题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受到你的迷茫和痛苦，甚至是分裂感，对吗？1关于有人到30岁还会被家里影响吗？首先，我可以肯定地说，我们是会一直被家里影响的。其次，被影响的深度和广度，却是可以由成长后的我们决定的。再者，我想与题主你分享我在成长路上听到的故事，这个故事与你提出的问题密切相关。有一个男人，很听单亲母亲的话，听到失去自我。但这种只听母亲的话，不能听自己的话的生活，让他非常痛苦。他原本以为，只要母亲不在了，他就幸福了。结果，母亲离世了，他更痛苦了。因为他想不通，为什么母亲在的时候，他很被动地听话，导致很痛苦。那么，母亲不在了，他都不用听母亲的话了，怎么还这么痛苦？没错，他就是因为母亲不在了，听不了母亲的话了，更痛苦。因为，一直以来，他还可以把自己不幸福的责任丢在母亲身上，你看，都是因为母亲你这样，我才痛苦的。而母亲不在了，他找不到这个可以接住自己的锅的对象了。于是，他加倍痛苦。最后，在这部分，我想通过这个故事反馈给题主你的是，在未成年的时候，父母确实对我们起着很大的影响和作用。但是成年后，我们完全可以把责任拿回来，因为责任等于自由。当我们能为自己承担多大的责任，也意味着我们能感受到多大的自由。因此，被影响就被影响吧，允许过去被影响的情况发生，不在此处内耗，而是做出类似于题主你在这里寻找更智慧的力量的帮助，你会慢慢地有能力选择被父母影响的深度和广度的。2关于他们为什么还像对小孩子一样训我？关于“我好像已经30岁，又好像还没长大，如果我长大了，他们为什么还像对小孩子一样训我？”这部分，好像我会看到，题主你希望他们能像对待大人一样尊重你，对吗？这同时也是你的一个期待，对吗？抱抱你，很遗憾的是我们很多人的父母都没有这样的能力或内在力量去尊重自己的孩子。因为，他们可能也没有被好好地尊重过。你想要的尊重，在他们那里是一道他们并不会的题目。就好比，我们在要求读幼儿园的孩子去做高中数学。当然，这样的比喻，是出于心智化的层面去比喻的。即生理年龄不等于心智年龄，生理成熟不等于心智成熟。因此，父母学不会尊重我们，就显得很符合他们现阶段的情况了。但我们没办法要求父母不训我们，因为他们已经训了，且可能还会再训。我们能做的就是，成长我们自己，学会新的相处模式，让父母尊重我们。3关于必须听话和控制。关于“我以为我做的是对的，但是又被骂了，这次他们又把我的微信号删除了，可我不想再去道歉，乞讨亲情。难道渴望拥有一个稳定的家庭不对吗？难道父母离婚，就不能联系另一方吗？必须要坚定的现在他们一边，听他们的话？”这部分，首先，你做的并没有错，渴望拥有一个稳定的家庭也没错。事实上，这里面也很难讲对错。可以确定的是，你的父母即使在离婚后，也没有把你还给你自己，而你也不允许自己把自己还给自己，对吗？就像你说的，必须坚定地听他们当中某一个人的话吗？好像这个过程里，没有出现你说出，你想要听自己的话，但是你用行动直接表达了。只是这个行动，继而被父母打压或者说攻击了。对吗？因此，你很痛苦，甚至感觉到分裂，是吗？因为，你既在乎父亲，也在乎母亲，更在乎一个稳定的家庭。而这些，也是你缺失的。看完这些，感受着你深深地渴望和痛苦，你能感受到自己的这些痛苦吗？请你停下来，先陪伴自己，尝试着穿越这些痛苦，我们再继续往前走，好吗？事实上，你可以继续听你自己的话，尊重父母和你意见不统一。当你越能把自己还给自己的时候，也是越能接受父母与我们意见不一致的时候。❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。 看完你的问题描述，感受着你的疑惑和深深地痛苦。对吗？抱抱你，希望能给予你一些力量，然后我们继续往下探讨。 1关于他们只想给我他们认为合适的标签。 关于“本人大一留学生。感觉附近的人都不是真的喜欢我。我妈喜欢我要的工作和可能赚的钱，我爸喜欢我要工作能拿到的面子，我的老师要我的成绩，我亲戚要我学校来给他们自己面子。没有人真正的是喜欢我，他们只是想随心所欲地给我他们认为合适的标签，和把自己的自私和欲望包装成”这都是为了你……”这部分， 感受到题主你好像迷失了自己，你感觉到他们没有真正地喜欢过你，而是喜欢带着光环的你，对吗？ 从你的描述当中，感受到题主你很想得到无条件地爱和接纳，对吗？ 我想反馈给题主你的是，我们很多人，增加都有过这样的经历和体验，希望得到无条件地爱。但是，我们会发现，这个世界上不存在无条件地爱，即使是父母，也给不出这样的爱。甚至，他们可能还会让我们满足他们的自恋，把我们工具化，让我们完成某方面的高功能，好像这样做，等于他们也实现了自己的自恋。比如，我们学习好，好像是在说父母教育好，他们脸上也有光。等等 事实上，他人给我们什么标签不重要，我们给我们自己什么标签才是我们能定义的。阿德勒有个概念，叫课题分离。即我们需要意识到他们喜欢贴标签，是因为他们本身就是那样的人，而标签是否能成功地贴在身上，是我们自己的选择。 看的出来，题主你并不喜欢这些标签，那就学会拒绝吧。 2关于没有人真正地喜欢我。 在心理学上，我们经常说认知决定情绪。当题主你认为除了你以外的人，都是在以你合适的标签才喜欢你的时候，你就已经陷入了负面的思维里，其导向的必然是消极的情绪。 其实事实可能是题主你说的那样，他们把你标签化。 也可能是因为，那些标签化你的人，他们自己也因为深陷于无法成为理想中的自己而痛苦着。猛然间发现，题主你好像能实现他们的一些部分的幻想，于是他们会不由自主得将这部分投射到你身上。而你一开始，也产生了投射性认同。 或者，以上提到的，两者皆有。 因此，题主你会看到，我们每个人都挺自恋的。包括题主你希望所有人对你的喜欢，是无条件的，其实也是一种自恋。 只是我们需要通过成长，去分辨健康地自恋和不健康地自恋。健康的自恋，能让我们活的越来越松弛和有目标。是的，你没听错，松弛和有目标并不冲突。甚至，当你越来越不活在别人的眼里时，越是能把自己还给自己，于是你产生松弛感。当你产生松弛感时，你会逐渐地清晰自己想要什么，而不是一昧地焦虑。静能生慧，这之间又会帮助你看清楚自己真正想要达成的目标是什么，进而顺势而为。 3关于我感觉无法认识自己了。 或许，可以这么说，题主你从一开始，就没有认清过自己。 从心理学的角度出发，我们每个人可见的部分只有5%，还有95%的部分犹如冰山，其深不可测。因此，题主你感觉到无法认识到自己了的这种感觉，其实是准确的。 那么，我们可以通过什么当时认识自己呢？ 这里可以参考心理学大师荣格的方式，即把自我放到社会中、群众中、宗教中，甚至是整个宇宙中去看自己。 这里举个例子，从极致地微观世界去看自己看大家，人人是我我是人人——即我们都由质子中子、原子组成。所以从这个角度看，好像大家也没什么区别。 极致地宏观世界去看，这个世界上给过你能量的人，都可以成为你的父母——那么你就是宇宙之子。因此，这个世界上伤害过你的人，你可以与之保持距离，拒绝再继续被他们伤害。而曾经被滋养过的，你可以由衷地感恩。 ❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。 看完你的问题描述，感受着你的痛苦和纠结，以及焦虑。对吗？ 1关于父亲怀疑母亲出轨。 