别人都好意思麻烦你了，你为什么不好意思说“不”呢？
文：
“你的朋友圈好友多，帮我发个广告吧。”
“不，我不愿意，我朋友圈从来没有做过广告啊。”
“你就帮帮忙嘛，帮我转发一下。”
“不，那好吧。”
然后咧，要么发个仅“对方可见”的广告，要么一直拖着不发。
这两种做法都让自己很不爽，特别是拖着不发。
拖着不发，答应过的事没有做到，感觉愧对人家；一直拖着，还夹杂着不安与担心，害怕对方时不时跑来催促，不知道如何应对才好。
明明是自己不想做的事，却一个“不”字也说不出口，反倒搞得自己好像做了什么亏心事，真是郁闷。
这样的事，你经历过吗？
01
朋友A最近在微信群里频频吐槽：
“嫂子临盆前说要来我家里住，说我家里环境比较好。我很不乐意，但又不好意思拒绝，担心她怨恨我，就答应了。”
“住进来之后，我每天都觉得很烦，她呢，越来越离谱。刚开始我每天买菜给她做饭，两个星期后，我因为工作需要加班，就没亲自给她做饭了。昨天，我听到她跟她妈打电话，对我各种埋怨，说我没照顾好她，我气得就差没原地爆炸了。”
“那你就不要照顾她了嘛。”
“别理她了，让她回自己家去呗。”
“直接怼，告诉她，老娘不伺候了，又不是你保姆。”
“干嘛让她住你家啊。”
A的吐槽引发了群友们的各种讨论，大家意见一边倒：让她回自己家去，别做这种费力不讨好的事了。
“不行啊，毕竟还是亲戚，我不好意思拒绝。”
“我也是超级不乐意啊，太难相处了。”
“真的很讨厌她，可是我说不出口啊，差点没把我憋出病，来群里吐吐槽心情好多了。”
不想做，可是不敢拒绝。内心万般挣扎，那个“不”字就是无法说出口。
小A说，我忍！
可是，你真的认为隐忍可以换来和谐的关系吗？
现实会给你啪啪打脸。
小A的不敢拒绝，恰恰是这段关系恶化的关键。
如果关系双方不是平等的，有一方在隐忍妥协的话，这段关系就变味了。
我已经为你让步了，我不拒绝是为了你——这里面有一种不对等，前提是我不情愿。
心里不愿意，行为上却做了相反的事，内心自然很不舒服。
无论你是否意识到，这种不舒服都会在关系里表现出来：哪怕你完成了对方要求的事情，对方依然能感受到你的不良情绪。
隐忍的是行为，克制的是脾气。内心的不悦只是被压抑了，并没有消失。
这种压抑，在关系里会成为随时爆发的裂口。
当我们带着不情愿做事时，当单方面付出得不到回报时，怨气就来了。
02
以前，我也很难坦白地跟对方说“不”，通常是别人找我，我会说“好”，然后就拖延，拖延到最后不了了之。
在拖延的过程中，心里承受着很多煎熬，好比看着一条水管往桶里灌水，担心水快溢出来了，却不敢去关掉水龙头。
尽管如此，对于无法说“不”的我来说，拖延也不失为一个极好的技能。
直到某一天，同学A给我发来信息：“33，帮我写个推文吧。”
“好，”我迟疑了一会儿。打出这么一个违心的字，内心给自己丢了一个白眼。
一个星期过去了。
“亲爱的33，你写得怎么样了？”
“呃，还没写呢。”
“是需要提供什么资料吗，要不要我发给你？”
“我过两天再给你写。”
两天过去了。
“33，不是说今天给我吗？”
“呃，一忙起来就忘记了。”
“33，你如果不想写，可以直接告诉我。”
“很抱歉，我确实没做到答应你的事。”
“33，你试试看直接跟我说‘不’？”
“是的，我不想写这个文章，我最近什么都不想写。”
“为什么不敢跟我说不呢？”
“我不好意思拒绝你，担心你会生气。”
“可是，你答应后又做不到，一直拖延着，对我们都不好，不是吗？我本来可以让别人写的，而不用一直等你。”
“我就是担心你生气。”
“你看，你拒绝我之后，我还在这里啊，不会跟你断绝关系。下次，记得直接表达你的真实想法哦。”
那一刻，说了“不”之后，心好像一下子就敞亮了。
一直拖着的这些天里，我的内心是不安的，而一味地回避和搪塞又让我非常纠结。
重点是，我不敢拒绝啊！
要是拒绝了，他会怎么想我呢，会对我生气吗，会破坏我在他心里的好感吗？
然后，当我终于在他的引导下说“不”时，事情并没有变糟糕。
原来，说“不”并没有我想象的那么可怕，是我自己内心的戏太多了。
真正的朋友，不会因为你的拒绝而远离你，更不会因为你的拒绝而攻击你。
