认真读完了你的问题，给你一个有力的拥抱，希望在温暖你的同时，给予你更多力量。 你说，你和母亲非常聊得来，之前也没有发现什么问题。但因为咨询师的一句话，就开始怀疑自己的不自信可能和母亲的习惯性否定有关。后面，二人之间的矛盾就开始了。是这样吗？ 造成一个人不自信和缺乏安全感的原因有很多，在你找不到其他原因的前提下，把所有的原因归咎在母亲身上了。所以开始在她身上找原因，挑毛病。或许也是一种对自身问题的恐惧和逃避。 不知道你多大年纪，如果你已经成年的话，试着多去结交同龄人。母亲和女儿的关系，始终是长辈和小辈的关系，不能把母亲真的当成闺蜜来聊天。把她当成长辈来看待，会减少你们之间的矛盾。 第二，你说，你看到妈妈习惯性否定贬低你，但你也理解她不是故意的。说明你知道她是爱你的，你也明白，让你感到伤心难过，并不是她的本意。 既然如此，不如多去结交一些聊得来的朋友，比如你的同龄人，和你经历相似、三观相似的人。和她们倾诉心事，分享你的生活或许会更合适。 第三，你说，你对友谊患得患失，还因此进行了心理咨询。或许这才是你的最大问题。建议找一个适合你的心理咨询师聊一聊，看看问题到底出在哪里。 第四，如果可以的话，试着去理解你的母亲，试着放下自己的情绪，站在她的立场来看待问题，或许会有不一样的发现。 祝好！

认真读完了你的问题，给你一个有力的拥抱，希望在温暖你的同时，给予你更多力量。你说，最近你遇到了很多事，家人接连住院，职场遭遇了困境，身体也感到不舒服。 你需要的是学会休息，为自己舒压，让身体放松，才能更好地投入工作，处理好身边的事情。 很多人觉得“休息=让身体休息”，所以，当他们感到疲惫时，往往会选择睡觉、度假、泡温泉等方式来放松身体。 然而，有些疲劳是无法通过休息身体来消除的。如果你出现以下症状，就说明你累的不是身体，而是大脑。 症状1：不论忙不忙，总是觉得很累。症状2：再怎么休息，睡得再多，不知为何还是很疲惫。症状3：注意力无法集中，总爱胡思乱想。 如果出现以上症状，说明你的大脑需要休息了。 与身体不同，无论你怎么无所事事，甚至发呆，你的大脑都不会因此而获得休息，反而会持续消耗大量能量。 为什么会这样呢？ 因为我们的大脑结构存在预设模式网络，也就是DMN（DMN是指由内侧前额叶皮质、后扣带皮层、楔前叶、顶叶下叶等构成的大脑网络）。 这个DMN就像挂了空挡的汽车一样，即便你没有启动汽车，它也会自动进行基本运作，就像自动在驾驶一样。 也就是说，即使你发呆、无所事事、什么都不做，你的脑海中也会不断浮现各种杂念，DMN仍然在消耗能量。 据发现，这个DMN结构竟然占了大脑能量消耗的60%-80%，只要它持续过度运作，大脑就永远得不到休息。 当你觉得怎么休息都提不起精神，怎么补觉都觉得疲惫，多半就是大脑中的DMN过度运作的结果。 换句话说，只有抑制大脑DMN的过度活动，才能让大脑获得真正的休息。 要如何抑制DMN的过度活动呢？ 根据美国马萨诸塞大学教授贾德森·布鲁尔的研究报告显示，DMN主要部位的活动可以通过正念冥想来抑制，来避免杂念对大脑能量的消耗。 《高效休息法》中提到，大脑“挂空档”时浮现的杂念正是导致大脑疲劳的主要原因之一，我们需要的不仅是身体的休息，而是从根本上消除大脑疲劳。 而消除大脑疲劳最切实可行的方法，就是不再纠结于过去和未来，通过“正念”保持专注、聚焦当下，才能获得真正的休息和放松。 1 正念呼吸法 想要大脑获得充足的休息，首先要学会让内心像小孩一样“处在当下”。 如何做到呢？ 我们可以通过“正念呼吸法”，将注意力集中在当下。 具体的方法是：挺直脊背，放松腹部，闭上双眼，然后去感受与周围环境的接触，注意与呼吸有关的感觉，一旦浮现杂念，就将注意力重新放到呼吸上。 “正念呼吸法”每次5分钟即可，贵在每天坚持。 呼吸是意识的锚，而杂念就像不停翻滚的浪。不管什么样的杂念试图吹乱你的内心，掌握好呼吸就没有问题。 2 压力呼吸化法去除杂念 杂念一旦占据大脑，会导致大脑极易疲劳。 我们的内心就像一个“杂念”往返穿梭的月台，不时会有列车进站，车内坐满了名为“想法”的猴子乘客，列车稍作停留，然后会载着猴子乘客重新出发。 像这样的列车会接二连三地驶过，而你站的位置始终保持不变。也就是说，你和你的“想法”其实是两回事，尽管“杂念”的列车来来往往，只要对它采取旁观者的态度，它迟早会开走。 对你来说，你的任何“想法”只不过是拜访大脑的过客而已，它不可能一直住在大脑里。 了解了这一点，当你被杂念所困扰，或是总是翻来覆去想着一件事时，你可以这样做。 首先，通过压力呼吸化法消除压力，并给扭曲的认知命名。 步骤一：一边冥想一边将造成压力的原因转化为词语或句子，观察身体的变化。 步骤二：将注意力集中在呼吸上，意识到当下。 步骤三：将意识扩散到全身，把呼吸导向紧绷的部分。 将思考习惯转化为一个句子，其实就是在给你的扭曲认知命名，这样一来，内心混乱的杂念就被归纳得清清楚楚，也更有利于我们找到相应的解决办法。 之后，我们可以采用以下五种方法摆脱扭曲认知。 1 扔掉胡思乱想，将其抛出脑外。 2 找到例外，无反驳你原本的想法。 3 站在贤者的角度看待问题，试想如果是你尊敬的人出现了和你相同的想法，他们会如何处理。 4 不要判断好坏，接受它。 5 探索原因，找出自己内心的深层需求。 比如，你可以尝试这样做： 1 你可以这样想：“我的想法并不能改变现状，反而使我更加焦虑、情绪更加低落，不如投入事情中，去解决问题，把眼下的事情做好。” 2 你可以回想过去，一定有某一次，你的工作处理得不错，领导认可你，甚至表扬过你，把那一次的经历钜细靡遗地回忆起来，告诉自己曾经做到过，这次一定也可以。 3 想一想如果是你崇拜的前辈遇到了和你同样的问题，他会怎么做？ 在这样做的过程中，你其实已经开始从另一个角度重新看你现在的经历以及你预设的未来，会不会有什么新的可能性会发生。 不知不觉中，你在借由另一个情景和可能性开始了自我治愈。 4 接纳自己的想法，不去做评判。 5 你也可以探索自己之所以会焦虑的原因，比如，因为家人住院，本身就会影响到我的情绪，工作有瑕疵是正常的，为什么我要对自己如此苛责？是不是存在错误的认知，认为自己应该是绝对完美的人？...... 通过以上种方法，相信你一定可以摆脱杂念，把注意力拉回当下的事情上。当然，杂念可能随时来光顾你，不用懊恼，顺其自然，练习以上方法来解决，慢慢就会养成“正念”的好习惯。 对于现代人来说，休息其实是一种技能，更是一种竞争力，我们可以藉由“正念”而做得更好。用心工作，也要用心休息。

