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张玥

心理学硕士 | 国家二级咨询师
  • 85后
  • LGBTQ友好咨询师
  • 组织督导经验
  • EAP经验
  • 心理著作翻译者
  • 心理讲座讲师
  • 2000+小时
    服务时长
  • 810
    从业年限
  • 8
    培训经历
  • 259小时
    个体督导

视频/面对面

北京市 石景山区 政达路

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(5)
  • 专栏

我擅长处理

  • 婚姻家庭

    亲密关系、安全感、婚姻关系、婚前焦虑、情感淡漠

  • 个人成长

    自卑、童年创伤、自我价值、完美主义、自我探索

  • 人际关系

    缺乏安全感、社交障碍、讨好人格、人际边界、社交回避

个人介绍

【个人头衔】 ★国家职业资格二级心理咨询师 ★北京林业大学心理学硕士 ★美国IPI动力学心理治疗项目(2年)临床型证书毕业 ★《情感肌肉》译者 ★性少数群体友善咨询师 【工作经历】 *全职执业第9年,累计个体咨询2050+小时 *曾任高校兼职心理咨询师、心理学讲师 *北京某211大学专业型硕士研究生个体督导 *曾为心寻心理翻译心理学专业文献2年 *译著《情感肌肉》2025年12月由万千心理出版 【擅长领域】 情绪困扰:空虚、难以开心、对什么都提不起兴趣;无意义感、孤独感、无助感;内耗、emo 关系议题:婚恋情感;陷入糟糕的关系、难以进入或离开一段关系;在关系中总是讨好、牺牲、难以拒绝;人际边界不清、缺乏安全感 原生家庭:感觉自己像“无根之水、无本之木”;渴望得到父母的认可;早期创伤的修复与复原 个人成长:低价值感、觉得自己"不够好";完美主义、自我攻击;迷茫 围产期心理:孕期孤独无力感、产后情绪崩溃、新手父母焦虑;亲子关系及育儿议题 【咨询风格】 温和而有力量,敏锐而不评判。 【咨询方法】 心理动力学取向,融合自体心理学与客体关系理论。关注来访者的内在体验和关系模式,在安全稳定的设置中,慢慢走近那些让你困住的地方。 【擅长人群】 18岁以上成年人 【不擅长人群】 反社会人格、严重精神病性问题、自伤自杀高风险 【咨询设置】 咨询频次:每周1-3次,每次50分钟,固定时间 咨询方式:面询(北京石景山)或视频,不接待语音咨询;如果有条件的远程来访者,推荐定期的面询。当面询时,咨询师和来访者处于一个物理空间内,来访者的身体语言、肢体动作等,都是咨询师在内部思考来访者时可以加工的素材,从而帮助咨询师更加准确地理解来访者。此外,这种“在场”的真实体验可能会更大程度地活现来访者的某些“隐匿”困境。 费用:600元/50分钟 变更/取消需提前24小时告知,双方均须遵守 【对来访者说的话】 我自2012年开始学习心理学,从业第9年,累积临床工作2050小节+。从接触临床工作开始,就深深受到精神分析理论及实践的影响,主要学习的流派是自体心理学和客体关系理论,目前,个人受到影响最大的理论家有科胡特及比昂,对温尼科特也很喜欢。感觉这些心理学家,无不兼具雌雄同体的特质,既有雄性的力量感,又有温柔、包容、慈爱的雌性特质。就像我的体验师说过的,她更相信,用“爱”来感化、滋润另一个心灵;同时,在她爱的浇灌中,我也相信,除了诸多理论与技术外: “对另一个生命的尊重、 以及看见另一个自我为了活下来且逃离苦难、 命运虐我千百遍、“我”却依然想要活出自我所付出的无止境的努力” 也同样重要。 除了临床工作,每周我还要进行朋辈理论的学习与讨论、个体督导及个人体验。这些都是心理工作的必备项,也是一位心理咨询师的内部心理空间“丝滑运转”的保障。当然,偶尔的bug是常态,而督导和我咨则是修复这些bug的神器。使我能够以一种不过度消耗、又保证自己的容器有足够空间的方式与我的来访者“同呼吸、共感ta的命运”。 我曾经接受美国IPI(International Psychotherapy Institute)资深教员Karen Fraley的个体督导,她是一位客体关系取向的督导,同时也钟爱比昂。她是一位优雅、美丽的女性。在督导工作中,她从未站在高位、对任何一位来访者所遭受的痛苦不屑一顾,而是一贯秉持着温暖、抱持的态度,敏锐地帮助我看到来访者的困境,且对来访者的痛苦及来访者为了摆脱痛苦的努力十分尊重。在我心里面,她是一位“智慧母亲/女性”的形象。 我选择动力学,是因为我喜欢往深处看。每一个让你痛苦的习惯、每一段反复卡住的关系,背后都有原因——它曾经也许保护过你,只是现在不再需要了。 也许这次,我们可以一起看一看~

我擅长的人群

  • 成年人咨询(18-60岁)
  • 特定人群(孕产妇/性少数群体)

我的专业方法

  • 心理动力取向
  • 自体心理学
  • 客体关系取向

我的咨询风格

温暖,坚定,抱持,敏锐

资质证书

国家二级咨询师(证书编号:1301000008205576)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 259 小时
  • · 团队督导 224 小时

正在接受督导:

王如曼

精通语言

普通话

培训经历

2023.01-2025.04

动力学心理治疗项目(临床型)(英文缩写为:PPP)

2023.11-2023.11

心理咨询与治疗专业伦理

2023.05-2023.08

科胡特及其后继者

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咨询过程与方式

我以心理动力学为工作取向,关注你当下的困扰与过往经历之间的关联。我们每周见1-3次,每次50分钟,在稳定的时间和空间里,去理解那些让你卡住的模式。 当我们初次见面时,来访者通常对于咨询师的流派、工作方式及咨询进行多久很迷茫。 这很正常!!! 前1-2次为初始评估阶段。我会了解你来咨询的原因、成长背景和重要的人际关系。这个过程不只是我在了解你,也是你在感受——和这个咨询师说话是否有一些被理解的感受。如果双方都觉得匹配,我们再一起确定工作方向。 然后,我会建议来访者,我们可以尝试3个月,在这个过程里,我们彼此尝试一下,是否可以听懂对方的语言,让你获得一些被理解的感受,以及识别到了自己的某些“模式”;待到临近尾声时,我们再讨论,是准备停在那里,还是准备进行一段更长的旅程。 当然,有些议题需要更长时间。短程更适合聚焦某一个具体困扰;中(30-50次)长(超过50次)程则适合那些反复出现的关系模式、深入影响自我身份认同的问题。无论长短,我们都会在开始时明确地探讨目标,在结束时认真回顾我们走来的路。 ★很多来访者以为动力学只能做长程。实际上,除了中长程的深度探索外,10-12次左右的超短程工作也可以带来帮助。对于一些能够接受动力学诠释的来访者,我会较快地把我的理解反馈给你——不是给建议,而是帮你看到那些你一直在做却没有意识到的事。这种"被懂"的体验,本身就有力量。 咨询的方式可以是面询(北京石景山)或视频。如果有条件的话,视频咨询的来访者建议定期面询——当两个人真实地坐在同一个空间里,那些身体语言和微妙的气氛,都会成为我们理解你的重要素材。 最后想说的是,咨询不会一直平顺。有些阶段可能会碰到沟沟坎坎——那恰恰是你已经准备好了,要看一看那些你一直回避的东西。 在这个过程中,我会陪着你,一起体会,一起发现~

