总为人际关系纠结?你可能需要这种能力
文: 陶瓷兔子
来源:天天成长研习社(ID:Taocituzi77)
你或许也曾经为类似的问题烦恼:
我把A当成最好的朋友,可她却最喜欢B,还要不要继续跟她交好?
男朋友对我不错,但总是不太上进,还要不要交往下去?
老板为人严苛,在他手下工作虽然成长很快但压力很大,要不要跳槽?
既没有非常满意,又没有完全失望,类似的纠结与其说是来自关系本身,更多的其实是来自我们期望的落差。当有人辜负了我们的期望时,失落便油然而生,甚至会演变成对他人的厌恶以及自我怀疑。
预期作为一个主观因素,在关系中的作用却常常大于客观事实,今天我们就来聊聊有关期望值管理的问题。
什么是期望值?
期望值指的是一个人对自己,对他人,甚至是对世界的预期。自己是否应该考满分,朋友之间应该如何相处,别人应该如何对待你,这世界是真善美还是丑恶脏。
一个人持有的预期可能来自于家庭,比如你小的时候父母总是把你照顾的无微不至,你对亲密关系就可能抱有一种“爱我就要照顾我”的依恋,或者你的父母总说你没出息,你对自我价值的预期很有可能就会比旁人稍低。
预期也有可能是来自于后天的经历,一个女孩连续交了三个渣男男友,就会认为全世界的男人都不值得相信;一个人若连续几次都考满分,他自然就会期待下一次考试中的好成绩。
预期的形成是一个漫长而隐秘的过程,因此,有时我们并不能明确的感受它的存在。
很多人没有意识到的是,有时候自己深陷于纠结和痛苦之中,其实正是因为他们对自己,对他人,对世界的期望值是失衡的,所以才会一直感到失望或吃力。
有个读者曾经给我留言,讲起友情三人行的故事。
她把舍友A当作最好的朋友,甚至到了掏心掏肺的地步,可A心目中最好的朋友,却是另一个女孩B。无论是吃饭还是出去玩,都是她拉着A, A拉着B。
A对她也很好,三个人一起出行时也从没冷落过她,可她总是觉得莫名的委屈,甚至想到要放弃这段友谊。
她对友谊的期望是排他性的,像是拼图,只有唯一的一块可以相配。但现实中的友谊往往像是积木,跟不同的人,就能组成不同的造型。
这样独占性的期望遇到开放性的现实,自然会反复陷入失望。
可这不是关系本身的错,即便她放弃了这一段关系,也很难如自己所愿遇到那种“眼里只有你”的友谊。
她需要的不是打压B或是讨好A,而是去调节自己对友谊的预期。
我们不必要成为彼此唯一的朋友,而这也不会影响我们之间的感情。
管理你的期望值
一个女孩跟我吐槽男朋友,她举例如下证明他不爱她:
她出差回来,他打电话问她要不要去接,她贤惠的假装客气“你这几天加班也辛苦了,我自己回去就行”,男朋友从善如流,下了班果然直接回了家。
她过敏长痘,整个脸又红又肿,幽怨的向他发问:你有没有觉得我这样很丑?男朋友头也不抬:我爱你又不是因为外貌。
情人节办公室其他同事都收了花,她也想要,百般暗示男朋友依然没有意会。她满腔愤懑借故发火,而他大呼委屈:你明明说过你不喜欢花。
她说:他要是爱我,就应该懂得我的想法,哪怕是我没说出口,或者故意说了反话的想法。
我咋舌:哪有那样的男朋友,那是你肚子里的蛔虫。
她一脸幽怨:可我前男友就能啊,为什么都是男人,他就这么不懂我。
我理解她的失望,可是总把个例当作必然,失落与痛苦本就在所难免。
每个人成长的过程中,一定都会有被满足的时刻,但那并不代表着永恒,也不代表正确,只是在那一瞬间,你足够幸运。
你需要学会对自己的预期进行初步的判断:
我是如何表达自己的期望的?是暗示还是直接说明?
我的期望让我更幸福了,还是更让我烦恼?
有什么客观标准可以衡量我的期望?
为了满足这样的期望,我自己需要付出哪些努力?
期望值不被满足时,
关系还能不能继续?
正如这世界上没有完美之人,也从来不存在过完美的关系。万幸的是,我们对关系的预期往往是多面的,因而也有了取舍的余地。
比如你可能既期望能在工作中快速的成长,又希望老板能够和颜悦色,不要给你太大压力。
这两项预期很少能够同时存在,因此你必须判断,对你而言,是成长更重要,还是心情更重要。
而这个问题的答案则因人而异,对于有的人来讲,情绪上的损耗是无法用成就感来弥补的,但对于另外一些人来讲,看到自己打怪能力不断攀升,情绪上的别扭都是小case。
你需要学会给自己的预期排序,每一段关系中都有让步,而你需要清楚自己可以让步的地方在哪里。
如果你也在被关系困扰着,不要让自己的选择只困于凑合和放弃,停下来想一想,你对那些让人烦恼的事情,都抱有哪些预期,那些预期是合理的吗?你愿意在哪里让步或者妥协。
一个人除了向左和向右之外,还可以向前。
坚守认定的底线,去尝试更多的可能。
作者简介:陶瓷兔子,Linked-In专栏作者,微博读书书评人,把日子过成段子,将心事煮成故事的鸡汤少女。
责任编辑:Spencer 蘩
原作者名: 陶瓷兔子
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