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黄浩

博士生导师 | 海外心理学博士 | 医院从业经历 | 持续督导 | 毕业证书
  • 90后
  • LGBTQ友好咨询师
  • 擅长女权主义疗法
  • 户外徒步党
  • 养宠达人
  • 中英双语咨询
  • 3400+小时
    服务时长
  • 10
    从业年限
  • 3
    培训经历
  • 200小时
    个体督导

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我擅长处理

  • 个人成长

    自卑、童年创伤、女性成长、男性成长、自我探索

  • 情绪管理

    焦虑、抑郁、无价值感、无助感、压力大

  • 性心理

    LGBTQ+、性创伤、同性恋、性别认同、性取向

当前不适合处理

  • 婴幼儿(0-3岁)、儿童(3-11岁)、孕产妇、非本人咨询
  • 反社会人格、严重精神病性问题、精神症状急性发作期、双相情感障碍、自伤自杀高风险、临终关怀类、暴饮暴食等进食障碍

个人介绍

。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。【个人头衔】。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。 ★国际应用心理学协会会员 ★国际神经精神分析学会会员 ★美国性学学会会员 ★美国心理学协会会员 ★纽约州立石溪大学临床心理系毕业,师从第三波CBT创始人之一马文.戈德弗里德Marvin Goldfried ★临床心理学博士/石溪大学/美国,纽约 ★谘商心理学硕士/波士顿学院/美国,波士顿 ★儿童与青少年心理健康学士/纽约大学/美国,纽约 。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。【工作经验】。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。 我在美国接受了一整套系统的西方心理学教育,从本科到硕士与博士,十二年来有幸与美国精神分析/动力学派,人本主义,与CBT各界大师学习,熟知各式谘商思路与方针,能够与您一起探索最适合您的合作方式. 踏入谘商心理学这条路以后,我在美国私立医院,州立医院,大学附属心理健康中心,与纽约中国城社群健康中心工作过,聆听各式各样的人们倾诉种种痛苦与烦恼.从业五年以来,积累3000+小时以上的谘商时数,我得到一个宝贵的经验与体悟:扎实的理论基础与系统的谘商技术固然重要.但是真正在谘商裏头起到决定性作用的,只有一条诚心而已. 。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。【擅长领域】。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。 1.童年/家庭创伤 成长经历中被忽视,否定,贬低,差别待遇,甚至被虐待或家暴,导致您成年之后习惯自我批评,在人际关係中总是处于弱势或被动,遇到与童年相似的情况时会触发伤痕,瞬间回到过去那无力保护自己的脆弱时刻.成年女性往往需要花大半辈子来治癒童年时长辈们的重男轻女思想,面对社会与亲密感情时却又不知不觉间陷入失能,被动的角色,成年男性则常常与自己内心真正的情感失联,难以控制自己的脾气,拒绝一切可能让你感到脆弱的场景. 如果您对这些情况感到共鸣,代表您的心灵深处还有一位可爱而害怕的小孩,需要您梳理伤痕,帮助他跟您一起走出阴影.心理谘商能够给您一个安全而温暖的环境,慢慢地陪伴您一步步踏进自己的内心深处,找到那位被困住的孩子,让您听清楚他的诉求,看清楚他的需要,而不是只在生活的痛苦中间接地,模糊地感知到他的存在.无论您在人生的哪个阶段,心理谘商都能够取得很好的效果.如果您有这方面的需要,请不要犹豫,疗愈的时机是永远不会太晚的. 2.亲密关係 在亲密关係中,两个独立的人格要一起生活,一起敞开心扉,一起习惯彼此,这是再困难不过的一件事情.在这个过程中,曾经受过伤害的人会害怕依赖,害怕在一次次争吵与妥协之中失去自我.如果在孩提时代,并没有通过父母或家人见证过健康的沟通方法与亲密关係,有时也会不知道该如何放下心防,走向亲密,以有效而温暖的方式沟通与解决问题.更多时候,男女之间的观念不同与文化对立,让亲密关係中蒙上权力的阴影,使得女方不得不在一次次忍让之中磨灭了情感,更让男方在一次次看似无缘无故,小题大作的争执之中失去了耐心. 有的时候,亲密关係中发生了重大的事故:出轨,欺瞒,无法妥协的争执.两个人最隐私的场域出了问题,往往使得人不知道该如何是好.要结束关係而捨不得感情,要继续交往却追不回信任. 如过您对这些情况感到共鸣,心理谘商是个很好的选择.无论是个体谘商还是伴侣谘商,都能够为您提供一个有控制,有边界,有把握的场合,让您来探索一个人最隐密,最脆弱,最难为情的部分.尤其是在伴侣谘商中,谘商师可以扮演一个公正客观的第三方角色.我们并不保证能够挽回一段感情,因为有时候对所有人最佳的选择就是放手.但是在做出决定之前,心理谘商可以帮助您确保沟通的过程是敞开而真诚,并且被认真聆听的. 3.神经多元性群体 神经典型的人们,虽然也有各种人生的路要走,但是至少有许多现成的路标指引着他们.神经多元的群体,如自闭症/孤独症(ASD)与注意力缺失过动症(ADHD)等群体,则不然.很多时候,这个社会并不会给你指出一条清晰的,前人走过的路.相反,在学业,社交,恋爱,工作,甚至信仰与个人成长等场域中,一百个神经多元者,就会有一百种不同的挑战与路障需要面对.例如,如何在社交的场合中自然与人交流,并达成你的客观目的?如何在感受到难以言表的情感时,有效地与人沟通并得到你所需要的支持?如何在需要靠晃动,发出无意义的声音,或原地转圈来安抚自己的同时,保持良好的社交与工作?这些都是神经多元者常常遇到的一些难题. 谘商师并没有现成的答案给你,但是我与神经多元者长期的合作经验,使我知道许多对其他人有帮助,对你或许也会有帮助的技巧.你的身边或许很少有机会遇到其他神经多元的人群,因此感到孤独或不被理解.但是在这个世界上,神经多元并不是少数,而是人数众多的一个群体,大家彼此支持并交换资源与经验.如果你对这些情况感到共鸣,心理谘商是个很不错的选择. 4.个人成长 人在成长的过程中,总是会遇到迷茫而徬徨的时刻.他们并不总是刻骨铭心或令人印象深刻,反而往往在日常生活的不经意间露出头来,然后成为心头嚼之不烂,挥之不去的一道阴影.这是因为人的一生中,需要作出无数道选择,而这些选择往往意味着或大或小的种种妥协.长此以往,积沙成塔,滴水成河,人就会活成自己都不认识的面貌.到了这个时候,要改变是很困难的:以往所做的每一道选择,都会变成惰性的枷锁,阻挡你做出真正渴望的改变.当你意识到自己的困境时,就是生命在召唤你,给你一次选择的机会:接受自己,或改变自己. 我曾在谘询室裏遇到无数面临此困境的来访.有时是应父母希望而报考不喜欢的专业的学生,有时是因为老伴长年拒绝承担家事而一朝崩溃的主妇,有时是为孩子操了半辈子的心,结果换来永无止尽的家庭纷争的父母.人生在督促你做出改变,但甚麽才是正确的改变呢?甚麽样的改变才会带来真正的幸福呢? 如果这些情况让您心感共鸣,心理谘商能给您带来实质性的帮助.心理谘商能够提供一个系统性的探索方式,帮助您同时运用感性与理性来分析您遇到的困境.同时,谘商的目标并不是要求您做出任何决定,而是帮助您对自己的情况有了充分的了解之后,支持您做出最符合您自己需求与希望的选择. 。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。【谘询流派】。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。 我接受过三种不同系统的谘询流派,并在博士期间接受CBT革新派大师Marvin Goldfried的指导.因此,我的谘询风格可以概括为:动力学为体,CBT为用,人本以为和. 更具体地说:在理解您的心历路程与人格特质时,我会用动力学派的理论来分析您的价值观与待人处世的风格,并运用我们之间的人际关係与具体互动,来达成探索您心灵面貌的目的.以此为基础,当我们需要面对具体的生活挑战时(如:希望可以加强抗压能力),我会适当地运用认知与行为治疗(CBT)的技巧,来给予您最实际有效的帮助.在抽象与实际之间,我们谘询的一切过程,都会运用到人本主义谘询的技巧与宗旨:谘询的最终目的,就是要跟您一起探索,接受,并热爱您作为一个活生生的人的「本来真面目」. 。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。【工作框架】。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。 工作时间为弹性时间,可以依照需求调整时间,频率,支付方式,与请假方式. 个体谘询的频率一般为一周一次,一次1000元/50分钟. 伴侣谘询则是一周一次,一次1200元/90分钟. 若有经济困难或学生身份可以弹性收费。 。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。【最后须知】。 ₊°༺❤︎༻°₊ 。 如果您患有严重精神疾病,器质性精神疾病,有较高自杀或他杀风险,请您积极寻求精神科医生的帮助,优先寻找当地的心理谘询师做面对面谘询.

