问答专栏

• 我在逃避、挣扎，纠结，绝望痛苦，不知道怎么说出口？

  题主你好： 你的叙说我看了很多很多遍，虽然你没有说到具体的事件、现实，但是从这些欲说还休的话语中，我体会到的是深深的痛苦，纠结，恐惧，害怕，内心的无助，想逃避又无法逃避，想爱自己又没有能力，想去理解妈妈却一次次被她带给你的痛苦所取代，想坚持自己又担心她的暴躁和伤害，  这些感受犹如洪水般向你涌来，把你淹没，你想要挣脱，想要独立，想要呵护自己，但是却那么痛苦和无助。 我似乎看到了一个在原地想动而无法动弹，脆弱哭泣的小孩。她是如此的孤单，害怕，心寒甚至绝望。。。。 我不知道你的年龄性别，发生的事情。所以，为了能够尽可能的贴近你理解你，我想试着去还原一些情况： 或许你是还在上学，初高中？是个女孩？或许妈妈在家里又强势，又控制，而且还特别容易情绪化，对你没来由的发脾气，无论是否与你有关？或许你只能忍耐，压抑，没有情绪的出口，虽然内心愤怒不已，理智上还要认同她是因为爱你才这样对你的？或许你特别害怕她情绪崩溃的时刻，担心她气急了出意外，就会觉得是自己让她不开心，原因都归到自己身上，但事后又发现并不是这样，你被一次次折磨，身心俱疲？或许你内心渴望被父母疼爱，理解，认可，但是没有，所以，你觉得我只能自己爱自己，可是，自己真的好可怜，好孤单。。。或许你无数次想要决绝的离开她，靠自己生活，或许也做好了搬出去住的打算，但是，事实上你目前还不行，经济上的，生活中现实的困难上的，都需要她。。。刚刚高傲的离开家，现实的困难却让你不得不再找她帮助，把自己刚刚建立的自信打的落花流水，会怀疑自己到底行不行所以，还得向她低头，只能生活在这样焦虑绝望迷茫的循环中。。。 无论我的猜测是否属实，但这些痛苦的感受是真实的，对吗？真的让人好心疼，不容易，让我抱抱你❤❤❤ □□❀我相对你说❀◇◇ ☞为什么会这样？从咿咿呀呀的孩童成长为现在的自己，成长历程中已然是在父母、尤其是母亲的呵护疼爱下长大的，否则我们是活不下来的，那些温暖疼爱的时间、欢乐的笑声、支持的力量随着我们长大或成为习惯，或离我们越来越远。因为我们度过了婴儿，少儿，到了青年，我们开始追求独立自主，希望有自己的空间，时间，朋友，我们把很多的兴趣投注到了外面，不希望父母干涉太多，这是我们长大的标志。这时候，如果父母没有做好我们已经长大，终将会离开他们的准备，依然用对待小时候的方式养育我们，比如紧紧的抓住我们，关注我们，“世上有一种冷叫做妈妈觉得我冷，有一种饿叫做妈妈觉得我饿”，或许我们就会非常烦躁，尤其在遇到强势控制的妈妈，甚至还有随时爆发歇斯底里无法自控的坏脾气的时候（或许是更年期的症状），带给我们的感受就像是被掐住了脖子，无法呼吸，无法表达，只能压抑，顺从，自责，因为她是我深爱的妈妈啊。这时候，我们就会困在自己的感受中，处在类似你的表达的状态中——被所有负面的情绪缠绕、压迫，战战兢兢，谨小慎微，动弹不得。 ☞怎么办？1、找到自己情绪的出口你目前的情绪状态很低，如果一直被这些负面情绪占据，你是很难投入精力做其他的。甚至会经常陷落在这种状态中，成为常态，无法自拔。真诚的建议：一是找到信任的人诉说自己的困惑，如果你现在学校，应该都有心理咨询老师，请他们帮助你，如果你已经工作了，可以找到正规机构寻求专业帮助。当然，也可以找到好朋友诉说一下。二是找到适合自己的运动，瑜伽、慢跑、绘画等等，坚持下去，可以帮助你摆脱不良情绪；三是用文字、音乐、读书等方式抒发出来。 2、用妈妈接受的方式与她厘清边界因为没有看到你描述的具体事件，无法针对性的给出建议。这里分享一个通用的方法吧。孩子不断长大变化，心理上也是不断变化的，妈妈心理上相对固定性。所以，其实很多时候，孩子比妈妈更了解对方。所以，不要和妈妈赌气，要学会“斗智斗勇”，用她能够接受的方式，告诉她自己的需要，希望她尊重自己的方面，大胆的表达出自己合理诉求。不要希望一次就可以成功，要经常性的，不间断的表达自己。还可以巧妙的借助外力，比如爸爸，姥姥姥爷等人的力量。 3、为自己的未来负责无论怎样你终将长大离开家，这是每一个人成长的必然。我们不可能永远在父母身边，我们终将走出家门，独自面对世界。当我们要独自面对社会的时候，需要我们有成熟的心智，足以谋生的能力，才可以在这世界上生存和立足。所以，希望你把精力智力、渴望希望都收回到自己身上，生长出各种本领。