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蔡云玲

海外持证督导师 | 心理学硕士 | 注册系统心理师 | 国家二级咨询师 | 中国心理学会会员
  • 70后
  • 心理学硕士
  • 4200+小时
    服务时长
  • 82
    从业年限
  • 8
    培训经历
  • 230小时
    个体督导

视频/语音

重庆市/昆明市

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(3)
  • 专栏

我擅长处理

  • 个人成长

    自卑、内心冲突、自我认同、童年创伤、选择困难

  • 心理健康

    焦虑、抑郁、心理创伤、社交恐惧、强迫

  • 亲子教育

    亲子冲突、父母成长、考试焦虑、自卑/不自信、休学辍学

当前不适合处理

  • 边缘型人格、反社会人格、攻击性发作期、不配合服药的精神患者、自伤自杀高风险、精神症状急性发作期、严重精神病性问题、均不擅长、多动症、情感挽回/急救咨询、成瘾行为、临终关怀类、品行障碍、物质滥用

个人介绍

1、个人亮点 - 北京大学应用心理学硕士; - 中国心理学会注册心理师(注册号X-25-809); - 国家二级心理咨询师; - 重庆心理卫生协会EAP专委会委员; - 中国心理学会会员(编号:S2726040966M) - 擅长认知行为疗法及后现代精神分析自体心理学 - 擅长存在主义动力团体咨询 - 具丰富的职场及高层管理岗位工作经验 - 具丰富的人生阅历和育儿经验 - 超过5年消防救援及警察队伍PTSD及危机干预经验 - 重庆市消防救援总队、重庆市公安局、重庆市总工会特邀咨询师。 - 性格幽默风趣,热情乐观,包容豁达。 2、从业经历与心路历程 曾做大学教师5年,后到深圳及重庆两地发展。具备10余年外资企业部门管理工作经验,以及近10年大型民营企业人力资源高层管理经验。这些经历让我积累了丰富的职场体验以及职业发展规划实践经验,更激发了我深入学习临床与心理咨询心理学的浓厚兴趣。特别是认知行为疗法以及后现代精神分析自体心理学的学习。 2017年完成国家二级咨询师资格考试,自此进入专业心理咨询机构开始临床工作至今,累计收费个体及团体咨询时长4000小时。具丰富的人生阅历、心理健康培训及育儿经验。2025年取得中国心理学会评审制注册心理师资格认证。 3、擅长领域 - 成人心理困扰(抑郁、 焦虑、 强迫、 人格问题) - 婚恋家庭:亲密关系、亲子关系冲突、亲子教育焦虑、家庭矛盾处理 - 个人成长:无意义感、自我意识薄弱、过度的完美主义、原生家庭议题、决策困难 - 职场人士职业发展困扰:工作压力、职场人际关系、工作家庭平衡、职业发展方向议题 - 儿童青少年情绪困扰咨询:考试焦虑、抑郁情绪、同伴关系困扰、休学、厌学。 4、擅长流派和取向 【认知行为疗法】 认知行为疗法的特点是见效比较快。主要是从困扰来访者的具体事件情境出发,从小处着手,帮助来访者识别引起这些痛苦背后的想法、感受和期待,引导来访者多角度看问题,丰富对他人、自己和周围环境的理解,拓宽心理空间,从而缓解痛苦情绪,加上认知行为疗法中比较多情绪调节、问题解决的具体方法,能帮助来访者较快体验到改变的效果。 【自体心理学】 自体心理学是精神分析的后现代分支。主要经由来访者的自由联想,自由表达,以及咨询师对这些表达的共情性回应,对来访者痛苦的分析诠释,一方面让来访者感到被深深理解和接纳,增强内心的统整性、稳定性和连续性;另一方面让来访者领悟自己潜意识中是怎样的创伤、压抑的情结在影响自己,以及成长过程中是与父母的关系模式转移到现实中让自己痛苦。当来访者内心未曾得到表达和理解的痛苦感受得到咨询师有温度的回应和理解,来访者就能好转了。 5、咨询流程,特殊咨询设置 你我的工作时间是弹性的,每次工作时长50分钟。由于人的心理困扰形成的原因可能复杂多样,因此一开始通常需要做几次初始访谈。在基本了解你目前的处境、主要困扰以及求助目标等信息后,我会与你讨论咨询方案。由此你可以了解心理咨询将如何展开、心理咨询能做什么、不能做什么以及对你困扰的帮助程度等等。其中首次访谈会涉及咨询时间、频率、费用、请假方式、保密及保密例外等。 如果你之前有过心理咨询的经历,你会发现每个咨询师的风格迥异。心理咨询是一个你我从陌生到信任的相遇过程。根据每个来访者的不同情况,这有可能是一个基于问题解决的短期过程,也可能是迈向中长程的双向选择的动态过程。因此费用和工作设置会成为一个重新被讨论的主题。没有一个标准是放之四海而皆准的。咨询的形式可以面对面,也可以视频进行。接受伴侣/家庭咨询,每次90分钟,形式为面对面咨询。 6、咨询设置 青少年咨询:12-18岁。 成年人咨询:18岁以上。 每次咨询时长: 50分钟 关于来访者迟到或缺席: 若来访者迟到10分钟及以上是否可以让咨询时长顺延以补足50分钟需要与咨询师于私信中商议可能性。若来访者缺席整个咨询则算一次咨询完成,咨询师后续不再补回这次咨询时段。 不接待严重精神疾患,如精神分裂症患者、器质性精神疾病患者、双相情感障碍患者以及ADHD。