我擅长的人群

  • 成年人咨询(18-60岁)
  • 伴侣咨询(18-60岁)
  • 家庭咨询(12-60岁)
  • 老年人咨询(60-80岁)
  • 特定人群(留学生/性少数群体)

我的专业方法

  • 心理动力取向
  • 辩证行为疗法
  • 认知行为疗法
  • 女性主义取向

我的咨询风格

温暖,共情,尊重,敏锐

资质证书

毕业证书(证书编号:无)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 200 小时

精通语言

英语、普通话

培训经历

2018.08-2024.06

临床心理系博士班培训

2020.08-2021.05

Ethics in Psychotherapy

2016.08-2018.08

咨询心理硕士班

个人头衔

临床心理学博士/美国性学研究学会注册会员

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

  • 单次咨询

    ¥1000/次

    擅长个人成长、情绪管理、性心理

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问答专栏

  • 最近很怀疑自己能否做好律师,好累,怎么办?
    题主您好,谢谢您的发问。职场上的胜任力问题是现代人很常见的挑战,因此您的发问可以帮助到很多人。 由于不了解您的具体情况,我只能在这里提供一个思路,供您参考。 职场文化很多时候是从资方的立场出发的。因此,大部分的人在思考工作效率时,总是会以【胜任力思维】来分析问题。这就使得许多工作上遇到的难关都被归咎于个人能力不足。对于资方而言,这种分析方法有利于他们优化【工资x产出】的比例,并在文化层面对员工进行施压,促进内卷现象。 对于个体员工而言,这个思维并不总是合理,甚至很多时候会导致不必要的自我怀疑和困境。 与其用适合资方的【胜任力思维】,不如试试适合劳方的【环境力思维】吧! 什么叫做环境力思维呢?我们知道,让一条鱼和一只狗比赛跑,对鱼是不公平的。让他们比赛游泳,则对狗不公平。我们每个人适应的环境,氛围,支持都不一样,但在办公室中却都被塞到同样一个环境之中,也就造成了每个人显现出的能力各有不同。这些差异之中有哪些是个人胜任力,有哪些是环境导致,是很难说得清楚的。 环境力思维,注重的就是我们如何改造环境,创造出适合自己的劳动空间,将已有的能力最大化。 要实施这个思维,总共有三步循环。 一,客观分析一下自己的优劣势,并列出让这些优劣势成为优劣势的客观环境因素。 例如,我是一个ADHD患者,我的优势在于可以一次进行很多个不同项目,劣势在于容易分心。能够帮助我一次进行多个项目的因素包含例行性的清单和与同事们的定期小型会议。导致我劣势的因素有办公室吵杂的环境和时不时跳出来的微信通知。 第二步,分析如何改变环境并落实计划。 通过分析我的优劣势,我发现定期的转换工作内容对我来说很有用,但是不定期的、随机的变化却会让我分心。因此,我定下了检查微信的固定时间,在这个时间之外通通开勿扰模式。 第三步,检验成果并重新分析优劣势。 实施了以上环境改变之后,我发现我的文书工作效率有显著的提高,但是客观的分心因素减少之后,我反而容易陷入白日梦的分心状态中。因此就开始了第二轮的环境优化过程。 在【环境力思维】的三步过程中,着重的是如何改变环境来适应自己,而不是分析自己的能力并批判自己不够用心,或天生不适合这份工作。 希望这个思路对您有些用处。当然,长期的自我怀疑本身就是一个很值得探讨的议题,而这个过程不是转换工作模式就能简单做到的。环境力思维能够帮助到您的,是改变客观因素,避免为了一些其实是客观因素导致的问题,被归咎于自己的不胜任。
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  • 明明拥有很多却好累好痛苦,该怎么继续下去?
    您好,谢谢您来这里诉说您的痛苦。人在最煎熬最难过的时候,正是最需要被理解的时候。虽然这样讲或许有点肉麻,但我真的很认真地感谢您,愿意在这个时候给自己一个诉说的机会,也给我们一个聆听您的机会。 我并不了解您的具体情况,无法给您很细节的反馈。但是从您的文字中我看到了一个内心挣扎,迷惘,一边觉得自己不应该痛苦,又一边觉得自己不配得快乐的心灵。 您正处于灵魂的黑夜之中。大夜弭天,您看不到任何出路。前进与后退都充满了恐惧与怀疑。求救与孤立都不能带来救赎。 曾经的您或许犯下了错误,也承受了许多人对您犯下的错误。父母和朋友既给予您许多,也同时伤害您许多。在这个错综复杂的、名为【共业】的网路中,您找不到出路,慢慢被自我厌恶淹没,直到连呼吸都变得困难。 题主,您是多么的痛苦,而这个痛苦又是这么的私密,这么的难以言说,以至于活下去的勇气变得如此难得,只能在痛苦的边缘隐隐闪现、稍纵即逝。 题主,我不能说我完全理解您的心情,但我既是心理咨询师,也是长期抑郁症的患者。在我和您同样的年纪时,也曾到达过痛苦的深渊,长期在灵魂之光照射不到的谷底徘徊。当我学会与抑郁共生之后,我也陪伴过许多人,在他们各自的人生黑夜之中漫游。因此我知道,当人处在这个境地,任何鼓励的话都是苍白的,任何所谓【理性】的分析都是无力的。 所以,我只能给您分享一个小小的心得。那就是:【只有接纳自己已然痛苦的事实,才能阻止痛苦的蔓延】。 抑郁的痛苦是会蔓延的。当人不接受痛苦的事实,就会衍生出【比起别人我已经过得很好了,不应该痛苦】、【痛苦的我真是令人感到厌恶】、【我这样的烂人就是应该要痛苦】等等想法。这些想法会加重痛苦,然后开启新一轮的痛苦。 黑夜会像蚕茧一般,层层叠叠包围,让您窒息。 这样的痛苦,是无法通过思考和分析来解决的。只能靠接纳。您是痛苦的,这是一个必须尊重,必须接纳的既定事实。无论您的客观条件有多好,无论您曾经伤害过谁,痛苦就是痛苦,而每个痛苦的人都值得救赎。 就好像病痛和死亡从未放过谁,而人们并不会因为一个人生活优越却罹患重病而批判他。您既然深陷抑郁之中,事情就已经是这个样子了。任何其他的事情都不能剥夺您接纳自己的权力。 为什么接纳自己的痛苦是这么重要的呢?这不只是为了阻止痛苦的蔓延。更是为了帮助您在痛苦的海洋之中寻找意义。 抑郁的深渊中,存在着从未降落到心灵深处的人难以想象的美。这个美是需要生命来探索的。它不是救赎,也并不承诺减轻您的痛苦。但是一旦您接纳了痛苦,在痛苦之中开启理解自己、容纳自己的旅程,就会发现痛苦只是那个阴影中的您呼唤您看到他的声音。那个不被接纳的您,被压抑的您,被人们放逐在深渊谷底的您,迫切地需要被看到。而死亡,只会掐断他的声音。 楼主,我冒昧说了很多不着边际的话,不知道您会作何感想。我只是想要传达一个简单的信念而已。您是值得活着,值得快乐,值得痛苦,也值得被真正理解的。不论您接下来的道路如何,我都祝福您能够接纳自己抑郁的这一面,有朝一日能够聆听您心灵深处的那个声音,恰如您渴求被人聆听一般接纳他,理解他。
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  • 不愿上班时间被割裂,失眠怎么办?