认真读完了你的问题，很心疼你，给你一个有力的拥抱，希望在温暖你的同时，给予你更多力量。 有自残的想法可能是你没有得到尊重，你说，你一直在想，“我妈如果看见我受伤了会怎样？”，是否你常常感到被忽视、被无视呢？ 于是自我伤害成为了你表达内心感受的方式，或许看到鲜血留出的那一刻，让你获得了某种在任何地方都找不到的“平静感”。 在《不抓狂人生指南》一书中，作者艾米丽·雷诺兹认为，自残之所以具有不可抗拒的魔力，也许是出于疼痛的释放所带来的快感，以及那种仪式感：刀片闪着寒光，浓稠的热血汩汩而出，皮肤上的伤痕由红变紫，最后留下一道刺眼、硬实的白疤。 很多喜欢自残的人都有一个共同之处，就是“没人把我当回事。” 尤其对于十几岁的女孩子来说，这种感觉更是强烈，缺乏尊重是所有人在整个青春期的遭遇。 自残，其实是自我毁灭行为的放大。 疼痛能让你暂时逃离真实的世界，但也会把你拉入更深的深渊，它不会让你真正快乐起来。 以下一些应对技巧，可以帮助你缓解情绪，戒掉想要自伤的念头。 1 分散注意力尝试集中注意力去做别的事情，比如：￭ 看电影￭ 看书￭ 玩游戏￭ 向朋友倾诉 2 自我安抚让自己平静下来的方法：￭ 洗个澡￭ 穿上舒服的睡衣小睡一觉￭ 冥想，或者做呼吸练习￭ 闻一闻香氛精油的味道￭ 看看电视，放松心情 3 肢体表达￭ 打枕头、打沙袋￭ 捏压力球￭ 运动，如跑步、散步或骑车 4 内心反省反省能够分散你的注意力，帮你看清楚自己的感觉，想清楚你所渴望的自残要补偿的究竟是什么。 ￭ 尝试写下你的感觉，表达出你的所思所感。￭ 找朋友聊聊你的感觉。

