压抑愤怒，那不叫“处理情绪” | 周小宽
文：周小宽
来源：周小宽（ID：xiaokuanjoy）
关于情绪，其实我们懂得很少。
很多时候，我们知道自己愤怒、难过、委屈、羞辱，
然后，我们简单地以为，
就是面前这个对象，说的某句话，做的某件事，某个表达和态度，带给自己的糟糕感受，
接着我们再“合理化”地找一个理由，将之归咎于——
“他是个渣男”，
“她不够爱我，总是自我中心”
“这个人就是个混蛋”
“他就是想控制我，奴役我！”
“她瞧不起我，轻视我”
“他从未看见过我”
……
但其实，这一切都不是完全的真相。
情绪，在意识的下面，
它发生的原因，并不像我们的意识，以为的那样。
情绪，很多时候，是被你的回忆和创伤勾起，
而你的那么多愤怒、难过或者屈辱，只是在重复着你的过往。
01
今天，你有没有被激活创伤的时刻呢？
先不要轻易回答“没有”。
我们的情绪体验，或者说我们的感受，
有时候非常强烈，强烈到自己好像都被情绪淹没了，
有人会因为一句话，气得浑身发抖、
有人会因为别人的一个判断，拼命反驳好像说服不了对方就完全接受不了，
有人会因为人家的一个眼神，就觉得自己被伤害了，低落到了尘埃里，觉得自己糟糕透顶。
不是，这个人太过敏感，或者太作，
更不是那顶经常被拿来扣上的帽子，“你想太多了吧”。
其实是因为我们在一个情境里被激活了内心深处的记忆，被激活了埋在潜意识里面的创伤。
当这个部分被激活了之后，
我们在那一刻体验到的情绪，
其实并不单单是那个事件或者那个人，一句话或者一个表情带给我们的情绪。
在这个情绪当中，
如果说事件本身带给我们的情绪是30%的话，
有可能因为我们自己的创伤体验被激活，这个情绪可能会变成100%，甚至200%，变成情绪爆表。
因为——
你体验到的不仅仅是这件事情导致你自己产生的情绪，
还叠加了，创伤情境被激活后，
你在当年那个创伤里，产生的极端情绪。
说一个故事，其实这个场景是很常见的，在很多人的家庭里都会有。
一个妈妈，一个女孩子，还有这个孩子的外婆，她们三个当时都在家。
这两天天气变得很冷，孩子的外婆坚持要给孩子穿上一件羽绒服，再让孩子出门，
孩子不愿意穿，就和外婆发生了争执。
争执中，妈妈在这个时候出现了，
她跟外婆，也就是跟自己的妈妈说，“既然她不想穿，你就不要让她穿了！怎么非要管她！”
妈妈的语气是比较激烈的，
外婆也语气强硬地回应，“你看看天气这么冷，如果她不穿这件羽绒服出门，她待会回来一定会感冒！感冒就很可能会发烧，又很可能变成肺炎！现在流感那么多……”
妈妈一把扯过衣服说，“我说不给她穿就不给她穿了！我是她妈还是你是她妈！”
外婆，听到女儿这样的语气，也生气地说，“你怎么这样跟自己妈妈说话，我几十岁的人了，我不是为孩子好吗？我难道要害她？你懂不懂尊老啊？！”
如果不去急着评判这位妈妈如何不尊重老人，
如何对外婆说话不够克制，
如何情绪失控表达过于激烈的话，
我们会看到，此刻的这位妈妈很愤怒，
其实，她之所以会这样强烈激动地回应“不要给我的孩子加外套”这件事情，
是因为，在这件事情之中，她有很多很多愤怒的情绪。
如果不是评判，而是观察，
一个问题就会浮出水面——为什么，她会有这么多愤怒的情绪呢？
如果，你是这个妈妈的咨询师，如果你没有去评判她而是接纳她的愤怒，
那么当你问到这个问题的时候，
这个愤怒的妈妈也许会告诉你，