个人头衔

北京林业大学心理学硕士,现任该校外聘督导;《情感肌肉》译者

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

  • 单次咨询

    ¥600/次

    擅长婚姻家庭、个人成长、人际关系

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可约时间

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问答专栏

  • 23男,梦到曾保护我的小学女同学,有必要联系她吗?
    你好,听起来你挺想联系她的,但是有一些顾虑。 在梦中的这个场景还蛮让人动容的,一种岁月静好的交互,一段彼此信任的关系。 提到过往这个女生在你的经历中起到了还蛮重要的作用,在你最孤立无援的时候,她和你站在一起。 在客体关系中,每个人都有一个自体表征和客体表征。听起来你的自体表征是有些害怕被人嫌弃的,因为你提到如果“暴露本性”——留下不好的印象(好像默认自己是不好的,自己的本质是被人嫌弃的。);你的客体表征有一部分是那些霸凌你的人,但是这个女生的出现似乎很不一样,她温暖了你,部分改变了你的世界中的客体表征——也就是他人的样子。 这个女生现在在哪个位置我们不知道,但是她曾经在你心中留下的那个影子是非常美好的。 建议:如果真的想联系,我认为可以联系一下,不带有任何期待,只是真诚地表达一下对于当年被帮助经历的感激。其他的部分只能看缘分了~ 自我验证:如果这辈子都不和她联系,你会遗憾吗?如果这个遗憾很大,那就对你来说容易做出决定了。 相信自己的感觉~
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  • 对家人发完脾气后会后悔内疚,如何调整?
    似乎对父亲生气这件事“罪大恶极”——对父亲发脾气后感到后悔内疚。 我们可以先看看在这件事中你的情绪—— 感觉到你很难过,似乎怎么做都达不到父亲的期待、达不到父亲的标准。很多标准不一定说出来,有些是隐形的,但是但凡家长失望的眼神、不经意的叹气、撇上去的嘴角等等,孩子都能读到——我让家人失望了…… 父亲借用心理学说你——看上去合情合理,或者父亲也在试图找到更加合理的理由来说服你。似乎在这场较量上,父亲很在意自己的输赢,忽视了你的感受。而父亲努力证明的是的言外之意貌似是: 你就是如他想的那么不够好;并且他的判断是对的。 在被这样对待的过程中,我们容易产生委屈、不公(因为父亲通常是亲子较量里的更权威的那个人。)、甚至是怨怼的情绪都非常正常。但是这对你来说,这些情绪都被压下来了。 即使瞬间爆发了一下,之后也被内疚感侵袭。这也是不良亲子关系里的常态,孩子容易感到内疚。 但是,在理想的亲子关系中,孩子是可以表达负面情绪的,父母会接住,不做出过度反应:比如反过来再攻击孩子;或者脆弱崩溃(父亲对你发脾气,也证明了他有些脆弱,接不住你对他的表达)。无论是哪一种,孩子也会感觉到被反噬。 建议:情绪是情绪,人是人;情绪是合理的,我由于父亲的行为产生了负面情绪是合理的,但是并不证明我不爱他。再次有情绪的时候可以尝试将情绪和人分开。
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  • 早已习惯常年伪装自我,我到底真实是什么样的人?
    看起来,“女儿”这个角色定位是有点重(负担)的。原本,被父母生下来,那就是女儿/儿子,是不需要做任何努力就可以符合这个角色的。似乎在你的体验里,达到了某些标准,才能做到父母的“女儿”。“合格的女儿”——听起来你希望满足父母的期待,是否合格,你也在意是否达到了“合格”的标准。在你的叙述里,有很多个“他们”,虽然不清楚具体指的是谁,但是这些你身边的人们——躲你、用言语压你、说你是“纯坏”——似乎跟“他们”的关系都不是安全、信任、放松的关系,而是充满警惕、危险的关系。按照客体关系理论,每个人心中所内化的关系和他们成长经历中的周围的人们相关。有的人觉得自己被人喜欢、有的人总感觉自己被人讨厌... ...等等你说你“表演”——让人听上去有些难过,如果一个人自己真实的样子就是被人喜欢的、接纳的,又何必演出另外一个样子呢?建议:你的“表演”可能是你的社交皮肤,但是你内心的感觉/真实的样子不能丢,要不然时间久了,就不知道自己是谁了。“表演”不完全是坏事,可以让你在不同环境中更加灵活。另外,可以多记录自己真实的感受,如果喜欢写作,也可以通过这种“升华”的方式来表达自己。记住,千万别丢了自己!
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23男,梦到曾保护我的小学女同学,有必要联系她吗?
你好,听起来你挺想联系她的,但是有一些顾虑。 在梦中的这个场景还蛮让人动容的,一种岁月静好的交互,一段彼此信任的关系。 提到过往这个女生在你的经历中起到了还蛮重要的作用,在你最孤立无援的时候,她和你站在一起。 在客体关系中,每个人都有一个自体表征和客体表征。听起来你的自体表征是有些害怕被人嫌弃的,因为你提到如果“暴露本性”——留下不好的印象(好像默认自己是不好的,自己的本质是被人嫌弃的。);你的客体表征有一部分是那些霸凌你的人,但是这个女生的出现似乎很不一样,她温暖了你,部分改变了你的世界中的客体表征——也就是他人的样子。 这个女生现在在哪个位置我们不知道,但是她曾经在你心中留下的那个影子是非常美好的。 建议:如果真的想联系,我认为可以联系一下,不带有任何期待,只是真诚地表达一下对于当年被帮助经历的感激。其他的部分只能看缘分了~ 自我验证:如果这辈子都不和她联系,你会遗憾吗?如果这个遗憾很大,那就对你来说容易做出决定了。 相信自己的感觉~
