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张显云

国家二级咨询师 | 持续督导 | 广东省心理学会精神分析专业委员会会员 | 亲子沟通师 | 中国心理人才库人员
  • 70后
  • 汪星人一枚
  • 电影爱好者
  • 已婚已育宝妈
  • 煮茶喝茶
  • 电视栏目特邀专家
  • 2600+小时
    服务时长
  • 128
    从业年限
  • 20
    培训经历

视频/面对面/语音

广州市

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(24)
  • 专栏

我擅长处理

  • 个人成长

    自卑、压力管理、女性成长、自我探索、内心冲突

  • 情绪管理

    焦虑、情绪失控/冲动、无助感、迷茫、暴躁易怒

  • 婚姻家庭

    亲密关系、伴侣沟通、安全感、感情变故、关系修复

当前不适合处理

  • 婴幼儿(0-3岁)、儿童(3-11岁)、老年人(60岁以上)
  • 反社会人格、严重精神病性问题、性瘾、SM、性障碍等、恋父、恋母、乱伦、临终关怀类

个人介绍

【致来访者】 当你决定寻找咨咨询师,开始咨询的时候,一定经历了许多内心的痛苦感,你很希望找到一个理解你内心世界、感受的人。 我是一名专业的心理咨询师,历经10余年专业学习、个人深度分析,与来访一起面对各种困境…… 所有的努力,都是为了成为一名更懂人的心理规律、心理创伤的咨询师。如果你曾在与人相处中受过伤,希望,和我一起的咨询历程,能让你感觉到新生、希望,爱与力量。 希望用我的专业、爱、真诚, 持续稳定地陪伴你生命中的一段旅程, 协助你踏出一条属于你自己真正想走的路。 心理咨询是一个历程,历程中,一点一滴都非常珍贵。 一两次咨询不能解除你的心理困扰,但因为我工作经验上的积累,可以让你更清晰地,理解你困扰背后的深层原因。 咨询具体需要多少次,一方面需要根据你的咨询目标,另一方面需要评估你的心理状况,这些都可以一起讨论。 咨询的最终目的,是让你对自身,及身边的处境,有更深的思考,对自己、他人有更真实的理解、看见。当咨询结束后,未来遇到同样的状况,你能够清醒的面对、处理,能够形成“自我觉察、自我疗愈的功能”,形成更强韧的人格特性。 对每一位来访的温馨提示(很重要呀,请细看!)—— 人会因为痛苦感,而选择尝试咨询 会抱着半信半疑态度选择做咨询 我会对每一次咨询都很用心与认真 因为我觉得每一位来访者的信任,都是非常珍贵的! 所以,我想说:如果你真的是寻求改变,才建议咨询; 如果并不是想改变你的现状,请最好不要约咨询。 咨询不是安慰剂、止痛剂,咨询是你与我一起的,携手共行的蜕变之旅;过程里会有阵痛,但只要有共同的可实行目标, 结果一定会是有收获的;收获的多少,在于咱们的共同努力, 真实积极的反馈、沟通,与调整! 咨询中,最关键起作用部分: 1来访者的成长意愿强度足够 2对人我有合理期待 3稳定的咨询节律 4咨访关系的真实互动、呈现、诠释 5来访者对自己的真正深层理解、接纳、支持 【教育背景+社会职务】 国家认证二级心理咨询师。 广东电视台《万家灯火》栏目特约心理专家。 中美高级精神分析连续项目培训结业。 中国心理人才库人员(编号:CPTB1900959)。 广东省心理学会精神分析专业委员会会员。 国家亲子沟通培训师。 早年毕业于中国教育部直属的全国重点大学华中师大(Central China Normal University)。 【工作经验等】 2008年获得国家认证心理咨询师资格,2012年正式进入心理咨询行业,在广州某心理机构实习后,进入广州某心理机构做专职心理咨询师;然后在壹心理评选的中国心理学最具影响力的知名心理机构任心理咨询师。至2024年5月,个人工作室的咨询时数约200+,在地面专业机构平台的个案咨询时数1800+。 (另,在成长小组中的练习及观摩咨询时为358小时,各种成长课上的练习及观摩咨询时约为332小时;在团体个案督导组的被督导时长约为412小时;个人在团体咨询组中的体验时数约为580小时,1对1自我体验时长约为256小时;以上数据,截止日期是2019年12月14日。各种时数,持续累计中。) 持续接受专业学习以与时俱进,有丰富的临床经验和较强亲和力,具有严谨专业态度,良好职业道德。会用心做到:倾听、真诚、平等、关爱;专业、严谨、诚信、贴心。 【擅长领域经验介绍】 在广州市知名专业心理咨询机构,担任专职心理咨询师十年余。育有一个2009年出生的女儿。生活、社会阅历足。 尤其在女性成长方面的议题,特别擅长。 对人的焦虑、抑郁、恐惧等情绪调节有经验; 对强迫思考、强迫行为、拖延行为的改善、调节有经验; 对协助调整人的心理自由度有经验。 对婚恋伴侣关系;对家庭特别是亲子、伴侣关系; 及职场人际关系,个人成长,人生发展等议题有大量案例经验。 【咨询理论及技术】 接受过丰富培训,凝练为扎实功底。 在咨询中,为来访者做咨询的视角, 因在专业机构的实际地面工作多, 所跟从的督导经验丰富的原因, 所以,能既有深度、也有广度。 在与来访者的共同协作中, 能让来访者对自己当前困境、卡点的深层行为模式, 有明确“看见”, 对来访者“当前卡点”对今后人生发展的影响, 能作出咨询师的清晰描述。 【咨询风格】:温润、耐心、细致、敏锐、以人为本。 协助来访者处理情绪,厘清关系,明确内在需求和局限, 探索行为和人际应对模式,拓展解决问题的空间、能力。 【咨询理念】: 人生,不过是一场体验,你值得拥有更好的! 坚信每颗心,原来都有爱、温暖、自信、力量。 拓展思维和心理空间,调整行为模式、人际模式, 你就能实现你真正想要的生活状态。 【咨询寄语】: 理解自己的处境,远比急着做一些改变的举措更重要。 给我们一些时间,找到更适合你的方向, 好的改变会自然而然随之发生。 你将能把痛苦转化为正性能量, 轻装而清醒地生活。 为了自己,与所爱的人,能更高品质的活着,这样做很值得。 你打开自己内心,以及信任我的程度,决定你理解自己与他人的深度。 