认真读完了你的问题，很心疼你的遭遇，给你一个有力的拥抱，希望在温暖你的同时，给予你更多力量。不论是同性对象还是异性对象，爱的本质是不变的，只是同性之间的恋爱会更敏感，更需要得到对方的理解和支持，双方承受的压力也会更多。但不要紧，这个过程也会让你成熟起来，去更深入地了解女人，了解自己。你说，你们每次吵架挑起来的人是你，那么，是不是能够尝试控制一下自己的情绪呢？是不是可以换一种相对平和的方式来沟通呢？好伴侣是双方配合的结果。两个很讲道理的伴侣，不意味着他们一定相处得好；而其中一方强势，另一方软弱的伴侣，也不代表两人相处得不好。心理学家陈海贤曾说过，好的伴侣不是看一方是什么样的人，另一方是什么样的人，而是看他们两人在一起的时候，是怎么配合的。伴侣之间的沟通很像在跳双人舞，单从他们的舞姿来看，是没办法判断他们跳得好还是不好的，重要的是他们的配合是否默契。而伴侣之间的舞步，也就是他们习惯的配合方式，就是伴侣的关系模式。陈海贤认为，好的关系模式常常有两个特征：一是积极对称，二是有效互补。★ 积极对称是指，伴侣双方激发出积极的语言和行为。比如说，假设你的伴侣对你说：“这四年走过来不容易，谢谢你一直陪在我身边。”而你在听到这句话的时候，也对她说：“你也陪伴了我呀，有你在，我觉得很安心。”这种双方对彼此的认可，会相互激发，形成良性循环。我们在相处的过程中，要多看到这段关系中好的部分，多肯定对方；而当出现问题的时候，尽量不要相互埋怨、相互指责，避免刺激对方释放更多消极的关系信息，形成消极对称，这样的话，两人越说越气，由争吵演变成暴力，长期下去便形成恶性循环。★ 有效互补是指，是指一方的语言和行为激起了另一方完全不同的语言和行为，形成了一种相互补充。比如说，假设你们在吵架时，你看到对方的火气上来了，就先停止争吵，等对方气消了再去沟通、再去和对方交流，这也是一种有效互补。当两人相处出现矛盾时，不要去激怒对方，很多时候，对方的暴力很可能是被你们之间的不良关系模式而激发出来的。如何改善关系模式呢？陈海贤老师认为，有两点很重要，一是“配合”，二是“循环”。★“配合”的意思并不是说要我们单方面努力，去配合对方，这样想其实是把问题全都归于对方了。要看到自己在关系中对对方的影响，当你没有意识到你的行为在影响对方，就会把所有的问题推给对方，认为只要对方改变了，一切就没问题了，而很少去想一想，自己能够改变什么来改善彼此的相处模式。★ 所谓的“循环”是指，一个人的行为，是在另一个人的刺激下产生的。因此，你的改变也会引来对方的改变，比如说，当你不再激起矛盾，或是换一种相对平和的方式来和对方沟通，对方的暴躁行为也可能会得到改善。你可以尝试问问自己：“我做了什么，让她变成这样呢？”“我能做些什么，来改善目前的相处模式呢？”逃避沟通不会解决问题，尝试面对、尝试改善吧，如果你觉得不安全，可以试着把她约出来，约在餐馆、公园来交流，就当是一次约会，和她一起出门散散心，聊聊天，等到她气消了，再一起回家吧。

恋爱中，我们往往会根据男女朋友的反馈来认识自己。 你说，恋爱时的你能够感觉到男友不爱你，但为了让他不离开你，你什么都愿意做，在他面前毫无自尊。 这段恋情是不是一直都是你在单方面付出呢？如果是这样，就会影响到你的自我认同，影响到你的自尊和自信。 当我们的自信心受到打击，自我认同降低时，就无法鼓起勇气自如地社交。 你说，分手后的自己孤僻，不合群，讨厌集体活动，谁对自己好一点，都会下意识的回避。 因为曾经在关系里受到过创伤，虽然心里很想和大家打成一片，却害怕再次被伤害，宁愿选择主动切断。 之所以会回避社交，其实是在回避那个自己都不能接纳的自己。 你需要的是重建自我认同感，找回自信心，学会善待自己。 要做到这些，最好的办法是通过积极、乐观的行动来平衡。 1 记日记 通过记日记写下自己的想法和感受，日记会帮助我们好好梳理自己。 它不仅能够让我们看清自己的情感历程，还能够帮助我们掌控生活，把目标、梦想转化为具体的行动。 2 肯定自己 上一段感情击溃了你的自信，你意识到自己有那样那样的缺点，它们让你痛苦，你甚至觉得自己糟糕透顶，开始不断贬损自己。 你的潜意识里积累了太多对自己的负面评价，及时清理这些阻碍你自我认同的意识，把它们转化为积极的心态。 积极的自我对话会改变这样的状态，建立正向反馈机制，从小事中发现自身好的一面，给予自己正面信息。 要多使用肯定语，比如“我工作干得不错”“我的眼睛真漂亮”“我很自信”。用善意、正向的想法肯定自己，给自己信心。 3 找人倾诉 尝试与人接触，从你信任的人开始。向支持你的朋友倾诉你的经历和感受，尝试恢复你的社交关系。 他人的支持和鼓励，会让你忘记伤痛和恐惧，你也会发现，与人相处的感觉并没有自己想象的那么糟糕。 4 培养兴趣 经常做让自己感觉快乐的事，学会愉悦自己，可以从自己喜欢做的事或擅长做的事开始。发展兴趣爱好或是学点新东西，比如插花、绘画、做做手工艺。 通过兴趣爱好不断提升自己，不断积累小小的成功，奖励自己，形成良性循环。 如果没有特别想做的事，那就出门走走，去发现那些好玩儿的地方，或是让你着迷的东西。 你要往前走，不要沉溺在过去的遭遇里。一个开放的、有价值的、积极的、动态成长就是最好的自我认同之路。 给自己一些时间吧，相信你一定能找回那个自信的自己，为你加油打气！