我的专业方法

  • 自体心理学
  • 认知行为疗法
  • 情绪聚焦疗法

资质证书

注册系统心理师(证书编号:X-25-809)
国家二级咨询师(证书编号:1831000008200487)
中国心理学会会员(证书编号:S2726040966M)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 230 小时
  • · 团队督导 20 小时

正在接受督导:

李梅、杨东(D-21-125)、杨东(D-21-125)

培训经历

2026.06-2026.06

临床与心理咨询督导伦理培训

2024.05-2026.05

生态系统督导模型连续培训项目

2025.05-2025.06

伦理培训合格证书

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个人头衔

中国心理学会注册心理师/北大心理学硕士/国家二级咨询师

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

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    擅长个人成长、心理健康、亲子教育

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问答专栏

  • 妈妈看我学习我就生气,觉得她想控制我,为什么?
    几乎每年的5-7月升学季都会集中爆发一波亲子冲突。你妈妈太焦虑了,然后就通过盯着你学习的方式向你传递她的焦虑,让你感受到额外压力的叠加,你肯定很不舒服,所以很反感她的这个行为是完全可以理解的。 你可以直接向她表达你的感受,当她盯着你学习的时候,你感觉到压力倍增,不但帮不了你,更让你不愿意学习了,希望她减少对你的关注,学习是你自己的事情,你什么时候学,学什么,学得怎样,都你自己负责,你有自己的打算,不用她管。如果不行,就直接反抗,反抗权威是青春期成长过程中的必经过程,如果你一味忍气吞声,的青春期心理发展任务就未完成。
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  • 看到孩子自伤痕迹,她说学习压力大,该如何应对?
    自伤行为属于抑郁症的一个典型症状。说明孩子的情绪到了崩溃的边缘有点严重了。单纯学业压力不太可能导致自伤,很可能已经有点其他原因。建议尽快寻求专业的心理干预,评估问题性质和严重程度,看看是否需要同时看精神科用药治疗。 虽然家长现在是放下了期待,但是孩子形成的对自己的高要求由来已久,需要一定时长的干预,帮助孩子调整不合理认知。所以孩子是生病了,需要寻求专业干预。
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  • 与母亲在旅游期间产生矛盾,如何正确化解?
    在你的故事中,我似乎看见一对被困在洼地的母女,像两条内心充满了分离的焦虑与无助的鱼,有一种窒息之感。作为站在池塘边的一个旁观者,其实心里在想,这俩如果能彼此放手,特别是大鱼让小鱼成为自己,把成长自己适应社会的焦虑和担子还给小鱼,让小鱼自己去踩属于自己的坑,反而没那么糟糕,反而会更轻松。所以问题出在俩人一块儿出游,因为在一起必然重复以往的关系模式,一人代劳控制失望愤怒,一人被动服从无助委屈,孩子没有被赋予主体感,何来自主操心的意识。 所以你们母女俩面临的是分离焦虑的议题,那怎么办呢,可以首先尝试物理隔离(少在一起或不在一起),然后心理上与父母分离,就是自己的事情自己决定独立自主,时对时错都正常,只是结果需要自己承担,为自己负责的意思是通过自身努力完善作为一个独立个体应该具备的自己照顾好自己的生活功能,适应学校新环境、将来职场环境的学习、工作功能,还有能正常与人交往相处的人际功能。有了这些功能才算是一个正常的合格的公民。 你可以告诉你母亲你知道这些道理,有自己的目标和路径,也许你会犯错会遇到挫折,但是谁不是这样走过来的呢?这是你成长的必经之路,请她放手让你去走自己的路。在这个过程中她可以表达她的担忧想法、建议和期待,但是是否采纳你说了算。