如果因为你的拒绝而攻击你，那么这样的朋友，你还留着过年吗？当然也不值得你花费精力去照顾他的感受。
关系，是平等的，是自由的，是相互尊重的。不以尊重为前提的关系，真的可以断舍离了。
自那次之后，在一次次说“不”的体验中，我慢慢地能真诚地表达自己的想法了。
当我遵从内心的想法坦诚地说“不”的时候，免去了很多麻烦：
我不再需要为了别人的好评而花费时间，不会为了别人的好感而埋头苦干，空了很多时间留给自己。
更重要的是，当我真诚地拒绝的时候，我不再把自我评价的遥控器递给外界了，我开始尊重自己的内心，只为自己而活。
03
一个不敢真诚地表达自己的人，往往会用讨好来满足对方。
这意味着她会牺牲自己的感受，压抑自己的纠结与委屈。这些压抑的情绪慢慢积累，到了一定时候就会爆发。
一旦爆发，把对方激怒，她又会感到内疚不安，开始压抑情绪，继续去讨好，如此反复循环。
累不累？
真的很累。
所以很多时候，他们不敢指责对方，只能在心里偷偷地埋怨，通过埋怨来缓解自己的焦虑。
而在这背后，其实是对自己“无能”的愤怒。
不敢说“不”，确实会被很多人所喜欢，只是这种喜欢，这种牺牲掉自我感受而得到的好评，真的是我们想要的吗？
这个世界上并不存在单纯的老好人，老好人的背后是有需求的，这个需求就是“你们要爱我”。
老好人，用压抑来换取爱。他不敢说“不”，不敢为自己说话，不敢维持自己的权益，这些不敢的背后是担心关系疏离，别人给自己差评。
而这样做的话，如果得不到爱，所有的付出就只剩下委屈了，而当委屈积累多了，就会爆发。
我们的心理模式是在生命早期与父母互动中形成的。
不敢说“不”，说明我们在成长过程中不被允许真实地表达自己，需要戴着面具，做情感的伪装者，不然就要担心被忽视、怠慢和否定，于是，我们不得不牺牲自我的真实感受来取悦父母。
一个孩子，如果意识到想让妈妈微笑而不是皱眉，想得到温暖而不是冰冷，必须学会做妈妈喜欢的事，他就会努力取悦妈妈，让自己变得可爱。
而当这个孩子取悦妈妈时，付出的代价就是，失去了对自己真实感情的认识、热情、清晰感和意义感。
这样的孩子看上去很乖。
他们会做妈妈要求的事，哪怕这样做得不到愉悦和满足。由于真实的自我被压抑下去了，这样的孩子很可能会伴随着假性自体长大。
事实上，在取悦他人以及害怕冲突的背后，是对自我价值感的需求。
一个人，要是没有办法在内在为自己建立自我价值感，就会依赖外界，这就是自我价值感被外包了。
通常，得到爱的方式就是去顺从他人，所以他们会隐藏自己的内心感受，同时又特别在意他人的感受。
所以，我们害怕说“不”时，到底在害怕什么呢？
害怕得不到爱。
04
那么，有没有什么方法可以说“不”？我们可以试试真诚地表达自己的四个步骤：
“我看到……，听到……”，客观地叙述事情；
“我感到……”，勇敢地表达自己的真实感受；
“我觉得……”，对感受进行解释，但不评判、不指责对方；
“我决定……、希望……”，大胆地说出自己的想法。
如果一个人被鼓励表达自己，在说“不”的时候不被指责，他就能够勇敢地触碰自己的真实情感，就可以重组和整合内心，并用全新的模式与世界链接，而这就是最好的疗愈。
对于说“不”，林文采博士这样写到：
我道歉，并非要讨好
我讲道理，但不会冷漠无情或令人厌烦
我打岔，不是因为害怕与逃避
我一致性，为了真实的表达
你认识我，为了更深的连结
在一致性的状态中
我接纳我时间的有限性
我接纳我精力的有限性
我接纳我能力的有限性
我接纳我智慧的有限性
当我接纳我自己的局限性，
就一定会接纳别人的局限性
别人都好意思麻烦你了，你怎么就不好意思说“不”呢？
不，我不想，我不要。简单干脆、神清气爽。
拒绝别人的样子并不难看，你不好意思拒绝别人的姿态才难看。
作者简介：
原作者名: 张惠姗
转载来源: 开森心理（ID:kaisenxinli）
原文标题 别人都好意思麻烦你了，你为什么不好意思说“不”呢？
授权说明: 口头授权转载
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