【主要职业训练背景】: 2012年 系统的国家二级心理咨询师职业课程 2011-2019年 数年间, 意象对话初、中、高级培训及复训; 其中初级、中级各复训2次;心理咨询融汇贯通课程、 意象对话寻根深度体验、实战技能课、子人格寻根督导 2013-2015年 自体心理学课程两年连续培训 2013-2015年 精神分析课程两年连续培训 2015年 动力性催眠治疗 2015-2016年 家庭心理治疗系列课程 2016-2018年 回归疗法学习、督导 2017-2019年 意象寻根理论、及技术课程 2020年 自我分析网格图培训 2021-2023年 意象沙屉技术的理论、技术 2022年12月起的三年间,持续接受中美高级精神分析连续项目的培训 2015年起至今 接受心理咨询机构专业督导师的团体、个体督导,持续中 【相关证件】: 国家心理咨询师职业资格证书(二级)(编号:1319000008200101) 国家亲子沟通培训师资格证书 (编号:PXYSGL12081493) 【电视台案例采访】: 2016年8月14日、2016年9月10日,2017年12月9日, 广东电视台公共频道,晚9:30 《万家灯火》节目, 播出了我作为节目心理专家,进行案例点评和指导的3期内容。 【咨询设置】: 时长等:一般情况下,壹心理网的个体咨询,是每节咨询50分钟。特殊情况下,确实有必要时,我接受免费延5分钟缓冲; 非特殊情况50分钟一节。有需要者,第1次可约2节100分钟咨询。(另,壹心理平台新用户,首次半价仅限于视、音频方式) 伴侣咨询、父母带孩子 咨询,第一次请约2节。 后期,根据来访者的情况,协商设置短程、中程, 或者长程咨询。 【有关说明】: 心理咨询是一个过程。 心理困境的形成,非一朝一夕,是过往生活累积所致,是你的童年经历、原生家庭、学校社会教育、工作感情经历、人生中的各种经历综合作用而致;所以的确需时,长短因人、因需而异。 确定咨询后,最好协商每周一个稳定时间点,以便形成安全的咨询心理空间。 为协助你解决根本问题,在时间上,你需要做好心理准备,这段“心路之旅”,据你的现实情况、咨询目标,短需2个月,长需一年或以上(常规为每周1次,每次50分钟)。这取决于你的动机、目标、决定、勇气、悟性,表达能力,还有经济状况。 短程持续10-30次,中长程持续30-100次,长程为100次以上。一般来说,1-4次为初始访谈。 短、中、长程咨询,各有各有的益处。 (有的来访,咨询期待,不合常理,可参见壹心理上, “我的文章”第1篇—— “来访者常见12种咨询前心理状态分类”; 第8篇 “当恐惧和焦虑时,我们的内心发生了什么?” 对于想问:怎么办?的来访者,可细细看 我的文章: 咨询师终极回答,关于”怎么办?“) 频率: 根据具体的问题,和你的情况,咨询频率一般为每周1-2次。常规为1次。 形式:咨询的形式主要是面对面咨询, 或视频咨询、音频咨询。 本着对人性的深度理解,我会有能力为来访者,创设不同于咨询室外的良好心理环境,如果你愿意,稳定的咨询关系,或说这样一个“关系联盟”,会让你领悟性的部分发生,让许多认知、情绪行为反应模式得以看见。 在非评判性的,充满爱与关怀的关系中,我会关注你所有真实的感受,在支持性的咨询关系中,你可以放松下来,对自己若有所思,最终可以协助自己: 调整看待自己、他人、事物的方式; 调整意识、潜意识思维的方式; 调整感知自己、他人、事物的方式; 调整行为方式。 通过咨询,你能切实发现自己, 逐渐获得对人、事的洞察力、自我觉察的能力,发掘了问题解决、自我支持的能力,逐渐发展出更适宜的生活状态。 咨询解决的,通常是情绪上的、心理上的痛苦;但在双方共同努力下,最终可以调整、改变的是心理,以及现实生活状态。因为,思考影响认知、情绪———认知、情绪影响行为——行为改变现状。 【咨询流程】: 1、平台预约成功后,商定首次咨询的时间等。 2、初始访谈,聚焦核心问题,共同讨论达成合理咨询目标。 3、评估与整理,量身定制咨询方案,咨询频率。 【咨询说明】: 确定咨询后,请私信,或电话联系我,协商咨询时间。 除晚间睡眠时间外,我会尽可能在1-3小时内回复。 不同于第一次咨询只收集信息,不解决问题的做法,从第一次咨询开始,如果你做好心理准备,我会与你一起讨论和探索你最想解决的问题和困境,咨询的效果会一步步呈现。你会发现不良情绪的缓解,核心关键点的逐步展现,你将感受到内心开始变得清明。 随着咨询的推进,我会陪伴你清晰明确你想要的是什么,真正阻碍和影响你的是什么,最终能怎样实现你想要的。如果你愿意,最后可达成的是“道理我原来都懂,但就是做不到”的困境的解除。你会发现,你逐渐地提升了情绪的调节功能,掌握了人际的良性互动方式,拥有了走出困局、穿越痛苦,得到更多幸福感、意义感、价值感的能力。 【面询地址】:如果你在广州,希望你来面询,我的面询地址在 :1广州市番禺区 (请明确注意:优先这个地址,优先这个地址 ,优先这个地址!详细地址在预约后会告知)或2 广州市越秀区 【温馨提示】: 通常在咨询中,你与咨询师做咨询,会再呈现你平常与他人的,特别是与权威之间的情绪、行为反应方式,或说人际互动模式。无论如何,建议先至少尝试2次的咨询,便于咨询师对你的情况,有更清晰的了解评估反馈。且建议你在咨询中,把所有的真实想法和感受,直接和我谈得明确,谈得透彻。 有任何疑惑,好或不好的想法、感觉,可随时在咨询中提出,这样会更利于你的咨询成效。 在来访有成长意愿、不怕“自恋”受损的情况下—— 【短程-长程,咨询效果呈现的基本过程】 不良情绪的缓解---目前困扰核心点的发现---情绪反应模式、行为反应模式、人际互动模式的发现和调整---深层核心信念的看见和理解---逐渐深度理解过往的人生历程---明确人生发展走向---人格的更整合状态

我擅长的人群

  • 成年人咨询(18-55岁)
  • 青少年咨询(12-18岁)
  • 特定人群(留学生/孕产妇/性少数群体)

我的专业方法

  • 经典精神分析
  • 自体心理学
  • 意象对话
  • 整合取向

我的咨询风格

温柔、耐心、敏锐、人本

资质证书

国家二级咨询师(证书编号:1319000008200101)
中国心理人才库人员(证书编号:CPTB1900959)
亲子沟通师(证书编号:PXYSGL12081493)
广东省心理学会精神分析专业委员会会员(证书编号:20200018)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 团队督导 996 小时

