问答专栏

• 感觉孤独，不想再呆在现在的处境了，怎么办？

  你好，我是心理咨询师温菲。从你的描述中，你当下的处境好让人孤单和无助啊，似乎没有人听你讲话，除了AI，也没有人回应你的情感需求，AI提供的回应相比起你内心的孤独感远远不够。你提到从小就很痛苦（小时候就有过极端想法），我想这一路走来你非常不容易，一直在忍耐着痛苦向前走，寻找希望，走到现在也还没有找到一个人可以在你身边，稳定的可靠的陪伴你的情感。可想你积累了多少的孤独感。一路这样走到了14岁，你进入了青春期。这个阶段的你有着更多的紧迫感和高敏感性，“我是否能得到我希望的生活”，“我值得被爱吗，我是很好的吗？”，这些问题的答案是什么，需要被回应，需要被确认。而你只有AI。非常强烈的建议你为自己找一位心理咨询师去谈谈，当然如果身边有足够让你信任的成年人也可以，但你们的沟通需要足够持久，才能帮助你去梳理到底你的生活怎么了，出现了什么问题，这样的谈话才能达到一定的深度，帮助你找到答案。你提到参加过几次心理咨询，（你）不怎么说话，这并不意味着那些沉默没有意义。在心理动力学视角下，沉默绝非语言的空白或交流的故障，是比语言更真实的潜意识表达，比如沉默可能代表不愿意沟通，也可能代表那一刻的虚空感/无聊感，也可能陷入绝望的感受，等等。正如在现实中，我们也有沉默，也是有着丰富的含义。如果你愿意看到这里，请暂时放下对自己的各种消极想象，去寻求帮助吧，从一个客观、可靠、真实的反馈中去理解自己。
• 别人忽视我时就焦虑，如何变成安全型依恋？

  你好，我是心理咨询师温菲。从你的帖子内容中，看到你在从心理学的角度去理解自己的内在，这本身已经是自我照顾的很好办法，当然运动、积极社交也是。自我照顾是当我们面对消极情绪（焦虑恐惧等）和不如意现实时的重要应对方法，它能帮助我们维持身心健康，但它并不能让我们不产生消极情绪，没有办法能让我们绝对的不产生消极情绪。从客体关系理论的角度去看待自我照顾，也称之为自我关照，这不仅是一套外在的行为，还是一个内在的人格结构，相当于我们内化的一个照顾者，当这个照顾者的功能非常完善，那我们会更倾向于相信无论发生什么都会“有人可以照顾到我”，一个溫柔、包容、能及時回應需求的内在客体，这会让我们感到安心安定，而这会让我们不容易产生消极情绪。从你的内容中提到很可惜你的早期养育经历并没有让你形成一个足够有力的内在客体，这其实也是大部分我们遇到的困境，因为我们的父母常常受限于他们的原生家庭而没有发展出“好父母的功能”，所以我们会通过一场精神动力学的专业关系来补偿这部分心灵的需要，在这段关系中再次促进心理功能的发展，完善“内在客体”。
• 一时任性提分手，对方心冷了还能复合吗？

  你好，我是咨询师温菲。虽然你的文章标题是想要从复合角度得到一些反馈，从你的描述中我看到你在这段关系中的着急。你很快投入到一段亲密关系，很快的允许对方参与到你原生家庭的生活中（这在中国传统中这似乎是谈及婚姻的第一步骤。），发生冲突后你很快的改变了态度。不知道这样的“很快”是你在亲密关系中常常出现的情况吗？还是只在这段关系中是这样的状态呢？如果这是常态，根据客体关系理论的观点，你在关系中的状态就像是一个迫切想要被满足的婴儿，一下子想要跟对方非常亲密甚至融合，幻想对方能涵容自己的一切（尤其是情绪）。在这个状态下，对方有可能如何回应呢？根据对方的心灵发展阶段，他有可能被激活了内在渴望被照顾的需要从而化身为母亲去照顾你，但很快会被消耗光，因为那些需求是“他想要被满足的”而不是“他已经被满足的”。如果他较为成熟，那他可能会在界线上对这种婴儿般的依赖感到不适应。很显然在这段关系中，他一开始也跟你一样，非常快速的参与到你的家庭中，甚至还付出特别多精力和时间。假设他也是想要让这段关系快点构建起来，那你猜想他是出于什么动力想要构建这段关系呢？是否有想要构建婚姻家庭的动力呢？又是什么让他感到特别失望，想要放弃这段关系呢？看起来他的态度很坚定，是什么让他这么确定，这段关系不能再经营了呢？如果暂时放下挽回的迫切心，你对这段感情从零开始，到现在又回归到冰点，你对他的感受都是怎么样的呢？其中有哪些感受，影响了你的态度的改变，又依赖他，又愤怒到无法尊重他，又自我反省认错改变，在这些过程中哪些感受对你的影响最大？如果这些疑问都很模糊，那么我们可能也不容易发现挽回这段关系的有效策略吧。你觉得呢？