张玥
心理学硕士 | 国家二级咨询师
- 2000+小时服务时长
- 8年10月从业年限
- 8段培训经历
- 259小时个体督导
视频/面对面
北京市 石景山区 政达路
我擅长处理
婚姻家庭
亲密关系、安全感、婚姻关系、婚前焦虑、情感淡漠
个人成长
自卑、童年创伤、自我价值、完美主义、自我探索
人际关系
缺乏安全感、社交障碍、讨好人格、人际边界、社交回避
个人介绍
【个人头衔】
★国家职业资格二级心理咨询师
★北京林业大学心理学硕士
★美国IPI动力学心理治疗项目(2年)临床型证书毕业
★《情感肌肉》译者
★性少数群体友善咨询师
【工作经历】
*全职执业第9年,累计个体咨询2050+小时
*曾任高校兼职心理咨询师、心理学讲师
*北京某211大学专业型硕士研究生个体督导
*曾为心寻心理翻译心理学专业文献2年
*译著《情感肌肉》2025年12月由万千心理出版
【擅长领域】
情绪困扰:空虚、难以开心、对什么都提不起兴趣;无意义感、孤独感、无助感;内耗、emo
关系议题:婚恋情感;陷入糟糕的关系、难以进入或离开一段关系;在关系中总是讨好、牺牲、难以拒绝;人际边界不清、缺乏安全感
原生家庭:感觉自己像“无根之水、无本之木”;渴望得到父母的认可;早期创伤的修复与复原
个人成长:低价值感、觉得自己"不够好";完美主义、自我攻击;迷茫
围产期心理:孕期孤独无力感、产后情绪崩溃、新手父母焦虑;亲子关系及育儿议题
【咨询风格】
温和而有力量,敏锐而不评判。
【咨询方法】
心理动力学取向,融合自体心理学与客体关系理论。关注来访者的内在体验和关系模式,在安全稳定的设置中,慢慢走近那些让你困住的地方。
【擅长人群】
18岁以上成年人
【不擅长人群】
反社会人格、严重精神病性问题、自伤自杀高风险
【咨询设置】
咨询频次:每周1-3次,每次50分钟,固定时间
咨询方式:面询(北京石景山)或视频,不接待语音咨询;如果有条件的远程来访者,推荐定期的面询。当面询时,咨询师和来访者处于一个物理空间内,来访者的身体语言、肢体动作等,都是咨询师在内部思考来访者时可以加工的素材,从而帮助咨询师更加准确地理解来访者。此外,这种“在场”的真实体验可能会更大程度地活现来访者的某些“隐匿”困境。
费用:600元/50分钟
变更/取消需提前24小时告知,双方均须遵守
【对来访者说的话】
我自2012年开始学习心理学,从业第9年,累积临床工作2050小节+。从接触临床工作开始,就深深受到精神分析理论及实践的影响,主要学习的流派是自体心理学和客体关系理论,目前,个人受到影响最大的理论家有科胡特及比昂,对温尼科特也很喜欢。感觉这些心理学家,无不兼具雌雄同体的特质,既有雄性的力量感,又有温柔、包容、慈爱的雌性特质。就像我的体验师说过的,她更相信,用“爱”来感化、滋润另一个心灵;同时,在她爱的浇灌中,我也相信,除了诸多理论与技术外:
“对另一个生命的尊重、
以及看见另一个自我为了活下来且逃离苦难、
命运虐我千百遍、“我”却依然想要活出自我所付出的无止境的努力”
也同样重要。
除了临床工作,每周我还要进行朋辈理论的学习与讨论、个体督导及个人体验。这些都是心理工作的必备项,也是一位心理咨询师的内部心理空间“丝滑运转”的保障。当然,偶尔的bug是常态,而督导和我咨则是修复这些bug的神器。使我能够以一种不过度消耗、又保证自己的容器有足够空间的方式与我的来访者“同呼吸、共感ta的命运”。
我曾经接受美国IPI(International Psychotherapy Institute)资深教员Karen Fraley的个体督导,她是一位客体关系取向的督导,同时也钟爱比昂。她是一位优雅、美丽的女性。在督导工作中,她从未站在高位、对任何一位来访者所遭受的痛苦不屑一顾,而是一贯秉持着温暖、抱持的态度,敏锐地帮助我看到来访者的困境,且对来访者的痛苦及来访者为了摆脱痛苦的努力十分尊重。在我心里面,她是一位“智慧母亲/女性”的形象。