关于“父亲怀疑母亲出轨”这部分， 从题主你在题中的描述可以看到，你的妈妈是否出轨，你父亲只是根据很多年之前的事情列举了很多不对劲的事情，并没有真正地发现妈妈出轨的证据，对吗？甚至，有可能，你的父亲只是想象而已。 由此，我们可以看到，题主你和父亲一样，对于妈妈是否出轨这件事，很在意。对吗？ 同时，你因为妈妈是否真的出轨这件事感觉到非常困扰和羞耻，以及痛苦，对吗？ 还有，题主你非常的在意和关心自己的父母，也因此事件为他们的关系感到担忧和痛苦，对吗？ 或许，我们可以问自己以下问题。假如，你妈妈的出轨只是父亲的怀疑和想象，那我们这么担心和焦虑，还有必要吗？ 那么，再假如你的妈妈是真的出轨了，那么此件行为的行动人是谁呢？ 很明显，不是你，对吗？那么，我们为此很痛苦，或许解决不了任何问题。而是需要看到我们每个人都是独立的个体，也就是说妈妈是妈妈，我是我。妈妈做了什么，真正需要为此付出代价的，其实是妈妈本人。当然，这是建立在妈妈真的出轨了。 而且，父母的关系出了问题，不是我们作为孩子能解决的。 2关于我不知道真实情况，很纠结。 那么，题主你为何这么纠结的情绪，是需要题主你回过头来看向自己的。 你说你纠结是因为“不知道是母亲撒谎还是父亲记错了。”这件事情上， 我想反馈给题主你的是，你纠结的方向好像错了。 因为无论你怎么纠结，在这件事情上，你一直处在二元对立的思维中，即父亲误会妈妈了，是父亲错了。或妈妈真的出轨了，是妈妈错了，然后呢？ 在这里，你纠结的终将无解。而且这样的思维模式，容易引起你升起负面情绪。 3怎么办？ 先解决我们自己的情绪问题，再去处理问题。充分感受完我们的情绪和处理完情绪的问题之后，着手解决一个叫做“不要过度地卷入父母关系的问题。 或许我们对父母有着很多的理想化和期待的部分，但我们需要看到，父母是父母，父母做的事是父母的事，以及父母的问题也是父母的问题，由此划清界限。无论父母是否真的情感出现裂痕还是出轨，我想题主你还是会很爱你的父母，对吗？ 由此，就足矣。 我们作为孩子，过度卷入，不但不会解决什么问题，还有可能导致我们自己出现一些情绪问题和困扰。 ❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题，感受着你痛苦和不安，以及不自在。抱抱你，希望你能感受好一些。然后我们再继续往下探讨一些其中的部分（点比较多，我们只能先挑一些主要来谈）。1关于怎么降低内耗？关于怎么降低内耗这件事，我们得先理清楚，我们内耗的源头来自于什么，不是吗？解铃还须系铃人，而题主你就是这个系铃人。看完你的整个问题描述，感受到好像你的内耗很大原因是因为别人，对吗？好像你特别在乎别人的眼光，而看不到自己，优先考虑别人的看法，自己的靠后。如此一来，内耗其实是必然的。因为我们的心，知道我们总是过于在乎别人，而不在乎自己，所以受委屈了。你能感受到吗？这个时候，能不能先停下来，抱抱委屈的自己呢？并且对自己说，你的委屈我看到，我来陪你了。这是一种对自己的情绪的陪伴，在心理学上也是对自己的内在小孩的陪伴。事实上，内耗是你常年形成的思维模式，导致的情绪模式。要一下子更改过来，很难。但通过时间的加持，和陪到自己耐心，那么慢慢地，内耗的思维模式还是可以一点点修改过来的，而思维模式一变，情绪就会变。内耗的神经回路，也会慢慢地更改过来的。2关于为什么不能自由一点？关于“自己为什么不能自在一点自由一点，为什么总是受别人影响不敢放松做自己呢？为什么总是受别人影响不敢放松做自己呢？为什么别人可以自由自在，我不可以呢？好生气啊……”好像题主你特别渴望自己能自由一点，别这么受限制和束缚，对吗？但同时，你又觉得自己很不自由很不放松。同时觉得别人总能轻松和自由的做自己，对吗？事实上，以上皆是你的投射，并非是事实的全部真相。你只是想看见你想看到的，把自己的渴望投射到别人身上。别人并非像你想的那样，总是那么的自由自在。过分地强调自由自在，恰恰说明了题主你感觉到充满了不自由和束缚。真的感觉到自由，其实是会忘记去强调自由自在的，并且会拿起属于自己的那部分人生的责任。而越是能承担自己的人生的责任，越是能感受到自由的感觉。所以，题主你可以尝试着做一下课题分离。只为自己的不自由和不自在负责，并把其他人的所有情绪还给其他人。比如把自己的生气和无力拿回来好好负责，这也会还你一定程度的情绪自由。当我们越是能允许我们自己做自己，也越是能允许别人做自己。3关于该怎么接纳自己？关于“我该怎么看待这件事，我该接纳自己的，该怎样接纳自己呢？”关于怎么接纳自己这部分，我大胆地猜想一下，题主你是有了一定的自我成长对不对？这部分，是需要题主你去充分看见和自我肯定的。那么，怎么接纳自己呢？首先，就是接纳当下无法接纳自己的这个自己。听起来很拗口，但其实很好理解。大白话就是，你现在很纠结和郁闷，以及对自己失去自信了。因为你无法接纳自己这个样子的自己，所以，我们其实就是要接纳这个时候无法接纳自己这个样子的自己。其次，接纳负面情绪的自己。很多的内耗，很多时候是由于负面情绪没办法流动起来导致的。那么怎么让负面情绪流动起来呢？很显然，还是接纳负面情绪。当然，无法接纳时，只需要充分感受即可。接纳，欢迎，情绪自然会离开。最后，调整认知，允许自己身上的一切发生。内耗和不接纳还有一种情况是由于失控感引起的害怕，题主你在题中描述的部分挺符合这种情况。你把自己的腿放下来，是希望护士阿姨看待你是好的，对吗？就好像，你希望通过类似的动作或行为来让对方觉得你是好的。既然事情已经发生，我们其实可能尝试着接受一切的发生，而不是追悔和自责，这样很内耗，也在强化这个负面体验。而通过允许一切发生的已经发生，再回到当下来复盘哪个部分是我们可以调整的（比如认知），改变就会迎来可能。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

亲爱的题主你好，感谢你的提问。 💡看完你的问题描述，感受着你由于性知识匮乏而感受到的困扰和迷思，我想参与进来，和你共同探讨一下你的问题。 1关于不能控制自己的自慰频率。 关于“我今年19岁，自慰七年了，一天五六次，戒不掉了…”这部分， 当我看到你说你无法控制自己的自慰频率的时候，我感受着你的困扰和迷思。同时我想问，为什么要戒掉呢？ 是因为，你觉得这样是很不好的，对吗？ 如果题主你也学习过方刚老师和李银河老师等性学教育家的课程，你就不会由于性知识的匮乏，而产生这方面的冲突了。 2关于这个自慰的相关的部分， 不知道题主这块的资料在哪里看的呢？目前比较权威的性教育是方刚老师和李银河老师他们成立的赋权型性教育。记得我在参与方刚老师的讲座时，他曾经大致说过:性教育是需要随着时代的发展和当下的人们的一个实际情况，来不断地发展和更新的。 也就是说，现在比较适用的权威实用的性教育，往后随着时代的发展，它们未必还是那么的适用。而题主你看到的相关的资料其实是非常需要确定它的来源和时间段，以及权威性等等方面的情况，来进一步推断出它的科学性是否符合我们的情况的。 事实上，我们人类，到了性生理成熟时，就会自然而然地想发生性行为。赋权型性教育目前认为，当男性的阴茎无法再勃起时，其实是需要休息了。此时这样的状态再刻意让自己射精，反而才是有伤身体的行为。