同时，我们每个人都无法选择自己的父母，我们是偶然间成为了他们的孩子。他们的脾气性格秉性的形成来源于他们的父母成长环境和后天的集合，在养育我们的过程中，也都是继承了他们的父母的养育方式，来对待我们。想一下，你或许可以从姥姥姥爷，爷爷奶奶身上看到他们的影子。很多潜意识中的影响，已经不知不觉中浸润在了彼此的骨子中。如果我们没有觉察，反思，改变的想法，或许，“长大后，我就成了你”也会在我们身上应验，对于我们的孩子，又将是下一个轮回。所以，从现在开始，试着多了解自己，探索自己，通过各种合适的方式疗愈自己，成长自己，或许，对于我们自己、对于我们的后代，善莫大焉。 希望我能够帮助到你，世界和我爱着你，祝好❤❤
• 原生家庭让我悲哀 ，母亲可怜又可恨，我该怎么做？

  题主你好： 看了你的诉说，我深深的感受到你被现实生活中这么多、这么久的负面事件和情况撕扯着，纠缠着，感到很累很压抑，对父母或整个原生家庭感到失望、无奈，甚至是生气愤怒的，继而会常常被无力的情绪状态围绕，你真的很不容易。想象从一个幼儿到现在32岁的你，在父母常年暴力、亲戚关系的冲突中，该是怎么熬过来的，抱抱你❤❤ 试着给你几点建议，希望可以帮到你： ☞【厘清边界】主要是指心理边界。我们的文化体系注重孝道，在情感层面比较融合，这是我们的文化，当然有很多有利的部分，在此不谈。同时也会产生出很多不利的方面，比如：家族中彼此之间认为自己的事情是大家的事情，大家的事情人人有责，这样就会造成很多越界事情的发生，不仅会直接参与到具体事件谁是谁非的判断中，还会在心理上彼此搅在一起，承担很多不属于自己的情绪。 比如你们家，你爸你妈都会找你你诉苦，你奶奶被牵扯其中也会让你感到非常难受，无意识中你会在心理上接过了他们的内心感受，爸爸的委屈，妈妈的愤怒，奶奶的生气，你深陷其中，感受到的只有纠结焦虑，无所适从，似乎站到谁的角度都对其他人不公平，不知道该怎么处理。 看起来这种被他人情绪淹没的状况，有一部分来自于你从小一直以来习惯的模式，从隐喻的角度来讲，你真实的自己在家庭中是没有得到呈现的，是不存在的，因为你的情感很少被看到和被呈现出来，这也是你倍感压抑、无力的原因。现在你面临的情况是小时的叠加和重复，只不过又加了几个人，几件事情而已。 所以，你想要改变目前的情况，首先需要厘清边界。当然，这是不容易的。 你要增加觉察能力。在错综复杂的家庭事件中，从某种程度上来说，每个人都没有错，都有各自的理由和道理，从现实层面，你，你爸妈，你奶奶，都是成年人了，每个人都应该有为自己情绪负责的能力，但是看起来，他们都无法做到为自己的情绪负责，会甩给你，爸妈或许已经习惯了向你倾诉。对于你，想要改变，则要增加觉察的能力，当大家把你当做倾诉对象的时候，你在内心要觉察和分清，爸爸跟我说这些事情的时候，哪些是爸爸的负面情绪，哪些是爸爸负面情绪带给自己形成的负面情绪，爸爸的负面情绪是他的，不是你的就放下。慢慢学着去觉察、识别，把自己从情绪淹没的状态中抽离出来。这不太容易，需要经常觉察，体验，练习，可以自己来，也可以找老师帮助你。 想要对现状有所改变，是需要一个较长的过程的，这其实也是找到真实自己过程中的一部分。  ☞【理解接纳】如果你能够在情感层面逐步撤离不属于自己的那一部分，就慢慢可以接纳理解父母，他们在漫长的婚姻过程中，也有很多的无奈和不堪，但是这都是属于他们那个年代，那个年龄的事情，这都不属于你，你无需为此负责，也无能为此负责。当心情变得平静，也就可以接纳发生的一切，看着似乎与你有关，其实这些事情与自己无关。 ☞【关爱自己】在整个诉说中，你几乎都是在描述的是别人怎么做，怎样纠缠，我却没有看到你对自己的描述，我猜测日常生活中，你对自我的关爱体贴不多，因为精力都被外界占据了。所以，当你开始觉察，理清外在客观事件，内在心理感受的同时，你就可以把很多的注意力回收到自己的身上，看到自己真实的感受、需要和渴望，原来自己也很重要，学着多关注关心自己，关爱自己，探索自己。记住，好好爱自己，你是值得的！ ☞【经营小家】你已经结婚了，还有一个儿子，这才是你生活的中心和重点。精力太多纠缠在外面的繁杂中，对自己的小家庭经营也是不利的。这不是自私，是正确的生活态度。经营好婚姻家庭，创造和睦环境，养育好下一代，是我们为人妻，为人母的责任。孝顺父母，不是因为他们又可怜又可恨就不断的纠缠其中试图拯救他们，而是把精力回收，把自己的小日子过的红红火火，才是对他们最大的孝顺。同时，在不断的觉察体验处理好来自祖父辈情绪影响的过程中，自然而然的就会处理小家庭中出现的矛盾和争端，是相辅相成的，对经营家庭也是很有利的。 ☞【学习成长】学习成长是一辈子的事情。儿时的经历，无形中会影响我们成人以后的关系模式。当我们生活面临困境的时候，需要我们主动学习怎么与父母相处、怎么与爱人相处、怎么与孩子相处。当我们开启了探索自我，学习提高的大门，也就踏上了提高我们生活幸福度的路途。 世界和我爱着你！祝好❤❤
