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郭旌

心理学硕士 | 注册系统心理师 | 高校咨询师 | 国家二级咨询师 | 危机干预经验 | 持续督导
  • 80后
  • 心理科普达人
  • 心理讲座讲师
  • 平权主义倡导者
  • 擅长女权主义疗法
  • LGBTQ友好咨询师
  • 3300+小时
    服务时长
  • 124
    从业年限
  • 7
    培训经历
  • 98.2%
    好评率

视频/面对面

北京市 昌平区

平台顾问 ·
郭老师共情包容,倾听细腻,来访好评充足。擅长从深层根源拆解困扰,深耕自我成长、创伤、人际焦虑与安全感缺失等议题。引导温和有启发性,咨询氛围安心松弛,让人愿意敞开心扉,梳理内心症结。
  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(117)
  • 专栏

我擅长处理

  • 个人成长

    自卑、童年创伤、女性成长、自我探索、内心冲突

  • 人际关系

    社交障碍、不合群、讨好人格、缺乏安全感、PUA

  • 情绪管理

    恐惧、抑郁、孤独、羞耻感、自责

当前不适合处理

  • 婴幼儿(0-3岁)、儿童(3-11岁)
  • 边缘型人格、反社会人格、严重精神病性问题、重度抑郁症、自伤自杀高风险、偷窥癖、暴露癖等、临终关怀类

个人介绍

【教育背景】 北京理工大学   心理咨询与评价方向 硕士           【专业资质】 中国心理学会临床与咨询心理学专业注册系统注册心理师 国家二级心理咨询师 【工作经验】 持续在985、211高校、专业心理咨询机构任职心理咨询师; 从业5年,至今积累超过3500小时的个案时长。 常年接受中国心理学会注册系统注册督导师一对一、团体督导 【心理咨询是一个怎样的过程?】 心理咨询的过程是咨询师和来访者共同工作的过程。 在这个过程中我和你一起 探索你自己 理解你的心理运作模式 意识到你内心的力量 并逐渐帮你发展出解决问题的方法使冲突得以解决, 直到你可以学会自我探索 将咨询中的收获进行实践和扩展 并在咨询结束后 在各种生活情境中运用这些收获 使自己发展出和谐的人际关系。 【咨询师与来访者是什么样的关系?】 咨询师与来访者的关系是一种新的人际关系:它既不像亲人在关系中可以包办替代、可以带着偏见、可以道德判断、可以指手画脚,也不像朋友可以随时联系、可以互诉衷肠、可以互送礼物、可以互相帮忙。它更像是一面镜子:来访者通过咨询师看到自己的感受、冲突和需要,也看到自己的防御、模式和潜意识。在咨询师和来访者的互动中,来访者对自我的理解不断扩大和深入,并由此推动了自己生活的改变。 【咨询的设置】 个体咨询为每次50分钟,一般有2-4次的初始访谈,频率为每周1-2次。 咨询的时长分为短程和长程咨询。 短程咨询时长在10-25次:我们将针对一个焦点问题进行工作。 长程咨询时长在40次以上:当你需要处理复杂的、深层的问题时,尤其是那些重复出现的、扰乱你认知和人际互动的情况或者当你感觉到某些过去的的经历似乎影响着你的心情,这时需要选择长程的心理咨询。具体的咨询时长和咨询目标我会根据你的情况进行评估并和你一起探讨和调整。 【工作方式】 面询或视频咨询(面询地点在北京市朝阳区)

我擅长的人群

  • 成年人咨询(18-60岁)
  • 青少年咨询(15-18岁)
  • 特定人群(留学生/性少数群体/孕产妇)

我的专业方法

  • 心理动力取向
  • 自体心理学
  • 经典精神分析
  • 客体关系取向

我的咨询风格

温暖/耐心/温和而坚定

资质证书

注册系统心理师(证书编号:X-20-050)
国家二级咨询师(证书编号:1717000008200261)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 240 小时
  • · 团队督导 372 小时

正在接受督导:

王伟

精通语言

英语、普通话

培训经历

2022.04-2024.04

第10期中德精神分析连续培训项目

2022.01-2023.07

第五届中德班模式精神分析治疗连续系统培训项目提高班

2023.04-2023.04

心理咨询与治疗专业伦理(中阶)