也就是说，题主你不必刻意克制自己的几次的问题。真正需要引起注意的是，克制背后的那个心理冲突。 3关于戒不掉的担心和焦虑。 事实上，武志红和方刚，以及李银河等心理学家和学者都认为，性是美好的存在。我们真正需要看到的是，对于性知识的匮乏和性的压抑，才是吸引罪恶的源头。 因为，性的存在，生命才得以生生不息。所以，我们不能说，性是不好的。而我们担心自慰会影响我们婚后的表现问题，其实也是一种性知识的匮乏。 据相关研究表明，美国其实也是一个禁止未成年发生性关系，和压抑性知识教育的国家。结果是，他们的国家的性行为发生率年龄偏低和堕胎率偏高。 而荷兰这个国家，却是对孩子们从几岁起就开始做专业的性教育的。他们讨论性教育的相关知识，是坦然且大方的。而他们的孩子，却基本上最早发生性关系的在18岁以后，并且性行为保护措施做的非常好。 4目前对于性的科学态度。 回到最后，我们对于性的健康态度其实是: 私密的环境下进行、 安全且负责任地进行、 悦纳自己的性冲动和性幻想。 其实题主你在题中的大部分描述的问题来自于，无法悦纳自己对于性的心理冲突。一旦做到提高性方面的相关知识，悦纳自己的性欲，为自己的健康和安全负责，不侵犯他人的人权。其实，是可行的。 ❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你的内心冲突。抱抱你，希望你能感受舒服一点，我们再继续聊。1关于和父母相处格格不入题主“你感到和父母相处的格格不入，和被父母吸食能量的感觉”的这部分，我想和你说，请尊重自己的感觉。你的感觉在传达给你重要的信息，你不能把这种感觉压抑起来或否认或逃避，这样你会永远陷在其中。我的提议是，题主你可以和你的感觉待一待，感受一下你被父母吸食能量之后的累的感觉，这些很重要。这些是你重要的议题，可能与你的自我边界不够完善有关，当然，是不是如此，需要题主你真的去自我觉察一番。2关于不想和父母联系关于不想和父母联系，或许也许你没办法和父母好好相处有关，对吗？是不是因为你和父母相处时，大多是感觉到冲突和不舒服的，甚至是感觉到很大的内耗以及疲惫的？如果是这样，题主你需要学会建立起你心理和身体的边界，以及物理的距离。这样，你慢慢地会找回自我清晰地边界，也不至于被父母影响的波动很大，以至于感觉被父母吸食。只能说，谁痛苦谁改变了。3关于想把内在父母和小孩搞和谐题主你想让内在父母和内在小孩的关系变得和谐，而不是紧张兮兮的，对吗？如果是这样，那么题主你可以通过类似心理成长和自我探索以及心理咨询等方式来展开这块活动的。疗愈你的内在小孩，成为自己的内在父母也是可行的。而不是光想着“搞定真实世界的父母”，这种搞定，更多时候是想改变父母真实的样子，反而是几乎做不到的。因为，没有人愿意被改变，除非他自己愿意改变。谁痛苦，谁改变的动力会更大。而改变自己和改变他人这个阶段的控制欲和失控感，也会被放大。也就是说，题主你想让内在小孩和内在父母相处和谐，除了上面探讨的方式方法，你还得允许自己螺旋式上升，也会倒退，甚至允许自己的内在小孩和内在父母不和谐一起存在。这样，改变和成长才会悄然而至。❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。 看完你的问题描述，感受着你提到的被控制和被困住，以及你想逃走的感觉。抱抱你，希望你能感受好受一点，我们再继续往下聊。 1面对父母的控制。 关于“面对父母的控制，你们是怎么应对的？我很想逃走，最近淄博很火，然后有一位青岛的导演崔熙明要来淄博去拍电影，然后正在招募群演，我想去当群演但是父母不让我去”这部分， 好像确实像你说的那样，你的父母控制欲很强，他们看不到你那么地想去当群演历练一下自己，和看不到你这份想开阔眼界的心情，以及不能理解你的这份“向好之心”。而这些的事情，在现在都让你很痛苦，对吗？ 再次抱抱你，希望能给你一些力量和支持，让我们继续探讨下面即将聊到的部分。 有没有可能，是因为题主你也想控制父母呢？ 你想控制父母无条件地支持你、想控制父母不那么担心你、想控制父母开开心心地允许你做自己等等，对吗？（如果你不认同这部分，你可以忽略这部分） 事实上，心理学认为:控制和被控制是一场双人舞。 解除被控制的钥匙🔑一直在你手里，因此，你想不被控制，可以从你放弃和父母跳这场双人舞开始。 2想当群演。 关于题主你“想去当群演但是父母不让我去，还说不缺我那点钱，还让我呆在家里乖乖的接我妹妹上下学帮家里干点活就可以，但是他们所说的话没有顾及到我的感受，我不想被困在家里那么长时间……”这部分， 题主你是否能坐下来，温柔而坚定地告诉父母，你在题中所谈到的感受和想法呢？ 或许你还没尝试过这样做对吗？也没办法充分地看见父母对于你当群演的担心（不了解很容易产生担心），对吗？ 那么，题主你有没有尝试着和父母聊聊这个导演的好呢？以及这个剧组的情况呢？ 如果题主你对这个剧组也完全不知情，我也是建议题主你优先考虑自己的安全问题，再在此基础上去历练自己，也是完全可以的。毕竟，生命安全是我们每个人的那个“1”。 3想逃走和离开。 关于这部分，其实我也经历过，所以我能感受到题主你提到的这个想逃走/离开的想法。 但很多时候，我们会发现外物不是牢笼，心才是最大的牢笼。也就是说，即使我们逃到天涯海角，也逃不出自己心灵的牢笼。 怎么办呢？ 解铃还须系铃人，我们亲自给自己戴上的枷锁自然可以自己亲自打开。 首先，可以充分感受一下自己想逃走和离开的压抑感、窒息感、恐惧感、害怕感等等。 当情绪得到充分地感受之后，题主你自然会变得头脑清晰很多，很多相应地对策也会浮现出来。 再者，题主你可以继续来向我们发问和与我们探讨问题，以及提升自己的认知。这里的每一步，都可能是寻找方法的契机。 其次，你确实可以通过行为上的逃离逃一逃，感受一下这种物理距离的逃是怎么样子的，是否有效。 最后，你还可以发展出你高级的“逃离”或“面对”，也欢迎你回来继续与我们探讨其可行性和有效性。 ❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。 看完你的问题描述，感受着你的内耗，抱抱你，希望能给予你一些支持性的力量，然后我们再继续探讨。 1关于讨好。 关于“总是陷入讨好别人的情绪里，这是讨好型人格吧？”这部分， 其实我们可以看到题主你提的问题不是很多，但描述的内容都是相关性的。那么我们回来正题，我们来聊聊讨好是怎么形成的呢？ 讨好的形成早期，一定是和你在后面描述到的这个陷入讨好别人的情绪里有关的。心理学上，其实没有讨好型人格这种人格类型，大家会这么称之为讨好型人格，是因为这样称呼利于标识。 而心理学这门科学，常常能帮助我们追根溯源地，去探索事情的规律和本质。而源头很可能是，在题主你小的时候，常常出现类似地行为动作，来满足你的养育者，对吗？ 不要急着给出答案，而是静下来，进行一番深入地自我觉察，去看见最早的时候，你讨好的对象和方式是什么样子的？ 不带评判地进行这个自我觉察。 2关于陷入讨好别人的情绪里。 通过深入地自我觉察，很快我们就会感受到那种像是透着一股幽深颜色的情绪——可能是恐惧，也可能是害怕等等。 而为什么会产生这样的情绪呢？ 答案往往还是和养育者以及养育者的教育方式有关。我们说到这里，不是要批判养育者和他们的养育方式，而是在尝试着进行觉察和疗愈。