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妈妈看我学习我就生气,觉得她想控制我,为什么?
几乎每年的5-7月升学季都会集中爆发一波亲子冲突。你妈妈太焦虑了,然后就通过盯着你学习的方式向你传递她的焦虑,让你感受到额外压力的叠加,你肯定很不舒服,所以很反感她的这个行为是完全可以理解的。 你可以直接向她表达你的感受,当她盯着你学习的时候,你感觉到压力倍增,不但帮不了你,更让你不愿意学习了,希望她减少对你的关注,学习是你自己的事情,你什么时候学,学什么,学得怎样,都你自己负责,你有自己的打算,不用她管。如果不行,就直接反抗,反抗权威是青春期成长过程中的必经过程,如果你一味忍气吞声,的青春期心理发展任务就未完成。
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看到孩子自伤痕迹,她说学习压力大,该如何应对?
自伤行为属于抑郁症的一个典型症状。说明孩子的情绪到了崩溃的边缘有点严重了。单纯学业压力不太可能导致自伤,很可能已经有点其他原因。建议尽快寻求专业的心理干预,评估问题性质和严重程度,看看是否需要同时看精神科用药治疗。 虽然家长现在是放下了期待,但是孩子形成的对自己的高要求由来已久,需要一定时长的干预,帮助孩子调整不合理认知。所以孩子是生病了,需要寻求专业干预。
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与母亲在旅游期间产生矛盾,如何正确化解?
在你的故事中,我似乎看见一对被困在洼地的母女,像两条内心充满了分离的焦虑与无助的鱼,有一种窒息之感。作为站在池塘边的一个旁观者,其实心里在想,这俩如果能彼此放手,特别是大鱼让小鱼成为自己,把成长自己适应社会的焦虑和担子还给小鱼,让小鱼自己去踩属于自己的坑,反而没那么糟糕,反而会更轻松。所以问题出在俩人一块儿出游,因为在一起必然重复以往的关系模式,一人代劳控制失望愤怒,一人被动服从无助委屈,孩子没有被赋予主体感,何来自主操心的意识。 所以你们母女俩面临的是分离焦虑的议题,那怎么办呢,可以首先尝试物理隔离(少在一起或不在一起),然后心理上与父母分离,就是自己的事情自己决定独立自主,时对时错都正常,只是结果需要自己承担,为自己负责的意思是通过自身努力完善作为一个独立个体应该具备的自己照顾好自己的生活功能,适应学校新环境、将来职场环境的学习、工作功能,还有能正常与人交往相处的人际功能。有了这些功能才算是一个正常的合格的公民。 你可以告诉你母亲你知道这些道理,有自己的目标和路径,也许你会犯错会遇到挫折,但是谁不是这样走过来的呢?这是你成长的必经之路,请她放手让你去走自己的路。在这个过程中她可以表达她的担忧想法、建议和期待,但是是否采纳你说了算。
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14,早恋是错误的吗?未成年能确定X取向吗?
看得出来你内心有两个方面的疑问迷惑不解,一是对于自己本能上对同性的好感是真实的还是为了显得追求独特的跟风感到怀疑,二是对于在这个年纪谈恋爱是否是真的有害,或者是错误的感到很纠结。青少年想要恋爱拥有亲密关系的心理需求是正常的,在这个过程中会产生一些性心理的焦虑和烦躁也是正常的。14岁处于青春期,是人格逐渐走向成熟稳定的过渡期,因为人格还不稳定,所以现在来定性还为时过早。因此在这期间,在安全的范围内进行一定的性心理的探索是可以的。也就是你现在无论与男孩或者女孩之间的健康交往都是没有问题的。相信你会最终找到你的答案。当我说在安全的范围内进行健康的同伴交往,指的是明确安全底线(即不产生生理上的性行为)且你们的交往有助于彼此完成青春期阶段的学业任务,而不是有损害就可以。 另外从心理问题临床评估的角度来看,同性恋不是疾病,性别烦躁才是,就是说当你对自己的性取向感到焦虑痛苦,甚至影响到了你正常的社会功能的发挥,比如就是因为对自己性取向的痛苦焦虑,导致自己不能正常与人交往,不能正常学习和生活了,这个事情才是个问题。以上供你参考。