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个人头衔

心理学硕士/注册心理师/二级咨询师

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

  • 单次咨询

    ¥700/次

    擅长个人成长、人际关系、情绪管理

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可约时间

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问答专栏

  • 16岁女生,感觉自己没有以前那么有趣独立了怎么办?
    题主你好,谢谢你的邀请,我试着来回答你的问题。当你形容曾经的自己时:“自信有趣又独立”、人群的焦点”当你形容现在的自己时:“自卑 焦虑 不再有趣 总在怀疑自己 ”可以看到你有多么怀念和欣赏曾经的自己。也可以看到,你对现在的自己有多么否定。你说这些变化都是因为:一段失败的友谊。这段友谊让你变得自卑和焦虑,“已经出现心理问题一年了”。虽然你在文中没有讲这段友谊发生了什么,但可以知道它对的重要性和影响有多大。那么,这其中发生的故事和给你带来的心结,就是你需要理清思绪的部分。完型心理学中有一个重要的概念叫:未完成事件。指的是由于事件带给人的体验和知觉一直悬而未决,使个人处于不能理解、没有能力或者得不到支持的状态,个人就会将这种体验带入潜意识中,进而不知不觉被带入现实生活里,给人造成极大困扰。如果这段友谊一直萦绕在你心中,给你留下了挥之不去的感觉。建议你寻求心理咨询得到帮助。
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  • 总回想起面试时说的话,我觉得越想越羞耻难堪怎么办?
    题主,你好:由于没听清规则而没答完面试题,令你十分痛苦。这种痛苦已经影响到下面笔试的心情,我十分理解。当我们在很重视的事情上出了差错,会感到十分懊悔和自责。而带着这种心情,面对其他直接、间接相关的事情也失去了信心和勇气,沉醉在当下的失败痛苦里。也许,这家面试公司是你非常喜欢的,十分期待能够入职。也许,为了这场面试你做了非常充足的准备,期待在面试过程能够好好表现。也许,你本来就对面试心有恐惧,本来就很担心面试中会出差错。也许...也许还有很多个也许,让你在面试时充满压力,导致听错规则。试想一下,如果一个人在面试中背负着以上任何的“大山”,都将紧张无措。小到走神大到脑中空白,这样,出现差错的可能性就会很大。而这时,如果出现了差错,就正好印证了你说的“反正我面试总是不行,就和这次一样。”从此,面试过程就成了恶性循环,你会越来越觉得自己“不行”。也许还有一种也许,那就是你本身并没有压力,听错规则可能就是一时走神,或者现场有干扰,让你“没听清。”那么这种偶发事件,同样被你当成“我面试总是不行。”的理由,就更加冤枉它了。所以,首先要搞清楚是什么原因给你带来压力,影响发挥,然后“对症下药”。
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  • 只想学习...不想工作...有人可以解答一下我吗?
    题主你好,对自己总是感觉不好,是非常难受的。我能想象你为了让自己“做好准备”而学习,付出了很多时间和精力。那么,这些学习和准备对让你感觉“变好”有多少帮助呢?你觉得准备到什么程度时是可以的呢?或许,就是这个“觉得自己不好”,让你无法正视自己的能力和水平,没有勇气工作。或许,你非常需要一个完美的准备,才可以让你认为自己足够胜任工作。这里的"完美主义”是你现在面临的问题。或许,准备和学习是一个借口,因为你“害怕”工作,对工作带来的某些事情无法面对。或许,还有其他原因。在清楚真实的原因之后,才能进入到解决问题的环节。十分理解你的困惑,希望得到解答。而清晰的解答也需要你对自己有探索的过程。如果你希望继续探索,对自己有深入的理解,可以试试选择心理咨询。
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  • 回应时长