而心理学也认为:觉察即疗愈。 那么，是养育者用了什么样的方式，让你无法拒绝他们，并且习惯性地讨好，以及养成了讨好的行为模式呢？ 当题主你下次再陷入这种讨好别人的情绪里时，你可以尝试着找一个安静的地方，坐下来静静地感受着自己这种陷进去的情绪。 情绪聚焦疗法认为:情绪只有到达，才会离开。 而脑科学也给出了研究证明，情绪不卡在边缘系统的时候，我们大脑的认知会逐渐地变得清晰，很多原来想不通/想不明白的事情，可能在这个时候就清晰了，大脑前额叶会接管后面的大脑任务，这个时候往往也是会知道后面如何行动是对自己最有利的决策。 3关于很累，但还是会照做。 关于“尽管很累了还是照做，反应过来才知道自己又陷入了讨好别人的情绪里？”这部分， 好像你没有拒绝过或很难拒绝别人，对吗？ 所以，你往往会做出，照做别人提出的要求，对吗？ 事实上，你的潜意识在这个时候，已经帮你做了最不耗能和最有利于你的选择。所以，不那么着改变也是可以的。 很累是因为，你的自我需求之间存在着很大的矛盾，导致你没法子在满足他人的同时满足自己的需求。 就像你说的那样，对别人的事总是上心过自己。这样长久下去，你确实会很消耗自己，和感到很累。 那么，怎么办呢？ 学会拒绝，即使感到恐惧/害怕，也可以带着恐惧/害怕去拒绝自己不愿意做的/不喜欢做的事。 可以先从一些小事开始拒绝，再尝试着建立起自己清晰地自我边界，允许自己任性。 事实上，我在这里不会强调题主你要任性有度这个情况，而是想反馈给题主你的是，看见自己内心的伤痛和尊重自己的感受，保护好自己，学会满足自己，再共情他人。当你都没有好好爱自己的时候，你给出很难被称之为爱，有的人也可能容易利用你的特质为他们所用，但同时令你深感受伤。因此，先运用好你的共情之心，来安抚和共情自己。其他的人和事，不必委屈自己，让其他人和事排在你的事情之后。 你就不再是讨好到自己很累的人，而是变得可以有选择地讨好其他人的人。那么，成长到这个阶段时，讨好不再成为你的问题，而是你的资源。 ❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。 看完你的问题描述，感受着你内心里剧烈地冲突。当你提到“经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？”，不知道是什么样的事情，令你发生了这样的认知转变呢？ 好像你并没有提到你自己的相关事情，但你提到了很多关于爱的创作和包丽案的事情。 但看完你的问题描述，我其实是很想请你抱抱自己的，好像你在书写这个问题的时候，感受着很多的不安，对吗？ 1关于我不相信爱。 关于“假设你们经历了这样认知的转变会怎样？还会去爱吗？ 我不相信爱，也不去爱，但也无法脱离开来。”这部分， 心理学常说:我们相信什么，就会发生什么。 确实如此，假如题主你不相信爱，真的有爱发生在你面前，你也无法握住，甚至是识别它。 现实的参考人物，可以参照某位无厘头的明星加导演的一位重量级人物。他拍过的剧和导演的剧里，经常体现了他的这一条人生信条。虽然他在剧中表现的很快乐和曾经在现实生活中爱过很多女孩，但是最后每一个女孩都和他分开了。 就像他拍的电影中说到的:曾经有份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，等到失去后我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于于此…… 这背后传达了很多的遗憾和悲伤，以及纠缠。 心理学家阿德勒说过: 一个人过去的经历，不能决定其一生的命运。真正能决定我们人生的，是看待过去的方式。 由于题主你的认知，将会决定你的情绪，而你的情绪，又会进一步决定你的行为和决策。 2关于我爱你，因为我需要你。 关于“我爱你，因为我需要你。那天我要的你给不了那就停止对你的爱……” 我们每个人进入一段关系，必然会为自己考虑，因为自爱和自私都是人性，并不存在无条件的爱。所以，我爱你，因为我需要你也是一种很普遍的现象。 但一般一段关系失去平衡，基本上是从一方索取过多，一方无力给予开始。本质上来说，爱你和需要你也并不冲突。问题的核心在于，失衡。 成年人之间的爱的关系，是会存在价值和情感的流动的。当关系里面的东西不再流动，那么失衡和崩溃的那一天，或早或晚依然会到来。 3关于PUA和爱情。 看完这部分，题主你一开始是不是误以为爱情是神圣的呢？ 而后来包丽案或者说题主你的生活中发生了一些事，让你对爱的幻想开始破碎，对吗？ 这种破碎或许痛苦，但一定是一种自身人格成长的很好的养料。 pua在心理学上是不被大家认可的，甚至说是直接抵制的。因为这是一种低自尊和不健康的方式，其危害可大可小。小的是伤害一个人当时产生自我怀疑和心理受伤，大的则是很有可能会发生题主你在题中提到的包丽的那种危及生命的情况。 但从心理学和脑科学的角度出发，我想反馈给题主你的是，健康地爱情也是有的。并且，有科学家对其进行了观察和研究，得到的结论是:恋爱会历经三个阶段。 第一阶段是多巴胺阶段，比较贴合题主你提到的欲望、金钱、美貌、诱惑之类的，多巴胺还有一个名字，叫欲望分子。 事实上，没有经历过多巴胺分泌阶段的感情，也是不对劲的， 第二阶段是催产素阶段，这是进入实质性亲密关系的阶段，催产素也被称为忠诚的激素。但催产素阶段也是有风险因素在的，因为良好的亲密关系会促进人的人格成长。如果说，一方成长了，一方不愿意成长，那么一样会有分开的可能。 但关系最终也会迎来分离，即使不是催产素的风险原因，也可能是天灾人祸等不可控原因。其实，珍惜遇见和相处，很难，但足矣。 第三个阶段是内啡肽阶段: 内啡肽是大脑中脑部分分泌的内源性止痛剂，当大脑承受非常大的压力、身体承受到极限的时候，内啡肽会拯救你。会有颅内高潮的体验，莫名其妙就很放松很喜悦。 你和这个人在一起会觉得很对，很放松，可以做自己本来的样子。这个状态是难到达的。 要到达内啡肽阶段第一要讲缘分，第二两个人共同经历一些事情、共同做一些活动（户外活动、瑜伽等）。 其实感情很多面，我们认知窥见的很难是全貌。而心理学和脑科学能做到的，也仅仅是现阶段的科学能验证的东西。依然，不代表所有事物的全貌。 但聊到这里，希望题主你能在充分感受到自己内在的冲突的同时，感受到这个世界上的很多爱。而最能改变我们命运的——是相信自己能爱自己，和改变自己决定糟糕的人生。 ❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。 看完你的问题描述，感受着你的纠结…… 那么题主你在纠结的是什么呢？你有没有尝试着给自己解答过呢？或者将纠结的点进行分析呢？ 1关于男生上头了。 关于“男生好像上了头，但我却觉得无趣，如何委婉地和他分开？ 我和一个男生在一起了，我们有很多共同好友，闹一热就在一起了，在一起后我突然觉得没意思，我想念之前的对象了，可是男生好像上了头……” 听起来好像，男生开始喜欢你时，你却选择了后撤，对吗？ 甚至，你开始想念上一个分手的男生，觉得现在喜欢你的男生让你感觉很没意思，对吗？ 那么，题主你可以先尝试着去了解一下自己的依恋类型，再回到这个问题上来看，可能会清晰一点。 2关于分开了怎么面对好友们？ 