1 找回初心 回忆一下你第一次决定要以写作为职业的那个时刻，最初是什么让你产生这样的冲动？是什么让你想要不停地写下去，想要把写作这件事作为一种职业呢？ 把最初的动机找出来。 动机分内在动机和外在动机，内在动机，是个体发自内心对于某件事感到好奇、感兴趣，并能从中得到满足感和成就感； 而外在动机则更多和赏惩机制有关，通过对做这件事所获得的奖赏的评估来决定是否需要做这件事。 如果内在动机占的成分大，显然，更容易把一件事坚持下去，而且过程也是愉悦的。 如果外在动机占据的成分大，那么当外部不能给予我们奖励和好的评估时，我们会因为不断产生的挫败感而最终放弃。 在写作的路上，我们会遇到很多诱惑，产生很多杂念，甚至自我怀疑，这些都是写作的障碍。 这就是为什么很多写作老师都会告诉你，写作的初心很重要。 因为比起其他职业，写作更需要持续的热情，要让自己永远保持享受的写作状态，让自己充满激情，才能源源不断地写出东西。 当你手里的笔不快乐的时候，你就写不出作品。写作状态应该是享受的，而不是痛苦。 一定要记住最初让你产生冲动的写作点，当你遇到困难，写不下去时，回想你最初的兴趣点，它会帮助你专注于写作本身，并从中获得快乐和满足。 2 与心魔对话 在写作过程中，我们可能会产生以下心魔： “我一定要写出优秀的作品。”“这么写读者会接受吗？被批评怎么办？”“看起来写得好差劲，一点儿都不符合事实啊。”“听说XX通过写作又赚钱了，我肯定赶不上他了。”“只要写好开头，之后就容易了。” ...... 当你产生这些想法时，问问自己： 我有哪些关于写作不合理的信念？它们真的正确吗？如果是正确的，我正为之痛苦，那么我可以怎样自助呢？如果不是，那么更准确，因此也更合理的观念是什么？ 如果写不出小说，不如写写自我对话，就从“最近我写不出东西......”这句话开始写。 和你的心魔对话，看清困扰你的真相，就不会再被心魔所困扰。 很多作者就是通过与自我对话，开启了一部小说的。 3 关于“情结” 一直以来，对于写小说这件事，有两派观点，一派认为只要学习写作技巧，就能写出小说；另一派认为，写作是教不会的。 其实他们说的都对，只是层面不一样。因为除了写作技巧之外，写小说还有一个重要因素，就是弗洛伊德所说的“情结”。 它指的是一群重要的无意识组合，或是一种藏在一个人神秘的心理状态中，强烈而无意识的冲动。 你可以看看其他作家的作品，你会发现，所有的作品都有两部分结构： 一部分是显性结构，也就是后大家读完作品都能看出来的； 另一部分是隐性结构，就是作者没有意识到的，也就是作者潜意识里那个“情结”，它存在于作者深层次的潜意识中，它被附着在一个显性故事中表现出来，在创作上构成了一种的“投射”。 这个没明确觉察到的意向，也就是“情结”，通常很深地左右着创作，甚至成为创作的潜在动因。 然而，“情结”这种东西或者藏得很深，或者人们不愿碰它，但它又总是在掩盖的时候表现出来，是一种典型的无意识结构。 正因为每个人的“情结”不同，它的形成原因不同，每个人对于“情结”的觉察力和敏感度也不同，因此，这部分的确“是教不会的”。 写作过程（尤指小说），其实就是在训练让潜意识里的“情结”流畅地表达出来。 有些作者天生就有让“情结”流畅表达出来的能力，他们天生敏感而且勇敢。 这种能力也可以通过后期培养来实现，具体的方法你可以在故事、小说类教学书中找到答案，这里就不做赘述了。 另外，不要给自己设限，写作不一定非要按照大纲写，虽然列大纲是必须的，但基于“情结”的存在，写作过程中会偏离大纲也是非常常见的现象，按你自己的想法去写，按照你的感觉和节奏去写。 4 一点建议 一个想要写出小说的人（无论是哪类小说），必须热爱这个世界，必须爱人，而且还必须能够勇敢表达这份爱，这太重要了。 写作之前，先学习热爱生活吧。每一个坚持梦想，并为梦想而努力的人都值得被鼓励。相信你一定能够克服“心魔”，找到属于自己的一片天空。为你加油！

对于“做计划”而感到焦虑，是对变化或不确定性的一种恐惧。从根本上来说，其实是缺乏掌控感。 如何找回掌控感？ 可以尝试通过以下3个方面来改善： 1 正确看待“计划” 对于“做计划”这件事，很多人会陷入非黑即白的想法。 他们会认为计划一定要完美遵循，要不然做计划干嘛呢？如果没能按照计划来行动，就会产生一种挫败感，觉得自己好失败，随之而来的就是各种负面情绪。 其实，我们可以调整自己的想法，正确看待做计划这件事。 你不妨这样去想，做计划是帮助我们确立方向的，事先做好计划，我们就能朝着清晰明确的目的地前进。 事先做好计划，可以避免我们在做事的过程中迷失方向，我们的每一步努力才能是有效的努力。 至于计划是不是能够完美地遵循，其实没有那么重要。 甚至，有时临时出现的工作，反而会带给我们惊喜，带给我们新的发现。我们会因此得到新的启发，开启全新的解决问题的模式，或是合作方式。 所以，请先接受“计划是可能被打乱的”这件事吧，把完成任务看作是一个过程，过程中的每一步努力都算数。 虽然计划赶不上变化，但拿不做计划的日子相比，还是做了计划的日子，过得比较好。 这样，当你的计划被打乱时，就不会那么焦虑，也不会因为责备自己而产生罪恶感和挫败感了。 2 关注每一项任务实际需要的时间 很多时候，害怕计划被打乱，是因为我们对自己不够了解，没有信心能HOLD住这种变化。 你可以通过番茄钟来计时，把每天的有效工作时间和所做的事项一一记录下来，以此来培养你对时间的直觉。慢慢地，你就能知道自己做什么事需要花费多少时间。 多尝试，你就会找到自己的规律，在此基础上制定的计划，就会更符合实际，更容易实现。 3 培养对时间的掌控感 当我们了解每一项任务实际所需的时间，就能够灵活安排、处理任务，为可能发生的变动留出弹性空间，并根据不断变化的需求调整计划，做出符合新情境的要求。 所有的焦虑都源于不可知、不可控、不确定，当你慢慢了解自己完成任务的时间规律，并能做到灵活处理时，你会发现就算临时打乱了计划，一切也仍然是可知可控的。 培养对时间的掌控感，就是克服焦虑最好的方法。