精通语言

普通话、粤语

培训经历

2022.12-2025.04

中美高级精神分析连续培训项目

2021.09-2023.11

第二届意象沙屉全程班

2020.05-2020.11

丛非从-《自我分析网格图》技术班

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个人头衔

国家认证心理咨询师,广东电视台特约心理专家

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

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    擅长个人成长、情绪管理、婚姻家庭

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问答专栏

  • 心情低落,抑郁,感觉没有人理解和支持我,感觉好难?
    先关注和认可自己,能做到由心爱自己,释放出我值得被爱的讯息,他人自然会爱你。你过度期待别人爱你的时候,某种程度上来说,你在对别人实施控制,基本上,没有人想要被人控制。除非那个人他愿意。每个人都值得被爱,被爱的先决条件,是先能由衷爱自己。抱抱你,累了先躺平。寻求专业支持,也是你爱自己的表现之一。
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  • 29岁女生,家庭矛盾永远不断,很累很烦恼怎么办?
    你好,原生家庭的牵绊,除了现实层的,还有心理层的。你说,你真的快崩溃了,你还傻傻的期望他们能有理解和尊重,其实,你是在讲,你意识到,他们不太能理解,并尊重你。你的想法,你的感受,你的需要,这些,都需要你有心理能量,建设性地去表达、争取。 (一)你说,你妈妈把钱看的很重,因为钱,和亲戚吵架,现在又因为你不赚钱和你吵。看起来,你妈妈似乎的确很在意钱。但另一个视角来看,她有保障利益的能力。不知道她与你亲戚吵的是什么,但你说,她因为你不赚钱,而和你吵。 (二)29岁,原则上是一个可以独自生存的年龄,所以如果你不赚钱,你妈妈或许需要负担、照顾你,所以,她似乎在用办精神病人证,帮你争取低保的方式,在求取获益。也许,在你的感受里,你妈妈觉得,钱比你的感受重要,而你,又似乎不愿意体验到这样的感觉。所以,这不仅是钱的问题,这更像是你与妈妈,有一个权利争夺的感觉。 (三)又也许,在你准备好的时候,在你需要的时候,在你受尽苦楚真真正正愿意的时候,你可以逐渐发展出力量,给自己勇气,一步步, 脱离原生家庭中的一些桎梏,一步步,发展出一个独立的自我。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待。
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  • 老公什么都不听我的,我很生气,我是否很想控制他人?
    你好,你本意不是想控制人,而是想:得到爱。然而,行为上,情绪上,确实对他,形成了控制感。爱,真正被人爱,可以从自爱开始。每个人的自我,都是有边界的,你希望他听你的,他收到的信息是:他的自我被否定了。而你先生,也就不愿意承认他有错了。伴侣关系,最是考验人格的弹性、灵活度。人格的弹性、灵活度,是需要我们,对自己对他人有爱,才能做到的。所以,如果想要得到被爱的感觉,关系融洽有爱,先需要有自我肯定的心理能量,也要有,肯定他人的心理能量。然后,做到包容、温柔,带着爱意的,对对方,表达你对他的期待,期待他听你的,但也接受他有不听的可能性。 我看到你,有观察到,他不想听别人意见的原因,与他与他妈妈的相处模式有关系。理智层面,你非常明白;而要做到,不带负面情绪的与他相处,表达你的感受、需要,这,需要做心理成长。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待。
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  • 回应时长

    白天我将在收到订单后1-3小时内,回复是否接受咨询,且尽可能会在1-3小时内通过私信,短信或电话与来访者协商咨询时间、地点。(晚间休息时间除外)