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对家人发完脾气后会后悔内疚,如何调整?
似乎对父亲生气这件事“罪大恶极”——对父亲发脾气后感到后悔内疚。 我们可以先看看在这件事中你的情绪—— 感觉到你很难过,似乎怎么做都达不到父亲的期待、达不到父亲的标准。很多标准不一定说出来,有些是隐形的,但是但凡家长失望的眼神、不经意的叹气、撇上去的嘴角等等,孩子都能读到——我让家人失望了…… 父亲借用心理学说你——看上去合情合理,或者父亲也在试图找到更加合理的理由来说服你。似乎在这场较量上,父亲很在意自己的输赢,忽视了你的感受。而父亲努力证明的是的言外之意貌似是: 你就是如他想的那么不够好;并且他的判断是对的。 在被这样对待的过程中,我们容易产生委屈、不公(因为父亲通常是亲子较量里的更权威的那个人。)、甚至是怨怼的情绪都非常正常。但是这对你来说,这些情绪都被压下来了。 即使瞬间爆发了一下,之后也被内疚感侵袭。这也是不良亲子关系里的常态,孩子容易感到内疚。 但是,在理想的亲子关系中,孩子是可以表达负面情绪的,父母会接住,不做出过度反应:比如反过来再攻击孩子;或者脆弱崩溃(父亲对你发脾气,也证明了他有些脆弱,接不住你对他的表达)。无论是哪一种,孩子也会感觉到被反噬。 建议:情绪是情绪,人是人;情绪是合理的,我由于父亲的行为产生了负面情绪是合理的,但是并不证明我不爱他。再次有情绪的时候可以尝试将情绪和人分开。
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早已习惯常年伪装自我,我到底真实是什么样的人?
看起来,“女儿”这个角色定位是有点重(负担)的。原本,被父母生下来,那就是女儿/儿子,是不需要做任何努力就可以符合这个角色的。似乎在你的体验里,达到了某些标准,才能做到父母的“女儿”。“合格的女儿”——听起来你希望满足父母的期待,是否合格,你也在意是否达到了“合格”的标准。在你的叙述里,有很多个“他们”,虽然不清楚具体指的是谁,但是这些你身边的人们——躲你、用言语压你、说你是“纯坏”——似乎跟“他们”的关系都不是安全、信任、放松的关系,而是充满警惕、危险的关系。按照客体关系理论,每个人心中所内化的关系和他们成长经历中的周围的人们相关。有的人觉得自己被人喜欢、有的人总感觉自己被人讨厌... ...等等你说你“表演”——让人听上去有些难过,如果一个人自己真实的样子就是被人喜欢的、接纳的,又何必演出另外一个样子呢?建议:你的“表演”可能是你的社交皮肤,但是你内心的感觉/真实的样子不能丢,要不然时间久了,就不知道自己是谁了。“表演”不完全是坏事,可以让你在不同环境中更加灵活。另外,可以多记录自己真实的感受,如果喜欢写作,也可以通过这种“升华”的方式来表达自己。记住,千万别丢了自己!
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曾被侵犯过,现在失眠焦虑,怎么走出来?
抱抱你。被强的事确实是一个创伤,不知道你现在的年纪是多大,事情发生在是什么时候。有些人是在X意识还很朦胧的时候发生的,当他长大了意识到性是怎么回事的时候,这个感觉可能会很颠覆。 “原来我遭受过这样的事情,原来他那样子对待我是不对的。” 有了新意识,无论在那个当下,还是我们在反刍这件事情的时候,我们都会非常的痛苦,有些人还会出现【闪回】(闪回——事情发生之后,我们的脑子里是不断闪过被伤害的画面。)的现象。 有些小一点的小朋友可能会责怪自己,是不是因为我不好,才经历如此糟糕的事情;有些人我对自己的评价很低,我是不是经历这件事情之后我就没有价值了,世界上不会有人爱我了。 你一直跟家人关系不好,什么事情都是自己处理。那可能真的就是就像有些人一样,一个人孤单的长大,一个人处理自己的情绪,如此大的事情,还尝试一个人消化。 “管束很严”,不知道会不会对于你经历这个事情又加了一层无人托底的感觉。 你一个人处理自己的情绪,可能锻炼出了强大的独立性;尝试一个人面对这件事,也说明你很勇敢;在这里发问,说明你正在寻找解决问题的方法。 建议:这个“以前”发生在什么时候?为什么最近失眠的这么严重?触发因素是什么,我们可以自己捋一捋,这也许是开启自救路的一个开口开端;之前那么久自己是怎么过来的?想想自己身上的力量;网上搜寻一些正念的音乐,寻找能帮助自己放松的方式。
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有混合型焦虑障碍史,二胎产后焦虑,怎么缓解痛苦?
3月份二宝出生,现在还是在努力适应的状态里。非常害怕失眠,像第一胎一样。但是你仍旧选择了生第二胎,那说明其实你还是有非常大的勇气的。你可以想想,生老大时,第一次遇见这样的情景,可能是对你来说非常陌生且有挑战的,当时是怎么过来的呢? 你担心药物依赖,担心自己好不了,担心无法照顾两个孩子,俗话说“爱之深、忧之切”。那说明你真的非常非常爱你的那个孩子,即使在你目前这样的状态下,你仍旧最关注的是你的孩子。 能在自己如此恶劣的心境状态下,还能把孩子放在第一位,那说明你真的是一位好母亲。 很多产后妈妈的抑郁和焦虑会在一年内好转,一些妈妈会在月经恢复后好转,因为他们的心理状态和激素水平密切相关。 当你内心疲惫时,谁能够帮助你照顾小孩呢? 那些也是你能够调动的资源。 有些女性来说生产真的是非常大的“创伤”——这需要更久的时间才能恢复。小孩生产后胎盘会剥离,胎盘就像我们身体的一个器官,剥离之后,我们的身体内会有像胎盘一样那么大的伤口。可能我们内心也会有如此大的伤口,需要一段时间来疗伤。 建议:1.想想生娃之前做什么事情能让你开心?尽量多做,这会帮我们找到【自体的连续感】(自体的连续感——就是指一个人能够维持自己内心平衡的一种连续的方式,就像昨天我体会到我是一个什么样的人,今天我是如何感受自己的,明天又是如何?)。 2.找到生活的锚定点——想给生活定下一些钉子。让他找到一些稳定的感觉,比如一些规律的事情。规律作息现在对你来说可能会比较难,但是比如说,每天什么时候吃饭或者是饭后我要散步,看书等等这些事情。这会让帮助我们找回内心稳定的感觉。 希望产后的妈妈多被关怀,多被看到内心的伤口~