关于分开了怎么面对好友们，那你有没有想过，在这段关系中的人，是你们两个，你却要考虑那么多其他的人。 是题主你不重要呢？ 还是你现在的男朋友不重要呢？ 还是说，这其实也是个关于边界的问题呢？ 在你们的关系中，好像任何人也是可以在你们的关系中进行参与的，对吗？ 其实每个人边界也不一样，但边界清晰的人那里，从来是自己的边界为优先的，再与他人的边界进行碰撞。由此，会得到一个彼此之间的一个边界交汇处，以及独属于自己的边界/独属于他人的边界，且互不干涉。 好像我们很多人都会默认情感是自己和恋人的事，过的好不好、合不合适，是自己和恋人的事。而题主你好像也会优先考虑朋友们的感受，那么你的朋友们会觉得，这是自己的事情吗？ 3关于放不下就要开始新一段感情。 关于放不下前面的一段感情，就开始下一段了，这对于你来说，是自己犯贱吗？ 在我这里看来，好像题主你已经很努力地在通过各种办法来帮助自己走出来，而题主你却没有看到这部分。 事实上，很多事没有那么分明的黑白分明和是非对错，特别是自己还不够了解自己的时候，很难不进行自我攻击。 你喜不喜欢对方，你的感受或许还是很清晰的，只是理性层面可能也会通过各种方式来阻挠你看见自己真实的感受和想法。比如你会用犯贱这个评判，来打压自己，这样做的结果是什么呢？（题主可以进行自我觉察） 放不下前面那段感情，就进入了下一段感情。这会让你觉得自己很糟糕，对吗？ 那我们需要先看见，和前男友分手了再谈恋爱，有没有伤害到谁呢？好像也没有，对吗？但我们对自己的批判，有没有伤害到自己呢？ 最后，题主你可以对于自己纠结的部分，进行一个利弊的分析，看到自己在纠结中，得到了什么呢？又失去了什么呢？ 这样，你离自己真实的想法和感受，就又进了一步。到时候要做什么选择，和怎么做选择，你也会更清晰一点。 ❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你的痛苦。抱抱你，希望能给你多一点力量。然后，我们回到当下，去探讨你提出的问题。1关于前男友明明对我不好。关于“前男友明明对我不好，但我为啥却忘不了？之前第一次恋爱谈的非常失败 付出很多 无论在金钱还是情感方面 结果遇到渣男 具体不少怎么渣的我 但是我真的很受伤 虽然底线原则问题没有被夺走 但是一想到我的初吻给了不爱自己的人 就很是执念”这部分，好像题主你对这部分很难释怀，对吗？包括你谈到不知道为啥和他相处的某个瞬间会想到前男友 ，以及男生爱变心 我担心现任也是一时新鲜劲等内容。好像也在说“男生都不是好东西，他们都是会变心的，以及会离开/抛弃你和你们的关系”，对吗？这里面，或许和我们童年时期所受到的创伤有关，以致于我们在成年后，想要重复经历相同的境遇，希望能改变小时候受到的伤害。但我们需要先意识到，童年我们已经追不回来了，那已经是过去的事情。我们能改变的只有现在，也就是说我们可以通过成长，在一段健康的关系里去重写小时候受的伤。而不是通过一个不成熟的男人，还希望因此能改变或修正创伤。因为很不成熟的男人，很大概率是让我们重复体验创伤，或二次创伤/多次创伤。2关于付出太多。关于“付出太多……无论在金钱还是情感方面 结果遇到渣男”其实大概率就是会这样的，当你无底线的付出的时候，你其实已经失去了自尊和自爱，也会勾引其他人来这么对待你。所以，题主你及时止损，不失为一种最佳策略。但你又说到“虽然底线原则问题没有被夺走 但是一想到我的初吻给了不爱自己的人 就很是执念”，这让我意识到，你虽然停止了那段感情，但你的情绪和感受，还停留在那里，好像你并没有从心里真正地放下这个伤害过你的人，也就是你说的执念的部分。对吗？那么，我想邀请题主你在这个充满执念的消极情绪里，充分地待一待，看看会不会想起一些什么画面，以及画面里都有一些什么样的感受，好吗？或许，当重要的向内觉察被你看见时，也是潜意识松动的时候。2关于目前有个对自己上心的男生。关于“现在遇到一个起码目前阶段对我很上心的男生”这部分，好像题主你也很快会喜欢/爱上其他人，对吗？但你好像还没忘记前男友，和担心现在这个男生会前男友一样，容易变心，对你也只是一种新鲜感，对吗？好像在这里，我看到了一个年轻，但感到自我价值感不足和感到自卑的女孩，是这样吗？当这些感觉出来的时候，我们能不能尝试着接纳这些感觉呢？事实上，题主你并没有看见真实的自己，你只感觉到自己内在的消极感受了。现在喜欢你的男生，肯定是看见了被你吸引的部分，才会对你这么上心的。并且，外面的评判无法判断我们的价值，你能看到这一点吗？因为外界的评判并不稳定，且不存在标准。所以，他们决定不了我们的价值。真正重要的是，我们要通过学习来提升我们的认知能力，和提升我们的自我价值感，以及不停地练习。这才是，成长我们自己稳定内核的关键。如此，爱来，我们也能接的住。            爱走了，也不强求。这样，爱可能更容易流动起来，也更能滋养到我们。❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。💡看完你的问题描述，感受着你的痛苦和悲伤，以及劳累。抱抱你，希望你能感受到一些力量。我们再继续探讨问题。1关于爱情。题主你谈到爱情，不如我们先来聊聊爱情是什么呢？心理学家斯滕伯格认为，爱情是由三部分组成:即亲密（intimacy）、激情（passion）、承诺（commitment）。亲密指:热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中的特征。亲密于分享生活中产生，是恋爱关系中“温情”的源泉。激情:主要特征则表现为性的唤醒和欲望，它常以性渴望的形式出现。同时，任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要均可归入此类，它使爱情变得“火热”。承诺:指投身于爱情和努力维护爱情的决心。它反映的是与情感或性情无关的决策，为爱情“保温”。亲密是具有情感性的，激情则是一种动机或驱动力，而承诺是认知性的。而脑科学认为:爱情主要依靠多巴胺驱使，在唤醒人类的爬行脑的部分的活动，以繁衍为主要指令。从社会现象中，也可以看得出来，无论是基因的原因，还是心理上的原因，我们的爱情观很难不被文化和周围人的影响。2关于为了爱情，嫁给了条件不好的老公。而题主你说自己为了爱情，嫁给了条件不好的老公。那么，我想问题主，你有看到自己老公完整的那一面吗？或许，你也未曾了解过完整的自己，就结婚了，对吗？如果是这样，那么很有可能，你会被自己定义的“爱情”蒙蔽双眼，对吗？因为，爱情很多时候会留存激情的部分，但婚姻很难维持激情。也就是说，你的老公愿意在婚前为你做的很多事，婚后未必还愿意做。那样子的话，爱情好像就变质了，对吗？题主你说到后悔，后悔的是什么呢？3关于现在后悔。真的只是因为老公的物质条件不好而后悔吗？我猜想，你的老公的物质条件不好，或许是原因之一，但还有没有别的的原因还有什么呢？你父母当时的不同意，会不会也是你后悔的重要原因之一呢？会不会他们的不同意，在潜意识层面，你会觉得自己对不起他们，觉得愧疚，对吗？其实很多人也都有你这种反应，那么题主你还是需要先回到自身身上，直面那部分愧疚，与原生家庭做一个分离。尽可能地照顾好自己，这才是不再继续让自己后悔的最佳方式。