  • 变更预约说明

    首次预约好时间,谁更改谁承担。后续咨询,如需更改已预约时间,请提前至少48小时联系,否则视为临时变更。如你提出临时变更, 你仍需支付咨询费;如我提出会协商补偿。

  • 爽约/迟到说明

    希望我们的咨询可准时开始,准时结束。迟到仍会在约定时间段内结束。如有空协商延时。一般情况,会接着排另外的咨询。你有特殊情况,请尽早联系我。如我迟, 会协商补偿

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心情低落,抑郁,感觉没有人理解和支持我,感觉好难?
先关注和认可自己,能做到由心爱自己,释放出我值得被爱的讯息,他人自然会爱你。你过度期待别人爱你的时候,某种程度上来说,你在对别人实施控制,基本上,没有人想要被人控制。除非那个人他愿意。每个人都值得被爱,被爱的先决条件,是先能由衷爱自己。抱抱你,累了先躺平。寻求专业支持,也是你爱自己的表现之一。
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29岁女生,家庭矛盾永远不断,很累很烦恼怎么办?
你好,原生家庭的牵绊,除了现实层的,还有心理层的。你说,你真的快崩溃了,你还傻傻的期望他们能有理解和尊重,其实,你是在讲,你意识到,他们不太能理解,并尊重你。你的想法,你的感受,你的需要,这些,都需要你有心理能量,建设性地去表达、争取。 (一)你说,你妈妈把钱看的很重,因为钱,和亲戚吵架,现在又因为你不赚钱和你吵。看起来,你妈妈似乎的确很在意钱。但另一个视角来看,她有保障利益的能力。不知道她与你亲戚吵的是什么,但你说,她因为你不赚钱,而和你吵。 (二)29岁,原则上是一个可以独自生存的年龄,所以如果你不赚钱,你妈妈或许需要负担、照顾你,所以,她似乎在用办精神病人证,帮你争取低保的方式,在求取获益。也许,在你的感受里,你妈妈觉得,钱比你的感受重要,而你,又似乎不愿意体验到这样的感觉。所以,这不仅是钱的问题,这更像是你与妈妈,有一个权利争夺的感觉。 (三)又也许,在你准备好的时候,在你需要的时候,在你受尽苦楚真真正正愿意的时候,你可以逐渐发展出力量,给自己勇气,一步步, 脱离原生家庭中的一些桎梏,一步步,发展出一个独立的自我。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待。
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老公什么都不听我的,我很生气,我是否很想控制他人?
你好,你本意不是想控制人,而是想:得到爱。然而,行为上,情绪上,确实对他,形成了控制感。爱,真正被人爱,可以从自爱开始。每个人的自我,都是有边界的,你希望他听你的,他收到的信息是:他的自我被否定了。而你先生,也就不愿意承认他有错了。伴侣关系,最是考验人格的弹性、灵活度。人格的弹性、灵活度,是需要我们,对自己对他人有爱,才能做到的。所以,如果想要得到被爱的感觉,关系融洽有爱,先需要有自我肯定的心理能量,也要有,肯定他人的心理能量。然后,做到包容、温柔,带着爱意的,对对方,表达你对他的期待,期待他听你的,但也接受他有不听的可能性。 我看到你,有观察到,他不想听别人意见的原因,与他与他妈妈的相处模式有关系。理智层面,你非常明白;而要做到,不带负面情绪的与他相处,表达你的感受、需要,这,需要做心理成长。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待。
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每天看很多鸡汤,怎么才能真正改变自己?
(一)你好,自我否定,是有功能的。功能是:它可以让你感觉,自己心理层在努力,它可以让你自责,但停在熟悉的现状不改变,感觉虽然焦虑,但安全。如果想要切实的改变:你需要发现你的限制性信念,(比如也许有:我是不足够好的,等……)有所领悟、调整;需要在行为模式上有所调整,建立正向的行动,从小目标的达到,到有信心有力量,达到大一些的目标;从而,逐渐更有力量,做真正想做的自己。 下边,借用某友人的观点,和你说一说,“人,为什么要自我否定”! (二)自我否定的人,会沉浸在自己的伤心、难过、沮丧、压抑里,然后,焦虑着,比如,刷各种心理学文。但,现实层,并没有付出什么实质性的行动,也没有什么改变的计划,更不会思考从哪儿开始改变、什么时候要改变、每次改变多少。(三)那么,是什么动力,让他们维持着自我否定?是因为自我否定,真的有很多好处。好处一: 熟悉,确定。意识层面上,自我否定的意思是“我想改”,想改成理想的样子。但如果真的改成为了理想的样子,人内心是会有愉悦感、满足感的,就会体验到“我是很棒的”。可是“我很棒”对于一些人来说,是一种非常陌生的体验。 在这种陌生感里,人会不知所措,会不知道下一步该做什么,该怎么活。但自我否定就不一样了。自我否定虽然难受,但在这种感觉里人是确定的,知道该怎么去应对的。自我否定时,更加符合“我的本质就是不好的”惯性认知。 在这种认知下,人只有不断地自我批评,内心才有踏实感。而且,即使别人说“你很棒”,你也要去发现一些自己不好的地方,来符合自我认知,让自己感觉踏实一点。“我很棒”是一种不熟悉的、不确定的感觉,“我很差”是一种熟悉的、确定的感觉,后者就比前者更有利于生存。人要的不是结果,而是重复某种熟悉的感觉。熟悉的好处,就是有可控感。而可控感就是安全感,因此,在自我否定里也意味着,可以获得某种踏实的安全感。 好处二:安全,不被惩罚。自我否定的反面就是“自我接纳”、“自我满意”。如果你允许了自己不够好,或者如果你对自己感到很满意,在那一刻你的体验的确是很棒的。但人是社会性的动物,那你身边的人又会怎么对待你呢?人在刚出生的时候,其实对自己是很满意的。但是随着他慢慢长大,每当他对自己表达满意的时候,就有人对他表示不满意了:你怎么可以这么不进步呢?你怎么可以这么差呢?你怎么可以不改呢?你怎么可以闲着呢?你怎么可以这么骄傲呢? 如果你对自己满意了,你的爸爸妈妈会怎么对待你呢?你会发现,无论你变得有多好,他们总会鸡蛋里挑骨头,总会找出你不好的地方来继续打击你、讽刺你、攻击你,直到你学会自卑。所以,自我满意,是会被打击的。 带着这种经验长大,你也就无法确定当你自我满意的时候,身边的人是否会还会继续打击你。现实也常常如此:我们看到身边那些对自己很满意的人,就会总有一种看不惯、不屑、想打击的冲动。而自我否定就不一样了。当你开始否定自己的时候,别人对你的态度就会有不同的变化:别人会停止打击你,甚至还会来安慰你。自我否定代表了被原谅、被宽恕、被宽容、被安慰的可能;而自我满意代表了被打击、被否定、被鸡蛋里挑骨头的可能。那么,聪明的潜意识会让你选择哪个呢?  好处三:不冒险。如果你开始不自我攻击了,可能会发生的是:你的生命力开始绽放了,你将不再陶醉在你忧伤的小世界里了。可是,如果你不陶醉在你忧伤的小世界里,你去干嘛呢? 你会去做什么?玩什么?你会在这个广阔的花花世界里怎么安排自己?你就会去做不同的事,见不同的人了。一旦走出自己的小世界,走入真实的社会,也就意味着一个问题:你将会面临挫折、困难、攻击等危险。 在这个真实的世界里,有欢乐也有痛苦,有阳光也有风雨,有成功也有挫折,在这个真实的世界里,是充满了诸多困难和不确定性的。那你知道自己应该怎么应对这些挑战吗?你知道出现困难的时候该怎么办吗?