，对方就只能看到诋毁，而看不到要解决的问题，这只会越吵越伤感情，
反之，就是越吵越了解对方的想法，增进了解。
【表达需要】
通常吵架基本都是因为双方的某些需要没有被看见或者满足，当对方没有看见的时候，我们就需要告诉对方，不但是吵，还要相对冷静的说出吵的原因，吵背后的需要，
这样，对方才明白吵的原因是什么，应该怎么做，这将有利于增进双方的感情，反之就会只剩下吵，需要没有被满足，问题就没有真正解决，没有被满足的需要压在心里，以后还会不断的在关系中蹦出来捣乱。
所以，到底吵架是越来越好，还是越吵越伤感情，那要看怎么吵，吵架当中也要保有恰当的理智，帮助我们不要冲动，互相了解。
有种男神叫chu
“吵架”是不得已的沟通方式。能好好说话，谁想作Si啊？
“吵架能够看出一个人对你的感情”。以前我也是这么觉得的。所以没少作，小吵怡情，大吵就当锻炼辩论能力了。可是，后边吵严重了就发现，损敌一百，伤己一千。真是“好”方法有没有，吵着吵着新帐旧帐一块算，分分钟感情一起狗带～
所以现在的想法是，实在避免不了吵架，也得吵得温柔点。俗称（吵架时）【坚定而温柔地说出自己的观点，不涉及攻击和声讨对方，添油加醋的谩骂更是禁地】
说实话，培训感情的方法千千万，别必要选最掉血最冒险的方法吧。实在绕不过去，建议也事先学学如何“吵架”：可不是为了吵赢对方。
结合本人找对方理论的例子，我可以给你说三天两人为了一件鸡毛蒜皮如何吵到天崩地裂的。因此，利用亲身的血泪教训习得了一点经验，希望能给需要的人民群众一点帮助，也给我自己提个醒。
不要随便吵架，不要随便吵架，不要随便吵架，说三次！
第一，不小心吵了架，尽量保持清醒，就事论事。现在为什么问题吵就什么问题来解决。你要是扯到八百年前的旧帐，那没完了！对方也有旧账排着队跟你算。
第二，人身攻击对方，射出的箭插回自己身上。同理，你射箭对方能不拔刀吗？
第三，吵架，时间地点的把握很重要。希望大家不要像我一样，我觉得这事过不去，当时就憋不住要理论，哪管你是在半夜还是咋的。
这点也很不好，时间地点把握不准，对方在忙或心烦，没有一点人本主义，叨扰对方，那人家能跟你客气吗？如果你不想半夜把一个从睡梦中惊醒，接着跟你没完没了争论了无意义的事，一直到天亮。我劝你，该忍得忍，先把觉睡了，有空再坐下来喝茶好好聊聊～
希望各位亲能不吵吵尽量不吵吵，非得吵，也可以有秩序地吵，不把感情吵进去。越吵越懂得怎么吵，越吵越有默契减少争吵。互帮互助，和谐相处～
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