我选择动力学,是因为我喜欢往深处看。每一个让你痛苦的习惯、每一段反复卡住的关系,背后都有原因——它曾经也许保护过你,只是现在不再需要了。
也许这次,我们可以一起看一看~
我擅长的人群
- 成年人咨询(18-60岁)
- 特定人群(孕产妇/性少数群体)
我的专业方法
- 心理动力取向
- 自体心理学
- 客体关系取向
我的咨询风格
温暖,坚定,抱持,敏锐
资质证书
国家二级咨询师(证书编号:1301000008205576)
接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)
已提交证明的督导经历:
- · 个体督导 259 小时
- · 团队督导 224 小时
正在接受督导:
王如曼
精通语言
普通话
培训经历
2023.01-2025.04
动力学心理治疗项目(临床型)(英文缩写为:PPP)
2023.11-2023.11
心理咨询与治疗专业伦理
2023.05-2023.08
科胡特及其后继者
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咨询过程与方式
我以心理动力学为工作取向,关注你当下的困扰与过往经历之间的关联。我们每周见1-3次,每次50分钟,在稳定的时间和空间里,去理解那些让你卡住的模式。
当我们初次见面时,来访者通常对于咨询师的流派、工作方式及咨询进行多久很迷茫。
这很正常!!!
前1-2次为初始评估阶段。我会了解你来咨询的原因、成长背景和重要的人际关系。这个过程不只是我在了解你,也是你在感受——和这个咨询师说话是否有一些被理解的感受。如果双方都觉得匹配,我们再一起确定工作方向。
然后,我会建议来访者,我们可以尝试3个月,在这个过程里,我们彼此尝试一下,是否可以听懂对方的语言,让你获得一些被理解的感受,以及识别到了自己的某些“模式”;待到临近尾声时,我们再讨论,是准备停在那里,还是准备进行一段更长的旅程。
当然,有些议题需要更长时间。短程更适合聚焦某一个具体困扰;中(30-50次)长(超过50次)程则适合那些反复出现的关系模式、深入影响自我身份认同的问题。无论长短,我们都会在开始时明确地探讨目标,在结束时认真回顾我们走来的路。
★很多来访者以为动力学只能做长程。实际上,除了中长程的深度探索外,10-12次左右的超短程工作也可以带来帮助。对于一些能够接受动力学诠释的来访者,我会较快地把我的理解反馈给你——不是给建议,而是帮你看到那些你一直在做却没有意识到的事。这种"被懂"的体验,本身就有力量。
咨询的方式可以是面询(北京石景山)或视频。如果有条件的话,视频咨询的来访者建议定期面询——当两个人真实地坐在同一个空间里,那些身体语言和微妙的气氛,都会成为我们理解你的重要素材。
最后想说的是,咨询不会一直平顺。有些阶段可能会碰到沟沟坎坎——那恰恰是你已经准备好了,要看一看那些你一直回避的东西。
在这个过程中,我会陪着你,一起体会,一起发现~
个人头衔
北京林业大学心理学硕士,现任该校外聘督导;《情感肌肉》译者
咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。
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咨询方案
单次咨询
¥600/次
擅长婚姻家庭、个人成长、人际关系
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可约时间
(北京时间)暂无可约时间,建议优先选择时间匹配的咨询师~如需和咨询师沟通时间,可联系下方咨询助理。
问答专栏