    接到首次咨询订单后,我会发私信告知咨询注意事项,请注意查看。

  • 变更预约说明

    如需变更预约时间或请假,请最晚提前一天私信我协商处理。 否则,咨询会按照约定时间开始,并正常收取本次咨询的费用。

  • 爽约/迟到说明

    若来访者咨询当日爽约/迟到20分钟以上,默认这次咨询已经完成,正常收取本次咨询的费用。

16岁女生,感觉自己没有以前那么有趣独立了怎么办?
题主你好,谢谢你的邀请,我试着来回答你的问题。当你形容曾经的自己时:“自信有趣又独立”、人群的焦点”当你形容现在的自己时:“自卑 焦虑 不再有趣 总在怀疑自己 ”可以看到你有多么怀念和欣赏曾经的自己。也可以看到,你对现在的自己有多么否定。你说这些变化都是因为:一段失败的友谊。这段友谊让你变得自卑和焦虑,“已经出现心理问题一年了”。虽然你在文中没有讲这段友谊发生了什么,但可以知道它对的重要性和影响有多大。那么,这其中发生的故事和给你带来的心结,就是你需要理清思绪的部分。完型心理学中有一个重要的概念叫:未完成事件。指的是由于事件带给人的体验和知觉一直悬而未决,使个人处于不能理解、没有能力或者得不到支持的状态,个人就会将这种体验带入潜意识中,进而不知不觉被带入现实生活里,给人造成极大困扰。如果这段友谊一直萦绕在你心中,给你留下了挥之不去的感觉。建议你寻求心理咨询得到帮助。
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总回想起面试时说的话,我觉得越想越羞耻难堪怎么办?
题主,你好:由于没听清规则而没答完面试题,令你十分痛苦。这种痛苦已经影响到下面笔试的心情,我十分理解。当我们在很重视的事情上出了差错,会感到十分懊悔和自责。而带着这种心情,面对其他直接、间接相关的事情也失去了信心和勇气,沉醉在当下的失败痛苦里。也许,这家面试公司是你非常喜欢的,十分期待能够入职。也许,为了这场面试你做了非常充足的准备,期待在面试过程能够好好表现。也许,你本来就对面试心有恐惧,本来就很担心面试中会出差错。也许...也许还有很多个也许,让你在面试时充满压力,导致听错规则。试想一下,如果一个人在面试中背负着以上任何的“大山”,都将紧张无措。小到走神大到脑中空白,这样,出现差错的可能性就会很大。而这时,如果出现了差错,就正好印证了你说的“反正我面试总是不行,就和这次一样。”从此,面试过程就成了恶性循环,你会越来越觉得自己“不行”。也许还有一种也许,那就是你本身并没有压力,听错规则可能就是一时走神,或者现场有干扰,让你“没听清。”那么这种偶发事件,同样被你当成“我面试总是不行。”的理由,就更加冤枉它了。所以,首先要搞清楚是什么原因给你带来压力,影响发挥,然后“对症下药”。
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只想学习...不想工作...有人可以解答一下我吗?
题主你好,对自己总是感觉不好,是非常难受的。我能想象你为了让自己“做好准备”而学习,付出了很多时间和精力。那么,这些学习和准备对让你感觉“变好”有多少帮助呢?你觉得准备到什么程度时是可以的呢?或许,就是这个“觉得自己不好”,让你无法正视自己的能力和水平,没有勇气工作。或许,你非常需要一个完美的准备,才可以让你认为自己足够胜任工作。这里的"完美主义”是你现在面临的问题。或许,准备和学习是一个借口,因为你“害怕”工作,对工作带来的某些事情无法面对。或许,还有其他原因。在清楚真实的原因之后,才能进入到解决问题的环节。十分理解你的困惑,希望得到解答。而清晰的解答也需要你对自己有探索的过程。如果你希望继续探索,对自己有深入的理解,可以试试选择心理咨询。
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咨询师结束咨询,感觉被抛弃,关注他动态,常梦见他?
题主,你好:压抑着负面情绪是很痛苦的,你经历这个过程一定很不容易。你在咨询中“担心自己的负面情绪会让咨询师不开心。”、“忍不住说出自己的各种想法”。这些“担心”和“忍不住”是你真实的感觉,听上去你很在意它们。虽然你背负着这么多担心,但当咨询师决定结束咨询时,你能够说出自己的真实想法和自己想解决问题的动力,这是值得赞扬的。这一次,你没有忍。也许,通过这次结束,能够更多探索到你的情绪感受,帮助你更多的了解自己。同时,值得关注的是,你“感觉自己被放弃了。”因为这个结束对你来说很突然,并且引发了你对咨询师那么多的感情。所以你说“放不下”。而这份“放不下”可能还需要通过新的咨询来帮助你“放下”。