事实上，我们选择了一种生活，就没办法再选择另一种生活。很难说你当时选择放弃了你的老公的话，你会不会也会遗憾或后悔一辈子。因为没发生，我们空有想象，是无法证伪的。那么，题主你有尝试着把自己的辛苦和心酸对老公表达过吗？甚至，和他提过你希望他怎么做吗？其实他做不做不重要，重要的是你自己有没有尽可能地为自己负责和照顾好自己。❤️我是在壹心理上陪伴着你的人，希望你能走过这段黑暗的隧道，穿越这段辛苦的灰暗时光。世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你的痛苦和抑郁，以及混沌。对吗？1关于抑郁症。关于“我怎么就抑郁症了？”这部分，是题主你去医院确诊的，对吗？你并不知道自己怎么了，但是你知道自己得了抑郁症，而且医生还嘱咐你吃药。是这样吗？抑郁症其实没有题主你想的那么可怕的，很多人也得过，我们可以像他们一样，通过积极的治疗，一定是可以慢慢地好起来的。不是吗？抑郁症可以理解为是一种愤怒向内走或愤怒向内攻击的一种病，所以很多人觉得抑郁症的人很善良。因为他们好像永远只是别人舒服就好，而他们却是宁愿自己受伤和痛苦。2关于混沌。关于混沌这一点，好像题主你是想描述自己浑浑噩噩，好像很多事情不清晰的意思，对吗？事实上，混沌其实也是抑郁症的一种症状。关于停药，我们是不能自己停药的，只能坚持按照医院的意思，按时定量的服用药物和配合治疗，这样也能早日好起来。3关于想被人拯救。关于题主你想被拯救，是因为你已经看不见，你作为成人本身，自己所具备的力量。因此，你总希望有人能拯救你。事实上，能拯救你的只有你自己。而心理咨询师等人，可以成为你拯救自己路上的非常有帮忙的社会支持系统。自我将会成为自己的救赎。❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。 看完你的问题描述，我试着感受你在的梦里感受——里面有疼痛难忍、害怕等情绪，对吗？ 1关于梦和现实的相关性。 题主你最近的生活里有发生什么你比较在意或特别的事情吗？ 在《情感吸血鬼》一书中的作者提出: 我们可以检查一下自己的直觉，问问这个梦是否只是自己一天的记录，它是否还包含着更深层次的信息。 大白话就是，有时候这个梦只是和最近生活里遇到的一些事相关。在白天的时候，由于理性的压抑，我们的感性层面上很难表达一些东西。而到了晚上睡觉的梦里，很多感性层面的东西不再被防御，它就会自然而然且真实的呈现在梦里。 但它们往往以类似图像的方式，像原始人作画的方式表达出来，并不是很好理解，也因此并不是很容易上升到意识层面。 而题主你对这个梦记得这么清晰，或许，你的这个梦境，确实对你有着很重大的意义。 2关于梦的情绪。 再来看你的梦的相关情绪的表达，题主你有提到很关键的词——害怕、疼痛、裂开等。 这会我感受到这是一个氛围有些恐怖的梦，同时你在梦中传达出来的感受也是害怕的，对吗？ 那么，这封来自潜意识的信件，你收到了吗？ 好像你还没收到，还很迷惑，好像被什么罩住了，对吗？ 事实上，这个好像被什么笼罩，不曾告诉你的东西，很可能是为了保护你而存在的，所以你不必着急把这个保护罩揭开。 梦里也明显是想告诉你什么仍在伤害你，对吗？ 《情绪吸血鬼》的作者在书中提到: 我发现处理梦中伤痛最有效的方法之一，就是弄清楚梦中带出的是什么情绪，然后充分感受这些情绪，说出那些情绪所表达的需求，并且做一些事情来满足这些需求。 所以，题主你可以先充分感受一下你的害怕等情绪看看。它们想表达的到底是什么，好吗？ 或许，它们还会告诉你，你的什么很核心的需求没被满足，并且需要你看见和理解。而当你有能力满足你的需求，治愈很快就发生了。 可能题主你到后面还会想问我，这个梦到底代表什么含义，很想知道这个梦境想表达什么？ 但我还是建议题主你找个专业的心理咨询师，在私密的咨询场所进行，因为这毕竟涉及到你意识层面很难承接的内容。而在私密的咨询场所，对你来说，场域的安全和咨询师的专业性可能都更有利于你将潜意识意识化。 ❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你的负面情绪。我们可以暂停下来，先给自己一个拥抱，好吗？然后再继续探讨下面的问题。1关于从小安全感缺失。关于“从小原生家庭的安全感缺失，家庭中途变故，高考的失败，让自己成为了一个骨子里自卑而敏感的人……”这部分，我们会看到，题主你拥有一定的自我觉察能力，知其然并知其所以然，这其实是个好事情。但在你这里，好像更多地是成为了困扰，对吗？就像你提到的，你说自己容易陷入灾难化思维，好像确实是这么一回事。你只看到自己不好的部分，而看不到自己好的部分，并且因为消极的认知，产生了一系列地的负面情绪，对吗？事实上，你并没有你说的那么糟糕，而是这种灾难化思维，容易在无形中影响你的情绪，从而推动你继续将你的生命列车开往自己无法掌控的铁轨。对吗？心理学常说:觉察即治愈。其实这还不够，觉察之后，我们还要敢于直面这些痛苦的情绪，并充分感受这些痛苦的情绪，才有机会穿越痛苦，迎来治愈的时刻。2关于自卑而敏感。关于自卑而敏感这一点，我们很多高敏感的人，就是在成长的前半段时期，必然会受到自卑的深度影响的。这是我们高敏感人群的劣势，但也没有绝对的劣势一说，关键在于我们怎么看到此处劣势，并将它反转成优势。毕竟，万事万物，皆有阴阳两面，且处在不断变换之中。因为，你的敏锐性和高警觉，你的羞耻心也会变得非常敏感。普通人犯错的时候即会考虑到客观限制，也会考虑自身问题。但是高敏感的你，好像在身上装了一个放大镜，时时刻刻反省自己，总是把错误都揽在自己的身上，不断指责自己。比如说:小的时候，家庭中途变故，高考的失败等事情，你是不是都会下意识地认为主要是自己的错呢？成年后，婆婆的一句话，老公的一句话，小朋友的一句话，是不是也会下意识地认为主要是自己的问题呢？你看，成年后的你的这种思维模式，和小时候的区别，好像不是很大，对吗？而这种过度的批判是你低自尊的主要原因之一，有时你又会因为自己太过敏感而深感自卑。事实却是，高敏感是种天赋，自卑也可以转为优势。怎么转？来到目前最关键的部分——灾难化思维。3关于灾难化思维。题主你好像已经来到新世纪的大门了，但你依然跨不过去，因为平时的灾难化思维，容易让我们产生各种各样的担忧、害怕、恐惧等情绪，从而让我们打了退堂鼓。即使，前方是康庄大道，对吗？好像你也再问自己和各位老师:这种从小的思维方式如影随形，不能经历一点风吹草动，觉得很难改变！怎么办呢？难道不幸的童年真的需要一生来治愈吗？在这里，想借用一下萨提亚女士的话:问题不是问题，如何看待才是问题。假如你认同这句不幸的童年要用一生来治愈，那么你会时不时的因为这样消极的认知，让自己掉进“受害者情结”里，即你其实没办法过好你现在的生活，你要用自己现在的生活，来应对过去的痛苦。对吗？我们是可以疗愈我们的内在小孩的，但不是脱离了现实生活，一直沉浸在里面，这么做的话，我们反而好像离真实的生活更远了。我们可以在此时此刻，看到内在敏感而受伤的内在小孩，并且去拥抱他，那么，疗愈也已然在发生。然后回到现实生活中，我们还是可以照常生活和照常工作，以及照常提升自己。既然题主你也说了你是从小形成的灾难化思维，也就说明了要更改这样的思维模式，不是一两天就能改变的事。