    您好,谢谢您的提问。睡眠问题是非常常见的症状之一,有非常多样的起因,也有非常广泛的影响。您在问题中提到了一个核心的矛盾,就是【代偿性失眠】。以下我将从客观角度分析这个现象,并提供一些可能有帮助的思路。 所谓的代偿性失眠,是指一个人长期无法自主支配时间,于是在晚间代偿性地熬夜,以延长自主支配时间的长度。但由于晚间精神疲劳,且通常没有明确的时间规划,因此代偿性失眠往往只能是一种饮鸩止渴的策略,长期下来会反而让人更加地觉得无法掌握自己的生命。 在现代社会的生产关系中,劳工是依靠兜售自己的身体和时间来维持生活的。人的生命时间被市场逻辑支配,因此时间的价值就被分割成了两个部分:一个是劳动者身体的延续成本(也就是能够维持基本生命和劳动能力,支付水电食物等的费用),另一个则是劳动稀缺性的价格(也就是劳动者的可替代性,越容易替代则价格越低)。但是,人的生命是依存于时间上的,人的主观意识与经验不可能不参与到被兜售出去的时间。因此,我们的生命时间就完全地被市场逻辑绑架了 。不只是上班时我们身不由己,在下班时我们的生命也必须继续承担工作的成本(如消化疲劳,压力,焦虑等心理健康成本)。这个成本理论上应该含在劳动再生产的延续成本中,由聘雇方承担。但是在现实生活中,只要人的精神状况还未达到影响劳动力的程度,这种能靠硬熬能克服的问题,资方是不会考虑的。 因此,广大的劳动群体就必须要靠各式各样的方式来疏解压力。对于宏观社会而言,这就造就了丰富的消费市场,劳动薪资的一部分就承担起这个娱乐功能,并且维持社会的轻加工和服务业生产秩序。 但是人的生命并不是单纯的消费性娱乐可以满足的。我们还需要掌控感,意义感,成就感。在这个狭观意义上,薪资作为异化时间的替代品是永远无法补偿时间本身的逝去的。只有生命经验可以补偿生命经验。 代偿性失眠就是这么一个现象。它是宏观社会问题造成的狭观心理症状,是生产关系内在矛盾的体现。这个内在矛盾在于市场逻辑利用金钱作为万能等价物,把人的生命体验异化为可以在市场兜售的商品。对于市场而言,劳工的生命时间是可以替代的,但是对于劳工本身来说,每一秒都是不可追回,不可替代的生命本身。 社会问题是无法依靠个人手段解决的,我们只能选择将伤害最小化,或者从根源上跳脱人力市场。 代偿性失眠的核心是在于人失去了对自己生命中一大部分的时间的掌控。这段时间的劳动异化,将劳动的可支配性、切身性、与成就感给剥夺了。在代偿性失眠中,夜晚变成了可以支配的时间,但并无法真正地解决问题。这是因为,以睡眠换取的夜晚时间,其实并不可支配,并不切身,也不能带来成就感。 熬夜再久,明天的班一样要上。疲劳而无专注力的手机时间,也不切身。东摸摸西摸摸的混沌状态,带不来任何可观察的改变积累,无法给予任何成就感。 要解决这个问题,必须抓住这三个核心需求。 如何获得支配感呢?将工作时间和自我时间严格分开,把凯撒的留给凯撒,这是一个很有用的方法。有些人会在下班后把手机关成静音。有些人会在回家后马上冲澡,并换上只有在放松时才会穿的衣服。仪式感在这里可以起到奇效。熬夜之所以会让人产生支配的错觉,往往就在于夜深人静时,人是真正独处,不被其他事物打扰的。您可以透过一些仪式来把这段时间提前。 如何获得切身感呢?人的大脑并不能客观感知时间的流逝,而是依靠感官刺激的多元性而判断时间的长短。这就是为什么去到一个新的地方时,往途总是感觉比返途来得慢。要延长自主时间,加强切身性,就需要多感官的体验。手机虽然能够给予新鲜的资讯,但总归是视觉和听觉刺激而已。在自己的时间,尽量从事一些多元复杂的活动,可以有效增强自我时间的切身感。有些人会选择瑜伽,或者组装模型,也有人选择一边画手机一边做些简单的手作。重点不在于做些特定的事情,而是在运用更多的感官。 最后是成就感的需求。成就感是比较飘忽的概念,但可以简单理解为每天可以观察得到的正面变化,且这个变化与自己的努力有关。有时候人们会养些植物,或者写作,或者进行一些手作。这些都可以作为成就感的来源。有做过艺术创作的人都知道,创作完之后人总是会不由自主地拿起成品起来,一边看一边傻笑。这就是成就感。 总而言之,代偿性失眠是一个很常见的社会性问题,很难从根源去解决。但是我们可以针对三个核心情绪需求:支配感,切身感,和成就感来尽量满足自己。
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最近很怀疑自己能否做好律师,好累,怎么办?
题主您好,谢谢您的发问。职场上的胜任力问题是现代人很常见的挑战,因此您的发问可以帮助到很多人。 由于不了解您的具体情况,我只能在这里提供一个思路,供您参考。 职场文化很多时候是从资方的立场出发的。因此,大部分的人在思考工作效率时,总是会以【胜任力思维】来分析问题。这就使得许多工作上遇到的难关都被归咎于个人能力不足。对于资方而言,这种分析方法有利于他们优化【工资x产出】的比例,并在文化层面对员工进行施压,促进内卷现象。 对于个体员工而言,这个思维并不总是合理,甚至很多时候会导致不必要的自我怀疑和困境。 与其用适合资方的【胜任力思维】,不如试试适合劳方的【环境力思维】吧! 什么叫做环境力思维呢?我们知道,让一条鱼和一只狗比赛跑,对鱼是不公平的。让他们比赛游泳,则对狗不公平。我们每个人适应的环境,氛围,支持都不一样,但在办公室中却都被塞到同样一个环境之中,也就造成了每个人显现出的能力各有不同。这些差异之中有哪些是个人胜任力,有哪些是环境导致,是很难说得清楚的。 环境力思维,注重的就是我们如何改造环境,创造出适合自己的劳动空间,将已有的能力最大化。 要实施这个思维,总共有三步循环。 一,客观分析一下自己的优劣势,并列出让这些优劣势成为优劣势的客观环境因素。 例如,我是一个ADHD患者,我的优势在于可以一次进行很多个不同项目,劣势在于容易分心。能够帮助我一次进行多个项目的因素包含例行性的清单和与同事们的定期小型会议。导致我劣势的因素有办公室吵杂的环境和时不时跳出来的微信通知。 第二步,分析如何改变环境并落实计划。 通过分析我的优劣势,我发现定期的转换工作内容对我来说很有用,但是不定期的、随机的变化却会让我分心。因此,我定下了检查微信的固定时间,在这个时间之外通通开勿扰模式。 第三步,检验成果并重新分析优劣势。 实施了以上环境改变之后,我发现我的文书工作效率有显著的提高,但是客观的分心因素减少之后,我反而容易陷入白日梦的分心状态中。因此就开始了第二轮的环境优化过程。 在【环境力思维】的三步过程中,着重的是如何改变环境来适应自己,而不是分析自己的能力并批判自己不够用心,或天生不适合这份工作。 希望这个思路对您有些用处。当然,长期的自我怀疑本身就是一个很值得探讨的议题,而这个过程不是转换工作模式就能简单做到的。环境力思维能够帮助到您的,是改变客观因素,避免为了一些其实是客观因素导致的问题,被归咎于自己的不胜任。
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明明拥有很多却好累好痛苦,该怎么继续下去?