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抑郁反复发作,焦虑未来,该怎么办?
看起来你的“抑郁”一部分源于不断【挫败】的体验。看你的价值体系的组成部分:一份收入稳定体面的工作=人生失败。似乎将人生的成败都归咎于工作,然而,作为一个宝妈,育儿方面的成就似乎自己无法察觉,能够带娃的同时,还能兼顾工作,其实已经很了不起了。“有困难就想逃”——这也许是一些人面对困难/挫败感的应对办法,一种【回避型】(通常回避型指的是依恋模式里的一种——在妈妈离开宝宝时,宝宝没有任何反应,妈妈返回时也没有什么反应,表现为一种漠然的状态。在此借指面对困难的方式)的模式。我们可以增加自己的【反思】功能,想想,自己这样的模式是怎么形成的,通常和一个的成长经历息息相关,挫败感的体验太大了,像要“淹没”一个人,所以,无论如何,一个人都要“挣脱”这种挫败感的体验,而逃避就是其中一种。“没有力气、动不了”——也像是一种被挫败感“打得趴下了”,得独自疗伤,慢慢自我复原的过程。每个人都需要这样的过程,但是如果总是陷入到这种情绪中,确实不好过。我们也得理解自己,这样“动不了”的过程是一个人无法面对那个引发挫败的情境——“困难”而采取的应对策略。建议:记录《感恩日志》,每天记录3件自己“做得还不错”的事情,我们需要不断地拉回自己的“自信线”,坚持3个月以上,看看能不能找回一些自信的感觉。
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内向慢性子该坚持做宠物美容还是转行?
看起来你有些纠结,不知道自己是否该去报班上学。“性格内向,不太擅长沟通,有点害怕沟通”——可能你的自信心需要一个慢慢培养的机会;而老板“催”、客人问得“答不上来”会引起你对自己的怀疑和对能力的不自信。这对于初入职场的人来说,非常正常。如果是为了提升自己的专业知识和技能,可能报班是个好的选择;但是,报班也许不会教给你实际上,和客户相处时所需的沟通技巧,真实场景演练时所需的沉重冷静、以及受挫之后如何让自己爬起来的能力。有时候,社会经验教给我们的比学校多得多。也许,真的很挫败时,报班能够让你歇一歇,不用面对诱发压力的情境。工作3个月,速度还是不够快,确实让你很挫折,但是你仍旧坚持着,说明你还挺有韧性的【心理韧性:面对挫折时,可以让自己不至于崩溃的能力】;想想你的初心,最开始,即使在父母不支持的情况下,你还仍旧坚持了自己想要的方向,那时候的你,为什么喜欢这行呢?建议:可以多给自己一些时间,把3个月的观察期拉长到半年,记录自己的进步;尝试和老板沟通,你对这行的兴趣和想要做好的决心,你的紧张和压力;观察其他员工和客户沟通时所用的方式,默默地学习。
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为什么与人对视会发抖?怎么活得舒服点?
对视——似乎唤起了一种古老、原始的恐惧感。恐惧感原本就是很不舒服的感觉,羞耻和恐惧是两大底层的情绪。因为这件事丢人,又加了一重不舒服,感受到了双重压力。分析细节:看别人的眼睛没事,但是如果别人没有看自己,会好一些。似乎更在意且受影响的是被人看着,因为别人看我们的方式我们无法掌控,也许这件事里,失控感也是一种重要的感觉。而且,每个人都会在意自己在他人眼中的样子,谁都不愿意被看作是怪异的、不正常的。对于小宝宝,如果感觉到别人看他,如果他感觉到这个看太大、太重——不能负荷了,就会移开自己的目光——这是小婴儿的自我调节能力。建议:增加这件事里的掌控感,比如:每次“症状”结束后,记录自己这次的持续时间、躯体反应、面对的人的特征等等,时间长了之后,尝试找到规律——规律也会带来掌控感。行为疗法里,有两种干预方法:1.暴露疗法(把自己暴露在全是他人目光的环境中,直到适应);2.系统式脱敏,不同的人给自己的感觉会有不同吗?先从引起自己反应最轻的试,开始时只开1秒,如果真人不行就试试照片或视频,直到自己能够适应后逐渐加量。
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同性的爱情会长吗?有什么办法让爱情继续呢?
无关乎性别,爱情只要是真挚的就很难能可贵。 你提到长久,让我想到【稳定】这个词。别人都希望一段稳定的关系。在一段稳定的关系里,一个人的心智都会得到滋养和成长。 你担心是否长久,可能你内在有一些不安的因素。我们可以【自我识别】一下,这段感情里什么样的因素会激活你内在这种【不安】的感觉。 就算是在生活中容易不安的人,一个人不安的程度也会随着发生的事情的变化而变化的。 可以教你一个自查方法: 可以看看在你提出问题之前有没有发生一些事情哪怕是微小的互动和体验都好,给你动力,让你来到这里进行提问,这个可能就是【加重】你不安的因素。 你害怕结婚之后分手,可能那个感觉挺让人【悲伤】的,就像曾经许诺给彼此能够相伴到老,却失去了一段关系,这样的分离确实会痛不欲生。 想让爱情继续下去,其实我觉得可能最重要的是你们要确定彼此的心意,只要心意相通,却是彼此的深爱,那关系就可以很稳定,我们内心也可以很踏实,其实每个恋爱中的人所最不踏实,最担心的就是对方不够爱自己。 建议:多沟通了解对方的状态,表达自己的状态,关系就能逐渐深入。其实,结婚也可以象征为关系深入的表征。