★ 问题梳理： ￭ 感到愤怒，是因为总觉得自己在被其他人攻击、贬低和嘲笑。 ￭ 为什么会有这样的感觉？ 是因为小时候的经历，让你很难信任别人，总觉得他人对你是充满敌意的，因为害怕被伤害，所以会不自觉地自我防卫。同时，他人对你的不断否定和敌意，让你感到自卑（优越感不足），对自己不够自信。 ￭ “对自己以及对他人的不信任”，导致你对于别人对你的评价或建议很难接受，虽然自己也知道自身的不足和问题，想要改变，但又不想顺了别人的意而失去自我。想到这些，就会越来越愤怒。 ★ 如何建立自信？ 1 改变想法 无论你认为自己行还是不行，好还是不好，你的看法都会变成现实。 观察一下，你通常是用什么样的信息来支持自己的？ 思考以下个问题： ① 你倾向于向自己传达哪种信息？ ② 这些信息大部分是消极的还是积极的？ ③ 你更愿意向自己传达什么样的信息？ 花些时间来思考你自己的思考，看看你是不是更倾向于自我批评，倾向于向自己传递负面、消极的信息。 比如，你是不是常常对自己说： ￭ “人们都不喜欢我” ￭ “我无法改变，这事做起来太难了” ￭ “我在......方面总是运气很差” ...... 如果有的话，那就逮住那些负面思考的“小恶魔”，改变你的思维方式，把那些让你烦恼的声音，变成积极、正面的，有益的自我对话。 比如，你可以对自己说： ￭ “我可不是他们想的那样，虽然我也有不足，可我还有好多优点，比如1、2、3......” ￭ “我比自己想象的更优秀。” ￭ “就这件事而言，现在我比上周/上个月/去年做得更好。” ...... 2 专注自身优势 有时候，改变并不一定要改变自己的短处，我们也可以发挥自己的优势，让自己变得更好。 只有当我们专注于自己的优势而不是短处的时候，我们才能更加自信，同时也不会轻易被别人对我们的评价所左右。 找到生活中那些让你感兴趣的事情，充分发挥自己的优势。 你可以回顾一下过去，有哪些事情让你产生过成就感和满足感。 找出那些带给你欢乐或成就的时刻，回忆当时的你是如何采取行动并作出决定的，以及你利用了哪些天赋取得了这些满足感和成就感，把它们写下来。 坚持几天或几周时间做这件事，你会发现，光是通过回忆过去的成就和欢乐时光，就已经能帮助你提升自信了。 当你清楚自己的优势，就可以设立目标，行动起来，去不断发挥并完善你的优势。当别人看到了你的优势，也会给予你支持和鼓励，这个过程会让你对自己越来越有信心。 当你对自己有了信心，就不会轻易被别人的评价所影响。 3 谨慎交友 大量证据表明，我们身边的人会给我们的行为和幸福感带来实质性的影响。 总和酒鬼混在一起的人，当然很难把酒戒掉。如果一群人总是在讨论自己的问题和烦恼，他们更容易变得抑郁和焦虑。 有一个能够让你自信的环境很重要，远离那些总是让你愤怒、对你产生消极影响的人，多和那些能够给你支持和鼓励的人在一起，你也会受到他们的感染，变得积极而热情。 4 点滴储存 每当你体验到成功或是感觉很不错的时候，努力留住这种感觉，比如，你可以拍照片，记日记，留下那些值得纪念的物品，如珍贵的视频，同事的名片，护身符等等，或是列一份你的自信档案。 收集这些曾经让你获得美好体验的东西，储存在你的“自信银行”里。它们会成为滋养你心灵的养料，为你的自信不断添砖加瓦。