您好,谢谢您来这里诉说您的痛苦。人在最煎熬最难过的时候,正是最需要被理解的时候。虽然这样讲或许有点肉麻,但我真的很认真地感谢您,愿意在这个时候给自己一个诉说的机会,也给我们一个聆听您的机会。 我并不了解您的具体情况,无法给您很细节的反馈。但是从您的文字中我看到了一个内心挣扎,迷惘,一边觉得自己不应该痛苦,又一边觉得自己不配得快乐的心灵。 您正处于灵魂的黑夜之中。大夜弭天,您看不到任何出路。前进与后退都充满了恐惧与怀疑。求救与孤立都不能带来救赎。 曾经的您或许犯下了错误,也承受了许多人对您犯下的错误。父母和朋友既给予您许多,也同时伤害您许多。在这个错综复杂的、名为【共业】的网路中,您找不到出路,慢慢被自我厌恶淹没,直到连呼吸都变得困难。 题主,您是多么的痛苦,而这个痛苦又是这么的私密,这么的难以言说,以至于活下去的勇气变得如此难得,只能在痛苦的边缘隐隐闪现、稍纵即逝。 题主,我不能说我完全理解您的心情,但我既是心理咨询师,也是长期抑郁症的患者。在我和您同样的年纪时,也曾到达过痛苦的深渊,长期在灵魂之光照射不到的谷底徘徊。当我学会与抑郁共生之后,我也陪伴过许多人,在他们各自的人生黑夜之中漫游。因此我知道,当人处在这个境地,任何鼓励的话都是苍白的,任何所谓【理性】的分析都是无力的。 所以,我只能给您分享一个小小的心得。那就是:【只有接纳自己已然痛苦的事实,才能阻止痛苦的蔓延】。 抑郁的痛苦是会蔓延的。当人不接受痛苦的事实,就会衍生出【比起别人我已经过得很好了,不应该痛苦】、【痛苦的我真是令人感到厌恶】、【我这样的烂人就是应该要痛苦】等等想法。这些想法会加重痛苦,然后开启新一轮的痛苦。 黑夜会像蚕茧一般,层层叠叠包围,让您窒息。 这样的痛苦,是无法通过思考和分析来解决的。只能靠接纳。您是痛苦的,这是一个必须尊重,必须接纳的既定事实。无论您的客观条件有多好,无论您曾经伤害过谁,痛苦就是痛苦,而每个痛苦的人都值得救赎。 就好像病痛和死亡从未放过谁,而人们并不会因为一个人生活优越却罹患重病而批判他。您既然深陷抑郁之中,事情就已经是这个样子了。任何其他的事情都不能剥夺您接纳自己的权力。 为什么接纳自己的痛苦是这么重要的呢?这不只是为了阻止痛苦的蔓延。更是为了帮助您在痛苦的海洋之中寻找意义。 抑郁的深渊中,存在着从未降落到心灵深处的人难以想象的美。这个美是需要生命来探索的。它不是救赎,也并不承诺减轻您的痛苦。但是一旦您接纳了痛苦,在痛苦之中开启理解自己、容纳自己的旅程,就会发现痛苦只是那个阴影中的您呼唤您看到他的声音。那个不被接纳的您,被压抑的您,被人们放逐在深渊谷底的您,迫切地需要被看到。而死亡,只会掐断他的声音。 楼主,我冒昧说了很多不着边际的话,不知道您会作何感想。我只是想要传达一个简单的信念而已。您是值得活着,值得快乐,值得痛苦,也值得被真正理解的。不论您接下来的道路如何,我都祝福您能够接纳自己抑郁的这一面,有朝一日能够聆听您心灵深处的那个声音,恰如您渴求被人聆听一般接纳他,理解他。
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不愿上班时间被割裂,失眠怎么办?
您好,谢谢您的提问。睡眠问题是非常常见的症状之一,有非常多样的起因,也有非常广泛的影响。您在问题中提到了一个核心的矛盾,就是【代偿性失眠】。以下我将从客观角度分析这个现象,并提供一些可能有帮助的思路。 所谓的代偿性失眠,是指一个人长期无法自主支配时间,于是在晚间代偿性地熬夜,以延长自主支配时间的长度。但由于晚间精神疲劳,且通常没有明确的时间规划,因此代偿性失眠往往只能是一种饮鸩止渴的策略,长期下来会反而让人更加地觉得无法掌握自己的生命。 在现代社会的生产关系中,劳工是依靠兜售自己的身体和时间来维持生活的。人的生命时间被市场逻辑支配,因此时间的价值就被分割成了两个部分:一个是劳动者身体的延续成本(也就是能够维持基本生命和劳动能力,支付水电食物等的费用),另一个则是劳动稀缺性的价格(也就是劳动者的可替代性,越容易替代则价格越低)。但是,人的生命是依存于时间上的,人的主观意识与经验不可能不参与到被兜售出去的时间。因此,我们的生命时间就完全地被市场逻辑绑架了 。不只是上班时我们身不由己,在下班时我们的生命也必须继续承担工作的成本(如消化疲劳,压力,焦虑等心理健康成本)。这个成本理论上应该含在劳动再生产的延续成本中,由聘雇方承担。但是在现实生活中,只要人的精神状况还未达到影响劳动力的程度,这种能靠硬熬能克服的问题,资方是不会考虑的。 因此,广大的劳动群体就必须要靠各式各样的方式来疏解压力。对于宏观社会而言,这就造就了丰富的消费市场,劳动薪资的一部分就承担起这个娱乐功能,并且维持社会的轻加工和服务业生产秩序。 但是人的生命并不是单纯的消费性娱乐可以满足的。我们还需要掌控感,意义感,成就感。在这个狭观意义上,薪资作为异化时间的替代品是永远无法补偿时间本身的逝去的。只有生命经验可以补偿生命经验。 代偿性失眠就是这么一个现象。它是宏观社会问题造成的狭观心理症状,是生产关系内在矛盾的体现。这个内在矛盾在于市场逻辑利用金钱作为万能等价物,把人的生命体验异化为可以在市场兜售的商品。对于市场而言,劳工的生命时间是可以替代的,但是对于劳工本身来说,每一秒都是不可追回,不可替代的生命本身。 社会问题是无法依靠个人手段解决的,我们只能选择将伤害最小化,或者从根源上跳脱人力市场。 代偿性失眠的核心是在于人失去了对自己生命中一大部分的时间的掌控。这段时间的劳动异化,将劳动的可支配性、切身性、与成就感给剥夺了。在代偿性失眠中,夜晚变成了可以支配的时间,但并无法真正地解决问题。这是因为,以睡眠换取的夜晚时间,其实并不可支配,并不切身,也不能带来成就感。 熬夜再久,明天的班一样要上。疲劳而无专注力的手机时间,也不切身。东摸摸西摸摸的混沌状态,带不来任何可观察的改变积累,无法给予任何成就感。 要解决这个问题,必须抓住这三个核心需求。 如何获得支配感呢?将工作时间和自我时间严格分开,把凯撒的留给凯撒,这是一个很有用的方法。有些人会在下班后把手机关成静音。有些人会在回家后马上冲澡,并换上只有在放松时才会穿的衣服。仪式感在这里可以起到奇效。熬夜之所以会让人产生支配的错觉,往往就在于夜深人静时,人是真正独处,不被其他事物打扰的。您可以透过一些仪式来把这段时间提前。 如何获得切身感呢?人的大脑并不能客观感知时间的流逝,而是依靠感官刺激的多元性而判断时间的长短。这就是为什么去到一个新的地方时,往途总是感觉比返途来得慢。要延长自主时间,加强切身性,就需要多感官的体验。手机虽然能够给予新鲜的资讯,但总归是视觉和听觉刺激而已。在自己的时间,尽量从事一些多元复杂的活动,可以有效增强自我时间的切身感。有些人会选择瑜伽,或者组装模型,也有人选择一边画手机一边做些简单的手作。重点不在于做些特定的事情,而是在运用更多的感官。 最后是成就感的需求。成就感是比较飘忽的概念,但可以简单理解为每天可以观察得到的正面变化,且这个变化与自己的努力有关。有时候人们会养些植物,或者写作,或者进行一些手作。这些都可以作为成就感的来源。有做过艺术创作的人都知道,创作完之后人总是会不由自主地拿起成品起来,一边看一边傻笑。这就是成就感。 总而言之,代偿性失眠是一个很常见的社会性问题,很难从根源去解决。但是我们可以针对三个核心情绪需求:支配感,切身感,和成就感来尽量满足自己。
