你那么怕冲突，哪里有怼回去的能力？| 周小宽
文：周小宽
来源：周小宽（ID：xiaokuanjoy）
01
这是一个很真实的故事。
我的老公是个军人，与他恋爱五年后结婚，很快有了宝宝。
在结婚之前，我对老公的家庭环境一点也不了解，但是一直以来他对我非常的好，工资涨了都是给我存着的。
后来订婚的时候，我们的婚房是他妈妈给的，房子装修的费用是用我和老公两人的存款，接着婆婆还催我让买新房的电器，前后一共花了6万多。
到了快结婚的时候，婆婆还问我会有多少嫁妆，言外之意是如果我能再陪送一辆车就好了。除了婆婆这边结婚索取嫁妆，我老公还有一个我从不知道的小姑子，离婚了，带有一个女儿。她在我和老公结婚的当天，就抛下女儿让我们来带，自己却去夜店KTV各种嗨，我当新娘的那天还要帮她看孩子，结个婚都额外糟心。
婚后，原来说好了是我和老公两个人的婚房，结果老公回部队去了，最后因为种种原因我和婆婆，还有小姑子和她的女儿就住在了一起。
当时我是怀着孕的，还要各种侍候这个外甥女，一个8岁大的小姑娘上完厕所还要我帮她擦屎擦尿。我跟老公电话吐过苦水，但是他那边虽然跟婆婆交涉过了，在家里的生活还是维持原样。
最后有一次，我挺着大肚子躺在沙发上休息，外甥女跳来跳去，直接踩上我的肚子了，我当时马上血就哗哗直流，立刻送去医院急救，差点孩子都保不住了。自从这一次之后，我老公才让我搬家出去……
我其实经常想明确表达我的拒绝，抗议，可是每每心里憋得难受，却无法对婆婆和小姑说出来。我总希望老公可以帮我解决，但是老公也不以为意，现在我非常非常不想面对我的婆婆和小姑，看见了她们就浑身不舒服。”
——洛洛
一个真实的婚姻故事。
从不愉快的婆媳关系，到突然杀出来的小姑子、外甥女，最后差点赔上了自己孩子的命。
写信的人，既是倾诉，也是求助。
我想，控诉谁，也帮不了她。
婆媳关系本来就是个世纪难题。
和老公的姐妹、自己小姑子之间的关系，也一样。
处理得好，是少数，有矛盾是多数。
毕竟人数一多，利益就多，就复杂，再加上大家本来不是一个利益共同体，所以产生问题，是常态。
结婚从来就是两个家庭的事情，在中国文化里就是这样，在很多人的观念里也是这样。
两个人两情相悦，谈恋爱到了一定时候，想结婚了，带回家给父母看看，
这时候，父母提出的意见有时候会对儿女的决定作出重大影响，
更有甚者，父母的一句话就可以拆散一对一起多年的情侣。
到结婚的时候要多少彩礼，要多少嫁妆，结婚之后买不买房，什么时候生孩子，生了孩子谁带……
这些一连串琐碎的问题都会成为争吵的导火索，稍微一有意见不合都可能升级为两个家庭的水火不容。
结婚，在某种程度上更像两个家庭的结合。
但是也可以说，不是，不应该是这样的！
结婚就应该是两个人的事情。
如果脱离了中国那些传统观点的影响，在强调个人和自我的今天。
结婚也理所应当是两个人的事情。
和婆婆、公公、小姑子、小姑子的熊孩子没有什么必然关系。
结婚，仅仅是因为喜欢这个人，喜欢和他/她一起舒适的感觉，想与这个人过此生余下的日子。
自由选择结婚的对象，选择结婚的种种事宜，选择婚后的生活状态，也是一种对自我的坚守。
以上两段话，就是两种价值观和文化的碰撞。
一个更偏向家族利益、传统的中国文化，一些人赞成，一些人反对。
另一个更强调自我，个人感受，会将两个人的小家庭放在前面。
持有两种价值观的不同的人，谁也难以说服谁。
02
提问的洛洛，令人心痛的经历让旁观人对这个婆婆和小姑子心生反感，但，除了逃避婆婆和小姑子的过分行径，从洛洛的角度来说，我会有三个疑问——
为什么婆婆公然索要陪嫁，她不敢明着怼回去？
为什么自己人生中唯一一次做新娘，她还无法拒绝帮小姑子带熊孩子？
为什么本来是自己的婚房，后来却“因为种种原因我和婆婆小姑子她女儿住在了一起”？
她没有怼回去，因为一旦怼回去，一旦明确拒绝，那么就是公然在和别人的价值观叫板。
在婆婆的眼里，结婚可能是两个家庭利益的交换，在小姑子的眼里，我弟弟娶回来的媳妇必须贤良淑德，做饭带娃样样行，有便宜给我占；而一旦洛洛拒绝了这些要求，便会被贴上“不是一个好媳妇”的标签，
如果她改变不了婆婆和小姑子的那些想当然的看法，如果她无法让婆婆她们意识到自己的问题，那么势必就会让婆婆觉得她有问题——一旦你坚持你的价值观，拒绝别人强加给你的所谓道德和标准，就免不了，会有冲突。
这种冲突，可能是引发别人对你的指责，可能是导致别人对你的不喜欢，也可能别人会强烈地不认同你，狠狠地攻击你。
“那么，我们该怎么办？
期待对方改变？说服他们？
让婆婆认识到，这样是不对的？
如果她认识不到呢？如果她恶言相向呢？
让小姑认识到，我没有义务帮你带小孩？
小姑会同意吗？她会不会觉得，这就是我很自私呢？”
以上，也许就是洛洛的心理活动。
憋得自己难受，却无法明确提出自己的拒绝。
