你那么缺爱，为什么就是“要”不到爱呢？ | 周小宽
文：周小宽
来源：周小宽（ID:xiaokuanjoy）
我有个好朋友L，最近不胜其烦，三天两头被她一闺蜜深夜电话拜访，讨论的话题单一而重复——
“为什么我的老公对我特别冷漠？我越要他爱我，对我体贴温柔一些，他越抵触越置之不理，到现在我一开口他就一副听都不想听的样子，他对我是不是已经完全不爱了啊！”
试图帮助自己的闺蜜但又改变不了人家的老公，好朋友L，跟我说起这个事情，自己也觉得困扰，
“我觉得很多人都是缺爱的，所以特别希望能够在亲密关系里面得到爱，但是为什么很多人好像找的伴侣也是那么冷漠？越想要被爱吧，结果反而越失望。”
因为缺爱，于是卯足了劲去要爱，结果是更加体验到了——不被爱的回应。
缺爱——要爱——被拒绝（被攻击、无视、伤害）
缺爱的人，往往在重复一个这样的循环往复的过程，而不自知。
一个缺爱的人，他去要爱的话，其实结果往往注定是要不到的。
因为，爱，不是被要来的。
01
“你可以用一种对待孩子的方式爱我吗？”
其实很多缺爱的人，一直在用各种方式，对自己的伴侣表达着这个愿望。
愿望本身当然是没有错的。
但是愿望的实现，却往往在现实中卡壳。
原生家庭没有得到很多爱的人，会因为缺爱，有非常多的困扰——自卑、难以接纳自己、极度需要被肯定、总是觉得没有安全感、怀疑、敏感、对爱的需求度特别高。
因为缺爱，
所以无法去爱和接纳那个“不够好”的自我，
所以格外需要别人的认同、肯定，
需要被人重视和呵护的感觉，
在这种“被爱”的感觉里，缺爱的自我才能得到滋养，感觉良好，相信自己是一种有价值的存在。
02
“为什么我希望像一个孩子一样的被爱？”
因为缺爱的创伤，都是早年造成。
没有被父母很好的爱过，内心的成长没有很好地向前发育，因为这爱的创伤，于是人格的一部分被固化在比较早期。
缺爱的人，无论看起来多么成熟稳重优秀，
内心深处则保留着非常孩子气甚至婴儿的一面，
时刻等待着遇到一个可以信任的人，建立亲密的关系，
然后他会迫不及待地在这个关系里，展现出孩子气、婴儿的那一面，
因为孩提的自己没有得到父母足够的宠爱和接纳，所以潜意识里面想重塑那个时刻，
然后，期望这一次伴侣会扮演“足够好的父母”，来呵护我满足我。
我们的本能期待以这样的方式，完成婴幼儿、童年期，不够被爱的治愈。
但是这种方式，在现实中却常常碰壁。
因为，一个婴儿不断向母亲索取爱、乳汁、关注，以不顾一切哭闹的方式去索取，假如得不到就愤怒生气，甚至有时会去攻击妈妈，都是合理的被理解的。
一个正常的养育者，是可以理解接受一个婴幼儿这样的。
但是在成年人的关系里，一个人如果仍然以一种婴儿的姿态去索取爱，尽管这是内心想要被治愈的渴望，这是内心缺爱的空洞想要被满足的本能，但这种方式，却总是很难被另一个成年人很好的接受和回应。
03
没有无创伤的原生家庭
世界上缺爱的人太多
缺爱的人太渴望自己能够在某个人那里得到足够的爱的滋养，一旦进入关系，就会有强烈的索求爱的冲动，
并且建立了信任和亲密后，往往是以一种婴儿的方式和位置，去要。
如此一来，“缺爱症候群”往往会忽视一个客观存在的现实——你索爱的那个成年人，可能自己的内心也住着一个缺爱的孩子，但是你未必会关注到对方的潜在需求，而因为自己太渴望，就忽略了他心里也住着一个需要被满足的孩子。
谁也没有错，遗憾的只是，这个世界缺爱的人不是一个两个。
当我们觉得自己不够自信、孤独、自卑、渴望被爱渴望被人像孩子一样保护和宠溺的时候，我们会假想遇到的那个人，是一个英雄，无所不能。
结果则是，你遇到的人，和你有着一样的缺乏。