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如何看待现在女孩子一定要瘦?真的要那么瘦吗?
题主你好: 你的问题非常具有普遍性。关于要不要瘦、要怎么减肥等问题,是大多数女性遇到的、可以说是困扰一生的问题。你说自己好像异类,是因为“身边的女孩子都是体重不过百的妹子”,自己与她们不同。所以,如果你想变瘦是因为什么呢?要和她们一样?但文中你提问的口气时也带着自己的思考:真的要那么瘦吗?这个问题非常好! 因为当你这么问的时候,你对要不要这么瘦,有着自己的看法。你的看法是什么呢?你认为自己的身材是什么样的?胖吗?瘦吗?你喜欢自己的样子吗?心理学上有一个概念叫做身体意象(body image),亦称“身体像”、“身体自我概念”。指一个人对自己身体的全部或其中一部分所做的心理描画。也就是说,是一个人自己对自己相貌、身材、健康等状况的评价。如果你对自己的评价是不满意,那你就会讨厌自己的身体,想方设法的减肥。如果你满意自己的身体,那就会用各种好看的衣服打扮它,自己越看越好看。 国内有一个著名经纪人叫杨天真,她的身材就不是传统意义的苗条,比你的115斤可能还会高出许多。但是她不仅觉得自己很美,没有减肥达到他人眼里的“瘦”,还专门推出“大码女装”,要好看的衣服来迎合她的身材,并带领很多“大码女孩”迎来自信。所以,你的问题:“我该怎么办?真的要那么瘦吗?”这一切基于你对自己的评价和你对自己的期待。重要的不是体重,而是你自己的感觉。你喜欢自己吗
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小白学心理学有什么需要注意的?
题主你好,你提到的心理咨询师证书已经取消,没有相关考试了。如果你看到有类似考试或可取得的证书的宣传,请不要相信。那么,如果想学心理学,成为心理咨询师,有什么途径呢?如果你有本科或者硕士学位:(1)先想办法修一个心理学本科二学位、临床与咨询心理学类的研究班课程;(2)参加 “社工师” 国考,获得社会工作相应职业资格。然后找督导进入心理临床实习和被治疗。如果没有本科学位:这种情况需要先想办法修一个本科学位(比如:专升本、自考途径),最好与心理学有关。如果没有机会修心理学自考或专升本,也首先考虑修:社会工作专业、社会学、教育学。获得相关专业本科学位后,进入上述职业成长路径。注:本文参考钟杰老师在知乎上的文章,你同样可在注册系统公众号中找到节选。
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感受到被忽视时的反应都是冷漠,怎么改变自己?
题主在描述自己感到“被忽略”时的反应:“他们聊游戏聊的很嗨,但我并不感兴趣,我就低头玩手机。”同时,题主不由自主地回忆起小时候妈妈对待自己的场景:“我小时候我跟我妈妈分享一些东西的时候,我妈只是看手机。”从这里可以看到,题主现在的冷漠反应和儿时妈妈对你的反应一模一样。当小孩子向妈妈表达自己的时候,一定是期待有所回应的。如果妈妈总是没有回应,孩子的期待一再被落空,长此以往,孩子就学会了保护自己,选择隔离,也就是你说的“冷漠反应”。当这个孩子渐渐长大,他只会用自己学到的保护自己的方式对待人际互动。也就是你在开头提到的“我并不感兴趣,我就低头玩手机。”也就是说,你先选择了“冷漠反应”对待他人,但对方并不知道你发生过什么,而他对你的“冷漠反应”同样会有不好的感受。因为你低头玩手机,等于在告知对方你不愿意参与他们。他们自然就没有带你一起,这时你又感到了“被忽略”,你又会很生气。他人对你的生气就会一头雾水,感到不解。这样循环,就会引发矛盾、甚至关系破裂、失去朋友。说到这里,聪明的你一定有所察觉:在这个过程中,你把儿时对妈妈的感觉转移到了他人身上:“冷漠反应”也好、“生气离开”也好,这些行为并不是你的朋友引发的,是儿时留下的愤怒和委屈的感觉一直跟随着你。理解到这一点,可能是你走向“改变”的第一步。