对于洛洛而言，不怼回去不明确拒绝的背后，肯定是有原因的。
这个原因也常常出现在很多人的生活里，
“如果我改变不了你，不能确保你一定认同我说的，那么我宁愿去委屈自己认同你，也不希望爆发冲突，也不希望你觉得我不好。”
是的，就是这个潜台词。
03
有人的地方就有冲突。
因为人和人的想法不同。
而且，持有不同想法的人，都可能觉得自己是对的。
你明明是捍卫自己的权益，也会被认为是自私，是没有良心，是品行恶劣。
「那么，冒着不被他人认同的风险，冒着，被对方认为是一个坏人的风险，你还要捍卫自己的权益吗？」
很多害怕冲突的人，就是在这里止步。
很多人，不怼回去，就是因为害怕冲突的发生。
如果害怕冲突，那么结婚前被索要彩礼，结婚当天给别人带孩子，自己的婚房被霸占，怀孕连个安全休息的地方都没有，这些事情发生了都是有可能的。
就像小朋友常常看的那个童话，大灰狼就是大灰狼，他生下来就是一直都想吃小白兔的。小白兔独自在家，大灰狼来了，叫她开门。她拒绝了。说，“我就不开！我就不开！”如果她不拒绝，那么大灰狼就会进来吃掉她。可是她拒绝了，大灰狼当然很生气啊。
如果她害怕冲突，害怕大灰狼生气，那么她就只能打开门，牺牲她自己了。
当一个人面对别人踩线，一次次进逼而不怼回去，不维护自己的自我，那么最后，被人家一口口吃掉也很正常。
小白兔能把大灰狼变得不爱吃肉吗？说服他，改变他？把他变成一个善良的白兔吗？
这不可能。
因为那是大灰狼的世界。
是大灰狼的人生。
而每一个害怕冲突的人，内心深处都有一种愿望，那就是，我希望对方可以认同我，可以变得和我所想的一样，那么就不需要有冲突发生了。但是，这往往是不可能的。
这是你的期待，却不符合现实。
在这个故事里，在婆婆和小姑的眼里，结婚可能就是两个家庭的事情，而且我还要更多索取，要陪嫁，要你带娃，我觉得我家儿子娶你才划算——这是丈夫家人心里的一笔账，也许代表了她们的自私和盘算。
对于媳妇而言，当然这账不是这样算法，她觉得结婚，两个人才是最重要的，自己的陪嫁已经给得够多了，还有自己的婚礼凭什么帮小姑带孩子？ 凭什么我的婚房你们都要住进来，就算没有后面的流产事件，她的诉求在她的角度也是合理的。
但是，别人投的赞成票有用吗？即使我们所有人都觉得婆婆和小姑有问题，面对真实故事的人，还是洛洛自己。
自己的界限，自己不维护，那么别人就会更进一步。
争论对错，没有用。更多人，站在你这边，也没有什么用。
你不明确地说“我不愿意”，那么你就算再不愿意，人家还是会继续提出他们看来“合理至极”的要求。
当两个人的价值观相左，如果不怼回去，那么就只能内伤。
甚至，受更重的伤。
甚至，以生命为代价，被他人步步进逼，侵占了你的人生。
写在最后
别去怪婆婆和小姑的不讲道理，得寸进尺，因为每个人最擅长的都是给自己找理由和洗脑，证明自己对得不得了。
所以对于这个故事的主角来说，要想赢得所谓的公平，就需要尝试去面对引发的冲突。
你可能会被婆婆讨厌，你可能得不到小姑的爱戴。但这就是必须的代价。小白兔拒绝了大灰狼，大灰狼就不会喜欢她，是的。
在和婆婆的相处里，在和小姑子的相处里面，我们能不能够承受因为表达自己的不满和拒绝而引发的冲突？我们能不能够承受得了别人对自己的不喜欢和不满意？
也就是说，如果一个人能够做自己，而不在乎你是否喜欢我和对我满意，那么这个人在很大程度上，才能够谈得上去坚持自己的边界。才能够真正地活在自己的价值观里，而不是活在被别人强加的观念里。
很多时候，当我们在关系当中觉得很愤怒，觉得自己是一个受害者，但是好像又不能改变什么，先别急着去批判对方对你施加的“暴行”，思考一下自己做到坚持自己的界限了吗？你是否是因为特别害怕引发冲突？
做自己，和捍卫自己的界限，从来都不容易。
假如一个人害怕冲突，害怕不被他人喜欢，害怕引起别人的不愉快，那么这个人当然很难很难做自己。
很多时候，害怕冲突的真相是，我们害怕体验到失控感。
如果我和对方每每一致，那么我就觉得这一切都在我的控制之中，我能体验到，相对于这个客体，我这个主体是好的，是被认同的。
如果我们意见相左无法融合，这种一致性被打破，我不再被你认可被你喜欢，那么我就会体验到，“我无法控制他人和我的想法保持一致，无法控制我的客体继续喜欢我对我感到满意，”这就是一种“无法再去控制的失控感”。
为了逃避体验到，可怕的失控的感觉，你和我总是保持一致（在我的预期之中），是最好的，如果你不能和我保持一致，那么我就只能顺从你了。
能够接受“不一致”的人，一定是一个可以允许生活中，有控制不了的部分的人。
可以接受别人与自己不同，可以面对即使表达了，也无法改变别人的想法的无力。这样的人，才有怼回去的能力。
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