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面对受N变“笨”的母亲,怎样控制愤怒?
“变笨”、“迟钝”其实是一种生存策略、保护方式,就是如果太过敏感,对自己的感觉保有觉察,是无法在一些恶劣的情况下保持心理幸存的。面对“脑子不够用”的母亲,就算一个“年轻且自愈力相对较强”的人,“气炸”也很正常。因为面对这样的母亲和家庭,我们很容易代入,无法完全地隔岸观火,甚至有些人希望拯救父母,或者,希望父母自身能够改变。但是,面对着实际的父母,他们的相处模式已经僵化,没有足够的动力是难以改变的。很多子女会产生一种哀其不幸、怒其不争的感受。将母亲形容为“受虐者”,那家族中,一定还有一个“施虐者”,看你的文字描述,我们可以假定为是父亲。施受虐其实是一对儿,之前看一篇心理学文献,里面讲述了一对儿夫妻去参加伴侣治疗,两个人过着一种“很虐但很稳定”的关系,在咨询中,每当丈夫想要分享一些自己真实的感受时,妻子就会打断他,接下去,是丈夫的辱骂,再接下去,是夫妻双方的互相咒骂。这篇文献让我记忆犹新,很受触动,感觉这对儿夫妻即使来到了咨询中,也都共谋地一起“破坏”关系变好的可能性。当然,每个家庭不同,我们不能一概而论。但是,父母之间的关系有他们独有的稳定性,我们可以假设:既然是稳定的,两个人都会从中获益,为了维持这种稳定性。我们能做什么?被父母唤起的情绪很合理,为了让自己治愈,也为了让父母这对夫妻可以自己处理问题,我们可以学会放手,反向地想,我们可以想,父母就像长大的孩子,如果我们放手让他们负责处理自己的关系,相信他们能够处理,可能会减少家族中心理获益【比如,有些父母一直吵架,他们其实挑起了家庭联盟,比如希望哪个子女更站TA,之类的。维持自己受害者及道德制高点的位置,等等。】的可能性,有些人的关系也会变好。起码,我们减少了自己的情绪影响。每个人都有义务为自己的情绪负责,包括即使年过半百的父母。人活一辈子,还得让自己开心点~
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原生家庭带来压抑窒息感,我该怎么破局?
许多人都承受过/着父母“隐匿的伤痛”,但是这些伤痛就像“过了申诉期的冤案”,只有主角无尽的伤痛,却是见不了光的。“我很小的时候就跟很多人说过这些事,但往往没有任何回应,或者就说我别想太多”——可能你一直承受着很多痛苦,无法排解,一个人孤独地长大;但是换一个版本,你也一直在努力排解自己,希望为自己挣到一条出路。但是周围人的回应让你感到失望。在一个这样的环境下成长起来,你不得不“敏感多疑”,只有处处小心、学会察言观色,才不容易招致责骂。你很敏锐地感受到了父母的“控制”和“驯化”,而且能来这里提问,说明他们的驯化并不彻底、也不够成功,你还有自己的思想自留地,可以去思考,自己被这样的的对待——这件事本身是否公平。“不安地暴怒”——其实你的愤怒甚至略带有恨意很合理,因为你被剥夺了一个本可以好好长大的机会,可以好好地做个孩子、被照顾的机会。但是,由于道德约束及我们想“做个好孩子”的想法,会让我们对父母的恨意无处安放,只能憋在心里,一个人默默地承受。虽然,我们每个人都有爱父母(也有被父母爱的部分),但是只有恨意的部分被意识到、看到、表达、理解的时候,这两个部分(爱与恨)才能够整合。一个带有矛盾感的悖论是:一个人可以好好地表达对另一个人的恨意,才能够好好地爱TA。建议:你需要找一些出口排解这些恨意,和有相似经历的人多聊聊、写下来等等方式。生活不易,祝轻松~
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因小说上瘾变得不自律,怎样找回状态?
“上瘾”——说明小说真的给了你一些好的感觉,可以暂时脱离原来的轨道,心情去旅行了。(原来的状态:从不看小说,一天到晚上网课,背单词,按时休息)——看起来你的“赋闲”一点也不闲,也许你是对自己要求很高的人。你能来提问题,说明你内心其实潜藏着很大的动力,这也许就是你的自律动因的一部分。不了解你的休学原因,但是也许我们可以假设一下,休学是上学期间可能感受到了很大的压力,而你需要好好休息。我们每个人身上都有【拧巴】的部分,也许你也有,身心需要好好休息,但是又没办法做到放松下来,真正地好好休息。也许,你的小说上瘾是真的给自己压力太大、太久了,身心做出的一次【出逃】工作——为了能够让你能够休息一下。没有绝对意义上的紧(内卷)和松(躺平),很多人终其一生,都是在其中努力找平衡,你才19岁,从这时候开始磨砺身心,虽然有痛苦、挣扎,但也不完全是一件坏事。建议:可能我们需要【反其道而行之】,不是让自己更紧,而是给自己制定定期的休息计划、放松计划、游玩计划,你的规律生活(紧)也许就回来了。身心得到了充分的休息,你想使用他们时才不会“掉链子”。
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经历过惊恐发作之后容易头疼,该怎么办?