- 23男,梦到曾保护我的小学女同学,有必要联系她吗?你好,听起来你挺想联系她的,但是有一些顾虑。 在梦中的这个场景还蛮让人动容的,一种岁月静好的交互,一段彼此信任的关系。 提到过往这个女生在你的经历中起到了还蛮重要的作用,在你最孤立无援的时候,她和你站在一起。 在客体关系中,每个人都有一个自体表征和客体表征。听起来你的自体表征是有些害怕被人嫌弃的,因为你提到如果“暴露本性”——留下不好的印象(好像默认自己是不好的,自己的本质是被人嫌弃的。);你的客体表征有一部分是那些霸凌你的人,但是这个女生的出现似乎很不一样,她温暖了你,部分改变了你的世界中的客体表征——也就是他人的样子。 这个女生现在在哪个位置我们不知道,但是她曾经在你心中留下的那个影子是非常美好的。 建议:如果真的想联系,我认为可以联系一下,不带有任何期待,只是真诚地表达一下对于当年被帮助经历的感激。其他的部分只能看缘分了~ 自我验证:如果这辈子都不和她联系,你会遗憾吗?如果这个遗憾很大,那就对你来说容易做出决定了。 相信自己的感觉~
- 对家人发完脾气后会后悔内疚,如何调整?似乎对父亲生气这件事“罪大恶极”——对父亲发脾气后感到后悔内疚。 我们可以先看看在这件事中你的情绪—— 感觉到你很难过,似乎怎么做都达不到父亲的期待、达不到父亲的标准。很多标准不一定说出来,有些是隐形的,但是但凡家长失望的眼神、不经意的叹气、撇上去的嘴角等等,孩子都能读到——我让家人失望了…… 父亲借用心理学说你——看上去合情合理,或者父亲也在试图找到更加合理的理由来说服你。似乎在这场较量上,父亲很在意自己的输赢,忽视了你的感受。而父亲努力证明的是的言外之意貌似是: 你就是如他想的那么不够好;并且他的判断是对的。 在被这样对待的过程中,我们容易产生委屈、不公(因为父亲通常是亲子较量里的更权威的那个人。)、甚至是怨怼的情绪都非常正常。但是这对你来说,这些情绪都被压下来了。 即使瞬间爆发了一下,之后也被内疚感侵袭。这也是不良亲子关系里的常态,孩子容易感到内疚。 但是,在理想的亲子关系中,孩子是可以表达负面情绪的,父母会接住,不做出过度反应:比如反过来再攻击孩子;或者脆弱崩溃(父亲对你发脾气,也证明了他有些脆弱,接不住你对他的表达)。无论是哪一种,孩子也会感觉到被反噬。 建议:情绪是情绪,人是人;情绪是合理的,我由于父亲的行为产生了负面情绪是合理的,但是并不证明我不爱他。再次有情绪的时候可以尝试将情绪和人分开。
- 早已习惯常年伪装自我,我到底真实是什么样的人?看起来,“女儿”这个角色定位是有点重(负担)的。原本,被父母生下来,那就是女儿/儿子,是不需要做任何努力就可以符合这个角色的。似乎在你的体验里,达到了某些标准,才能做到父母的“女儿”。“合格的女儿”——听起来你希望满足父母的期待,是否合格,你也在意是否达到了“合格”的标准。在你的叙述里,有很多个“他们”,虽然不清楚具体指的是谁,但是这些你身边的人们——躲你、用言语压你、说你是“纯坏”——似乎跟“他们”的关系都不是安全、信任、放松的关系,而是充满警惕、危险的关系。按照客体关系理论,每个人心中所内化的关系和他们成长经历中的周围的人们相关。有的人觉得自己被人喜欢、有的人总感觉自己被人讨厌... ...等等你说你“表演”——让人听上去有些难过,如果一个人自己真实的样子就是被人喜欢的、接纳的,又何必演出另外一个样子呢?建议:你的“表演”可能是你的社交皮肤,但是你内心的感觉/真实的样子不能丢,要不然时间久了,就不知道自己是谁了。“表演”不完全是坏事,可以让你在不同环境中更加灵活。另外,可以多记录自己真实的感受,如果喜欢写作,也可以通过这种“升华”的方式来表达自己。记住,千万别丢了自己!
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