你知道被人家攻击的时候该怎么办吗? 当你遇到困难的时候,你会勇敢地面对呢,还是会逃避呢? 在真实的世界里,有着非常澎湃激荡的情绪,这些情绪的强度比自我否定的强度还要大得多。活得更绽放,也会意味着更多的风雨。如果你没有面对风雨的勇气,那么一开始就不要去做,这才是最安全的。所以自我否定、自我批评可以让你缩在自己忧伤的小世界里,这样你就不用再去绽放了,不用去经历风雨了。这就是自我否定的第三个好处:在自己的小世界里忙着骂自己,不用出去面对真实的困难。 (四)停止自我否定的方式,绝对不是去改变某个特质,而是去拿出勇气来。“敢于面对不确定生活的勇气,敢于接受来自别人质疑和攻击的勇气,敢于承接复杂、激荡情绪的勇气,敢于迎接生活中种种困难并想办法克服的勇气。”如果你没有准备好这些勇气,你还是先自我否定着比较好。这样会让你看起来既有上进心、又有事干、又有改变的意愿、又不用出去面对真正的风雨,多好。 不要蹉跎岁月,改变,真正的改变,可以从当下开始。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待,曾经的你,也许被父母否定过太多,那些创伤,需要被看见、需要被疗愈,而力量,将会在创伤愈合过程的同时,逐渐产生!
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为什么会想要自残和自杀?不想活了是什么心理原因?
(一)怎样活着才有意思,每个人有自己的定义。比如:如社会主流价值观所期待的——功成,名就; 有相互关爱的伴侣、友人;按自己喜欢、且有尊严的方式生存;有自己的兴趣爱好特长;或以特长为业,为自己、为他人创造或大、或小的价值。又比如:随心所欲,不创造什么价值,简简单单的生活,有人想爱,也有人爱着自己。无论是亲人、友人、伴侣,甚至陌生人。没有希望、没有爱、没有乐趣、没有你所要事物的生活,是黑暗的、冰冷的、坚硬的。也许,曾经的你,尝试过爱与相信,而达不成你曾所期待的目的,让你有可能不再想要有目的。(二)当我们追寻意义时,往往是心里的火花黯淡之时。而“火花”,套用最近电影《心灵奇旅》中的一句话是:火花,不是人生目标,当你想要生活的那一刻,火花就已经被点燃。而我们之所以追寻意义,恰恰是因为觉得当下的生活,没有意义,不想要当下的生活,不想“生活”。(三)想想你曾为活着,所受过的苦、受过的伤,你真的舍得,自己就这样离开这个世界么?你说,有时候会伤害自己,感觉能好一点。你试过伤自己身体了是不是?伤害身体时,还有一丝活着的存在感是么?你的心,与身体失联,你的心,与真实的自己失联,知觉已迟钝、麻木了对么?没有冷感,甚至感觉不到“存在感”,你才需要用伤害自己去感觉你还活着。(四)你说:很多人说你可以跟别人聊聊,倾诉,可是没什么可说的。你是不是觉得,说了也改变不了什么,说了也得不到什么,说了也不一定有人懂得,说了也不一定有什么用。有时候,做“没用”之事,却恰恰有用; 而人太“有用”反而不敢变得“没用”。(五)生命的终点,始终明确而坚定地在等候着,连死都不怕如此有勇气的你,如果你愿意,尝试清醒地行使人生特权:活出真实的自己,可好?想必世间,尚且曾有人给过你温暖与爱,才反衬得现在的你,如此冰冷与绝望。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待。
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实力满足不了父亲的期望,两次梦到相同场景怎么回事?
(一)你的标题,已经明确描述了原因,回答了你自己的提问。你说,父亲对你期望很高,但是你的实力,却满足不了你父亲的期望。你的梦境也非常有象征意义:行李物品都在英国的宿舍,想着要不要坐飞机回去把行李拿回来。你说到吓醒了,不知道你指得吓醒了,是怕什么,这里是指怕回国呢?还是居然忘了行李,犯错怕被谁指责?还是都有。但是,可以看到的是,你内心有一个部分,真的不想要面对在父亲管制下的工作生活,面对他的高期待,你真的好有压力呀! (二)不能满足他的高期待,是你承担起来难受的现状。所以,你真的好想要能满足他的高期待呀,虽然不太能做到。所以,你需要做的,是能调整自己的心态,面对不能满足他的期待的现状;或者,向父亲,表里如一,心口一致的表达自己的感受、需要。如果都很难做到,那你的日子必定不那么好过呀。 (三)另外,如果你就是不能满足他的期待,你自己能允许自己满足不了他吗?如果你对自己的允许多一些,面对他的期待、控制,就会好受一些。 (四)你可以在心里说一说: 爸爸,我真的好想满足你的期待啊,过去好多年,我都努力想去满足你;可是我真的好累,也好害怕面对——你对我的失望啊! 重复十次,或你可以的次数,再来感受一下自己是什么感受,如果你愿意的话。这样,相信你就更能体会到,为什么会重复做那样的梦了。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待,如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求专业支持的。
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害怕去医院,害怕做检查,该怎么调整心态?
(一)担心,是在说这个问题对你很重要,是在提醒你自己去重视。你想象中的现实,是担心永远都治不好。回避去广州就诊,是因为你真的非常害怕面对可能的最坏的后果,你真的好担心,眼疾会影响你的视力,在你的想象中,你怕眼疾导致失明对么? 而这个对你来讲,是难以承担的。只是越回避,越会让你恐惧,因为没有面对真正的现实,就像人面对着一个未知的黑洞。去医治、去面对,才有好起来的可能呀。(二)当一个事情,没有确定感,而是在想象中有糟糕结果时,这是最令人恐惧的。另外,结膜炎,也许这只是你焦虑情绪的一个出口。你想想,除此之外,是不是生活里还有其他让你焦虑的事,你是不想面对的,而借由结膜炎来作为承载焦虑的窗口?你提到,本来有高度近视,也提到会逃避视力检测,所以,好像是因为你真的很怕直面这个现实。但,你今天在这里提出这个疑问,真的是非常有勇气的一步。祝福你,相信有一天,你一定会愿意面对,让医生对你的眼疾,有一个更确定的说法,而不是讳疾忌医,贻误时机,而让自己更陷入恐惧。又或者 ,你可以接受糟糕的结果,那这样的话,暂时性的不医治,也不会造成你的担心的。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待,如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求专业支持的。
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怀孕哺乳期时老公出轨,能原谅吗?是他人品有问题吗?
震惊一词,可见你,曾对他的信任,与你对这关系的安全感。你说, 生完孩子后你俩一直异地,长期没有x生活,那么,这种状态,的确双方的心理需求、生理需求,都得不到满足。他痛哭跪求原谅,说明他期待对关系进行维系。 (一)你说,每想到那些,就胸闷失眠睡不着觉,不知道该怎么走出去,所以,我想问问你,在你心里,你对他找过小姐的事,你在内心,是如何定义的呢?比如,你是在想,他找小姐,说明我他不够忠诚于我,他不忠诚于我,就是不足够爱我,不足够爱我,就是我不足够好……或者是在想,他找小姐,说明他是一个为了生理需求背叛妻子的人,他是这样一个人,我真的挺难接受的,他怎么能是这样一个人呢?我期待他是另外的样子,能忠诚于我,能管住自己,能好好爱护小家……又或者,是其他的…… 你可以尝试拟清楚。 (二)然而,事实已经发生。拒绝事实的已发生,才是让人真正痛苦的原因。所以,先理解自己对这个事情的解读、定义,才能尝试放下、走出去。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待,如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求专业支持的。