“我想起了我小时候就经常感冒，小时候我经常被自己的妈妈，也就是我孩子的外婆，裹得像一个粽子一样的，才能在冬天出门。”
“那个时候，你还记得你的情绪吗？你有什么感受？”
“我很愤怒！我不能为自己穿什么做主。”
这是一个对于咨询情境的模拟，但是，这样的情境的确常常出现在咨询里。
如果在这个时候我们有一个觉察的话，就会理解到，
妈妈的愤怒，并不是真的因为外婆一定要让外孙穿上一件羽绒服出门，
也并不是全然因为孩子不愿意，外婆又再一次坚持了她自己的意见，
实际上，妈妈的愤怒如此大，是因为——此刻在妈妈的心里升腾出来的这种愤怒，
其实是妈妈儿时的愤怒，在她还是个小女孩的时候，她没有办法去反抗，一定要她穿上羽绒服的母亲。
故事很可能是这样的，
她有一个焦虑的母亲，假如儿时的她不穿羽绒服出门去玩，
她母亲的情绪可能会失控，她的母亲非常焦虑，她害怕孩子出门着凉感冒，引发任何糟糕失控的结果，比如发烧或者肺炎，
如果自己的孩子身体出现问题，也就意味着“我不是一个好妈妈”。
所以，孩子自己的意愿不重要，
重要的是，“你一定要听妈妈的话，这样妈妈才能不焦虑。”
无数次地，这个小女孩都为了母亲的情绪，而被扼杀了自己的愿望。
她必须完全活在，母亲的掌控之中，母亲才会觉得平静。
时光倒回三十年前，没有人帮这个小女孩说话，小女孩是孤立无援的，她的自我的意愿喊出来没有人听见，也没有人主张，
她也许也说过，“我不要穿这件羽绒服出门，因为我没有那么冷，”或者，甚至她在三十年前根本就不敢说，不。
她的自我，在焦虑的要控制一切的母亲面前，是被无视的，剥夺的。
如果我们去共情三十年前的小女孩，
你说，她愤不愤怒？
而那种被剥夺了自我的感觉，
究竟有多可怕，
她又多么不想再度体验。
02
所以，她看到外婆叫孩子穿衣服就如此愤怒，克制不住地对自己的母亲大吼，
对一件小事如此地在意，
是因为，她再一次进入了和儿时类似的情境里，
这个相似的情境，激活了她深埋心底的记忆，和潜意识的创伤。
那种强烈的难受的体验，再度袭来。
儿时，你无法愤怒地呐喊出“不要”，但是现在，你可以了。
于是，她借着孩子的这个现实的故事，终于呐喊出了自己儿时对母亲控制的愤怒。
这才是整个故事。
如果用这样的方式去讲我们自己的故事，我们就能更多的接纳自己，拥抱自己的各种情绪。
因为它们之所以存在，不仅仅是和现实相关，更多的是和我们自己的过去相关。
在这个故事里，
我们拆解了情绪。
于是就看到了情绪背后的故事。
情绪不仅仅是当下的产物，也往往会叠加大量的潜意识创伤中的动力。
是潜意识的动力，在搅动着情绪。
没有评判，如果只是去观察的话，我们会看到很多故事，会看到很多潜意识动力运作的方向，
于是我们会有更多对自己的理解。
这才是对情绪的处理。
这就是觉察情绪的好处。
如果你生气，难受，委屈，
于是你就将对面那个人简单地定义为坏人，
这很难真的让你释怀，因为如果他是坏人，那么你就是个受害者。
但如果你能读懂情绪背后的故事，
看到创伤是如何被激活，情绪又是如何叠加，
那么你就会对自己和他人，多了很多理解和接纳。
处理情绪，不是告诉自己要宽容，不是压抑愤怒不表达，
处理情绪，是搞清楚，自己的情绪究竟来自于哪里，它如此强烈是否在提示你什么？
03
如果读懂了这样的一个故事，
你也许会发现，生活中其实很多情绪不单单是这个事件本身引起的。
为什么有时候我们身边亲近的人讲了一句话，
