萧薇(殷小溦)
- 14000+小时服务时长
- 17年6月从业年限
- 25段培训经历
- 98.1%好评率
视频/面对面
北京市 朝阳区 大屯路
认识 萧薇(殷小溦)
我擅长处理
· 人际关系
· 个人成长
· 婚姻家庭
个人简介
【个人头衔】 ★北京大学临床心理学硕士 ★同济大学工学博士 ★结构工程博后、副研究员、高级工程师 ★国家二级心理咨询师 ★中国心理学会临床心理学注册工作委员会注册心理师 【面询地址】 ★北京市 朝阳区 【擅长人群】 ★擅长处理: →青少年、学生、留学生、职场人、第三者、伴侣/夫妻、LGBTQ ★不擅长处理: →60周岁以上人群、精神分裂症、双相情感障碍 【咨询流派】 ★心理动力、人本主义、认知行为、家庭、伴侣 【咨询模式】 ★个体咨询(50分钟,每次拍一节) ★咨询师个人体验(50分钟,每次拍一节) ★伴侣/夫妻咨询(仅面询,100分钟,每次拍两节) 【教育背景】 ★同济大学土木工程学院,博士,方向:结构工程 ★北京大学心理与认知科学学院,硕士,方向:临床心理学 【工作经验】 ★2017年前,兼职心理咨询师。全职供职于某研究院,为国家“十一五”、“十二五”科技支撑计划技术骨干,参与国标、行标规范编制。 ★2017年后,全职心理咨询师 你是否总在关系里委屈自己,明明很累却还是忍不住讨好别人? 你是不是每天都在硬撑,明明很累却不敢停下来? 你是不是总觉得自己不够好,特别在意别人的评价? 你是不是一回到家就忍不住发脾气,发完脾气又自责? 你是不是总觉得自己一事无成,又对未来很迷茫? 你是不是从小得到了很多的关爱,长大后却依然自卑敏感? 你是不是既优秀又自卑,别人的肯定,总觉得跟自己无关? 你是不是明明在不断付出,却始终不被珍惜? 你是否极度渴望亲密,却始终无法进入关系? 你是否面对孩子厌学封闭,满心焦虑却无从下手? 你是否总忍不住对孩子发脾气,事后又后悔? 你是否家中矛盾不断,老人孩子伴侣,处处有拉扯? 你是不是夹在父母与爱人中间,左右为难无处倾诉? 你是否害怕社交,与人相处总感到局促不安? 你是不是长期内耗,精力很差? 你是否在职场饱受人际拉扯,却只能压抑忍耐? 你是不是很容易发怒,却向往温和从容的人生? 你是否很难融入群体,独处反而更有安全感? 你是不是难以维护自己的人际边界,总被他人侵入索取? 你是否难以直接表达不满,只会暗自积攒怨气? 你是不是待人强势或是一味讨好,难以不卑不亢? 你是否一直缺少安全感,总担心被嫌弃抛弃? 你是不是特别恐惧分离,努力强大却总事与愿违? 你是不是总是纠结拖延,难以决断? 你又是否深陷复杂情感纠葛,难以脱身? 或者,你是不是遭遇了感情背叛,内心痛苦难以释怀? 你是否长期遭受冷暴力,痛苦孤独? 你是否和伴侣性格差异巨大,凡事难以达成共识? 或者你是否看不清真实的自己,难以建立稳定自我认知? 是否时常情绪低落,深陷自卑和自我否定? 你是否深受童年创伤的影响,一直被命运摆布? 你是不是总觉得自己一无是处,无法确立自身价值? 你是否凡事追求完美,稍有缺憾便满心焦虑? 你是不是不懂爱自己也不会爱人,难以建立亲密联结? 你是否遇事习惯性退缩,不敢直面人生选择? 你是不是常年被压力裹挟,找不到舒缓调节方式? 你是否想坚持理想,却受困于现实? 你是不是细腻敏感,却不被他人理解? 如上种种,都是我在咨询中常与来访一起面对的课题。咨询可能没办法直接给您答案,但这个过程通常会帮您找到属于自己的答案。如果你也有类似困境,不妨与我谈谈~ 除此之外,我的工作也并不限于上述话题,您也可以参考如下信息: 【咨询范围】 ★擅长处理: →人际关系:社交恐惧、PUA、职场心理(非职业咨询、非职业规划)、人际冲突、不合群、人机压力、人际边界、被动攻击、强势、讨好型人格 →恋爱婚姻:亲密关系、安全感、依恋、失恋、夫妻关系、离婚、情感纠葛、三角关系、恋爱倦怠、异地、性格差异、冷暴力、虐待、背叛 →个人成长:自我认知、抑郁、自卑、创伤、情商、自我价值、自我认同、自我实现、完美主义、自恋、选择困难、边界感、压力管理、自律、爱无能、理想主义、习惯性退缩、逆商、心理弹性 →家庭关系:儿童青少年的厌学、拒学、频繁逃学、到校躯体化(一上学就腹痛、头晕)、暴躁易怒、抑郁低落、频繁哭闹、恐惧焦虑、沉迷手机游戏、作息颠倒、冲动打架、偷窃、离家出走、和父母激烈争吵、拒绝沟通、封闭、对抗、自我认同混乱、早恋矛盾、社交回避、自伤自残念头、专注力差、拖延、无法独立、自理能力薄弱、校园孤立、霸凌、无法处理同学师生冲突 ★非咨询范围的领域: →自杀、被迫害妄想、性心理异常、恋物癖、露阴癖、男士恋母 【咨询服务流程及相关事宜】 ★在此向您介绍一下我这边咨询的基本设置,如果是首次预约请务必关注私信信息、与我确认咨询设置及咨询地点: 1.