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考试不通过,考了七八次了,是意志力还是智力问题?
允许我表达第一感觉,意志力超强啊你,居然能坚持考七八次啊。只有意志力、智力的问题吗?还有否其他的可能性?比如,考纲研究、考的难题的练习度,或者其他?还有,考得过如何?考不过,你有没有什么样的获益?如果你愿意,可先仔细想想。抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待,如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求专业支持的。
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不敢把自己公开,很怕见人怎么办?
不知道你曾经有着怎样的成长经历,抱抱对社交,内心带着害怕感的你。如果可以,请你告诉自己:现在,我已经长大,我不再是小时候的那个自己了。我可以,不用那么被人喜欢,也能照顾自己了。(一)你会发现,一般情形下,人见到越是喜欢的异性,就越是紧张。因为你太在意他(她)的看法了。 (二)社交恐惧,原理,与以上相同。一个人有多在意别人的看法,他(她)就有多紧张,他(她)有多需要别人喜欢他,就有多紧张,社交恐惧的本质 ,就是人太想社交了,特别想要别人喜欢自己,特别在乎别人的看法,但又担心收到负面的评价。(三)所以,当你能接受,别人对你的行为、言语、态度反馈中,就是会有负面的部分,就是可能会有令你难接受的、排斥的,同时你能承接对这些部分的不舒服感,对于“见光死”的恐惧感降低,并能接受可能的“见光死”,不对关系期待过高时,多一些去与人交往、尝试创造正面体验时,你就能解除社交恐惧了。再抱抱你,每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你,能逐渐调整。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。
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高中生,学习用力过猛后不肯去上学,抑郁还是强迫?
你好,也许是家长替孩子提的这个问吧。有相关情形的朋友 ,可以一起来思考。他为什么会 感觉累呢?(一)因为,一,高中的学业,是比小学初中多了,复杂了,艰深了。二,他太想用学习好,来证明自己好了。     但证明不了时,只能通过把自己累趴下,     来让自己好过一点,觉得自己尽力了,还不好,就不是自己的问题了。 如果要解决现状,在意识层面上,很多人会觉得, 要调整目标,减少作业量,但,事实上,一做,他又会陷入到疯狂里去,会觉得,这科得学好,那科也得学好。科科得学好。 可是,又没有能力学那么好,那怎么办?不学,又觉得自己很懒惰,又受不了怎么办,还是会焦虑。 那就只好,把自己累成狗,这样,就可以防御掉,懒惰的自责感,做不好的失落感,和措败感。 逃进电脑、手机里,只是为了避免体验那些感受。  (二)所以无论强迫,还是抑郁,只是一个答案,一个现象。真正需要解决的是,事情做不好,他的那种失落感,措败感,焦虑感。 为了应对那种措败,他要发展出——累,逃到电脑、手机里等,来保护自己的自恋。 所以,我们面临的所有问题,都只是一个答案。一个应对。在答案层面解决,是解决不了的。  (三)所以发现,他真正的目的是什么。这个比解决,更有意义。 怎样能发现他真正的问题,是什么呢?就是思考,他现在,所处的问题,所面临的问题,为什么会有,它是为解决什么, 而诞生的、存在的。 每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福他,能逐渐调整。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。
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内心容易缺乏力量感,怎么做才能给自己强大的力量?
你说,你从小,就被父母管教,被抉择,想法不被认可、不被平等对待。这样长大的自己,你还要求自己想法坚定,有力气改变,这就是你在成长的表现啊! 你说,你想起过去,我就会难过,排斥,恨,但你说,你最终,选择原谅,也想远离。这样的你,是不是很孤独,很无奈,很失落。 或许,你可以思考看看,真正的强大,是允许自己既能强大,也能弱小。是允许,同时,也承认自己,真的还不能做到,如自己所期待的那样强大 。 然后,一步步地疗伤,一步步地成长。你觉得呢? 每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。
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36岁女性,近期总是很焦虑,对待家人和孩子没耐心?
抱抱这个焦虑的,内心难过的你。中年女性,尤其不易。 (一)有压力,是因为想竞争,想竞争过他人,或者竞争过以前的自己。人的负面情绪太满的时候,是对自己接纳度较低的时候,所以,容易对家人和孩子发脾气,是因为你已经没有多余的心理空间、能量,来应对他们所引发的你内在的不舒服感了。 (二)自卑,是动态的。人人都有,自卑的高低程度,会因现状,因为自己对自己的满意度的高低,而发生变化。所以,做好力所能及的事,定些小目标,达成后,自卑心理能得到一定的调整。长效性的改善,需要做深层的人格成长。 (三)陪陪那个难过的自己,无奈的自己,默默承受与孤独的自己,就算全世界每一个人,带给你抛弃感,你也千万不要抛弃自己。  如果可以,你需要找到可信赖的朋友,分担你的愁苦,哀伤。现实层,一点一滴,积累小成就。心理层,一点一滴,照顾自己的情感与现实需要。逐渐,你会发现,就能好起来的。 每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。
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有谁可以分享下自己参加心理咨询的感受吗?