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和家人沟通求职和养老,总被强行规划人生怎么办?
你发现没有?你姐姐他们说话的立场好像只有她们自己,里面没有问弟弟是怎么想的,想要什么?也就是说他们很自私。其实看上去你是有自己的主意的,你有自己的目标并想要实现这个目标的想法是天经地义的,是你作为人基本的生存发展权利。直接去干就完了。只是目前要平衡好照顾母亲的问题。如果你的姐姐们实在困难,可以理解的,她们有她们的认知局限,也挺可怜,就原谅他们吧,你就独自承担,寻求专业机构或者个人的有偿服务即可。相信只要你想通了,办法多的是哈。加油哦,抓住这次机会完成与客体分离、实现自我成长,独立自主!
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明明拥有很多却好累好痛苦,该怎么继续下去?
看了你的情况,心里有点担忧,从症状上初步评估是抑郁症,有点危险。好在你对这个世界没有完全绝望,所以才来这里提问题,勇敢的求助,我为你点赞!虽然不知道具体你经历了什么,但你精神上感觉不到快乐和人生的意义是真实存在的。你说你父母给你最好的,你的条件比很多人都好,你是指的物质条件吧。心理上的被关爱,陪伴,认可,理解,允许和尊重估计不太多。这种情况大多因为家长不知道孩子是独立的个体,有属于自己的想法感受和诉求需要被理解和尊重,所以就不知道孩子要什么,怎么爱孩子导致。这种情况还挺普遍的,作为一名普通的心理关爱工作者,我内心常有一种无奈的感受。但我还是常到这里来回答问题,就是本着接纳不可改变的,改变可以改变的初心。希望以此与你共勉。 不知你有没有看医生,目前是否在服药。以我多年与抑郁患者工作的经验,建议到精神科专科就诊服药治疗控制症状,不让生病的大脑无端放大负性情绪继续伤害你,与此同时寻求专业的心理治疗。只要坚持,康复的可能性至少90%。这是我的经验。加油哦,你可以的!
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为什么我在优秀的年轻人面前自卑畏缩?
你目前的人际状态疑似社交恐惧。主要表现为害怕来自他人的负面评价而感到参与人际互动很累,很多内疚自责、自我攻击的内耗,或者过于夸大自己对他人的攻击性,担心自己看别人一眼就会伤害到对方,而导致社交回避。也可以理解为你把自己对他人的敌意投射到别人身上,觉得他人身上也充满了对外界的敌意。所以这一切很多时候都是自己的意想,不是真的。这样的认知行为模式是怎么形成的呢?大概率来自早年的成长经历。也许主要养育者要求过于严格,不允许犯错,常常批评指责,比较少鼓励认可关爱,人若长期暴露在这种负面的压力体验中,自然就习得了随时关注自己和周围的不足、糟糕、危险的一面、忽略积极面的行为倾向。建议你寻求专业心理干预,帮助自我成长。听上去你还年轻,完全有可能亲手把自己重新养育一遍。
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很讨厌目前的工作但是没有动力找工作,怎么办?