股神巴菲特曾说：“世界上最难的事就是什么都不做！” 我们总是想尽办法要做点什么，就算瞎忙，也受不了无所事事，什么都不做。 其实，“让人难受的不是无所事事，而是内心里关于自己所做的一切有何意义的疑问。这种疑问一旦升起，心里原本认为坚不可摧的依仗就会彻底崩塌。” 与其说我们在忙，不如说我们在通过各种方式逃避，逃避那个我们始终不想面对的“生活之下看不见底的虚无”。 所以，我们才会想方设法把时间安排得很满，以逃避关于“活着究竟有何意义”这个问题。 事实上，很少有人能够真正做到每一天都过得充实而满足，无聊和空虚总会时不时跳出来啃噬我们的心灵。 我们因此陷入周期性的茫然，总是极力想要做些什么，但却不知道应该去做什么。 于是，我们想出各种方法来对抗空虚。 比如刷手机和玩游戏，这的确能够暂时击退人生中无法消弭的虚无感，带来短暂的快乐。 只是，这种消耗式的方法无法让我们收获长久的幸福，它所带来的是快乐之后，更大的空虚，更迷茫的迷茫。 要知道幸福并非短暂的愉悦，而是一种“有意义的快乐”，它离不开目标与创造所带给我们的满足感。 如何消解人生的空虚和无聊，为你的人生赋予意义？ 和菜头认为，解决内心空虚的办法是创造，因为创造会不断带来新生，它将重新为生活、为人生赋予意义，制造出新的存在。 每天花费几分钟的时间去创造一点你之前不曾想过的事物，你从来不敢去尝试的事物，一样尚未在世界上出现过的事物。 哪怕是拍一张照片、画一副小画，发明一道新菜，写一篇文章......重要的是这个从无到有的过程，它消解了你的虚无感，让你感受到自己的存在，你的内心也会因此而充盈无比。 和菜头曾说过：“你在春天里放飞一只你做的风筝，真以为快乐只是因为那天的风么？” 只有创造所带来的满足感，才能让我们获得持久的、真正的快乐。

改变视角，调整心态，重新审视自己目前的状态，分清当下哪些事是无法改变的，哪些事是可以改变的。对于无法改变的事情，那就平静地接受，降低心理期待；对于可以改变的事情，那就积极去改变。★基于以上两点，首先，你要对未来有一个规划，提前想好如果短期之内你都没办法出国，你要怎么办。要想好一个或多个备选方案，然后，积极主动地去和你的老板沟通好，要不然，你的老板也不知道该怎么用你，他也很为难，时间长了，只能通过各种方式来逼你离职了。★其次，如果还没有明确的想法，那就认真做好手头的工作，既然领导给你安排的工作是你擅长也喜欢的，那就投入去做，看看自己能不能把目前的工作做到最好，这样也能让自己获得一的成就感，变得积极起来。★第三，既然工作相对轻松了，不如利用这段时间对自己进行自省，或是对工作进行复盘和总结，或是沉下心来好好学习，提升自己，让自己有所收获，不要让时间白白浪费过去。★第四，学会在人生的高潮享受美好，在人生的低谷感受生活，怀着轻松的心态，让自己的心静下来，在工作之外做一些自己喜欢的事，比如听听歌、看看书、逛逛菜市场，散散步，找朋友聊聊天，都是不错的选择。

建议先借助你已经掌握的知识作为敲门砖，在具备一定的实践经验之后，再选择自己感兴趣的方向去发展。可以从三方面考虑。第一，看你对所学专业知识的掌握情况。如果掌握得还可以，且你这个专业的对口岗位对专业知识的要求比较高，那就先考虑自己的专业，看看是不是可以找到和专业相关，同时自己又感兴趣的岗位。这一点可以和你的专业课老师聊一聊。第二，看你的个人优势。人无完人，很少有人能做到方方面面都很厉害。不要力求方方面面都做好，而是抓住自己最擅长的方面去发展。不要把做项目当作最终目的，而是通过做项目去了解将来工作的整个流程，以及在整个项目中，你最感兴趣或最擅长做的部分，然后努力把它做好。第三，看你的学习能力。这里说的学习能力，是一种对知识触类旁通的能力，或者说是一种知识迁移能力。看看自己能否把大学这几年学到的知识，迁移到别的你感兴趣的行业里。比如说，一个学建筑的学生，通过大学学习，掌握了一定的造型能力和逻辑能力，如果他这两方面的能力比较强，他又具备一定知识迁移能力，那么他完全可以尝试转做动画设计师或是做编程。以上三点可以通过你的学习成绩，身边人的反馈，老师的反馈，以及对自己的整体分析来进行综合评估。另外，和你的专业课老师，以及已经参加工作的师哥师姐们多聊聊，他们的经验也会对你有所帮助的。

事情已经发生了，焦虑、害怕其实无济于事，应该尽可能想办法去解决、去处理问题。首先，你可以向相关专业人士或是有经验的人请教，看看他们遇到这个问题是如何解决的，再看看还有没有其他的解决方式。然后，及时和你的老板沟通，也让他看到你弥补问题的能力和面对失误勇于承担、认真负责的态度。如果实在没有弥补的办法，那就真诚地向这位同事道歉，同时把相关情况如实告知，求得对方的谅解。别忘记在事后认真总结这次失误，把经验教训记在工作日记里，避免下次再犯相同的错误。不要害怕犯错，但不能白白犯错，要懂得在错误中学习经验，在经验中获得成长。

如何走出心理创伤所带来的阴影？ 知名心理学家约翰·格罗赫尔在一次访谈中针对这个问题提出了5个建议： 1 下决心摆脱伤痛 格罗赫尔教授认为，想要走出过去的阴影，除非我们有意识地做出摆脱伤痛的决定，否则，伤痛是不会自行消失的。 做出走出伤痛的决定，意味着这是我们自主选择的，不是被动接受的结果。当你感到痛苦的时候，想起自己的承诺，就会更加积极地面对伤痛。 2 用健康的方式表达伤痛 我们可以通过唱歌、画画、向朋友倾诉等方式来表达伤痛。 记日记也是排解情绪的一种超级管用方式，尝试与自己对话，通过写字梳理自己的思路，也可以帮助我们发现痛苦背后隐藏的原因。 3 关注当下 如果我们的大脑中充斥着受伤的负面感觉，那留给积极情绪的空间就会变小。 告诉自己，过去的事情已经过去，未来还掌握在自己手中，不如专注正在做的事情，把精力更多地集中在当下的愉悦和收获中。 当大脑中积极正面的情绪多了，也就没有空间去容纳过往的痛苦经历了。 4 不要把自己当成受害者 不要用受害者心理去思考问题，不要把自己放在弱者的位置上，不要把走出伤痛的希望寄托在别人对你的态度上。 要知道，你才是你情绪的掌控者，治愈伤痛的主动权在你的手上。 5 原谅 心理研究发现，选择原谅的人，更容易忘记过去被伤害的细节。 当我们做出“原谅”的决定之后，大脑会启动遗忘机制，让我们忘记那些痛苦的记忆。 原谅别人，也原谅自己，接受已经发生的事实，也要学会接受自己的不完美。 正如保罗·波西所说：“原谅不能改变过去，但它看让你的未来变得更加宽广。”