心理咨询师,这一职业,要求每一位从业的咨询师,都需要作为来访者,处理自己过往生命里,曾经体验过的但未愈合的旧伤。所以, 我可以从一个来访者的视角、感受,给你作一些些的分享。希望可以回答到你的一些疑问。 (一)相信,是从怀疑开始的。怀疑,是想要寻求,能让自己相信的一种表达。 (二)2012年,我进入心理咨询行业。那一年,当我感觉需要时,我决定,要预约咨询师,谈谈我的困惑,与困难。回忆过往,我约我的咨询师时,我也同样的,带着你这样的疑问,咨询,会有效果么?咨询师靠不靠谱?自己是否真的有所改变或者收获?相信,这也是,每一个,怀着不确定感心情的来访,咨询前的感受。 (三)一年一年地过去,每周一次,每次一个小时的时间里,我可以尽我真实的感觉,自由,或不自由的表达着。而她,也承接着,其中所有的不安,与情绪。 起初,我担心表达自己,会被嘲笑、被看轻、被忽视,被轻慢、被不屑、被随意对待,被愤怒、被不喜欢、被不解、被误解……可是,回头来看, 并没有。 或者,更准确些地说,即便有时,我发现,我有一些这样的感受,这是我的人际模式,引发了对方的反应,而导致的。这是作为咨询师的对方,她也有的创伤点所必然存在的。而这些机会,恰是处理我旧伤的契机。 而事后,她是会通过专业的诠释,真诚的互动,来让我理解这个过程,真诚表达、安放情绪。  (四)我与她的信任,就是这样一点一滴建立起来的。 但,在那个过程中,的确伴随着眼泪、痛苦、暴怒、甚至绝望,同时,也有着,很多的欣喜、温暖,与领悟。 伴随着这一些,我发现我自己和周围人的关系渐渐有了更好的,本质的改变。周围的人,在我的感受里,变得更温暖、友好、容易亲近、值得信任了。我发现,我自己也变了。 我变得更加能够决定自己想要什么,更加敢于表达自己,更加无所畏惧,与笃定。 虽然, 仍然伴随着一些这样那样的深层的不安。但,我能意识到我的恐惧、不安,能和谐地,和它们相处。更多的时候,我能静静地,去梳理它们 ,转化它们,给自己足够多的理解、包容、支持,和爱。看到自己的,深层的真实愿望、需要,并为自己创造条件,满足自己。有了真正的,照顾自己各种感受的能力,调整现实生活,让生活往所希望的方向而去的能力。 以上,是我作为来访者视角,分享给你的一些感受。 (五)然后,我从咨询师的视角,也分享一些关于心理咨询的内涵给你: 心理咨询,并非神秘的心术,也不是能看透人心的把戏,而是一种职业性的心理学应用;是咨询师使用心理学的原理,和个人的人格力量,与来访者结盟,并支持他(她),从了解自己的过程中,觉察到真实自我的存在,提供另一种看待自己、他人及世界的方式,使案主发掘出更多自信自爱、自我支配的能量,理清生活目标,并且自主去寻求满足,明确适应社会生活的新方法,培养应对困难的能力,用更有效方式方法进行自我管理的过程。 心理咨询,能协助人逐渐拓展思维空间、心理空间,明确深层内在需求和必存在的心理局限,提升情绪的调节功能,掌握人际的良性互动方式,拓展出更大的解决问题的空间;拥有走出困局、穿越痛苦,发掘出得到更多幸福感、意义感、价值感的能力。最终,能协助你运用你本来就有的智慧,更自由、自主地作决定和生活。 关于心理咨询的核心、本质、原理等,我写过一篇长文在博客,原文地址:http://blog.sina.com.cn/s/blog_3e33eaa50102y2ul.html 关于来访者常见12种咨询前心理状态,也写过一篇长文在博客,原文地址:http://blog.sina.com.cn/s/blog_3e33eaa50102xctp.html 有兴趣,且愿意时,你可以细细一看,相信,可以更充分解答你的疑惑。 (六)有效的咨询,是咨、访双方,共同达成的。有效与否,咨询师靠谱与否,的确很重要,但同时,最终的效果,也取决于,二人的共同参与、同盟过程,以及匹配度。如果过程处理得当,改变,或者收获,就是必然的。 小尝试、小冒险,是每一个处于心理困局中的人,可以尝试的。新的体验性的经验,对于我们,多是,利,大于弊的。一扇门关上了,我们可以,为自己,试着开一扇窗。 每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。如果确有需要时,你要记得,这里,是可以寻求支持的。 以上,是我作为一个来访者,也作为一个心理咨询师,给你的由心而发的回答。
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28岁女,做什么事都觉得很困难怎么回事?
你好,先给你一个温暖的大大的拥抱。然后,我想先问你, 你想要做的是什么?你对哪些事情感觉困难? 喝水困难么?打呵欠困难么? 我猜,也许这两个事,不那么困难吧。 不是想和你辩论,只是想以此来说说,让你意识到,你感觉的做什么事都很困难,可能是有范围的。比如呢, 工作么,恋爱么,交友么,还是别的什么?    (一)你想要达到什么程度呢,做到什么样子呢?0-100分,想做到多少分呢,让自己先意识一下自己的愿望、标准可好? ( 二)如果你在以你希望的方式期待着,那你很有可能 ,在期待一个100分的理想值。我们大多数人的期待,都是在以自己的需求出发,期待一个理想值。只不过自己不知道。 (三)一个人的期待,无论是对他人还是对自己,可以粗分为4个等级:理想值。最大值。舒适值。零值。 理想值。就是你的期望完全实现的样子。 最大值就是一个人竭尽全力后所能做到的水平。相当于爆发值,是一个在百米赛跑中所能表现出来的最佳成绩。 舒适值。 就是一个人在自由状态下,跟着自己的感觉所能做出的最大水平值。 零值。 就是完全不做,丝毫没做。这个跟理想值一样,也是一种不可能的存在。要知道,什么都不干,比什么都干,是一种更难的状态。 (四)以上,4个刻度值,形成了3个区域:零值—舒适值:这个区间,称为舒适区。 舒适值—最大值:这个区间,称为价值区。这是一个踮踮脚就能够着的区域。如果你的期待在这个区间,那你可以刻意通过一些方法,引导他人或自己实现自己的期待,你就会体验到价值感和成就感。但如果你使用的方法不正确,就会导致无法满足了。 最大值-理想值:这个区间,称为挫败区。只要你把期待值设置在这个区域里,你体验到的必然是挫败。无论你怎么努力,怎么要求,怎么觉得正确,觉得理所当然,他人就是无法实现你的期待,你也无法实现自己的期待。而你还要去期待,就只能体验到挫败。 处理不能实现的期待、不想付出相应代价的期待的方法之一,就是放下期待。并非把期待放到0完全不期待,而是放下一部分期待,降低期待,到某个可实现的区间里。这样会让你感受好一点。 (五)人是有局限的。人的局限性,决定了人要能持续的做事,就只能在舒适值水平上下,否则,你可能,就是不能持续做下去的。 (六)你可以先来检查一下,思考一下,你对自己的期待是怎样的?你能让自己做事,处于舒适值水平上下么? (七)一般正常情况下,人都会想做一些事的。当感觉什么都做不了,一般有两种情况,期待过高,达不到,体验到无力感、无价值感。期待过低,没兴趣做,体验到无意义感、无价值感。 (八)想一想,你属于哪种?你可以调整期待,做自己能力范围内,同时,做了,也让自己有价值感的事情吗? 如果可以,你就能够增强信心,做成一些事情,而不会陷入负面情绪无法自拔了。每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。希望你,找到你合理合适的状态,体验更多的愉快的感觉。如果感觉有困难,你要记得,可以再回来这儿,积极地寻求支持喔 !~~
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易烦躁,做什么事都提不起兴趣,易怒,是怎么回事?