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话到嘴边说不出来?是什么原因?
题主你好:你问“话到嘴边说不出来?是什么原因?”在你的描述中你已经自己找到了答案:“不知道是害怕答错被笑话,还是觉得这个想法幼稚,就是说不出口。”“害怕答错被笑话、觉得这个想法幼稚”,在话没说出口之前,你已经否定了自己的答案,并且给出了评判。试想一下,如果一个人在说话之前就肯定自己会被嘲笑、被认为幼稚,那他心理自然会感到恐惧、慌张、担心等等负面情绪,带着这样巨大的压力,再想让话说出口就成为一件极其困难的事情了。那么,是什么让你“脑子里有想法”呢?对自己的这些“想法”是如何产生的呢?由于是一次性的问答,不能及时和你沟通,得到你的答案。如果这些想法一直持续在你与他人的沟通交往中,反复出现,建议你通过心理咨询帮助自己,解决问提。
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26岁,离婚了,浑浑噩噩如何摆脱这种情绪?
题主你好:你说“我无法释怀,也无法理解,下午潦草工作,晚上发呆到现在,一阵就想哭一下。”可见,这件事情给你的情绪带来很大波动。你叙述:“当天上午发现丈夫出轨,下午就办理了离婚。当时很坚决,现在也不后悔。”你特别强调了“很坚决、不后悔”。 从效率上讲,离婚的过程确实非常迅速,可以看出你的果断和坚决。但是,到了晚上,你一直发呆,说“我无法释怀、也无法理解。”可见,虽然决定可以很快做出,但心理上对这个事件的梳理是需要一个过程的。那么,经过这个晚上,你思考了什么呢?你说的无法理解和释怀是对丈夫出轨的不理解吗?还是他形容的你们之间性格的差异?或者是他说的“欠缺了一点什么”,但你不能理解呢?亦或是,你对他提出的“出轨的对象也只是玩玩”的说法不理解?问你这些问题是因为:离婚的决定虽然是你做出的,但是,出轨这件事件是你当天才发现的;前夫提到的有关性格差异、感觉欠缺等等也是离婚当天他说出来你才知道的。看上去你对你们的感情状况不是很了解。你们之前似乎没有讨论过这些问题。从你的叙述中感觉一切都很突然,让人不知所措。就像你们当天就离婚一样,也发生的非常突然。这也就难怪你会“无法释怀+无法理解”了。所以,你可以试着回顾你一下你们的婚姻,看看有哪些是没有清晰、没有完成的,无论是否有机会与当事人进行探讨,这些反思对你未来的生活都是十分有意义的。
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男友不回我消息就焦虑,焦虑型依恋能怎么办?
题主你好:你说当男友不回你消息时,你感到很焦虑。你焦虑的内容是什么呢?比如是担心他出什么事情?或者担心他不在乎你了?再或者担心他喜欢别人了?可能不是以上这些,那是什么呢?你可以先试着了解自己焦虑的原因,清晰自己的焦虑情绪来自于哪里。试着看看回忆这种焦虑的感觉还在什么时候出现过,最早是什么时间呢?发生过什么事情吗?当时是怎么处理的呢?你形容“脑袋后面有那种很难受的感觉”。这种感觉什么时候还有过呢?也许不一定在情侣之前,和其他人也有过这种感觉,同样可以试试把它找到。接下来,你可以带着这些问题与答案与你的咨询师探讨,请他帮助你去理解自己,解决你的困扰。
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分手后一直放不下,是应该尝试复合还是尽快走出?
题主你好:将近四年的感情,分手后的确让人放不下,理解你现在的心情。在文中你提到:“很放不下前任。”、“我个人是非常希望能够复合的。”、“我主动提过复合的想法”。可以看出来你对能够复合有着非常高的期待。但是,对方认为“对方认为复合几率不大,依然担忧存在以前的问题,并表示现在不想恋爱。”看来,在复合的问题上,前任和你有着不同看法。他:“依然担忧存在以前的问题”。但你说:“自认为这个问题现在已经得到解决。”也就是说,你认为解决的问题对方认为并没有解决。那么,你认为的解决是从哪个角度来看的呢?他认为的没有解决又是基于什么原因呢?你们就最核心的导致不能复合的问题有过什么样的思考和讨论吗?你在文中提到分手原因:“以前恋爱的时候双方个人空间不足,我以前对恋爱的边界感不太重视。”如果你跟对方确认过是这个原因,那么,你的边界感是什么样的?他的边界感是什么样的?你们现在对彼此的“边界感”达成一致了吗?当你做出超出他边界感的事情时,你能够意识到吗?你说“自认为这个问题已经解决。”那么对方怎么看呢?他认为解决了吗?你说他表示“不太相信”。因此,你想复合,自然就变成一厢情愿的事了。现在看来,如果你只站在自己的角度认为“问题已经解决了。”是没有解决你们之间的问题的。如果你试着站在他的角度思考和感受一下,可能会有不一样的结果。