估计很多人或多或少都面临类似的处境。人通常会想到要么忍,要么撤两个比较极端的应对方式。但现实往往比较复杂,简单的方式易操作但代价大。所以这里可能涉及职场适应与自我保护的议题。总之一句话,全力以赴,放过自己,然后采取措施伸张自己的主张,维护自身安全边界的同时又维护关系,即斗而不破。那怎么做到是一个人际技术问题,需要一点点在具体的日常工作场景中去复盘分析找到一个个适合的度,这些度串到一起就是一套适应良好的人际模式。建议寻求专业心理咨询帮助自我成长。 你的处境中还有一个问题,你说你不喜欢现在的工作,但没动力去找新的工作,这背后可能隐藏的一个议题是你还没有找到自己喜欢的东西。它可能是一个热爱的工作,一个乐此不彼的癖好等等,它们是人生意义的锚点。所以当你内心没有明确的目标,自然就没有动力去找。所以要解决动力的问题先要明确自己要什么,也就是假设你明天就离开这个世界,你最大的遗憾是什么,也许那就是你当下想要的。
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晚上总是失眠总想哭,感觉自己好没用,该怎么办?
看你描述的症状,可能怀疑有抑郁,一般抑郁症会有一下症状:1)大部分时间情绪低落悲伤,2)丧失兴趣;3)失眠或嗜睡,4)饮食过多或多少体重改变,5)感到不安、烦躁,或者言语行为迟缓、6)疲劳失去能量;7)难以集中注意力或做决定;8)感到无价值感或内疚,9)经常想到轻生。以上第一、三、八条你有,看看还有没有其他,如果达到5条及以上持续超过2周很可能是抑郁发作,需要尽快到精神科专科医院就诊检查,明确问题及严重程度才能确定干预措施。如果就这三条也最好先看医生或找专业心理咨询师做心理评估。
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理性与感性持续冲突,情绪无法自控,怎么调节?
你情绪起伏大,存在很自信和自卑的两极。且有轻生想法(是否有相关计划或行动?),有点危险。疑似心境相关问题,建议尽快到当地精神科专科医院做检查,诊断评估问题性质以及严重程度,再确定科学的干预措施。也可以寻求专业的心理咨询做评估,看看究竟是什么问题,是否需要用药或者专业心理干预。
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心灵得到了什么,可以提升睡眠质量?
先来理解下睡不着的一些心因性原因:1、因为有重大的未完成未解决的事项,这影响了我们每个人都有的全能自恋的完美感,我们不接受不允许自己缺一块儿,必须是完整的。好像总想着它就代表自己在寻求完整的路上,是一种对自我的安抚;2、为什么我们容易在夜晚放大担忧恐惧,因为人类在进化史上对黑暗有原始的本能恐惧,白天好一点,所以抑郁的孩子常常黑白颠倒。所以为了避免对黑暗的恐惧,我们会睡不着要保持警觉;3、有对来自未来的可能的威胁(现实的或者想象)有恐惧,还没有好的应对方法,所以不敢睡,担心一睡就让自己处于万劫不复之地。4、过去的成长经历有创伤。本能中被关注、被认可、被喜爱、有价值的自恋需求未得到满足或曾被打击伤害。相当于心里有个洞,它时刻提醒你这里有伤,老闪现那些曾经的创伤画面让你去关注处理。所以睡不着。 所以睡不着背后肯定有事,先看看是什么事。对于第一种情况,需要对自己的全能感有觉察。三岁以前的婴儿有全能感很正常,对成年人来说就不合理了。学会承认自己的局限,会认怂才是成年人的常态;第二种情况,你觉得莫名的恐惧没有具体恐惧对象,你可以尝试问自己一个问题,我这个怕从何而来,头脑风暴一些可能性,然后再聚焦看看最可能的是哪一个。然后去解决。第三种情况,罗列自己范围内最好的解决方案(当然没有完美的解决方案),然后改变可以改变的,接纳不可以改变的,如果道理都懂,还是做不到可能需要寻求心理咨询专业帮助;第四种情况,目标就是在不可能回到过去修改错误的情况下,可以做点啥来修通或者满足自己缺的那一部分自恋。通常情况下人的自恋需求(我可爱,我有价值,我能行的精神需求)得以满足,人就能安然入睡(不概括人老了大脑衰退导致的睡眠需求减少)。
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被前任背叛后每天以泪洗面,怎么走出来?