虽然这句话看起来“没毛病啊”，“很有道理啊”，
但是听起来，就是极度让人不舒服，或者极度令人愤怒，
以至于你可能当场就要对他进行回击，恨不能狠狠地将他……
有时候，你明明讲一个很对的事情，对方却莫名生气。
比如说，同样是穿衣服的故事，
同样的是在冬天，妻子对正要出门的丈夫说，“你怎么才穿一件衬衣？你是不是穿的太少了？外面那么冷，把外套带上再出去吧。”
妻子这句话听上去，挺温和平静。
但是这个丈夫却被莫名点着了，他对妻子说，“你能不能不要管我？”
并且也没有拿外套，就愤愤地出门了。
如果我们不去解读所谓的潜意识，
如果我们不去拆解情绪背后的情绪，
可能很多人都会觉得丈夫有问题，妻子被欺负了，丈夫好心当驴肝肺，丈夫怎么能这样沟通？
但如果我们去理解这个情绪，那么很有可能在这个故事的背后，
丈夫有一个曾经对他很控制的母亲，
这个母亲看不到自己的孩子，正在一点一点的长大，有自己独立的个体的界限，有自己感知温度的能力，
母亲一切都替孩子做主，导致孩子有一种“我被吞噬了”的感觉。
所以他不想再被别人做主。他不想再体验这个。（潜意识里）
所以，他的反应可能是一个应激的反应。
被激活了创伤，他的反应和情绪可能是很剧烈的。
这就好像一个人，曾经在河边溺水，
他虽然被救回，但是如果他再次走到河边、湖边、江边的时候，他很可能会有创伤后的应激反应。
他来到了类似情境下，激活了他的创伤体验，他可能会体验到极度的害怕。因为不想再体验，所以他就不再去水边了。
他对水的反应，会比别人都大。
我们很容易去理解这个曾经溺水的人怕水，
却很难理解带有情绪的自己和他人。
然而，情绪其实就是一样的产物，它也有它产生的原理和路径，
它和好坏道德无关，却和潜意识密切相关。
所以和情绪讲道理的人，就是在压抑，而不是在处理。
和情绪别讲道理，而是去倾听，
你的情绪，他的情绪，究竟在说什么呢？
这是，理解的最高层次。
当我跟你这样说话的时候，你为什么这么生气？
当我讲到这句话的时候，你为什么如此沉默？
你为什么因为我这样说，就觉得我是一个坏人，
你为什么突然拂袖而去？
你为什么如此歇斯底里？
在很多个为什么的背后，如果我们只是简单的得出一个结论，
说这个人很渣，他没有理解能力，他不够爱我，
那并不是真相的全部。
那只是你意识的一个解释罢了。
接纳自己的情绪，共情他人的情绪——对于关系，至关重要。
放下评判，我们会发现，人这样一个生物可能有很多的bug，
在我们小时候发生过的那些情景，你也许已经完全不记得，
可是它其实还在你记忆的深处，在你潜意识的模式里，有着巨大的动能，搅动着你的人生。
当你去到类似情景的时候，
你的大脑不需要反应，你的情绪就会出现反应。
情绪的出现，不需要经过意识。
我们的意识常常是为了去解释这个情绪而存在。
但如果我们仅仅只是满足于用意识去制造的一个合理解释，
那么也许，我们会错失真相，我们会产生很多误解。
写在最后
每一个人都会有自己的创伤，也会有自己的bug，
你也许不知道那个点在哪里，但是情绪会告诉你。
每一次都有读者在文后留言说，能不能给我一点方法？
我知道接纳很重要，但是怎么去接纳？
我想，接纳的前提是理解，
是你愿意去看真相，而不是只会去分对错。
无论，对自己还是对他人，这才是，接纳的开始。
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