这个其实也很好理解。
我们的父母，来自怎样的原生家庭，我们又来自怎样的原生家庭。
集体性创伤、传统文化的影响，导致了不懂表达爱、不尊重个人感受、个人需要为家族集体牺牲，是一直以来的大部分家庭的氛围，原生家庭有着共同的问题，养育的孩子也有着接近的创伤。
当你缺爱的时候，并不是全世界其他的人都比你幸运而拥有了很多，更为常见的情况是，你遇到的另一个人，也和你一样，内心有着同样的伤痕。
以“要求”的方式索要爱，会让人本能地想要逃开大家都在另一个人身上找着“足够好的父母”，希望可以弥补不够被爱的伤痕，结果只剩下了一个，两个人都感到很失望的关系。
即使，对方内心比你拥有的“被爱”体验更多，是一个有能力给出爱的人，你“要爱”的方式，也决定了，你能不能得到你想要的爱的回应。
我昨天在下班时间的地铁听到身边一对年轻情侣的一段对话（因为说话的人，还挺大声）
男孩在玩手机，
女孩说，“诶，你怎么不理我啊，我前面跟你说的你听见没！”
男孩没说话，继续玩手机，
女孩继续说，
“有那么好玩吗？比跟我说话有意思多了？你现在一天到晚玩游戏，我看你根本就不需要一个女朋友。”
男孩还是没有出声，
女孩继续说，
“我每次跟你说话，你都是好像听不见一样，你是成心的吧，我白天工作那么累，下班了你也不理我不跟我说话，你这样做人家男朋友也真的是很奇葩，受不了！”
当她说完这句话，两个人之间的氛围应该是更为糟糕了，她转身望向另一边，
而从头到尾，男孩，都不发一言。
有人也许会觉得，这是一个沟通的艺术的问题，要是根据某情感大师的理论，这个女孩属于PU太高了，不会说话，PU太高，导致了这样的结果。
但是假如我们从心理的角度来看看，两个人之间究竟发生了什么？——女孩想要从男朋友那里得到爱的回应。
可是，她一直在以一种攻击的方式索取，所以，她得到的回应，就是对方对“被攻击”的一种本能回应。
男孩的反应是沉默、隔离。
其实也不算过分，如果一个人一上来就攻击你，你能以爱回应吗？
04
你究竟是在表达愤怒，
还是在表达“我需要爱”呢？
实际上，没有一段关系，“应该”给予你爱。
关系只是关系。
你的父母最应该给予你爱吧，可是他们也没有在你特别需要的时候，给予你足够的爱，何况是你后来才遇到的爱人。
爱不是可以规则化的，比如对方站在男朋友或者伴侣的位置，那么从道德上道理上，他就应该关注我和我说话重视我爱我。
如果内心存有这种道理和应该，并以这样的态度去要求对方，你的索爱，就不知不觉演变成了一种“道德绑架”，会令对方觉得有压力、想要逃离。
爱是自然流动的。而不是被要求就可以给出的。
如果，以伴侣的身份去“要求被爱”，就像那个女孩那样，一直指责说，
你这样算什么男朋友，我作为女朋友连说话都没人搭理，你对我这么冷漠，
而那个男孩因此改变，真的和女孩说话了，转变了态度。
那么这种改变究竟是出于爱，还是因为被女孩指责之后，感受到了内疚，觉得“自己处于男友的位置这样做不应该”，因此调整了行为呢？
我没有答案。
但是，每一个希望得到爱的人都可以问问自己这个问题，你在关系里，想要的是对方爱你，还是只需要对方出于内疚、压力，按你的期待，做出一种爱你的样子就可以？
地铁的女孩，其实想要的是男孩可以在这段路程上，和她面对面聊聊天，而不是一直对着自己的手机和游戏——但是当一个人向另一个人表达自己想要的东西的时候，如果开口就是对对方的指责和攻击，那么就难以得到，想要的东西了。
假如被爱是你的愿望，如何表达它，才最好呢？
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