你正在经历创伤后心理应激的失控状态,工作生活失序动荡,自体变得非常脆弱。建议你有两件事情可以做,一是让生活慢慢规律起来,把注意力拉回到现实的日常小事中,例如按时吃饭,洗漱,睡觉,重建生活掌控感。尝试每天或至少每隔一天40分钟运动,每天5-15分钟呼吸放松练习,与家人好友聊天倾诉,五感安抚例如看好看的风景,听放松音乐,吃美食,接受按摩等等,当身体感觉舒服一些,情绪就会相应降温。二是寻求心理咨询专业帮助直接处理创伤事件,降低直至消除其影响能级。
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23,确诊中度抑郁中度焦虑,我该怎么办?
看了你的情况,肯定大脑有点生病了。这个病最大的特点是它会全方位影响人的社会功能发挥,包括生活、人际以及工作/学习的功能。你现在采取的方法是对的,要吃药改善大脑功能,特别是情绪调节功能,让症状减轻你会感觉舒服些。但是药物主要是改善症状,心病还要心药医。要持续接受心理干预。这需要一个过程,通常10年形成的问题要一年解决。你看你今年多大就需要几年。但这也有个体差异,有的需要时间长一些,有的短一些。其中的变量就是实施改变的力度大小。 你在这个时候遇上这样的挫折可能代表刚好是时候做一些调整了,将以往成长经历中可能缺失的心理发展任务进行补课。23岁还很年轻,完全有希望通过专业方法实现自我的成长和蜕变。
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找不到合适的咨询流派,该怎么办?
有点看明白你的需求了,你要的不仅是对自身问题及成因的理解和领悟,更需要如何帮助你实施改变的可操作的方法途径;你要有温度的倾听理解与共情,也需要有一定框架和结构的指导性访谈。有这样的需求没毛病,这刚好是大多数或者绝大多数来访者的共同期待。建议你寻求有认知行为疗法及精神分析(包括经典驱力理论、自我心理学、客体关系理论、自体心理学、复杂理论、关系性、主题间性精神分析等流派)受训背景和临床经验的咨询师。这两种疗法差异比较大,好处是彼此能照见对方的阴影而相得益彰。
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讨好型人格太痛苦,怎么做能不这么内耗?
讨好型人格的本质是把自我有价值与否、可爱与否的评价权交给他人,缺乏自我意识,压根儿不觉得自己的感觉、想法、需求愿望同等重要,或者不知道世界上还有一个我觉得怎么样,我想要怎么样的东西存在,自然就不会有为了满足自己的好恶而努力这回事。 形成这样的人格特点背后,很可能是成长经历中有太多这样的体验以至于丧失了自己的主体意识:自己的言行都是基于他人的要求和期待,而非出于自己的本心和愿望。当满足了别人的期待就会得到认可奖励,当不满足了就会被惩罚批评否定。这让你在千百次的重复中习得了只要讨好他人,让他人高兴,就代表自己是好的,可爱的,有价值的认知行为模式。 当意识到这一点,接下来就是实施改变的具体操作方法,建议你寻求心理咨询的专业帮助,花一两年的时间帮助自己把自己重新养育一遍,让代表自我需求的嫩芽在稀薄虚无的内心世界发展壮大。
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喜欢小码裙子可自己太胖,很苦恼,怎么办?
感觉你正面临一个幻想与现实冲突的两难境地。一方面是对曾经身材苗条形象姣好的自己恋恋不忘,希望青春永驻,另一方面对岁月流逝,肌体逐渐退化的无力改变感到失望。其实,很可能道理你都懂,比如应该放下接纳现在的自己,承认事物都有“成驻坏空”发展规律的现实,同时尽量运动保持活力和健康等。但就是做不到,不知道为什么。 这背后可能得原因包括:1、在你的期待里面存在非好极坏,非美即丑的两极认知,即不存在中间状态,只要有一点没有达到那个美好的状态就是失败,而这个目标太难了,当人面对的挑战过大时就会拖延回避。是这种不是最好就是不好的不合理认知把你吓退了。合理的认知是虽然衰老不可避免,但我们仍然可以采取措施让它慢一点到来,让生活质量良好的日子更长一点,这是可以做到的。2、幻想是人人都有的自我保护机制,好处是可以让痛苦迅速缓解。但是如果多度沉溺其中就有害。也许在你的成长经历中比较多通过思考想象的方法来帮助自己,而非遇到问题自动化回到现实寻找解决办法付诸行动来帮助自己。 所以你自我成长的机会来了,千万别放过这个财富,行动起来吧,加油!