“男性”——使用这样的称谓,也许你想和他保持距离;明显,你在压力情境下,会产生焦虑情绪,伴随躯体化症状【表现为烦躁不适、头疼。这是人们在感受到心理不适时,出现的躯体症状,比如:心悸、头疼、大汗等等。】。 你所面临的压力情境涉及:“被太阳一晒、工作量稍微高一点、朋辈之间复杂的社交关系,以及那男性一来”——那个男性已经成为了你的一种压力情境。 说明那个男性已经引起了你的不适!但是那男性毕竟是外人,这件事追本溯源,可能还是回到你【和妈妈的关系】。 “他给钱,我妈有时会将身体交付于他”——不知道这已经持续多久,但是对于孩子而言,这样的信息过于【复杂】,【难以消化】。 因此,在内心的隐匿角落,也许,你对妈妈这样的做法是有些情绪的。 而且,从【自体心理学】的角度看,每个人都想成为父母的样子,而妈妈这样的行为也许对你内心多有冲击。也许在你心里,一个【理想化的客体】形象倒塌了。 你一定是个【懂事】的孩子——能够帮助妈妈分担,还帮助妈妈的工作。但是,懂事偶尔也会成为【枷锁】。太想替妈妈分担可能会成为你的负担——因为你容易对妈妈【愧疚】。 也许由于【愧疚】和其他【枷锁】,你难以意识到(更别提表达)对妈妈的情绪,就化为一个具象化表达——那男性来,就头疼。 我想对你说: 妈妈是不容易的,但你并不是【罪魁祸首】,也无需对此(妈妈的不幸)承担任何责任。你和妈妈一样,都是不容易的,多看看自己的不容易和付出,也许会让心情平复些。 有机会的话,也可以和妈妈聊聊心事~ 致母女:我们不是彼此的羁绊,而是困境时最好的陪伴~
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总感觉麻木找不到救赎,该怎么自我调整?
虽然有“模糊”和“麻木”,感觉你仍然在努力地感受自己;你能来这里求助,也说明你想在混乱中找到线索、理出思绪,这都说明了你内在具备一定的【心理韧性——指的是人的心理就像橡皮筋,遇到逆境时被抻拉,但是不至于崩掉。】 “硬融合”——听上去你和周围的环境有一种疏离感,想融入却不能。每个人都希望被他人理解、被环境接受,这很正常!若不被理解、接受,会感到失望、委屈;但是另一方面,也说明你具备一定的【现实感:一个人心理功能的基础,我们每个人需要面对两个世界——主观世界和客观世界,现实感是一个人虽然对客观世界感到失望,但仍然保留一定的社会功能】。 “向往纯真和真实的爱意”——说明你面对了很多失望后,仍然愿意对这个世界保持希望,这也是一个人心底的光,无论何时都不该泯灭,也一定会引领你贴近自己的渴望。 建议:“大脑模糊但是有身体感觉”——可以记录自己的身体感觉,那也是内心向你释放的信号,慢慢解读出规律和意义;可以下载一些冥想和正念的音乐,每天跟随练习,也会让人找回自己的感觉。 救赎自己是这个世上最难的事,无论遇到怎样的挫折,最不该放弃。
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老是觉得自己有创伤、很差,该怎么调整?
“喉咙发紧”也很像一种躯体化的表现,【躯体化:人们在有心理压力或者感受到糟糕的情绪时,会通过身体的方式表现出来,比如,紧张时心慌、压力大时心悸、长时间的湿疹、甚至是痛经等等。】我们可以尝试从心理学或心理动力学(我擅长的流派)来理解一下“喉咙发紧”的症状,里面会有假设的部分,如果不符合你的情况,也不用在意,最终以你自己的感受为准。“喉咙发紧”,这个位置很特殊,既是入口——我们吞咽东西的地方,结合你的“创伤”,我们经常把心理功能比作消化系统,也很像我们吞下了很多不容易消化的情绪(食物);也是出口——我们说话的地方,在经历很多事之后,每个人都想要表达,被理解,而你“和别人交流也总是有隔阂”,讲话的过程受阻(好想倾诉,但是尚未找到安全的情境),导致有些情绪只能积压在心里面,无法排解。总:你经历过一些“创伤”,也许在你内心深处,渴望被看见,重启被理解的过程。你说“感觉不到自己的状态”,但能感觉到你在努力感受自己的状态。而你的身体正在替你感觉。建议:可以尝试和自己的身体对话,假设你的喉咙会说话,它会和你说什么;记录情绪日志,慢慢找回自己的感觉。世上的难事莫过于面对真实的自己,能够在这里提问,你已经开启这个旅程了。前路漫漫,许多人与你并肩前行!
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起诉离婚后又和好,相处和家务矛盾该怎么解决?
“冷战”——会让人心生凉意,虽然不像吵架般冲突感强,但是它带来的糟糕感受一点不比吵架少,而且对双方的感情伤害更大。为什么呢?冷战是未完成的吵架事件,对于“未完成、未发生”的事件,我们的想象空间会比较大,而在糟糕的心境下,想象总比现实要更可怕、更极端。从“正月”的冷战到4月收到离婚的法院传票,似乎你们没怎么沟通过,收到传票的那一刻也许会感觉到很“突然”吧,就像没有准备好,被人从背后打了个激灵。“他来主动找你谈”,“你为他买沙滩裤”——听起来你们两个都有想促进关系和谐的动力。但是,你们两个的矛盾中,看上去沟通很少,或者并没有达到【良性沟通:让彼此知道对方的心意及恨意,吵架也是有技巧的,让对方知道你对他哪里不满,自己也同样得知道对方对自己哪里不满】的效果。“会想是不是因为我买的他不要”——当我们有这样的想象时,对关系是不利的,这时候可以启动【澄清】的沟通能力——和对方确认他的想法,并把自己的想法、担心等告诉对方。建议:促进沟通的方式有时候反而是简单粗暴的,可以对话,也可以写下来,让彼此分别写下来,对对方不满的5点;网上可以找到【爱的5种语言】的测试,测试并比对你们彼此表达爱及感受爱的语言是否和对方一致。爱不易,祝顺利!
