问答专栏

• 总是依赖他人评价，怎么找回主体性呢？

  您好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们一起探索，希望我的回答能够给您一些新的视角，能够打开更多的空间看看这里发生了什么，也许可以从三个方面入手建立更强的主体性。 1、从“听话懂事”到我想要的是什么，我为我想要的负责，我存在本身就是有价值的。 听您讲到第一个故事，能够感受到您并非不会拒绝，只是您面对这样“狡猾”的打探消息的人，一时之间不知道如何应对，在经历一场内在的革新，从单纯的学习环境进入社会这个大染缸，这里充斥着人性的复杂和职场的尔虞我诈，社会化的过程也是您现在正在经历的过程，经过十几年的“熏陶”做一个“听话懂事”的好学生，很容易在社会化的过程中承受自恋受损的压力，当然这也让我想到，您青春期的时候叛逆吗？还是很懂事，从未叛逆过？当然所谓叛逆更多的是从父母的视角讲，而孩子的发展任务是身份认同，我是谁，我来自于哪，又去向哪里，那是自我发展非常迅速的一个时期，大声向世界向权威宣告：我是独一无二的存在，我存在就是价值。您同意这样的说法吗？还是您认为，我必须对他人有用才是有价值的，也欢迎您在咨询中跟我探讨。 2、疗愈内在父母和内在小孩的互动模式，建立平等、支持，接纳的互动模式。您的原生家庭中，您的主要照顾者是否愿意跟您分享他们的生活经验，思考的过程，应对不同类型的人的方式，这对于孩子心智化能力的提升有着很重要的意义，原生家庭是我们学习人际互动模式的第一个练习场。其次，您的父母是否会自上而下的，以等级制的方式与您互动吗？如果父母总是要求孩子听话懂事，那进入社会之后也很容易用同样的模式处理人际关系，容易顺从他人的要求，对于拒绝他人会产生恐惧和担心，甚至愧疚感，这也源自于更小时候和父母的互动模式。改变这样的互动模式，一方面需要积累正向经验，例如，允许拒绝时产生的恐惧感仍旧选择不回答，或者部分回答，发现并没有被惩罚，或者结果是自己可以承受的，有了积极的矫正性的体验会强化自己遵从内心真实的想法，主体性变强；另一方面，可以通过做个人体验（心理咨询）探索和看到曾经要求被听话的自己，调整内在权威（内在父母）和真实需求（内在小孩）之间的互动模式。 3、从内心深处喜欢自己，欣赏自己，信任自己，接纳自己的缺陷，承认自己的有限，活出生命的无限，这本身就是主体性的体现。人类内心都渴望被认可被喜欢，人类是群居动物，被族群接受是深藏在人类基因里的本能，一旦不被接受被排除在外可能就活不下来。您渴望被认可没有任何问题，我们只需要转化一下，从渴望被他人认可转化为被自己认可，因为如果自己不认可自己也会投射为他人不认可自己，会觉得别人的认可很虚伪很假，而这里就需要探索到早年生活经历中，父母对自己的认可是不是足够的，对自己的喜欢是不是足够的，如果这个部分有缺失那依恋也很难是安全依恋，这里就需要疗愈那个曾经不被父母认可的自己，您已经25岁，疗愈和现实父母无关，和您内化的内在父母有关。您的潜意识是智慧的，她在不断的帮您筛选适合您的环境，这可能让您有了更多的力量去面对那个曾经没有被好好看到、被稳稳接住、想要被夸赞的自己。 相信当我们全然的接纳自己时，我们就可以做到，真诚的夸赞自己，也能够坦诚的接纳别人对自己真诚的夸赞，没有负担的拒绝他人，也能够平静的接受他人的拒绝，在依赖和独立之间找到平衡，内心自由而丰盛。 以上是我的一些想法和感受非常真诚的和您分享，您对自己感受的觉察是非常珍贵的，也感谢您分享自己的感受到平台，这样就有更多有相似经历或者感受的小伙伴加入到探讨中来。
• 断崖式分手后一直走不出来，怎么办？