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精神分裂治疗没康复迹象,幻觉严重怎么办?
您好,谢谢您的提问。您面临的问题在精神分裂和精神光谱上的群众之中是非常常见的。在康复的路上,有许多不得不面对,甚至不得不接纳的障碍。但也有许多问题是可以克服,可以解决,甚至可以利用的。回答有点长,您可以分段阅读。 ❤️精神症的科普❤️ 首先,我们来厘清一下精神光谱上常见的症状。 通常我们所谓的精神分裂、精神病等称呼,其实涵盖了很多不同的临床表现,因此以精神光谱代称。 广泛地说,精神光谱上有分正性和负性症状。正性症状指的是【一般情况下不会出现但出现了的症状】,例如幻觉,妄想等症状。由于这些症状相对比较明显,就成了一般人对于精神分裂的刻板印象。但其实正性症状算是比较好解决的一类问题,通常只要正常服药并佐以一些简单的控制性技巧,就可以妥善解决。虽然如此,药物也只能帮助大约三分之二的患者。至少有三分之一的精神症患者在服药后依旧会有正性症状。 真正比较难克服的是负性症状。所谓的负性,指的是【应该拥有却出现显著障碍或缺失的能力】。例如记忆力下降,组织能力下降,社交能力障碍等症状。这些症状通常最先出现,也最难完全恢复,并且没有针对性的药物治疗方案。 ❤️症状管理小技巧❤️ 您在贴文里提到的症状,涵盖了正性和负性的问题。幻觉和抽搐指向正性症状,恐惧,逃避和工作障碍指向负性症状。由于我对您的确切情况没有了解,只能在这里提供一些比较简单实用,适合大部分病人的小技巧,然后回头来从宏观的层面谈谈康复。 我们先来谈谈幻觉。对于幻觉的处理,心理学一直有很大的分歧,在最近几年才开始有了统合的风向。以精神科医师为代表的生物派认为,幻觉是一种生理性的脑神经失调,应该由药物和电击治疗为首选。以心理学家为代表的心理派则认为,幻觉虽然的确是生物性的现象,但其具体内容往往与患者的心理状态息息相关。 从生物派的角度而言、有一个很实用的技巧可以提供给您。这是针对幻听发明的技巧,但在临床上对幻视也有用。这个技巧分三个步骤。首先,请您用眼睛锁定身边任何一个物品。然后,请您用手指指向那个物品。最后,请您用嘴巴大声念出这个物品的名字。 这个技巧的原理是这样的。幻觉本质上是大脑在处理和识别感官信号的过程中出了问题。这个技巧所做的就是强行将这个过程切换为手动挡。长期练习这个手动挡,可以帮助大脑矫正认知过程,尽量避免在自动识别的过程中出现纰漏,产生幻觉。 从心理派的角度而言,您可以慢慢练习与幻觉共处。在幻觉出现时,练习正视它要表达出的情绪和思想。这并不意味着要把幻觉当成现实,而是要培养出面对乃至挑战随着幻觉而来的自我批评,自我嫌弃等念头。这是一个困难但重要的过程,建议您可以与专业的心理谘商师一起练习。 再来谈谈负性症状。精神症中出现的负性症状其实跟注意力缺失过动症(ADHD)有很多相似处。因此,您可以适当参考一下ADHD常用的小技巧。例如:坚持把一天要做的事情列在清单上;测量自己能够以此性专注于某件事情而不分心的自然时间,然后合理安排每一天的行程;适当运用小奖励机制来激励自己,协助大脑运转建立习惯等。 ❤️符合科学的康复道路❤️ 我们回来讲讲宏观的康复。 重大疾病之的治疗中有这样一个概念:多元康复。重大疾病发生后,康复的目标必须以患者本身的需求和意愿来确定。康复并不一定代表完全恢复到以往的生活状态。康复也可以是:减少与家人之间的冲突;可以独立外出;维持一份稳定的工作;把幻觉的发作减少到一天最多两次…康复对每个人而言都不一样。对您而言,理想的康复目标是什么呢?考虑到现实的限制,合理的康复目标是什么呢?最低限度的康复目标是什么呢?这三个问题可以帮助您定位您向往的康复方向,并确立达成这个康复目标所需要的技巧,资源,和环境。 在康复的过程中,有一个变数是比任何其他东西都来得重要的,那就是家人的支持态度。在全球性研究中,家人的支持态度会直接影响患者复发的几率。在所有的支持态度变数中,最核心的就是【责怪】的情绪。当家人把重大疾病带来的实际问题归咎到患者本身的道德问题,精神症复发和严重化的可能就会大大提升。因此,家人们对精神光谱作为一个重大疾病的认知,十分的重要。在我个人的临床工作经历中,患者的家人往往是最需要心理教育和支持的。如果您有这样的条件,我强烈建议您多转发一些关于精神症的科普视频和文章给家人,并试试带着他们去和心理谘商师一起谈谈。您的家人也会有情绪的需求,这很正常。但不应该是由您来负责讨好,支持他们。这方面的工作可以适当地分配给其他专业人士,对您的康复有很大的帮助。 ❤️结语❤️ 您要有这样一个观念:长期的精神症是一种常见的重大疾病。康复的过程必定是一种接纳、和解、共处的旅途。在这个过程中您会对自己有更深层的理解,也可以获得很深很重要的智慧。 心理学的大宗师之一,卡尔·荣格,就是一名精神分裂症患者。他也是经历了无数次的崩溃与重建,最终达成了所有人都敬重的成就。 每个人的人生都有自己的功课要做。您的功课恰好被社会长期的污名化,许多人对精神症光谱有很深的误解和刻板印象。您要知道,自古以来有无数的智者都有这样的经历,并且在接纳自己,与精神症状共处之后,习得了平常人无法企及的爱与智慧。
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父母总否定我,不想被说教,该怎么办?
您好,谢谢您的分享。感觉您正在探索自己的价值所在,但一直以来您的家庭总是以教导您的名义来否定您。 我注意到您的爷奶和您的父母挺相似的。心理学研究发现,父母的教养方式很多时候是来源于他们自己的父母。人是一种很缺乏想象力的动物。我相信您的父母在孩提时代,应该也没有怎么被鼓励过。一个没有被好好对待的人,是很难好好对待其他人的。 换句话说,您现在面对的迷茫,是来自于您父母、爷奶,乃至爷奶的爷奶……传下来的不当教育。或许在他们那一代还稍微有点用,但到我们这个年代,肯定是有百害而无一利的了。 我相信霸凌您的那个老师,也肯定没有遇过好的老师。 陷入到这种有毒的轮回之中,人要怎么自救,怎么打破这个循环呢? 首先,您要知道,在您脑海里那个一直批评您的人,是您社会环境中饱含恶意的集合体。他们或许自以为是为了您好,但实际的效果就是让您陷入自我怀疑,乃至于想要求变却因为害怕而不得动弹。当这个声音出现,请您察觉他,然后练习反驳他,就算您自己其实也不怎么相信自己也是。只要反驳的声音出现了,这个反驳者就是您最坚实可靠的盟友。这是一个起头困难,但会随着练习而越来越自然的过程。 其次,您还在建立自我价值,探索人生方向的阶段。这个阶段最需要的是鼓励,是耐心,是试错的勇气。如果父母因为害怕您被骗而阻止您去打短期工,我建议您可以自己查查常见的短期工诈骗套路都有些什么,人在江湖中如何保护自己。我们的年代已经不是父母爷奶辈那个消息闭锁的年代了,手机上面有大量的科普内容,可以作为您的后盾。只要您负责任,做好了准备功课,把握好自己的底线,并提前制定止损方案,那么大可以把父母的意见当成普通的参考,而不是不可违抗的天条。 人在这个世界上,是要知道了自己能够做些什么,才能开始接受自己的限制的。请不要让父母剥夺您探索自己能力上限的权力。他们并没能给予您一个支持的环境,您都还没有真正地尝试过,就先让您品尝失败的滋味。这是不公平,不准确的,不能成为您评价自己的标准。失败是正常的,希望自己更聪明,更优秀,也是正常的。但是提前否定自己,还没有在社会上打滚过,就提前被打上蠢,笨,没能力的标签,这个是您父母的失败,您不需要为他们的失败买单。 最后,我想强调一件事。您并没有浪费社会资源。我们的国家花了很多精力来增强教师素质,普及育儿知识,而您的师长和父母却失职了,没能给予您一个正面的,支持的成长环境,这是他们在浪费社会资源。现在您要靠自己的力量来补偿自己,没有比这个更对得起社会的事情了。