• 妈妈是孤儿，不愿意给我母爱，怎么办？

  题主你好： 看到你说“妈妈是孤儿，不愿意给自己母爱”的叙述时，我似乎看到了一个想要妈妈疼爱理解自己，像别的妈妈那样可以亲亲抱抱举高高，妈妈却不理不踩，自己茫然的在风中凌乱、不知所措、非常孤单，孤零零一个人的小孩的样子，非常让人心疼，抱抱你❤❤❤❀ ☞首先，作为一个孩子，从小希望得到妈妈发自内心对自己情感上关爱的要求是非常正常的。因为，我们从生下到顺利成长，对照料者是有两个方面的需求的：一是生理层面的需求，即吃喝拉撒，物质保障，环境稳定等；二是情感层面的需求，即情绪、感受被照料者的镜映，回应，反馈，表达等。二者都很重要，日积月累，凝聚成为我们自我形成的一部分。 所以，你在生活中感到妈妈更多的在物质方面的满足，在情感方面得到的比较少，内心中总觉得有个空落落的地方，会觉得非常委屈，难过，孤单，生气，也觉得自己就像是孤儿一样，这种感觉也是很正常的。 ☞【妈妈为什么会这样对待你？】 其实在现实生活中，我们在这两方面是不可能得到很满意的回应，每个人或多或少都会有这样那样的遗憾，因为我们的父母都不是完人，人人都是如此。 比如你的母亲，十岁之前她也是自己父母身前的宝贝，但是十岁以后，她突然失去了双亲，这种巨大的打击，让她陷入到了极度的哀伤中，似乎至今都没有走出来，造成的心理上的影响是：父母对她和她对父母的爱的情感被瞬间剥夺隔离，她深深的感觉到被抛弃，情感世界被掏空，这种客体的丧失和客体的爱的丧失同时带给她极度的不安全感，这种打击足以致命，如果在沉浸在对父母情感的期盼中，她有可能就活不下去。为了活下来，潜意识中，她采用了完全隔绝情绪感受体验的部分，理智的生活。你是她的孩子，所以，在与你的相处中，与其说她不愿意给你母爱，倒不如说她不敢再与自己父母的爱发生联结，这是她内心最痛的点，痛到无法呼吸，无法活下去。她给到你和你体会到的就是她隔离了情感以后的理智的处理问题的方式，比如只在物质上满足你。 所以，题主，你的母亲不是不爱你，不愿意爱你，而是是不敢爱你，这份爱，是她一生的痛楚。妈妈这样对待你，是她的不得已。从心理上，这都是潜意识层面的，她自己是无法意识到。 ☞【我们该怎么办？】△理解接纳理解妈妈成为现在这样互动模式的原委，和她的不容易，想必她从失去父母的那一刻开始，内心也是非常痛苦和悲伤的。接纳妈妈现在的样子，可以试着多跟她说说自己的真心话，多体贴她，从你这边让她感觉到温暖，依靠和安全，改变和妈妈的相处方式，你可以主动的多沟通多交流，说出自己的情感体验。△自我关爱妈妈并不是不爱你，她的爱一直都在，都是通过物质的方式来表达，这也是她觉得最好的方式，当深深理解了妈妈以后，自己可以学着自我关爱，把寄希望于她人给到自己的关爱的幻想，转化为自己关爱自己的实际举措，从基本的做起：照顾好身体，“发之体肤，受之父母”，爱自己便是父母之爱的延续，按时起居，坚持锻炼，交良师益友，读各种经典著作中汲取精神层面和情感层面的营养。△学习成长其实，每个人的路都需要自己走，我们都已经长大了，是可以自己满足自己情感需求的，如何满足，是需要学习和探索的，比如你：安心在目前当下的学业中，积极认真，把关注点回收到自己身上，在学习过程中多去体会各种感受，体会或成功或失败，或坚持或放弃，或得到赞扬或批评时自己各种感觉，慢慢的可以把感觉说出来，当可以清晰的意识到、表达出自己的感觉和感觉带给自己的意义的时候，你就学会了如何在情感需求上的自我满足。△寻求帮助多探索自己的情感需求的满足方式，可以与朋友交流，与老师沟通，必要的时候，可以寻找心理咨询，从自我成长的角度来讲，心理咨询师可以从情感层面再次陪伴滋养帮助到你。 愿你不再感觉孤单，祝好！世界和我爱着你❤❤❤