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“我不喜欢所以给你”合理吗?遇到这种情况就生气
题主,你好:的确,当别人说:“我不喜欢所以给你。”这样的话的时候,对方会觉得很生气:“为什么你不喜欢的我就得接着呢?”这里会给听到的人有一种感觉:我重要,你不重要;我高于你;你没有选择自己喜欢的东西的权利。                                                 那么“我不喜欢所以给你”,这个逻辑合理吗?通常,这种情况发生在小孩子对待父母的时候,几岁的小朋友在“自我”的状态下是正常的。因为小朋友的心理发展水平,还没有到达能从他人的角度看问题。当然,作为父母,也会包容小朋友的这份“自我”。并在他开始与社会交往的时候进行教育。但是,如果这种情况发生在成年人身上,就存在问题了。因为作为成年人,双方在人格上平等,没有谁高谁低的概念。所以当一个成年人说出这种话的时候,是一定会让对方不舒服的。                                          你问:遇到这种情况我该怎么调整心情呢?当对方说出这些话的时候,如果只是压抑愤怒、忍住不说,不但你会一次比一次生气。对方因为不知道你的情绪可能还会“变本加厉”。所以,你应该真实的告诉对方:我不喜欢吃;我也不想吃这个。让对方了解你的想法。如果是家人、好朋友,你可以和对方谈论你的感受:当你那么说的时候,我感到...。不过,在文中,你还提到很重要的一点:“如果我不喜欢这个食物,丢掉又觉得浪费,吃了我又不喜欢。”那么,很有可能你因为“怕浪费”就吃了自己并不喜欢的食物。如果说,别人把不喜欢的东西扔给你是对方的问题,那么,因“怕浪费”而违背自己的意愿就是你的问题了。对你来说,“不浪费”是不是比自己的真实意愿还重要呢?如果答案是的话,那可能开启的就是另一个话题了。也是值得你思考的地方。以上
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弟妹娘家因知道家里有我的房子,不让她和弟弟结婚了?
题主你好:从你描述整件事情的过程,看到了事情的复杂性。我理解你现在的处境和“不好受”。针对你的困扰,我提出以下几个问题,也许你可以试着进行思考: 弟弟、“弟妹”的角色是什么?这件事情的矛盾起因是:“弟妹非要我把房子转到她名下,不然不结婚。”“弟妹”是弟弟的媳妇,而且是还没有结婚的“媳妇”,也就是女朋友,是不具备法律关系的(也就是说“弟妹”这个概念,是象征的,只能打引号“”)。但是,从开始你叙述整件事情的时候,就围绕着她以及她的妈妈,似乎这件事件由她们主宰。你的弟弟作为这件事情的当事人,并没有看到他的想法和意见。如果事件如你所说,“弟弟相亲快结婚的时候,弟妹一家人不知道为什么找上门来,撒泼打滚让和她女儿结婚。”那么,弟弟当时的对象被“弟妹”一家人拆散了,现在又来要姐姐的房子,弟弟的心情是什么样呢?他如何看待现任女友曾经的拆散和现在提出的要求呢?对于和现女友结婚以及未来的婚姻生活,他的想法是什么呢?对本次事件,你的想法是什么?你在一开始提到:“家里小时候做生意家庭条件比较好,买了四套房子,一套我(女生)的,一套爸妈的,两套弟弟的。”也就是说,房子是父母做生意买的,房子的所有权也是父母定的。按照你的说法,房子本身已经有了明确的归属,是父母赠与你和弟弟的。现在“弟妹”来要你的房子,你是有决定权的。那么,你认为房子是属于你的吗?你认为自己应该把房子送给他人吗?你如何看待家里亲戚的评价?现在让你不好受的是:“家里亲戚都说我不明事理,一个女孩要啥房子,以后家产都是弟媳的,说我惹的全家不得安生,父母也很难受。”这些“家里亲戚”指的是谁呢?他们说你“惹的全家不得安生。”是基于什么情况来认定的呢?从你描述的过程来看,“弟妹”一家人从初中开始和你弟弟谈恋爱,到主动分手,到拆散弟弟后来的恋爱,再和你弟弟在一起,再到要你的房子否则不结婚,这一系列动作,是谁“惹”出来的呢?显然,这里的“不安生”的主角显而易见。虽然,这整件事情你是被动的、可以说是“受害者”。但是,面对他人不合理的做法、亲戚们不公平的评价,你是如何反应的呢?为什么,明明不合理、不公平,但是你却很为难,而不是为自己争取,你是如何看待自己的呢?