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15岁男,喜欢上同性,不敢告诉家人该怎么办?
您好,谢谢您的提问。您的处境其实很常见,所以问出这个问题可以帮助到很多很多人。 同性恋是一个很正常,也很常见的现象。全球各地的研究都表明,总人口中同性恋的占比大约在1.9%到4%左右。由于研究的对象中有很多人会因为羞耻而不愿意承认自己的性倾向,实际的数据只会比这个更高。 也就是说,大约20个人里头就至少会有一个人是同性恋。这肯定是有点违反我们的主观经验的。如果占比那么高,那为什么日常生活中总是找不到相似的人呢?这是社会因素导致的问题,有许多人会选择隐瞒自己的性倾向。 您今年15岁,理论上身体已经经历了性成熟的阶段(也就是青春期)。在这个阶段,男生的性偏好基本已经定型了,喜欢男生或女生,基本上除非极少数极特殊的情况以外,不会有什么太大的改变。任何劝您【您现在还搞不明白自己是不是真的同性恋】之类的话术的人,坦白说都是在乱讲,没有任何科学的根据。 但是人的性化过程很复杂,您的心理还得经过很多成长,才会达到一个相对稳定的状态。这些过程对于异性恋的人而言,是在青春岁月中自然而然发生的。例如,如何与父母提及爱情,如何与同侪一起讨论性爱,如何从师长接受正确健康的性教育等。对于同性恋而言,你要学习的是另外一套知识系统。 很不幸地,这些知识大部分时候得靠我们自己摸索,碰撞,在这个过程中遍体鳞伤,才能够得到的。 今日您勇敢地提出了自己的疑问,我以双重身份来和您分享一些只属于同性恋的秘密知识。我的第一重身份是一个人类性科学的科学家。第二重身份,是我自己本身也属于性少数,也是一个本来就不怎么和乐的家庭中唯一的独子。因此,我的回答既来自世界各地性少数朋友们集体的文化智慧,也来自我自己作为中国家庭长男的经历。 首先,性少数群体之间有个概念,叫做【出柜度】。所谓的出柜,就是坦诚自己的性倾向。出柜可以加强自我认同,减缓压抑自己和长期掩盖本性的压力。很多人会以为出柜是一个单一事件,一旦出柜了就必须永远活在众人的目光之中。其实出柜更多时候是一个多层次且可控的决定。例如,我在读高中时,全班的人都知道我喜欢男生,但惟独我的父母完全不知道。直到大学毕业,我在社会上站稳脚跟之后才跟他们出柜。在我读书的期间,我的自我认同和自由的感觉,主要来自于我的朋友们,不来自于家庭。因此,虽然在家里还是很难熬,但至少我有特定的场合可以做自己。 如果您希望有个地方可以自由自在,可以先探索各式各样不同的人和场合,从他们身上得到认可和接纳。不一定要马上跟父母说明白。等到您更有能量,不需要依靠他们的态度也可以过得很好的时候,再来出柜也不嫌太迟。 其次,您的爱情观和性观念很容易会被压抑的环境影响。这并不是您的问题,而是我们整个社会还没有办法给您提供良好的成长环境。当您慢慢接触到同性恋的圈子,您会发现很多人都或多或少的带着点创伤。不论您在未来遇到什么样的人,经历什么样的爱情,都要好好记住,您是值得被爱的。一个自卑的人,容易在爱情中丧失自我,也容易为了追求他人的认可不断地妥协。您要牢记这个道理:您值得拥有尊严,边界,值得被人深爱,也值得深爱他人的。这个信念会保护您一辈子。 最后,您的家人是否能够接纳您,这取决于太多变数,我不能昧着良心安慰您,说一些假话。事实就是,有一些家长能够接受,有一些家长不能接受。各种各样不同的人,最终会决定自己的命运。如果您的父母决定因为性倾向而拒绝您,那他们就失去了一个爱着他们的小孩。当然,有些家长刚开始不接受,到后面慢慢地做了功课,也能成长,接受孩子的性倾向。这是一个漫长而痛苦的抗争,所以您必须要先照顾好自己,成长成一个爱自己,有担当,能够接纳父母的幼稚,能够耐心等待他们成长,而同时维持自己的生活和快乐的人。 总而言之,您并不是一个人,而您也有无限的可能,可以成长为一个能够以优雅的姿态面对父母的人。您不需要现在就跟父母出柜,可以先在其他的地方找些可以信任,可以支持自己的朋友,先练习一下如何以本来的面貌来与他人相处,恋爱,成长。在这个过程中您会摸索出自己的生存之道。当您准备好了,再跟父母沟通,您会更有底气,更能面对风险,也更能在出柜的过程中保护好自己的心理健康。
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14岁学生上学就想si,该怎么办?
您好,谢谢您的分享。您的痛苦已经到达无法忍受的程度了,身体和心灵都在发出不可忽视的警告。如果您身边的成年人不重视您发出的求救信号,这是成年人的严重失职,并不是您的错。 被霸凌、欺负的人很容易会陷入自我怀疑。请您相信我作为心理学家的判断:您完全没有小题大做。从您的分享中看得出来,您已经试过自救,也试过向他人求救,却在一次次的失望中被迫采取越来越激烈的手段,发出危机的信号。这完全不是您的问题。试想:人们应该责备一个即将溺水的人动作太夸张,太小题大作吗?天底下如果有这样的人,就是需要被教育,需要改进的人。 现在的您,身处十分危险的状态。如果说您在学校的痛苦已经达到了无法忍受,连死都比较好过的程度,您必须要马上自救。 首先,您可以把所有理论上能够帮助您的人和资源列下来。例如:妈妈,学校,朋友,医院,警察,自杀防治专线等。并在这两个维度上给他们评分:信任与能力。例如,妈妈或许是一个高信任但低能力的角色。学校或许是一个低信任但高能力的角色。把这些资源列出来并整理好,可以帮助您快速掌握情况,并合理地运用他们。 第二,您要学会相信自己的判断。这是最重要的。人只有在两种情况下考虑自杀:一个是只有痛苦能够唤醒他人救助的困境,一个是活着比死亡还痛的险境。您周遭的成人显然还没有真正意识到您所处的情况,还没有被唤醒,履行自己的职责。更明确地表达您的痛苦并不羞耻,反而是一种求生的美德。必要的时候,请您采取一切可能的措施,清楚而确信地表达出自己已经没有其他选择了,必须要马上、立刻、现在脱离痛苦的来源,否则就会面临人身安全的问题。如果说身边的人依旧无动于衷、请您马上联系最近的急诊室,并清楚表达自己强烈的自杀念头。精神急诊科的医生会马上介入,给您提供一个安全的庇护所,并帮助您与家人和学校沟通。 这就联系到了第三点。