我们总是沉迷于过去或未来：对过去的事心有不甘，对未来的事充满不安。前者害我们抑郁，后者令我们焦虑。但小孩子是不会有这些烦恼的，还记得小时候的你吗？总是积极关注眼前的事，对一切充满好奇，从不后悔昨天发生的事，也从不担心明天会发生什么。冯唐曾说：“孩子敢于做而成人往往做不到的是：不给万物命名、很快忘记、不在乎受伤。”面对纷乱的思绪，我们应该学会像孩子一样专注于当下，做好眼前的每一件事。日本禅师铃木俊隆提出过“初心”这个概念，就是以初学者的心态，全神贯注去投入当下，以“把事情做好”当作唯一目的。不要只总想着改变自己以外的其他东西，总想着让自己以外的东西变得恰如其分，我们应该让自己变得恰如其分。你对了，其他一切就都对了。小贴士：“正念呼吸法”可以帮助我们将注意力集中在当下。具体的方法是：挺直脊背，放松腹部，闭上双眼，然后去感受与周围环境的接触，注意与呼吸有关的感觉，一旦浮现杂念，就将注意力重新放到呼吸上。“正念呼吸法”每次5分钟即可，贵在每天坚持。呼吸是意识的锚，而杂念就像不停翻滚的浪。不管什么样的杂念试图吹乱你的内心，掌握好呼吸就没有问题。

有个心理学效应，叫作罗密欧与茱莉亚效应，是指越是难以得到的东西，对人们越有吸引力；轻易就能得到的东西或者已经得到的东西，其价值往往会被人们低估、忽视。这是婚外恋的其中一个原因，越是得不到的东西，越是对我们有吸引力，现实阻碍越大，我们越是会奋起反抗，更努力地去追求对方。而轻易得到的婚姻，反而不容易珍惜。另一个原因是，自身的投射，是把对完美爱人的幻想投射到对方身上，然后死心塌地地去“爱”。因为你们是异地，尚未真正生活在一起，很多美好的想象还没有被打破，对方的完美和高大会被无限放大。婚姻不幸，自我价值感的缺失，常常会让我们觉得自己不值得被爱，所以很难拒绝别人的爱意，又或者，我们希望有人爱自己，有人真的对自己好，来证明自己的价值。如何识别自己所遇的是不是真爱，只要看看对方有没有责任心，有没有在为你们更美好的未来努力进取，有没有长远的打算，而不是一直在空谈。不要被一时的浪漫蒙蔽了双眼。同时，也审视一下自己，是不是也真的爱着对方。爱情不是满足需求的方式，而是进入一种关系：相互了解、相互欣赏、分享亲密、同甘共苦。有些情感的出现是源自本能，理智极难控制。爱一个人没有错，只是社会有社会的伦理规范，有些爱需要理性的克制，否则它会像一把烈火，焚毁你所有的一切。人可以受伤，却不能自毁。因此，要学会用对的方式去爱，学会接受爱本身，勇敢去面对和承担所有可能的风险。祝好！

你说，周围的人都很厉害，是哪一种厉害？是他们天生的优势，还是因为工作时间比你长，工作经验比你丰富，社会阅历比你丰富？★如果是后者的原因，你和他们有差距也是很合理的，不必过于焦虑，因为人家可能也付出了很多，才到达现在这样的能力。想通这一点，就静下心来，以“把事情做好”当作唯一的目的，脚踏实地地去努力，给自己一段时间去积累，去学习，人总是会进步的。杨澜曾说，一个人可以不成功，但是不能不成长。人生就是在不断成长和不断精进自己的过程，即使现在还不能做到最好，也不必因此而 懊丧，人生没有白走的路，你要相信自己，相信时间会带来改变。★如果你经过认真分析，发现周围人的厉害属于他们本身的优势，而你努力了很久，觉得自己不具备这种优势，那就转而去挖掘自身独特的优势。现代管理学之父彼得 • 德鲁克曾说：要做好一些事情，首先要对自己有深刻的认识，清楚自己的优点和缺点，知道自己是怎样学习新知识和与别人共事的，并且还明白自己的价值观是什么、自己能在哪些方面做出最大贡献。因为只有当所有工作都从自己的长处着眼，你才能真正做到卓尔不群。人唯有发挥自己的优势才能获得成功，如果总是拿自己的短板去和别人的长板比，不仅比不过，还会给自己带来更多的负面影响。怪才格拉德威尔在《逆转》一书中提到，优势不全是优势，有些看起来的优势，其实是劣势；而所谓的劣势随环境变化，也能转化成优势。人无完美之人，都有各自的长板和短板，有些负面经历，也蕴藏着可以转化为正面的东西。要对自己有信心，找到自己与众不同的优势，充分发挥出来，你也能由“凤尾”变成“鸡头”。