咨询需要提前24小时付款预约。确定了咨询时间,如果有变更请务必提前24小时。 咨询开始前24小时内无法取消、改时间以及退费。 准点开始,迟到也需要准点结束~ 2.咨询时间之外不互动,私信一般只回复与预约相关事宜,其他内容可以在咨询过程中与我沟通。 3.我这边的任务是帮助您看清内在状态或者看清关系中的互动模式,所以无法给予现实层面应对策略的建议,也不能替代您做决定。 4.咨询中我会将观察到的心理现象反馈给您,至于是否能够引发现实生活中的变化取决于您如何看待咨询的反馈以及是否能够做出有效的调整。关于人或事的对错好坏的判定,取决于您自身的价值观,咨询不提供价值观方面的服务。 5.如果您的亲友曾在我这里做过咨询,因为会有双重关系,我这边通常是无法承接您的咨询的。 6.请确保已经结束与其他咨询师的个体咨询,再预约我这边。 7.视频咨询需要在封闭且明亮的室内进行,不能有他人,不能在车里和户外,不能在公共场所。如果咨询环境不符合要求,是不能开始的,而且也无法改时间、取消或者退费。 8.咨询每次50分钟,全程双方都不能录音录像。 ★系统性咨询的朋友除常规设置外,另有如下说明: →咨询开始后一年之内不上调资费。咨询中断再继续,就需要按照新的资费标准收取了。 ★关于咨询设置,若有疑问,可以与我讨论~ 【特殊情况需要提供的材料】 ★有自杀自伤倾向的朋友,需要医院精神科/心理科出具诊断证明及建议进行心理咨询的说明,并与我们签署《不伤害协议书》。同时需要遵医嘱,按时按量服药。 ★未成年人咨询需要家人的参与。 ★希望我们能够一起成长,愿我们都幸福~
我的咨询风格
温和、坚定、清晰、简洁
我擅长的人群
当前不适合处理
· 以下来访暂不适合
· 以下咨询方向暂不适合
我的专业方法
精通语言
普通话
资质证书
- 1301000008205509
国家二级咨询师
- X-20-222
注册系统咨询师
培训经历
2023.10-2026.06
李鸣精神分析理论(初/中/高阶)
2024.10-2026.04
中德系统式督导师高级培训项目
2025.08-2025.08
儿童青少年家庭治疗理论与临床实践
咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。
可约时间
· 北京时间暂无可约时间,建议优先选择时间匹配的咨询师~如需和咨询师沟通时间,可联系下方咨询助理。
预约咨询
单次咨询
¥1000/次
擅长人际关系、个人成长、婚姻家庭
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预约须知
1.回应时长
预约请提前24小时。新来访预约后请务必回应咨询师后续通过平台私信发送的确认信息及注意事项。私信未确认,咨询将无法开展。
2.变更预约说明
如果有咨询师认可的原因需变更或取消预约,请提前24小时联络我。咨询开始前24小时内无法变更及取消,资费正常收取。咨询准时开始,迟到也需准点结束。
3.爽约/迟到说明
面询:北京市大屯路东。如未在咨询开始前24小时通过私信提出变更或取消,咨询准时开始。爽约或迟到20分钟及以上,自动默认完成,正常收取资费。其他情况,可与我协商。
访谈专栏
如果是第一次咨询,来访者应该怎么做?
咨询初期需要有3到4次的初始评估,之后会根据您的情况讨论后续工作的方向。这个阶段您可以把自己对咨询师和咨询的困惑和疑问提出来,这会有助于我了解您的顾虑并给予回应。 需要特别注意的是:视频咨询需要在封闭安静的环境中进行,不得录音录像,不能有他人,不能在户外或车里。如果条件不许可,咨询是无法开展的。来访者可以在咨询工作中获得什么?
在咨询中可以获得对自己心理过程的理解,进而可以对自己的行为和选择做出调整,改变未来的人生走向。 我发现很多朋友来做咨询表面上是希望获得成长,但事实上是想要获得咨询师的认同。 可是我们仔细想一想就会发现,如果咨询师过于认同来访,那么成长又从何而来呢? 成长往往来源于差异,差异太大和太小都对于成长不利。所以我们强调的是理解。 理解与认同是两个层面的事,理解可以不认同,认同也可以不理解。 在心理咨询中,大多时候理解一定是先于认同的。 一个人对自己的理解不够深刻,就很难真正的接纳。接纳也不等同于认同,接纳在这里意味着搞明白到底是怎么回事。 明白了是怎么回事,才能根据自己的需要和自己认同的价值观对自己的行为做出调整。 这就是心理咨询要做的事。心理咨询的疗程,一般需要多久?