  您好，感谢您的分享，让我们有机会在这里相遇，希望我的点滴想法能给您一些启发，我们一起探索看看这里发生了什么。 梳理一下您提供的信息，也许我们可以从三个角度出发来理解和认识您目前的困境发生的原因： 1、亲密关系议题。恋爱开智较晚，经历了不好的事，断崖式分手，这些信息会让我想到您对于亲密关系的感受和期待，开智是不是可以理解为，我终于知道爱一个人，喜欢一个人是什么感觉了？我也开始用心的去经营关系了？之前在关系里是不稳定的，甚至是被伤害的，或者没有被认真的对待？能感觉到您不太想提起之前发生的事，如果这里的联想并不是您实际的情况您也可以忽略，之前的情感模式，是否有强迫性重复的情况出现，需要更多的信息才能探讨。当一个人学会了爱自己，爱他人，在感情中愿意付出，彼此尊重，彼此支持，也代表着，这个人走向更成熟的心智化水平，能够经营一段更健康、滋养的亲密关系，我相信您一直在期待这样一段彼此陪伴，双向奔赴的美好爱情，当那个让您心动的人出现的时候，您也愿意付出真心，想拥有一段更长久的亲密关系。在这点上，请您一定相信自己，您的这个想法是没有错的，这是人类发展至今最美好的画面，就是爱的关系。然而这个让您心动的人，是不是真的适合您，您是不是一直给这个关系加上了梦幻的滤镜，是不是真正客观真实的看到这段关系，需要您真实的面对自己。 2、断崖式分手，只是您的感受。在我做的情感类咨询中，我发现，一方认为的断崖式分手，其实在另一方那里已经走过了一段心路历程，可能对方表现出一些蛛丝马迹，比如减少联系的频率？减少甚至不再喜欢肢体接触？更换手机密码？换新发型？新的衣服款式？眼神的躲闪？更多的争吵或者更少的沟通，回避冷淡？等等信息，很多时候被解读为，工作忙，身体不舒服，需要个人空间，也有一些情况是，当一方忙着打拼事业赚钱，疏忽陪伴，而另一方情感需求高，问了几次都没有时间，对方很快就做出了分开的决定，当然还有其他的原因，但无论是什么原因，我们都能感受到，这两个人做情感决策的方式是非常不同，对于关系结束及关系中的沟通等，都有很大的差异，有的人觉得我跟你说不行就是不行，没有话外音，但有人会觉得可能只是在客气内心还是想要，这就有伴侣之间内心投射的部分，需要更多的时间磨合和了解才能慢慢读懂彼此，但这里就有时间成本，也有彼此对亲密关系的期待和愿意付出的努力有多少，每个人都不一样，一个经历父亲酗酒家暴的伴侣，对另一伴喝酒的容忍度可能非常低，这并不是谁对谁错，而是需要慢慢在经历和情感体验中意识到自己想要的是什么样的关系，什么样的人是适合自己的，哪些关系中的信号是需要警惕和注意的。 3、对当下的自己是否满意。打铁还需自身硬，这是过去的一句老话，字面是说铁匠要打出好铁器，自己的臂力和技艺必须过硬。其核心哲理是内因决定外因，解决问题必须先夯实自身。在亲密关系中也是一样的，爱他人的前提一定是爱自己，在关系中真实自信的自己是一切关系的基础，也是话语权的基础，不爱自己，不相信自己的人，是很难真的经营好一段关系的，自我的内核的稳定，才能在关系中真的做到彼此尊重，彼此支持，才是真的爱的流动，而不是用一个假的，理想化的关系，挫败自己，不是拥有了这段关系我就会变好，而是我爱自己了，我会拥有更有质量的关系。对于关系的丧失，尤其是失恋，尤其是开智之后投入很多感情的恋爱，分手了肯定会难过，自恋受损，强烈的自我否定，被抛弃感，只是这是每个人需要走过的历程，也是分化的里程碑，从一个孩子成长为一个真诚成熟的大人。亲密关系的经营来自于自我的接纳和信任，我相信您一定可以通过对自己的重视，对自己的鼓励，慢慢走出阴霾，也欢迎您和我一起探索您的内在世界。 再次感谢您的分享，希望我的视角给您一些启发和点滴帮助。
• 老婆出轨把问题推给我，难以接受怎么办？