您已经有了明确的自杀念头,也有关于自杀方法的具体想法。自杀永远是最后最后一个选项,在这之前您还有很多手段可以来准备。哪怕直接在房间里窝着,或用最激烈的手段拒绝上学,都还能够打打电动刷刷抖音,获得乐趣。死了,就真的一丁点乐趣都没有了。所以,请您调动您最大的想象力,想想还有什么办法可以维护您的尊严和自主性。 学校是一个很复杂的地方,但其最终是要对学生负责的。您要求换班,要求学校重视霸凌问题,是再正当不过的。我不知道详细的情形,无法判断学校的处理是否会有效。但我可以很肯定地说,无论是否会被老师讨厌,或者欺负您的人是否会得到正确的处罚和教育,都永远不会剥夺您为自己发声,为自己而战的权力。 总而言之,您处在一个很危险的境地。您要做的,是搞清楚自己的盟友,尽量扩展可以利用的资源、相信自己的判断,用一切可能的方式表达您的痛苦和想法。您要记住,最终的目标是捍卫自己活下来的尊严和权利,而不是讨好任何人。 最后,我还是要强调一下。如果真的想死了,请您用最后的力气,前往急诊室,或者拨打自杀防治专线。我们心理从业人员是专门在帮助这种情况的,您不会麻烦到任何人。我们永远站在您这边。
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怎么看待倚老卖老与尊师敬长?标准是什么?
您好,您问的问题是中国心理学本土化研究中一个重要的课题。 中国人的自我认同是在一层层社会网路中体现的。在西方社会当然也是如此,但是中国人的规则更加地明面化,也更加地规则化。在孔子的时代,就已经把社会的规则—礼—上升到哲学与内修的层面了。社会规则也就在这时被赋予两个面向:一个偏向实用,一个偏向伦理。 从实用方面来说,注重资历与年龄,能够确保一个企业中经验的累积,并使人产生一种【媳妇熬成婆】的精神寄托。这有利于一个社会组织的稳定发展。对于一个历史上力求稳定的农耕文明而言,这是最重要的核心价值之一。 从伦理层面来说,礼的外部对应着仁的内核。仁,就是一个人感同身受的能力。是否能够出自对他人的爱来以礼相待,或者出自对礼仪制度重要性的理解,从对社会的终极关怀出发,忍受礼仪中一些不合理的地方,这就是中国人评判伦理修养的一个重要标准。 中国人讲儒家,也讲道家。任何事情都是一体两面的。因此,礼与仁,实用与伦理,实际上是互相对立而相融的。一个人是否能够为了全体利益而克己复礼,这是一个伦理上的判断。一个人是否能够保持社会对其仁义的肯定,也必然在实际层面上影响到他的利益。 回归到您的问题上。倚老卖老、为老不尊,和尊师重道,是一体两面的概念。【尊师重道】是对下位者伦理上的肯定,并能在特定的时机带来地位与能量的提升。【倚老卖老、为老不尊】,则是对上位者伦理上的否定,在特定的时机带来地位与能量的下降。 这些伦理上的计算,最终是服务于实用价值的。伦理的问题要转换成实用的操作,是一个量变转化为质变的过程。当一个人的倚老卖老还未影响到整体利益,那么下位者的尊师重道就是服务于整体利益,值得称赞的,能带来社会资本的累积。如果上位者的为老不尊已经影响到整体利益,那么也有大义灭亲的时侯。但是执行灭亲的人必须已经积累足够的社会资本,才能在反抗之后继续得到人们的尊重:人们必须信任你是为了整体利益而忍无可忍,而不是作为持续性的不安定分子才做出的反抗。
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跨性别男,身处性别夹缝中感到孤独,该如何自处?
您好,听闻您的处境,感受得到您心中的孤独和无助。我想从一些不同的角度分享自己的想法,希望能对您有帮助。 首先,您面对的问题,在跨男群体中是十分常见的。虽然您认为自己的情况已经比大多数的人来的幸运,也无法抹除掉您所面对的挑战。这是因为跨男的孤独处境是社会性、结构性的。并不会因为个人因素而改变。 跨男要面对的并不是单纯的无法被顺性别者容纳的问题,而是【当被压迫者跳出被压迫阶层时两方不讨好】的问题。我们知道,父权社会中,顺女被放在一个劳动力再生产的位置上。这个再生产包括物理意义上的再生产(也就是怀孕生子),也包括心里和社会意义上的再生产(也就是相夫教子)。在这个过程中,生而被定义为女人的人,就必须要在很早很早的时候就被灌输各式各样的观念和自我认同。这些并非自己自愿选择的。 当一个被社会定义为再生产者的人,要跳脱出来说:【我不是这个角色】时,一个显著的问题就产生了。一个拒绝了再生产定位的人,该以什么姿态来在社会中行走,与人交往呢?一个跨女当然也需要面对这个问题,但摆在她面前有一个很简单很清晰的路:那就是批判再生产者的人生剧本中不合宜的部分,并拥抱那些符合自己价值观的那些东西。因此跨女常面对的困境,是那些从小被压迫的顺女们的不认同和从小被教导以暴力监督同性男子气概的顺男们所带来的暴力威胁。 对于一个跨男而言,困境则完全不一样。再生产者的角色剧本有一个根本性的矛盾:它既苛刻,又包容。它对女人的一举一动都有要求,只要违背就会扣分。但同时,不论你如何反抗它的定义,如何表现得不像女人,它总是坚持认为你在它的管辖之内。那么,跨男就会被顺女(也就是性别意识的顺从者)认为是个像女人的男人,被顺男(也就是性别意识的执行者)认为是个像男人的女人。这个里外不是人的处境,是性别权力在人际关系中的一种体现。 因此,你面对的困境,并不是你自己的问题,而是一种根深蒂固的社会结构,硬生生地在人与人之间拉扯出隔阂与矛盾。权力是在这种隐形的缝隙中展露出黑光的。 那么,我们该怎么办呢? 首先,我们必须建立起这样的觉悟:性别的就是社会的。只有认识到这点,人才能在与自己相处时提纯出那些属于自己的东西,并把性别的剧本挪为己用。能够混进顺男的圈子,有时靠的是仇女思想,是不经意地开着贬低女人的黄腔,是在跟好哥们开玩笑的时候显露出权力的面貌。这是你想要的男子气概吗?有没有不建立在性别对立上的男子气概呢?相对的,混进顺女圈子,有时靠的也是对性别意识的认同,是不经意间把婚姻和生育当成人生第一等大事,是在朋友圈中讨论如何打扮自己才能符合意识形态要求的完美再生产者的形象。这是你想要的女子气概吗?有没有不依靠自我压迫能够实现的女人味呢? 作为跨性别者,有些人会选择完全融入特定的性别圈内生活,而有些人会选择游离于方外。更多时候,则是社会按照你的表现对比性别意识形态的要求,强迫把你定位。但是最终,我们必须要认识到一个血淋淋的事实:一个完全被性别意识奴役的人,是很难展现出真正的自我的。你所希望融入的那些圈子,展露出来的东西,更多时候是一种自我献祭之后获取的同温层享乐。一旦进去了,就要牺牲掉许多东西。 中国是很大的,我们的人口基数意味着跟你一样处境的人,没有上万,也有上千。甚至在顺性别群体之中,也有许多人是被隔离在性别意识之外的流浪者。这些人是相对少数、却不是绝对少数。请坚持下去,并在人群之中好好观察。你的游离,代表着你能够有更广阔的视角。如果用心,就能够看到每个顺性别团体中必定存在的裂缝。在那些裂缝的周围,我们这些性别的流浪者,再生产关系中的被放逐者,父权的弃子们,都在找寻彼此。
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本人女,为什么我总是停止不了喜欢她?