因此，尝试着突破以前对待自己的方式看看，对自己多一点耐心和鼓励，或许这简单的举动，反而是跨出了那最关键的一步。❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你的内耗，和看到你对自己的自我觉察，以及你对自己的了解。1关于我不了解自己。关于“不了解自己怎么办？每天都在内耗，不知道学什么……”这部分，看到了题主你与自己的对话，你说自己不了解自己，在某个层面上来说，确实如此。因为你还不够了解自己想要什么和想学什么，对吗？在某个层面来说，你并不像你所说的那样不了解自己，因为你了解到了自己并不够了解自己。这句话听起来有点绕，但大白话其实可以解释为，你通过一件或一些具体的事，很清楚地意识到自己并不了解自己。这反而是对自己的一种了解，你能看到这一点吗？事实上，我们是没有办法完完全全地了解自己的，但我们可以通过各种各样的事情，告诉我们，我们到底是谁？喜欢什么？来自哪里和要去哪里？2关于想要打架很厉害，就去报名了。关于“比如我喜欢狗，花了2000块钱买了只金毛，如果不出一天，我就想把金毛卖了。比如我想要打架很厉害，希望获得保护别人的力量，花了4000块钱报了散打课，但是后来我发现，我真的不喜欢散打……”这部分，题主你说自己感觉很痛苦和纠结，因为自己好像在不停地试错，而且试了之后感觉都不是自己真正想要做的事情，对吗？那么，你有意识到，这是你的大脑🧠对事件的认知加工方式，所形成的消极情绪体验吗？心理学认为，认知决定情绪。我想反馈给题主你不太一样的视角——题主你无论是想买金毛就买，后面因为某种切身的原因，想卖就卖了。还是想学打架，就直接报班等类似的行为，在我看来，其实是一种敢于试错的和敢想敢做的超强行动派。但，这是我的视角（认知）。所以，我们这样的思维模式，所产生的情绪体验必然是不同的。3关于很内耗。而题主你的内耗，也主要来源于此，你很希望达成理想的你，因而感到焦虑，并不断地进行试错。同时，你好像从未给到过自己这方面的积极部分的正面反馈，甚至是你没能看到过这个过程的积极部分。对吗？那么，我想反馈给题主你的是，先有意识地提高自己的认知能力，学会接纳自己的不足。同时，在觉察到自己的行为模式时，练习看到其带有正面价值的一面和肯定这个带有正面价值的一面。比如，你敢想敢做和很强的执行力等等。这些特质，其实是很容易将想象变成现实的。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题描述，感受着你的害怕。抱抱你，希望你能感受好一点，我们再继续往下探讨。1关于讨好。看到题主你说“总是在友谊那里讨好别人……”这部分，其实可以看到题主你是个敏感，善于发现别人需求的人，对吗？其实讨好没有好坏之分，只要在自己能量范围内的程度，其实没什么大的问题，而且总体来看，懂得讨好的人其实也是在关系里获益比较多的那种人。比如:被称之为好人和好人缘，被一些人照顾和记得，被父母肯定和给到更多的资源等等……所以，讨好总体来说，没什么大的问题。关键问题在于，当我们感受到像自己说的那样，觉得累了，却还停不下来，才是一个非常值得关注的问题。2关于害怕。关于害怕失去这部分，它其实就是造成我们形成讨好的主要线索之一，而其他线索会在题主你充分感受害怕之后，害怕情绪慢慢地离去。很多相关线索浮出水面，我们将能感知到很多相关线索。比如说，讨好是因为我们在害怕失去关系。而讨好这个模式的熟悉程度是多少？其熟悉程度和什么因素相关呢？会不会是和我们父母养育我们的方式有关呢？其害怕的程度是不是和我们内在缺失的安全程度有关呢？问题有点多，题主你可以不去一一回答，而是回到自己的害怕里，充分地感受自己的害怕。很多相关的画面（或记忆）和情绪，可能会一一浮现出来。这些线索，是帮助题主你看到害怕与讨好之间的形成，以及之后选择是否要继续讨好或不讨好，更甚至是讨好谁或不讨好谁的钥匙🔑。那么，我们也就不会这么失控了。3关于感觉好累。关于“只有自己知道自己什么脾气总是假装自己很大度在友谊里总是委曲求全讨好别人害怕失去感觉好累……”这部分，很想再次抱抱你，希望能给你多一点的力量，让你也能看到自己讨好的背后花费了多大的力量去支撑自己。这股力量，如果能被你合理使用，又该是能让你多么的充满能量。其实题主你感觉到累，那就对了。你花费自己的精神力量，去讨好他人和委屈自己，以及担忧害怕，可不就是已经消耗掉了绝大部分的能量吗？那么，累的这个感受，对于写下这个问题的时候，或者现在，其实都是真实的。那么，我们可以怎么办呢？首先，还是得先处理情绪，再处理问题。比如说先尝试着直面我们的害怕和担忧，去充分感受先。其次，在充分感受情绪之后，尝试着在讨好这件事上，小小的拒绝一下别人。可能，一开始你会感觉很恐惧和很害怕。但这种感觉，会随着你的多次尝试和拒绝的成功经验的积累，慢慢地得到升华。再者，看到我们没办法将讨好和不害怕都控制在手里，会害怕还是害怕的，会讨好模式还是可能重复。这个时候，不要指责自己，然后陷入消极情绪里出不来。而是肯定自己，我在这么多次的尝试里，成功地拒绝了一次了，然后充分地感受这个积极的情绪体验。最后，学会对自己说，那又怎么样呢？是啊，我拒绝你了，也没怎么样嘛（没发生害怕和担心的事）。即使真的发生了害怕和担心的事（诸如被讨厌等等），那又怎么样呢？（可能是失去讨好的这个朋友，也不会怎么样等等）事实上，能失去的朋友，一定也是抓不住的。而友谊，最重要的就是双方都享受这段友谊，方能长久下去。❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你在题中的描述，感受着你的无奈和受伤，以及受挫。对吗？1关于父母一直干涉。关于“当父母长期没有边界意识，一直干涉你的所有生活时”这部分，我好像会看到这样一副画面，父母很喜欢事事操心，事事想包办，替你完成，对吗？当然，平时可能也会在一些可大可小的事情上干涉你，和喜欢插一手。是这样吗？那么，题主你被父母一直这么干涉着，你的感受是什么呢？好像你在发现父母是没有边界意识的时候，特别希望父母是有边界意识的对吗？那么，父母在没有边界意识这件事，能通过和对方沟通就能实现吗？无疑，在这件事情上，谁痛苦谁改变。我们很难改变父母，不然也不会如此痛苦。同时意识到，父母的没边界意识，不是一天形成的，能通过和对方沟通就能解决掉这个问题。2关于父母没有边界意识。关于父母没有边界意识这件事，题主你已经看到了。那么，题主你有没有尝试着思考过，有没有可能，我们在父母没有边界意识的情况下这样养育大，我们的边界意识已经被这样日复一日的对待中，被模糊了或者同化了呢？答案几乎可以说是肯定的。因为，我们生来爱着我们的父母，会潜意识里深深地认同他们。所以，我们常常需要很深入地自我觉察，觉察我们的行为模式和我们遇到的议题之间有着什么样的千丝万缕的关系。关于父母的边界意识不清晰，这已然是现阶段的事实，我们没办法改变父母的边界意识，但我们可以做的是成长自己，清晰自己的边界意识。在清晰了自己的边界意识到，再次感受到父母的入侵，是否拒绝和怎么拒绝，这都是你的自我边界内的事情了。心理学家乔治·戴德的《自我边界》一书中写到：所谓自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。