我只是做我自己，错了吗？
文：丛非从
来源：丛非从（ID：congnotcong）
自我是什么
做自己是个流行词汇。以至于我们常说：你要有自我，你要做自己，成为你自己。可是，什么才是做自己呢？跟任性、自我中心有什么不一样呢？
自我是什么呢？
举例水果。水果是一个合集概念，并不存在“水果”这个实体的存在。水果是苹果、芒果、圣女果、火龙果等的集合。自我也是一个合集，自我是我的需求、我的感受、我的利益、我的观点、我的价值等与我有关的集合。
所以山本耀司说：“自我”这个东西是看不见的。撞上一些别的什么，反弹回来，人才了解了“自我”。
你的需求，被拒绝后，你就知道了那是你的需求。如果你的需求一直在被满足，你就不知道自我的边界在哪。所以当妈妈无限满足小孩，小孩就会不知道自我的边界在哪，他的潜意识就会把妈妈识别为自我意志力的延伸。
当你的观点被否定后，你就知道了这个观点只属于你，并不是人人都像你想的一样。如果一个人的观点一直被同意，说什么都是对的，他就感觉不到自我的存在，体验到剧烈的空虚。
当你感觉到难受的时候，你开始体验到“我很难受”，确立了自己的存在。如果一个人一直顺风顺水，没有难受，不咸不谈，他就会感觉不到自己的存在，不知道活着的意义。
自我的确立，是通过被拒绝、被否定、被刺痛、被忽视而完成的。这些感觉虽然很难受，但却有强烈的存在感。一个人过于被满足的时候，是感觉不到自我的。
那么有自我，就是明确自己的观点，清晰自己的需求，明白自己的利益，知道自己的感受，知道自己在团体社会中所处的位置。
做自己，就是能坚持自我。就是在观点被别人否定的时候，能坚持自己是对的。在别人忽视自己的时候，能主动发出自己的需求。在别人侵犯自己的时候，能维护自己的利益。
能做自己的人，自信、阳光、坚定、有生命力。
没有自我，则是：不能坚持自己的想法，一遇到不同意见、被否定，就马上放弃自己的想法，容易被说服。与人交往，喜欢付出，不太敢有需求。习惯性妥协、忍让。
不能做自己的人，老实、善良、温和、好相处。
做自己错了吗?
敢于说“我不”和“我想要”的人，都是非常能做自己的。
王菲般的迷人，就是他们能做自己，能追求自己想要的婚姻、生活，不顾别人怎么看。婚姻中很多女性，都渐渐脱离了男权的控制，成为家庭的主人，开始成为她们自己，而不再是第二性。她们越来越知道自己要什么，有自己独立的思想、追求，并且在坚持。同时，她们也渐渐对老公们失望，不再那么需要老公这个物种。
然而很多工作很忙的女性，坚持不生孩子的女性，却得不到伴侣、家人相应的支持。她们就会向我发出疑问：我只是想做我自己，错了吗？
那些工作到深夜的男性也会对我发出这种疑问：我加班是没办法的事，为什么老婆孩子都不能理解？
我一个朋友在讲述他做自己的过程。聚餐的时候，他拒绝喝酒。在被劝酒的时候，一直在强调“我就是不想喝酒”，可谓非常能做自己了。然后他遭到了朋友们“你看不起我们”的评价。朋友非常委屈：我就是不想喝酒而已，我错了吗？
那些尝试叛逆父母的人，会被冠以不听话、不孝顺的名义被指责着。他们也会很委屈地找到我：我就是想按照我自己的方式来活，我错了吗？难道我非要听他们的他们才满意吗？
做自己没错。只不过，做自己有时候是会伤害别人的。
自我越强大的人，就越能坚持自己的意见，越能表达自己的需求，越能维护自己的利益。同时，自我越强大，也越能侵犯别人的界限，踩踏别人的底线。
不要以为做自己是不侵犯别人的。
人与人之间是没有明确界限的。关系一旦产生，很多界限都是混合共用。你坚持了，别人就不能坚持。
你为自己活得多了，你为他人活得就是相对少了。
你热爱工作，没有错。但有时候就是会伤害到家庭。
你坚持不喝酒，没有错。但有时候就是会伤害到朋友。
你坚持不加班，没有错。但有时候就是会伤害到领导。
你坚持不婚不孕，没有错。但有时候就是会伤害到父母。
你坚持争取自己的利益，有时候是会伤害到别人的利益。
你太敢于提出自己的要求，就是让那些拒绝困难的人很难受。
你坚持要别人尊重你，不否定你批评你，别人就是会失去了言论自由。
你坚持自己的观点没有错，但你坚持的时候别人就是容易体验到被否定。
别人批评你，你还坚持自己是好的拒绝改正，别人就是很抓狂。
这个不是对与错的问题，而是选择与代价的问题。你坚持自己，就是会给对你有需要的人带来伤害。除非他们不对你有需要，可是他们也做不到。他们对你失望，就是会生气伤心。
他们要满足你，允许你做自己。他们就得忍着自己的需要，就得为你妥协。你不能不满足他们，还要求他们不要生气和伤心。如果他们对你连需要都没有了，那你们连关系也都将没有。
有些关系中，有自我也许是个好事，你完全可以不必在乎别人的感受，坚持自己的坚持，争取自己的利益，让别人为自己的受伤负责就好了。但如果你还在乎这段关系，那你就不能完全做自己。
女权癌们很难有段稳定的亲密关系，就是因为她们太能做自己。难以照顾到男人们的需求。
吸血鬼们特别能做自己。他们不仅能做自己，他们还把别人都当成自己，别人都是他自我延伸的部分。好像别人都是他的，为他做什么都是理所当然的，别人就是应该为他付出。