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分手了,一想到她就感觉特别难受一样,不知所措?
题主你好:分手后的难过痛彻心扉,十分理解你现在的感受。虽然只有短短的文字描述,但已能从中看到你在分手后的反思和对自己的理解。这本身就是改变的起点,是一个很好的开始。你提到“我就有一个毛病 就是容易多想 遇到事情了不能自控,也就是这个 让我走到了这一步 。”看来,某种程度上,你已经找到了分手的原因与自己“容易多想”和“不能自控”有关。我们先说说“容易多想”:虽然不知道你“多想”的是什么,但是能看出,你这里指的“想”是在说某些情况是你“想象”出来的,并没有真实发生。但你把想象代替了现实,用自己的想象来评断这件事情的对错与否。然而,明明是凭空想象、没有事实根据的误判,却引发出因错误判断而来的行为。这种行为可能是言语上的攻击甚至肢体上的冲突。而当对方发现自己到被误解、被怀疑时,一定会感到委屈和愤怒,多次累积,小到吵架,大就到分手了。那么,是什么让你总是用想象的场景代替真实发生的事情呢?这种思维方式有可能改变吗?再说说“不能自控”:从一个人的心理发展成熟度来说,对“冲动可控制”是心理功能完善的标志之一。”如果说前面的“多想”还是存在在思维当中的,只要你还能将它停留在脑子里,没有让它变为行动(言语或肢体都算)并不会给对方造成伤害。但当你一旦控制不了,实施行动,给对方造成了伤害,后果就不是你能控制的了。在情侣中是分手,在职场上可能是丢工作,在人际交往中可能是人际冲突。我们看到很多社会新闻事件就是这么发生的。最后你提到“我现在每次一想这件事 就特别特别不知所措”。这是说你感到自己做错了,感到后悔和遗憾吗?还是你的情绪是慌张、迷茫,不知如何是好呢?似乎对你来说分手还不是这件事件的结束,你觉得怎样做自己的感觉会好一些呢?
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攻击力障碍,感觉自己很怂,很憋屈?
提主你好:你在问题中说到“很难作出反击性行为,总是压抑忍耐。”并紧跟着说“想息事宁人,尽量去理解对方。”从这里来看,你的“压抑忍耐”与“想息事宁人”有关。一般情况下,当他人对我们有攻击性的言语时,生气、想反驳是很正常的心理。但如果把“息事宁人”作为“首要任务”,正常的反应就会憋回去,不会作出反击对方的行为。按说,这时候“息事宁人”的目的已经达到了,你却并不轻松,反而“感觉很怂,很憋屈”。那么,“息事宁人”对你来说扮演着什么样的角色呢?为什么你会为了它,而放弃自己正常的情绪反应呢?所谓“息事宁人”指调解纠纷,使事情平息下来,消除事端,使人们平安相处。1. 也许,对你来说,使事情平息下来更重要,但一直采取压抑的方式,不允许自己有正常的情绪反应,情绪并不会就此消失,而是会一直积累。就像你说的“事后久久不能从情绪中走出来”。这样做的结果就是,当情绪积累到你无法忍受时,猛地爆发出来。这时候你不但会伤及对方、还可能会伤及无辜,因为你这时发出的不是“就事论事”的一次情绪,而是多次积累的情绪。这很可能会给对方造成“无法理解”、“不可理喻”的感觉。反而引起更大的冲突。2. 你还提到“想尽量去理解对方”,是什么样的想法,在对方攻击你时,你一个想到的是理解对方而不是自己呢?曾经发生过什么事情让你觉得避免冲突、忽略自己比自己当下真实的反应、愤怒的情绪更重要吗?3. 如果“压抑”是你对待很多事情的处理方式,“憋屈”的感觉常常出现,建议寻求心理咨询来得到帮助。
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