不同咨询师会有不同的咨询方法,我目前不再承接单次预约的咨询,如果您有计划做系统长程咨询欢迎预约。您可以在前10次咨询中考虑是否进行后续的工作,这个阶段主要是集中在现实事情上进行讨论,在认知层面工作。长程咨询每周固定一到两次,基本周期是一到四年,做的是个人成长。
问答专栏
22岁,大四学生,如何确诊自己是CPTSD?
您好,CPTSD只有医院精神心理科医生才能做诊断,咨询师机构和量表都不能做医学诊断。 而且建议多去几个医院或者去不同医生那里看看,这种情况误诊率很高。和好姐妹之间有了点隔阂,接下来不知道该如何相处才好
能够感受到你的委屈和疲惫,这不是小题大做,而是一种情感消耗。 我们一起来梳理一下,看看接下来可以怎么做。 首先呢,你描述的这个姐姐啊,有几个关键的特征,一个是很习惯抱怨,有很多的负能量,她好像有一些受者心理,总觉得别人对不起她,情绪很敏感脆弱,很容易内耗,对你的包容呢,渐渐变成了一种习惯性的指责,而且经常曲解你的意思。 这看起来其实就不是那种普通的性格不合了,而是一种情感消耗性的关系了。 在这段关系里呢,你一直都在付出情感的代价,包容,理解,低头。 而她在持续索取情感价值的这种关系模式下。 时间久了之后,你就会越来越累,越来越委屈。 你最开始的应对策略是过好自己的生活,不被她影响就好了,这个想法本身特别好,但是操作起来其实很困难。 因为关系是互动的,很难单方面控制,很难完全不受影响。 你现在的困境是走到了一个临界点,一是不想放弃这段关系,因为你很重情义,对她初期印象也很好。 但是呢,继续下去之后,你会越来越累,越来越委屈。 你还想沟通,又害怕争吵。冷战呢,会让你觉得有隔阂,但是和好呢,也会感觉只是暂时性的缓和。 这个困境的核心就在于,你不知道如何在保护自己的同时又能够维护好这段关系,但是你已经隐约地感觉到这两者可能是没有办法兼得的。 那我觉得可以根据自己的情况尝试一下下面的几种做法。 第一呢,就是试着先停下来,不再主动修修复,因为你提到作为妹妹我会先先低头,这个模式已经固定了,每次冲突之后你都是负责和好,她负责继续。现在我们可以试着暂停这个循环,冷战就冷战,不用着急着去打破沉默,让给自己一些时间,看看如果你不去主动修复会发生什么。 这一方面是在给自己空间,另外一方面也是在观察对方的状态,她会不会有所变化。 第二呢,就是设立一个情绪止损点,比如说我们可以想好在这段关系里自己愿意付出什么,能够承受多少。比如说我愿意听她抱怨,但是不能超过 10 分钟,我愿意接受批评,但是不能是人身攻击等等,当对方超过这个止损点的时候,我们需要学会终止对话,比如说我们改天再聊好吗?或者说你这样说我有点难受,我需要缓一缓,这是一种自我保护。 第三就是尝试进行一种非指责性沟通,如果你还想再尝试一下沟通,可以选择一个相对平静的时机,用我开头去说你自己的感受,而不是指责她,比如说,我们最近经常吵架,我其实挺难过的,因为我其实很在意你,但我不知道怎么和你相处才能不吵架。这样的表达并不包含指责,而是一种对于状态的陈述,如果她还在乎你,可能就会有所触动,如果她依然是防御和指责,那我们得到的这个信息就是这段关系可能已经无法双向沟通了。 那么在这种情况之下,可能就需要接受一种可能,就是关系可能是需要降级的。 不是所有的关系都一定能够去维持在原来的热度的,如果保持在原来的这个状态里,会让我们的冲突加剧,那可能就必须得考虑要把关系从好的关系降级为一个普通的朋友或者熟人。 但这不代表绝交,而是说不再那么深度,不再需要把自己放在妹妹的位置,承受那些本来就不应该属于你自己的指责。 最后,我觉得你可以问一问自己,这段关系带给你的是滋养更多还是消耗更多?如果消耗远大于滋养,那其实无论多重情重义,这种关系也是很难持续下去的。 真正的健康的关系一定是双向的,它一定得是一个可持续发展的状态。 所以我觉得如果你们的关系真的无法调和,那可能不是在放弃一个姐姐,而是在学会如何保护那个一直被消耗的自己。 这个很重要,也很值得,希望对你有帮助。
文章专栏

依赖共生-恶性自恋:乍看是爱情,实则是病态
恶性自恋者本身是没有爱他者的能力的
潘展乐的“以牙还牙”为啥这么有效?
因为害怕冲突而做“老好人”绝不是好策略
心理健康就是能够根据需要变换自己的MBTI类型