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因备孕焦虑失眠,怎么走出原生家庭的影响?
许多人都会拧拧巴巴、磕磕绊绊地走完这一生。而为人父母,是这一生中最大的挑战之一,也是我们每个人可以心理成长的二次机会。你好,许多人在备孕、怀孕期间,都会不自觉地回望自己的童年、父母、甚至是大家族,如果从正向地角度看,也是在内心中,重新燃起了和父母【修复】些什么的希望。看起来,在回望些什么的时候,也许你又重新感受到了那些无助的日子,当然,这很正常!但是那些无助和脆弱也真的让一个个孩子动弹不得,失去对生活的【掌控感】,也许,你想要的“完美标准”像是内心的一种【自救】——恢复掌控感。虽然小时候生活在各种“抱怨、争吵和欺辱”中,但是能看到你的【心理韧性:意指我们可以把心理功能看成一个皮筋,可以灵活地伸拉回弹的能力,遇到困境时,也不会崩掉】非常不错,你能考上大学、有自己的工作,也能按照自己的意愿离家远远的生活。遇到喜欢的人、和他结婚,且能够走到备孕的阶段,说明你们已经拥有了稳定、深入的关系,这也是一种能力——信任及建立关系的能力。有些人遭遇过童年创伤,可能无法建立关系,更无缘备孕。可能你现在心里,正在搭建为人父母所需的【情感肌肉,也可以称之为综合的心理功能】,而我个人认为,为人父母最重要的一种情感肌肉是胜任感——一种“我能行”的感觉,相伴随的还有抵抗挫折的能力。你能够克服自己的心情,而且即使唤起了这么多的不舒服,还在坚持备孕这件事,说明你已经在逐步建立以上的能力了。望坚持,祝好运(孕)!
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因论坛争执被对方辱骂,我彻夜未眠,怎么办?
你好,“彻夜未眠”——虽然事情“处理了”,但是感觉似乎我们的内心翻江倒海了。争执——这是一个冲突的场景,涉及我们每个人【处理攻击性——意为:在生活中,每个人难免会遇到一些不平事,感觉到愤怒、不公等等情绪。有些人会比较灵活地处理自己的攻击性,有些人比较僵化或者过激——比如经常和人起冲突】的议题。小小冲突之后(因为一开始只是在论坛上,看上去是一个安全场景,我们不知道彼此的信息,通常意义上,不会上升到言语辱骂甚至肢体冲突的程度),但是却被上升到了现实生活的面向。“被散播个人信息”——会让人觉得原本安全的距离被打破了,就像对方直接跳进了我们的家里;“辱骂了十几楼”——感觉对方言语还是挺激烈的,不知道对方会把攻击上升到何等程度的感觉;“此事不了了之”——感觉虽然事情是压下去了,暂时平稳,但是我们内心激起的波澜还未停歇,背景信息不了解,我们可以假设一下,可能是一种感觉到了委屈和不安的心情,委屈是因为自己被对方如此针对、无处讨公道,不安是似乎不敢和对方继续硬碰硬,因为感受到了对方如此“猛烈”的攻击程度。朋友替你处理,感觉你有很好的【社会支持系统】,在遇到困难的时候,有人可以站在你的身边;另外,你【处理攻击性的能力】也相对灵活,你虽然心中难掩怒火、委屈、不公,但是并没有让事情升级到更不好收场的程度,这也是你的能力。建议:内心的委屈、不安的部分可以和信任的朋友多聊聊,或者书写下来,都可以帮助你缓解心情。
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39岁女,怎么理解这场关于考试的梦?
你好,通过你的文字能够看到几种明显的情绪。 1.与紧张、忧虑有关,似乎很怕错过什么?机会好像就在眼前,但是总是隔着一些东西,没办法握得住。表现为:在梦中似乎觉得自己有能力,但是无法顺利的参加考试。 2.与懊恼、愤懑有关,好像在梦中受到了一些不公平的对待,但是没有人替自己主持正义。 3.与被边缘、排挤、孤独有关,似乎与亲人一起进入了梦境,但是又孤独地面对着很多棘手的情境。可以想想自己在一个群体中的感觉: 是容易感觉到被喜欢、很好融入,还是不容易感觉到被喜欢,反而会觉得自己跟别人有点不一样,在团体中体验到压力。 小贴士:很多人会在压力情况下梦到考试的场景,和我们的社会背景有关。高考考得好,会决定一个人有很好的未来。 建议:可以开启对梦境的只读模式,只读梦境中带给我们的情绪,而不读具体内容。将这种情绪视为我们的内心发出的一种信号,体验到压力时,那可能是时候要关注、照顾自己了。 祝在成长的路上少些坎坷,多些从容~
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如果做了心理咨询师,是不是就没朋友了?
你好,做了心理咨询师,不会没有朋友的,反而会提高我们识别有深度的滋养性关系的能力。 “双重关系”狭义地说,指的是除了咨访关系之外,不能有其他的关系。如果只是学习的朋辈关系、师生关系、督导关系,个人认为不属于这个双重关系。 就我本人而言,学了心理学之后,还是遇到了几个交心的朋友。我们志同道合,有类似的语言,成长的节奏相似,也是共同成长学习的好伙伴伴。 但是你的担心是正常且合理的。因为如果说和一些人发展成咨访关系,或者你需要判断是否和一些人发展咨访关系。守护关系边界的压力的责任在咨询师的身上。 因为在成为咨询师的路上,总会有身边的人想要突破一个一下这个边界或者想要试探一下你的边界在哪里。比如说,之前的朋友想约你吃饭,靠吃饭换取一些“咨询”(聊聊/资讯),我们需要判断对方的目的以及这会不会引起我们的不适。 如果想要走到走上这条路,我们需要意志坚定,需要强大的决心和勇气以及孜孜不倦的学习精神,才能让我们坚持下来。 前路漫漫,且行且珍惜~
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