你好,看到你的描述,觉得你这几年过得真心不易。这样的情形下,你有积极表达寻求突破,足以看到你有想要改善现状、争取活好的心愿。你问到,易烦躁,做什么事都提不起兴趣,易怒,是怎么回事?1   你可以尝试想想,在你内心,   你是否有一个理想的生活状态,   比如,你理想的工作状况是怎样的?   比如,你理想的生活状况是怎样的?   然而,现阶段,你离理想生活状态是有距离的,  似乎接近理想生活状态近期也不那么容易达到,是这样么?2 你可以尝试想想,什么事情,能让你有成就感,   哪里,又真正能让你有归属感呢?   谁是可以真正给到你支持的人呢,你能有这样的一个伴侣,与你相互扶持,彼此照料么?   在你内心,你真正知道你想要的是什么吗?   你又知道,可以怎样逐渐达成么?3 你是否能接纳这个目前还不足够称心如意的生活与工作状态,  你是否能抱抱这个,被生活、责任重压的自己?4  在你的想象中,你是不是觉得,努力工作,赚到钱了,就可以有安全感了。  你是否觉得,工作晋升了,就可以有安全感了。  实际上,这是一个没有终点的事,因为即使你赚到更多钱了,你就会去想:  万一我花完了怎么办?万一有意外怎么办?   万一我或者我父母、孩子生病了怎么办?  万一时代变了怎么办?5   很多情形下,     你会发现,    一个人的匮乏,是方方面面匮乏的。即使解决了这个事,也还有别的事在等着。     匮乏,就像是一个空洞,它是全面腐烂。所以,每个情境都值得感谢。这个情境在提醒你,你有一大片是 空缺的。只不过,现阶段的生活工作状况,使你的匮乏,暴露出来了。借着它,你可以找到自己生命中大片的匮乏。6  你会发现,人的每一个匮乏,    都可以直接上升为:我想要所有时候、所有事情、所有人都可以满足我。    比如说安全感。    我想要所有时候、所有情况下都有安全感。    比如说价值感。    我想要自己所有时候、所有方面都非常好。    比如说爱。    我想要所有我在乎的人、在所有时候都喜欢我。    找出人生匮乏来的目的,就是可以顺着它,找到其他很多事情。    你就可以联想到,自己还有哪里也是这么匮乏的。7    然后,     也许,你可以来尝试自己去发现,    或者,和我一起去发现,    看到生命中,已拥有的,而不是,还未得到的、 已失去的。8   然后,你自己可以尝试去自我爱护、自我养育,     或者 ,和我一起,去做这件事。     看看怎样可以,     更好地爱自己、补充自己、养育自己,     然后,也就能更好地处理与父母的关系、孩子的关系、工作的关系,获得生命状态的提升。    9   这样,    你就可以感受到,你内心的安稳、踏实、希望、笃定,与被滋养。    而不是较多的烦躁、易怒,做事提不起兴趣了。    每个人,都值得被自己、他人温柔以待,祝福你。    希望你,不再忍心,让自己难过。
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当来访者选择不愿意改变和成长,咨询师应该怎么做?
尊重来访者的节奏,协助其看到他的现状
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我得了抑郁症,却不被父母理解,讨厌这世界,怎么办?
你好!看到你的描述,好心疼处于当下状态的你,想给你十个抱抱。有几句话,先分享给你:1自己、他人,如果没有参与到,与你的内心世界的沟通,都是对你的忽视。2 跟自己和谐,才能跟别人和谐。3 所有的人,都可以不爱你,但你自己要爱自己。4 太过于听话的人,很难获得他人的尊重。5 自我成长,需要几种基础能力:   照顾自己的生活、情绪、需要的能力   认可自己的能力   坚持自己的能力    (被爱)求助的能力   享受生活的能力。以上五种能力的生成与获得,能让你更有力量面对现实、面对世界。这些,需要你有优质的客体关系,优质的支持者。改写过往生命替你安排的人生模板,不是件容易的事,但,如果你允许、并愿意, 我们可以一起努力。协助你,渐渐建立对自己更客观的认知;区分“别人认为我不好”、与“我不好”真的有关系么;从新定义好的标准、全面认识自己;尊重自己的感受与需要;学会拒绝他人(包括你描述中提及的父母、亲戚)对你的伤害;学会表达,并对他人产生正向影响力。信任,是一场健康的冒险。你值得,被自己温柔以待。祝福你,有需要时寻求专业支持。
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如何弱化“超我”,怎样活得随性一些,放松一些?
你好!看到你的描述里,有一个对自己的认识:即觉得“超我”太强大。“超我”是代表良心或道德力量的人格结构部分,它遵循道德原则。 从你的后边的描述中,我看到的是,你有些焦虑的行为反应状态。比如1,看英语句子看完了,还要再看一遍,再强迫自己看一遍。比如2,写到有时像一台计算机一样在分析、思考,看个电视剧也在思考。比如 3,没法专心做事,脑子里好像同时运行不同程序一样。由此可见,你好像也是在对自己进行自我观察分析。因此,你得出一个结论,即觉得“超我”太强大,想要寻求一个方法能让自己随性、放松下来。你是在表达,你想要找方法,能让自己放松一些。这需要我们去思考:人在什么样的情形下能放松呢?我简要说说我的看法,供你参考。1 你对自己的标准是什么?你希望自己是一个怎样的人,你就会对自己更满意?2 在现实中,你期待中的自己,与现实中的自己,距离是怎样的?3 你能对自己的哪一些状况、人格特质、行为方式,感觉满意?4 你有多大程度,能允许自己,暂时还达不到自己的理想状态?如果你对自己的期待,与现实自己的状况有差距,并因为一些原因,内心对目前状况的允许度不足够高,那的确就较难做到随性、放松。因为你想要自己对自己更满意,人就是会焦虑起来,从而寻求进步与突破的。在你的原生家庭里,有谁曾经对你高要求,高期待么?在你曾经的经验里,你会有许多的不放松感么?……如果你愿意说多一些,对自己的真实内心更多一些的精确的探索,对自己的理解更深入时,你内在的客体关系发生变化时, 随性和放松,便是一个自然而然的结果的发生。 每个人都值得自己及世界,对自己温柔以待,祝福你,也欢迎继续留言互动。
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17岁大一女生,嘴笨惧怕社交怎么办?
你好,抱抱对社交感觉害怕的你。然后,咱们一起来拆解一下。 1 首先,你说:“跟别人说话会紧张焦虑,嘴笨,说话磕磕巴巴,表达不出自己的意思(一部分是因为紧张),也没有他人那么幽默”。 你也像是在表达:我想要,自己是一个:跟人说话不紧张、不焦虑、不嘴笨,能说话流畅的人,能明确表达自己意思的人,能幽默表达的人。 2 你说“别人跟我说话我常常会紧张,不知道该怎么回答,就会很沉默,别人都不愿意和我说话我也害怕社交”, 你也像是在表达:我想要,自己人是一个:别人跟我说话,我不紧张,知道自如回答别人的人。 3 所以,综上,你的描述里面,似乎透露了一个“信念”,即,我希望自己,是一个不害怕社交,不紧张,能自如表达自己,与人交流,同时能有些幽默的人。 4 你可以先做的是,尝试调整——内在信念为: 我可以是一个害怕社交的人,也可以是一个不害怕社交的人。 我是可以,允许自己带着紧张与人交流的。我是可以,允许自己有时答不上来的。我是可以,允许自己不自如表达的。我是可以,允许自己不会幽默的。 5 然后,再和一些比较理解你、接纳你,愿意帮助你的朋友一起,尝试先多些交流。这样,就先能多一些舒适轻松的,良性的人际沟通经验。再然后,你就能,对人际交流感觉到放松些了。放松些后,自然愿意与人交往多一些。最后,逐渐能自然过渡到,与任何人交流都不怵的状况。 这是一个不容易的过程,先从看到内在信念,调整信念开始吧!!加油!!有困难,可以再来交流。每个人,都值得被温柔以待,祝福你!!
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