不善社交的人都喜欢独处，独处更能让我们处在一个不被打扰的环境中，沉下心来，这对于那些喜欢热闹，呼朋引伴的人来说，反而是一种优势。为何不发挥你独特的优势，打造自己的核心竞争力呢？1 把独处变成高质量的社交把独处变成高质量的社交也是提升自信的方式之一，比如说，喜欢独处的人往往喜欢看书，读书就是一种变形的社交方式，通过读书，你可以和高手进行跨时空的社交，了解他的观点，掌握他观点背后的思维框架。学到别人不会的知识。同时，在掌握知识的过程中，你会渐渐获得一种掌控力，这种掌控力就是自信的来源之一。2 把闲聊变成有价值的交换喜爱社交的人，也容易分心，他们的精力会陷入各种各样的关系中。既然你尝试过学习，也发现自己的确不善于社交，那不如专心打磨自己的技能，在自己感兴趣的领域做出成绩。不必为处理人际关系而发愁，因为你的专业技能如果做好了，自然会吸引人来与你合作。与其把不善社交看成是自己的不足，不如把它转化成你的优势。

试着想一下，你会不会因为吃饭时吃到一粒沙子，就因此不再吃饭？因为出门时踩到了水坑，就因此再也不出门？ “因为经历了一场令人难过的爱情，就再也不相信爱情”这样绝对化的思维，会让你错失真正属于你的爱情。 那些糟糕的缘分恰恰帮我们筛除了不适合的人，我们从中不断发现自己、调整自己，也更加清楚自己想要的爱情的样子。日后遇到适合的人的几率，反而会更高。 爱情是一种依赖，但不能完全依赖对方，学会给自己安全感，让自己变得独立、自信。相信自己，就会相信爱情。当你变得足够自信、足够勇敢，也就没有什么值得恐惧了。 分享几个建立自信的小贴士： 1 列出你的优势清单 在纸上列出你的优势，充分了解自己，学会自我欣赏。 2 积极的自我暗示 建立正向反馈机制，从小事中发现自身好的一面，给予自己正面信息。 3 建立自我价值感 增强自己的综合实力，从外貌、兴趣、事业上提升自己，给自己建立满满的安全感。 在爱别人之前，先学会爱自己。

适当地思考有利于我们了解自己，但是没事就胡思乱想只会给我们增加负担，也会耗光我们的能量。当你胡思乱想时可以问问自己：“这件事的原因真的是这样吗？还有没有别的可能？”你会发现你的想法和事实没有太大关系。无论是担忧未来还是怀念过去，对当下的你都是无济于事的。如何改善呢？1 专注于当下只有活在当下，才能停止胡思乱想。你可以尝试专注于自己感兴趣的事情上，比如听音乐、画画、看电影，找一件自己喜欢的事情，全身心投入其中，就不会胡思乱想了。2 关注自身不要过多地将安全感寄托在别人身上，安全感是自己给予自己的。关注自己，找到让你胡思乱想的原因，积极地进行调整，通过学习努力提升自己，让生活变得充实起来。3 勇敢面对无论发生什么，勇敢地面对，去行动，而不是逃避。

无法坚持学习的原因之一，是缺乏对这件事的热情。有了热情，才会有坚持下去的动力。如何找回学习的动力呢？1. 从简单的小事做起，完成比完美重要。《微习惯》一书的者斯蒂芬·盖斯从2012年末开始，每天至少做1个俯卧撑，从此养成了他的第一个微习惯：坚持健身。两年后，盖斯拥有了梦想中的体格，并完成了他的书《微习惯》。开始做比做多少重要，完成率比完成度重要。我们可以把任务的难度降低，哪怕一天只做一个俯卧撑，一天只看一页书也好。给自己设定一个最低完成目标，让自己坚持下去，养成习惯才是最重要的事。2. 找到兴趣点，自发学习。你可以回想一下，自己是如何学会打游戏的。事实上，你会发现，你压根没有学过“打游戏”这件事。喜欢玩游戏是我们的天性，你觉得有趣，觉得好玩的事情，不知不觉就会了。把学习也当成一场游戏去“玩”吧，主动去发掘自己感兴趣部分，然后设立目标、制定路线、设置奖励。像打游戏一样去攻克每一个难关，我们的人生也会越来越充实。3. 目的感与长期驱动力。当你能够做到以上两点，你会从学习中慢慢建立“目的感”。美国斯坦福大学教育研究所教授威廉·戴蒙经长期研究发现：有目的感的年轻人，会自发地学习技能和知识来实现自己的目的。戴蒙教授认为，“目的”与短期目标不同，它是一种长期目标，是人生想要达到的方向。如果没有目的感，我们很难有长期的学习驱动力。通常来说，目的感是在不断尝试中获得的，只要持续地学习和努力，我们会从中发现更有力和更有趣的选择机会。因为一件有目的感的事，会触发我们去学习另一件有目的感的事。那些在追逐目的时收获的自我承诺和自律的习惯，是帮助我们不断找到学习驱动力的法宝，也是我们把一件事坚持下去的动力。当我们的人生有了目标，有了希望，有了前进的动力，就没有什么能难倒我们了。