如何有效规避情侣之间的争吵？
文：廖玮雯 丨 壹心理专栏作者
一对情侣相互争吵，背景大概就是：男方家庭经济相对宽裕，可是自小父母创业维艰，所以极为节俭。女方从小是家里的掌上明珠，认为男人花钱就要爽快，大气。
女方认为男方太过小气，不够爱她，男方觉得女方过于挥霍，不懂节约，他们因此相互争执，互相指责。
他们找我咨询，到底谁才是对的？
从某种意义上而言，他们都是对的，却又都是错的。
男孩无法理解，为何要去购置一些昂贵奢侈的东西？为何要去把钱花在这些地方？便宜又实惠的东西不能用么？非得去要那些奢侈品不可么？
女孩同样无法理解，为何有钱不能去享受生活呢？明明就有能力，为何不能去拥有这些虽然昂贵，但却非常美好的东西呢？为何他要把钱看得这么重呢？钱难道不是用来提升生活质量的么？
如若一直陷于这个死循环中，争吵将日复一日地持续。
两个原本陌生的人，来自各自的原生家庭，拥有各自的经历，进而形成种种对于生活的观念和见地，即便彼此却是因为爱情或性的吸引而在一起生活之后，进而造成的这种种争执实在太多太多了。
小到家里沙发的摆放角度，客厅里是挂一幅名画还是照片，书柜是木色还是色彩缤纷，出门能不能穿着短裤和拖鞋，要不要养狗，甚至煲汤能不能用铝锅……
大到什么时候结婚，婚礼的规模与形式，房子的位置车子的牌子，什么时候要孩子，孩子上哪个幼儿园，是否需要老人帮忙带孩子，让谁家的老人帮忙……
所有一切都能成为彼此争执的导火索。
因为，彼此都认为自己的观念是对的，并且对此坚信不疑。
然后认为，你不同意我，就是不爱我，就是不重视我。哪怕打着爱的旗号，我同意你，是因为爱你，是因为重视你。这里蕴含的是无限的忍让与迁就。
现在似乎流行这样一个观点，爱就是包容，就是忍让，就是无条件的迁就，就是睁一只眼闭一只眼。
可是，如果退让并不是那么地心甘情愿，包含了迁就，牺牲；争执依然极有可能一触即发。
另一种方式是通过辱骂，甚至暴力去让对方屈服，让对方认错；或是通过冷战，淡漠的表情，无情的话语，冷嘲热讽，奚落厌弃，去让对方感到难受，愧疚，最终不得不屈服于此，因为不是心悦诚服，所以往往导致两败俱伤。
有人会说，既然如此，为何还要在一起呢？
显然，如果三观严重背离，完全无法沟通，彼此自然难以处到一起。
但是，三观完全一致，沟通毫无障碍这种极端情况同样不可能有，意见相左的分歧始终还是会出现的，何况，人都是在变的，思想观念都会变化，两个人的变化也无法保持一致啊。
那么到底应该怎么办呢？
假如男孩始终觉得应当勤俭节约，女孩始终觉得奢侈一下没错，这种看似无法调和的矛盾应当要怎样解决呢？
除了隐忍式的包容，控制式的依赖或指责，还有什么其他更好的办法吗？
一般而言，我们遇到两难问题，常常留在非此即彼之中左右为难，除了屈从难道就真的没有更好的办法了吗？
很少人会质疑，不是对方有问题，不是自己有问题，而是观念有问题。
我们必须清醒地意识到，自己是活在某种观念之中的人。
注意，我再说一遍，我们是活在某种观念之中的人。
那么，接下来我们就要再来问：这些观念从何而来，它们真的对么？
先来听我讲讲小马过河的故事吧。
其实故事我们都很熟悉，如果听了牛的话，河水很浅，听了松鼠的话，河水太深，如果小马亲自出马，那就是不深不浅。
可是小马如果滑了一跤，差点儿淹死呢？
它可能会九死一生回家，再也不敢到小河边，它会告诉它的后代，不要去那儿，那儿太危险，太恐怖，你们都不许去。
然后小马家族就再也不到河边去了，这种记忆甚至会“铭刻”在它们的基因之中，见到小河就心生恐惧，河边成了小马家族的一个禁地。
但是，真相是小马和它的后代原本可以，现在可以，将来同样可以很轻易地过河，只是那天小马祖宗不大好运，摔了一跤而已……
也就是说，这个禁地是通过观念造出来的，它本身是不存在的。
讲这个故事的原因在于，我们习得了很多的观念，我们以为这些观念都是对的，要节约也好，要奢侈也罢，家里应该整整齐齐干干净净也好，家里可以有些凌乱只要舒服也罢，这些观点本身是没有绝对的对或错的。
可能因为凌乱绊了你妈或你祖母“摔一跤”而已，所以她们告诉你，家里一定要整整齐齐干干净净，因为她们怕绊倒，而你，什么也不知道便照做了。
而且，很多观点具有时效性，可能放在那个时间，那个地点，它是“对”的，但是，时间一过，这个观点可能就不再正确了。
心理学家兰格博士提过一个例子，她的姥姥描述自己脑袋里边有条蛇，头好疼，她和医生都觉得是老人家年事已高，老年痴呆说胡话，可是最后姥姥去世，尸检才发现姥姥头上长了一个瘤子，原本，如果不是因为成见，姥姥或许可以通过治疗延续生命，缓解痛苦，但是事与愿违，这也成了兰格博士一生的遗憾。
所以，我接下来提的观点是，我们要去克服自恋，克服成见，克服那些从小到大我们学到的所有的自以为是，尽量去培养自己的客观性，去相对准确地把握这个世界，我们会去明了，这个世上，没有什么是非如此不可的，尤其是感情，明了这一点之后，事情就会开始慢慢变得好处理得多。
彼此只要三观基本合适，而且能够努力让自己去变得更加客观，大家就能好好地在一起，至于实在觉着不合适，彼此也能好好地道个别。
谁也没有错，谁也不欠谁，做到这点，就能不怨不恨，无惧无怖。
这需要我们用谦逊的态度，好学的精神，包容的心态，好奇的眼光去不断地发现和学习，长此以往，你会变得学识渊博，心胸阔达，很多其实原本就无须在意纠结的事，你便不会再去纠结。
你会变得更加自由、快乐一些，这是我写这篇文章的原因，也是我认为做一个客观的聪明人最大的妙处。
壹心理专栏 · 玮夫雯斯基
专栏回顾：连朋友都做不成了，还谈什么恋爱，婚姻？
作者：廖玮雯，心理咨询师，曾出版随笔《无须讨好世界，且让自己欢喜》。
专栏简介：「玮夫雯斯基」在各种地方说过很多话，写过不少字，以前觉得对错参半，现在愈发不敢笃定，人生在世，妄语太多，开口即错，如若非得让我在这诸多胡言乱语中挑选一句，我选：认得请自己，付得起代价。往后我说的，写的，你听了，悟或惑，对或错，全都不赖我。
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