  您好，感谢您分享自己内心的痛苦到平台，这是需要很大的勇气的，也能感受到您现在内心的愤懑和无助，希望我的分享能给您一些启发。 其实，您到最后并没有说出您渴望在哪些方面得到帮助，我在想您对于这件事的发生，那种震惊、困惑、痛苦和无助，一直萦绕在心头，还没有缓过神来，从去年十月份到现在已经过去半年多了，能感受到这件事对您造成比较大的伤害，婚姻关系的经营不是件容易的事，可以说这是一场婚姻危机，就好像金融危机，气象灾害，公共卫生危机（疫情）一样，来得突然而猛烈，让人猝不及防，造成巨大的经济损失，人员伤亡，想要从危机中恢复过来，需要很久的时间，而且这样的危机后劲十足，会让人产生强迫思维，不断的脑补其中的细节，甚至生活中和伴侣相处的一些细节都会让自己联想起这件事，不得不说这场危机给你们的关系，给您，同样给您的伴侣，给整个家庭，都带来非常大的影响。然而，我想说，危机也可以是转机，转危为安，重要的是如何看待以及如何应对，以下是我的三个视角和您分享，也许我的视角一下听起来有些犀利，并不一定完全符合您的期待，如果您有困惑也欢迎您和我在咨询中继续探讨。 1、出轨是症状，亲密关系的质量是根本。当然首先我要说的是，出轨本身一定是错误的，您的妻子这样做一定是不对的。但是好像我们不能头痛医头，脚痛医脚一样，治病需要看清病因，您和太太的亲密关系是怎样的呢？您说的所有情况都是出轨这件事发生之后的，对于一位夫妻关系治疗师，也需要了解，你们的关系发生发展的整个历程，从相识到相恋到确定走进婚姻，又升级成为父母，这个过程中，你们的关系有哪些变化，对彼此是否了解和信任，在有了孩子之后你们是否仍旧有二人时光，是否互相倾诉表达爱意，是否仍旧有拉着手随意溜达的日子，是否仍旧彼此信任，看您的信息也说到，您当时不在家，你们是异地生活吗？您大概多久回家一次呢？异地的这段时间你们会每天发视频发信息打电话吗？你们的关系从恋爱开始是怎样的？有没有一些议题是一直没有解决的，你们之间心与心的距离是远的还是近的，你们是否了解彼此内心的真实想法，是否了解与您相伴的妻子内心的想法和感受？这些都是需要时间思考的，不是浅浅的想一想，而是沉下心来思考，希望您的妻子也一样可以思考，把错误全都推给对方是非常容易的，“是你害了我，害了我们”“都是你的错”，当然出轨肯定是错误的，但能够经营一段健康、滋养的亲密关系才是我们每个人渴望并想要获得的，就算最终离开也可以很自信的说，我还会遇到合适的人，并且有能力组建一个幸福的家庭。 2、了解伴侣，而不是自以为了解。在我的伴侣夫妻关系咨询中，我发现很多夫妻都自认为很了解对方的想法和感受，甚至把自己的想法就当成对方的想法和感受，但真的到了咨询中才意识到“其实我一点都不了解对方的内心”，有时候我们过于重视物质生活的因素而忽视了精神世界的匮乏和荒芜，就好像一个人一直很饿，如果吃不到饭，他一定会想办法吃到，不然他会饿死，有时候内心的孤独和荒芜是很难熬的，所以会有很多的成瘾行为，对烟酒上瘾，对麻将上瘾，对游戏上瘾，对吃东西上瘾，对买东西上瘾，就好像有一个梗说，我抽的不是烟，是寂寞。虽然是句玩笑话但却有真实的成分。每个人内心都渴望被理解被看到被认可，去看到真实的彼此，真实的自己，而不是假的自己和对方。放下滤镜和应该，去爱那个真实的自己，和对方，而不是自己心里期待的对方和自己。 3、真诚沟通，学习应对关系中的压力，向内求。对于您太太来说，也要意识到自己想要从出轨的关系中获得什么，是现在的关系中没有的，请先生先放下指责，先倾听，如果真的是现在关系中没有的，那么如何可以调整和改变，当然前提是您和太太都决定继续这段关系。也看看是否您和太太都有内在自己的议题，比如，太太是非常需要情感回应的人，而先生没有太多的情感需求？或者对情感比较回避？太太和先生都有不安全依恋的因素？婚外关系变成平衡的方式？这些都需要更多的信息才能知道您和太太的内在发生了什么，才能有正确的疗愈方式。 好的，以上是我的一些想法和视角，希望对您理解你们的关系有一些思考。最后还想说，真正的爱是在关系中彼此都成为更完善的人，世界上从来没有完美的婚姻，对于婚外关系的那个人，他就像那根烟，那杯酒，那个衣服，那个食物，根本还是在于您和太太的关系和彼此内在的状态（价值感、安全感、归属感）。