自我边界是看不见的，但却真实存在的。清晰自己的边界，可以让我们发现我们可能在我们的自我边界里允许自己做自己，也允许父母就是如此的边界不清晰，允许他们做自己，从而放下改变他们的痛苦。3关于怎么避免多重伤害的沟通。题主你提到“怎样的沟通方式才能有效且不会造成多重伤害的去交流”这部分，其实背后隐藏着你对父母有着一种理想化，希望他们能按照你想的那样来回应你的部分，你希望你们的沟通能通过一种有效的方式，从而避免你们之间可能会发生的争吵和冲突，这其实是题主你想控制父母的言行的模式的外在显化。是否会形成多重的伤害，这个其实更多的是你的想象。你的父母不一定会感到很多的受伤，但题主你光在想象这部分事情的发生的可能的时候，已经很受伤了。对吗？或许我们永远可以和父母沟通，但很绝对的有效沟通，不一定能发生，这很难。当然，这也并不是说有效沟通没可能发生，只是我们没办法对绝对有效和无效做很满的保证。所以，回到有效沟通发生的之前，一定还可以通过题主你的自我成长，接下来慢慢地做到这件事。而不是一下子就马上能做到了，或许，也会经历很多次的无效沟通或沟通受挫，以及感到受伤的部分。但，每经过一次又一次的对话，进而总结，终将会得到有效的解决方法。很大概率上，我们很多人在这件事上，更需要做的是直面和父母的冲突。成熟的看待和应对与父母的冲突，也是我们心智成长路上的必经之路。❤️希望以上回答对你有帮助，世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的提问，感受着你的难过和自卑，以及不配得感。我很想尝试着与你共同探讨一下你的提问，也抱抱你，希望能给你一些力量。1关于妈妈的不配得感。关于——妈妈自己的不配感高，被妈妈贬低这部分，题主你其实也已经看到事实的一部分了，妈妈的不配得感高的话，她其实会有贬低和打压你的动作的，这太正常了。因为，假如妈妈的配得感高的话，她的现实生活里也会比较好，那么整个人也会比较自信，也就不会把这么多不满和不配得感，以一种贬低的方式投射给你了。所以，题主你看到了吗？这部分的不配得感是你妈妈的事情，与你无关。所以，你需要做的是将妈妈的不配得感还给妈妈，只处理自己的不配得感。这在心理学上被称之为课题分离，处理自己的课题，将他人的课题（包括重要他人的课题）还给他人。因为我们无法改变他人，只能改变自己。以及，谁痛苦，谁改变。2关于妈妈的贬低。关于“有一个思想滑坡的妈妈在相亲一途多少有些emm中间人介绍给妈妈一个比我大了七岁，外地工作可能月收入不到一万的土肥圆，我不过说了几句这个男的年纪大，形象不好，在外地的工资又低，亲爱的妈妈啊，就说我眼光高，说我挑三拣四，对我一顿贬低输出”这部分，妈妈好像不止会口头贬低你，好像还给你介绍了一个你并不喜欢的男士。当然，你也有贬低这位男士，同时也激起了妈妈对你的贬低，有种双重贬低的感觉。我们会看到，好像题主你也习得了妈妈的贬低他人的模式，对吗？甚至，是内化了妈妈对我们自己的贬低的。那么，这会让我们感觉怎么样呢？这可能会让我们感觉到很低的自我价值感，以及不配得感，所以你看，这一切好像又回到了我们自身身上。其实，妈妈如何，这是作为妈妈那个个体的情况，我们想去改变妈妈不要贬低我们，是不如我们成长自己，来的顺应规律的。3关于题主你的痛处。关于题主你的痛处的这部分，好像会让我们看到，父母一定还是很了解自己的孩子的，比如我们感觉到痛的部分。而你的妈妈对你这部分进行攻击，感觉到伤心，这其实是一种很真实的反应，题主你可以去充分感受一下这份痛苦。因为，只有充分感受，才能穿越痛苦，让痛苦离开。事实上，题主你被你妈妈戳到的好像缺点的那部分，一定会对应优点的那部分的。因为我们每个人都是完整的，根本没有什么优缺点，但题主你的母亲由于自己的自卑，只能将自卑投射给你。而题主你的所谓的缺点所对应的优秀的那部分，其实是一份宝藏，深藏于地底，等待你去发现的。❤️世界和我爱着你

题主你好，感谢你的提问。看完你的问题，感受着你的消极情绪和好像有点负能量过载的的感觉。对吗？所以，你很想化解这股情绪，从而让自己感觉好受些，对吗？1关于父母的负能量。关于父母把负能量给了孩子，或者说到给我们自身身上的这股负能量，我们要怎么化解呢？答案是，我们不需要化解。而是，做好课题分离。我们要做的课题分离主要可以从认知和情绪的分离入手。首先，我们可以先看到父母的情绪是因为他们的认知而决定的，这是他们的课题，与我们无关。其次，我们因为父母的负能量所产生的消极情绪才是我们的课题。也就是说，我们需要去看见和接纳的是，我们此时此刻被父母影响到的时候，大脑在认知上产生了什么样的认知加工，和对应的产生了什么样的情绪。再者，清晰地意识到我们生而为人，只能负责自己的情绪，没办法成为父母的情绪容器，将父母的情绪还给父母，能有效地避免亲子错位的关系发生。最后，看到事实，人非圣贤，父母也是，我们也是。真实的关系里，除了有爱的部分的流动，一定还有伤害。而我们能在受到伤害时，懂得建立起边界保护好自己，不失为一种成年人的成熟的其中的一种处理方式。当然，我们也可以发展出更多地成年人的成熟的面对方式。2关于自我攻击。关于自我攻击的部分，我想抱抱你，希望能给予你一定的力量。自我攻击的部分，其实一开始我们是没有的，相反我们在婴儿时期是拥有着全能自恋来保护自己的。成年之后，内化的自我攻击的部分，很可能是因为在养育者养育我们的时候，没有给到足够好的养育，和给到足够的心理养料，从而造成的。但好消息是，林文采老师有提到，在我们每个人成年以后，都有机会成为自己的内在父母，然后好好地重新养育自己的内在小孩。也就是说，假如现在题主你就是自己的父母，你看见自己的内在小孩的时候，他长什么样子呢？他是笑的还是哭的呢？你可以靠近他或者拥抱他吗？荣格说过:真正的疗愈，是内在小孩的成长。所以，此时此刻的自我攻击，导致的抑郁情绪，会照见我们的内在小孩是什么模样的呢？我们很多人在做内在小孩的疗愈的时候，或许都会哭的很厉害，但这其实也是疗愈的一部分。随着疗愈的深入，自我攻击的部分，也会慢慢地减少。3关于攻击比自己弱小的人。关于攻击比自己弱小的人，这其实也是人性的一部分。看见人性，我们也会发现人性是善于趋利避害，或者说人性很懂得欺软怕硬，对吗？所以在一个家庭的系统里面，往往家庭关系出了问题，最大的痛苦的那部分会由最弱小的那个孩子承担，比如说家庭关系出问题，一般都是孩子得了双相或抑郁症或其他精神方面的问题（症状）。在社会里，一个国家出现了问题，往往也是最底层的人民身上会出现各种问题和痛苦。就好像，越大的问题，却让最弱小的那部分群体在兜底。但，这就是人性啊，刻在基因里的，没有变过的部分。看的出来，题主你很难接纳那部分，对吗？事实上，越不接纳越是成为。且我们只能改变能改变的，改变不了一些无法改变的，比如人性。但我们可以通过提升个人认知，提升智慧，懂得调整自己的情绪，然后懂得顺应人性，去面对和处理你提出的第3个问题。或许，发展出来的方式方法不一定能有效地应对你提出的，会攻击比自己弱小的人，但你内心深处的慈悲心因为你的自我觉察和个人认知，以及解决问题的能力的不断提高，会慢慢地帮助你找到一个平衡点，从而让问题不再是问题。❤️希望以上问题对你有一点帮助，世界和我爱着你