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和家人意见不同,拖延不去培训,想逃离?
看了你的情况,为什么不愿意去参加培训有以下可能的原因:1、这个技术不是你喜欢的,被逼着去做一件不喜欢的事是最没有动机的;2、你现在生活可能已经比较舒适了(对家人来说不是),内心没有目标也不可能有动机;3、成长过程中被代劳、被保护得比较好,不习惯动手,想得多一点,执行跟不上,缺乏动手执行的肌肉记忆所以也懒得动,4、以往成长经历中累积的成功体验少了一点,觉得难,害怕学不会而回避尝试;5、学技术这个事情你还没有想好是不是你想要的,有点迷茫而踌躇不前。 以上你看看是哪种或者一个都不是。无论如何,当你感到迷惑就说明你自我成长的契机已到,是时候该搞清楚自己是谁,需要什么,什么对你重要以及后续该怎么办了。如果你身边没有人能理解你、帮助你,建议你寻求心理咨询专业帮助。每个人生而有价值,加油,你可以的!
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因创伤应激留下的焦虑惊恐该如何缓解?
由于创伤经历导致急性焦虑发作或者惊恐发作,有濒死感,回避与创伤经历相关的人事物。由于这个病的病根是创伤后应激障碍,建议服药治疗的同时(一定要吃药)找有经验的认知行为疗法咨询师对创伤进行处理,给大脑过于敏感的报警机制降温,只要方法对路,慢慢就会好的。加油,你可以的。
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普通职员,不敢挑战管理层,怎么调整自己?
你提的是一个职场人际关系困扰问题。看似针对不同的对象困扰不尽相同,实则要处好各类人际关系都有四个关键,1、一个人有没有自我,具体指清楚地了解自己的需求,重视自己的感受和想法,2、当外界或他人侵犯了这个需求想法和感受,越过了自己的底线边界,你能有效采取办法主张自己立场,或者直接反击自我保护。也就是有自我,并且这个自我周边有一个隐形的安全边界,3、这个人还能运用自我功能维护这个边界不受侵犯。4、在维护自我边界的同时能大约对等地关照他人的感受和边界,从而据此调整自己的言行,以达成彼此平衡,或者达成自我与周围环境的平衡和谐。只有我好你好大家好才是真的好。 所以“好关系”的本质是对等,相互尊重。从你描述的情况看,可能你有些过于考虑他人的需求想法感受而忽略了自我。给你推荐武志红老师写的《自我的诞生》。对于在职场情境中如何处理好与上级、同事、下级关系的具体操作方法技巧,建议你寻求具备丰富职场经验的心理咨询的专业帮助。问题解决最快的方法就是请教他人。你可以的。加油!
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他让我感到安心,可他有自闭谱系特点,怎么办?
看到你写在最后的疑问,估计是遇到了决策困难。且这个决策的选项只有两种,1)非此,2)即彼。如果只有这两个极端的选项大概率会被卡住。破局方法是除了非此即彼,寻找更多选项的可能性。比如,3)先不着急做决定,先澄清一些情况。比如他真的被诊断为自闭吗?自闭症是一个谱系,他的状况具体在哪里?问医生意见会不会真的遗传。概率多大。你是否真的需要担心,再做决定;4)你对人际关系恐惧似乎存在自我成长议题,可以尝试先把注意力拉到自己身上来,寻求专业帮助做自我成长,帮助自己习得适应环境的人际技能,从而消除人际恐惧,让新的自我诞生。每个人生而有价值,你值得更好的。为什么不去试一下,看看会不会死人。我支持你。加油!
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