不要觉得吸血鬼离你很远，当你要求别人尊重你、理解你、不强迫你的时候，你就是在使用别人的尊重。好像别人尊不尊重你得你说了算，他自己不能说了算。
没有自我
没有自我的人，是痛苦的。
在我们工作坊里，经常出现这样的人：
在人际关系中从来不敢主动表达自己的需求。教室里冷的时候，不敢说空调调高点。
被别人打扰的时候，不敢说请你安静下。对于别人的要求，几乎不能拒绝。再难受，都会忍着让别人欺负。
做事情和说话都小心翼翼，生怕打扰到别人，说话久了就感觉自己在占用别人时间，不能维护自己的利益。
就连生气的时候、难过的时候、伤心的时候都在笑，很克制悲伤，怕自己的情绪影响别人。别在乎别人怎么看，容易受影响和干扰。
他们不能坚定“我是好的”，所以当别人说“你很差”的时候，他们就很容易难过受伤。
跟别人聊天，他们会用很多“好的”、“嗯”、“随便”、“都行”，看起来非常顺从的回答。
这种人开始让人舒服，因为他们不会跟你冲突，还总是在让着你，满足你。但深交起来，特别让人痛苦。
他没有自我，你就无法确认你的自我。你跟他在一起，觉得跟机器人在一起一样，孤独而抓狂。你还不能对他生气，他好像也没做错什么，看起来还做了挺多好的东西。可他就是不能用他的自我回应你的自我。
没有自我的人，会把自己放得很卑微。其实是他们的自我很薄弱。自我一旦跟别人的自我发生了冲突，就会立刻放弃自己，成全别人。甚至还没有发生冲突的时候就已经在妥协，照顾别人。
他们也会很愤怒而委屈：为什么别人要侵犯我的界限，为什么别人不知道尊重我，为什么别人这么不懂事。
他们不知道的是：这个世界上本来是没有界限的。是你先确立了自己的界限，别人才知道了他的界限。所以别人的界限，其实都是你教会的。你先有了自我，别人才不会侵犯你的自我。
你拒绝了，别人就知道你的底线了。你反驳了，别人就知道你的观点了。你争取了，别人就知道你的需求了。大自然讨厌真空，你从来不表示你有界限，别人就是会无限侵犯你，使用你，直到触碰到你的底线才停止。
坚持与妥协
那么人应不应该有自我呢？
有没有自我，都是件好的事情。或者说，都有好的一面。
有自我的人，是活得很爽的，他们活出了自己。可是他们越能活出自己，就会让别人越不能活出自己。他活得越爽，就会让别人越不爽。
这个不是对立的，但有时候就是冲突的。他要做自己，去巴黎。你要做自己，去古巴。你们都做自己，就是不能彼此陪伴了。你做自己要去工作，他做自己要去赚钱。你们都做自己，那家就真的只剩下钱了。
如果你不妥协，你就只能让别人妥协。自我强大，是以损失关系和社会功能为代价的。
没有自我的人，那一刻是让别人很爽的，因为你成就了别人，别人得到了满足。可是你的压抑，会让你想离开关系，让你活得越来越累。
如果你一直在妥协，别人就不需要为你妥协。自我虚弱，是以牺牲自己的舒适为代价的。
太能做自己，就是任性，自我中心。我们说一个太自我，就是他眼里只有自我满足，不懂得妥协。当你眼里有别人的时候，就要学会妥协。我们说一个人没有自我，就是他太习惯妥协。不懂得坚持自己，让别人妥协。
坚持与妥协，在关系中都是必须的，但都要适度。
你更想拥有关系，就要懂得妥协，不要总是让别人失望、难受、被拒绝，不要总是踩踏别人的底线，让别人发怒。
你更想拥有舒服，你就要懂得坚持，不要总是小心、忍让、不拒绝，你要走出去，尝试踩到别人不能忍的底线，让别人因为无法可忍而发怒。多踩几次，你就知道了正常的界限在哪里。
适度是什么意思呢？
就是活在当下。此时此刻，你更想要什么，能接受牺牲什么。你就做什么选择。
怎么破?
当然，坚持自我也不一定会给别人带来不舒服。
这就是情商了。
人际关系的三元素：自我，他人，情境。
情商就是既照顾自己的感受，又照顾到他人的感受。做自己是没问题的，单纯地只做自己，就有问题了。
做自己会伤害别人，其实就是我们在把注意力指向自己的时候，我们简单的大脑没有顾及到别人。
你在做自己的时候，不要忽视别人的感受。而照顾到别人的感受，不一定要满足他的需求。有时候，别人需要的只是感受到你的爱、重视、关系、尊重，不一定你非要做什么。
比如我出去应酬，我不会喝酒，因为真难受。但我知道我拒绝，就是会让他人和气氛都不舒服。所以我有时候会带好酒，让他们感觉到我是重视感情的。同时我会用真诚的理由说明我为什么不能喝：胃疼，脾疼，肝疼，肚子疼，头疼，心疼。当他们感觉到我的真诚，依然不会伤害关系。
我一个来访者总是无奈加班，总是责怪老婆不理解自己。我的建议是，亲密时间不够，就用浓度来补。多送点小礼物，说点好听的，在一起的时候专心陪一陪。这样老婆感觉到你的爱了，就不会太阻止你加班了。
这个是需要花费心思的。很多时候，你没有多余的精力想这么多的。
可是，任何一个得到，不都是有代价的吗？
作者简介：丛非从，《自我成长的力量》、《原来，懂比爱更重要》、《找到意想不到的自己》、《你是在恋爱，还是在发神经》作者。
责任编辑：Spencer Kennjane
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