我也经历过这个过程。直女/直男劫是几乎每个性少数群体都要面对的人生课题。从广义上来讲,爱而不得也是所有人最终都要做的功课,只是形式因人而异。 首先,我们要理清一件事:在自然的人类社会中,客观存在着各式各样,数不清的爱情模式。我们的社会发展到今日,爱情的多样性已经大大地减缩。因此,大部分的人拿到的爱情剧本非常单一,就是异性恋那一套老生常谈。 在这样的社会中,白月光是普遍存在的现象。人生中第一个救赎,第一个心灵的寄托,这是很美丽,很真实的人生体验。 但人是不能依靠他人来维持自己的完整性的。这样的一个人,如果永远停留在心灵支柱上的角色,对你不公平,对他也不公平。 爱情不是人劝就能停止的,甚至也不是通过思想和自我反思能够动摇的。你能够做的,只是尽量地透过爱情来发现自己,看到自己,让白月光好好地扮演白月光的角色。他会教会你许多事情:什么样的价值是你认可的,什么样的事情是你不喜欢的,什么样的事情是你会因为爱情而愿意牺牲,愿意妥协的。 如果有一天你发现,你已经从这段关系得到了足够多的领悟,剩下的只有痛苦和迷茫,那么就是时候让白月光成为回忆了。或许你会决定告白,或许你会决定离开。这段痛苦的离别,也会成为你成长的土壤。 我们都是这样走来的。直女/直男劫,是一个共同的课题,你不需要一个人独自面对。对于性少数群体来说,这个课题是能够引起很大的共鸣,并且大家都很愿意分享经验和心得的 。
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别人忽视我时就焦虑,如何变成安全型依恋?
您好,听闻您的经历,深感您内心中的不安,并为您主动寻求成长的心感到钦佩。 看得出来,您在自我探索的路上已经下了一番功夫。面对他人的眼光和忽视,您已经知道有很大一部分的焦虑来源于内心的【幼我】和正反馈的缺乏。您提到的学习英文和运动锻炼都是很好的方法,能够在长期上帮助您建立自信和成就感。 但这中间有一个很重要的矛盾:真正的安全依恋和配得感,是无条件的正面支持。也就是说,剔除了学习英文,持续锻炼的您,是否也能好好地爱着自己,相信自己配得幸福呢? 孩童时代的焦虑,往往来自于父母的压力和无止尽的要求。这些要求时刻告诉着我们:【如果你不让我满意,我就会不开心,你就不配得我的爱】。焦虑依恋,低配得感,自卑和完美倾向,往往是这么来的。由于幼我接受了【不达标就不配被爱】的设定,焦虑就变成了鞭策自己达标,被爱的手段。 也就是说,幼我认知的逻辑是这样的: 1。不达标=焦虑=不被爱 2。达标=不焦虑=(暂时)被爱 如何打破这个僵局呢?其实,感受爱的能力并不一定要求完美达标,也不要求您不焦虑。事实上,与焦虑共处,并在面对自己的不完美时还是能够爱自己的能力,才是安全依恋的真正指标。 安全依恋的逻辑: 1。达标&不达表=被爱 2。焦虑&不焦虑=被爱 要练习到这个程度,需要很多的时间,很多的察觉,和很多的勇气。具体该怎么做呢? 首先,您可以探索一下什么样的时候,您是感受到爱的。有些人在泡澡敷面膜,呵护自己时感到爱。有些人在跟朋友聊天时感到爱。有些人在发呆时感到爱。花一些时间来探索一下,并认真地感受爱是如何被身体感知到的。记住这个感受。 然后,您可以在可控的情况下练习经历那些困扰你的情况。例如,您可以找一个信任的朋友,要求他在看到你信息之后不要回答。在这个过程中察觉自己的焦虑,并注意感受焦虑是如何被身体感知到的。面对这个焦虑,学习与他相处一段时间。然后,去做那些让你感到爱的事情吧。爱并不会掩盖焦虑,也不会消灭焦虑,而是陪伴焦虑。 在练习的过程之中,您会慢慢掌握焦虑的情绪,知晓他出现和消失的过程。焦虑就好像浪潮一样,而你的工作并不是要抵抗浪潮,而是在上头冲浪。爱自己的方法是你的冲浪板,学会相信他,学会相信自己在面对焦虑时不会被淹没,而就算偶尔被淹没了,也会因为浪潮的过去而浮上水面。 当然,这些建议都是轻飘飘的文字而已。真正要做起来,肯定是不容易的。您不需要自己面对这一切。心理咨询就是很好的一个练习空间,相信能够给您带来很多的支持和帮助。
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老婆出轨把问题推给我,难以接受怎么办?
楼主您好,听闻您的经历,深感您的不易与彷徨。 伴侣不忠实乃现代婚姻中最常出现的问题之一。2006年完成的中国性文化普查中发现,每20个已婚女性中平均会有一位曾经进行婚外性行为(Na Zhang et al, 2012; 相应的,每20个已婚男性中就会有3人曾经出轨,其中一人嫖娼)。在发达国家之中,这个机率是大差不差的。您现在面临的挑战,实在是全世界的男人都很有可能会面临的挑战。也因此,心理咨询中已经有相当多的资料与经验来帮助您。您现在感受到的迷茫和无助是很正常的,您能来壹心理平台寻求协助,就是最好的第一步。 面对伴侣不忠,一般而言心情是很复杂的。一方面,婚姻和性对于男人而言总是与社会地位和自尊息息相关。因此,许多人在处理伴侣出轨的过程之中,会有很多的自卑,耻辱,和愤怒等情绪浮现。这些令人感到难堪的情绪是很正常的,需要我们勇敢面对。男人的自信并不来源于伴侣的行为,而来自于能否接纳自己脆弱的那一面,并勇而超越之。这需要很多的练习与时间。在心理咨询的过程中,面对这种自卑和羞耻性质的情绪,往往能够带来很多关于自己人生的深刻感悟,甚至超越了婚姻本身的范畴。 另一方面,婚姻本身承担了很多很实际的社会功能。这也就意味着您需要从世俗的角度去考虑,如何处理这段婚姻。而这事也不是您自己一人的事,对方的态度和意愿也很重要。因此,您应该考虑一下三个问题:1,最理想的结果是什么?2,最可能的结果是什么?3,最想避免的结果是什么? 这三个问题,能够帮助您快速掌握自己的核心诉求,并以此为基础,确认对方的诉求。 在婚姻咨询中(也就是夫妻两个人都在场,一起做咨询的设置),沟通的顺利与否往往首先取决于双方的信任,共同的目标倒是其次。就算两个人都很想重新修复婚姻,如果互不信任,也很难真正去达成这个目标。因此,您在与对方沟通的过程中,可以观察一下自己是否信任对方,并自己思索一下有没有具体,可以实践,且俱永续性的方法,可以重新建立起信任的桥梁。这个部分是困难的,需要有大量的时间磨合,也需要有面对自己最脆弱的那一面的勇气。 总之,您现在面临的挑战是困难的,也很可能是您人生中一个重要的转捩点。请您记得,这是许多人都会面对的一个功课,您并不孤单。您可以利用这个机会面对自己,克服恐惧。首要的就是接纳您心中暗流涌动的种种情绪和想法,观察他们,并找到自己的核心诉求。在与对方沟通的过程中,有意识地探索是否能够重建信任的基础。您不需要马上完全信任对方。修复信任的第一步可以是很简单的【我们说好了在今天几点讨论事情,我信任你会准时出现】。 最后,您不需要是自己一个人面对这件事情。您可以在网络上或认识的人脉关系中寻找有着相似经验的朋友,在得到一些倾听的同时吸取他们的经验。当然,您也可以通过心理咨询来得到更有结构,更加专业的支持。
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