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张东星

高校咨询师 | 国家三级咨询师 | 医院从业经历 | 持续督导
  • 90后
  • 心理专栏撰稿人
  • 已婚已育
  • 心理咨询受益者
  • 喵星人一枚
  • 煮茶喝茶
  • 1100+小时
    服务时长
  • 511
    从业年限
  • 7
    培训经历
  • 167小时
    个体督导

视频/面对面

广东省广州市增城区永宁街

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(1)
  • 专栏

我擅长处理

  • 人际关系

    缺乏安全感、不会拒绝、社交回避、讨好人格、恐惧权威

  • 恋爱心理

    缺乏安全感、失去自我、失恋分手、被分手、冷暴力

  • 个人成长

    缺乏安全感、完美主义、自我探索、自我认同、童年创伤

当前不适合处理

  • 非本人咨询、伴侣咨询、老年人(60岁以上)、中年男性(35-60岁)
  • 反社会人格、偏执型人格、强迫性人格、不配合服药的精神患者、自伤自杀高风险、攻击性发作期、成年男性性心理、均不擅长、情感挽回/急救咨询、物质滥用、成瘾行为、高度强迫

个人介绍

你好,我是心理咨询师张东星,是一名主体间性/关系学派的心理咨询师。我认为真正的心理咨询总是发生于人与人之间深层情感有品质地相遇。心理咨询就像艺术一样,在内在混乱与外在残酷的世界中,能够帮助你看清生命的真相,找到自己的位置,同时把失落与失望转化成意义,长出活着的勇气。 关于我们的咨询工作。我认为心理咨询所能提供的,是创造一个可以沉静思考的空间,咨询师透过每个瞬间的所感、所思,替自己与来访者创造出一个能够深度思考的空间。这就像,一位母亲并不需要教孩子如何玩,而是创造出孩子可以玩的空间与情境,孩子就可以投入游戏与玩耍。心理咨询也是如此,咨询师提供一个尽可能中立、不评价的安全环境,来访者尝试表达每个当下的所感、所思,那么心理咨询就已经开始了! ❤我所擅长的咨询领域❤ 【人际关系与内在关系模式探索】 我们总以为自己是在和眼前的人与事发生冲突、发生矛盾,但很多时候,我们真正面对的不过是一组来自过去的重影,是那些早已内化于内心的关系经验。原生家庭压力、亲密关系困扰、分手、失恋、手足竞争、人际退缩、网络暴力、婚前焦虑、大龄单身、中年危机等议题,往往不仅仅是现实事件带来的痛苦。它更像是一个契机,让那些深藏于内在世界中的期待、失落、恐惧与渴望逐渐浮现。 有些人不断追寻亲密,却总在关系靠近时想要逃离; 有些人习惯照顾别人,却难以表达自己的需求; 有些人害怕冲突,同时也害怕被遗弃。 那些反复出现的人际困境,常常并非偶然,而是生命早期关系经验在不同场景中的延续与重现。在咨询中,我们不仅关注发生了什么,更关注这些经历如何被你体验和理解。我愿意陪伴你一起探索关系中的无意识模式,看见那些未被言说的情感与需求,理解过去的模式如何影响当下,并在新的关系经验中逐渐发展出更自由、更有弹性的连接方式。 关系中真正的改变,并不只是学会如何与别人和平相处,也包含了在关系中如何重新认识自己,了解自己。 【抑郁焦虑等情绪困扰】 抑郁、焦虑、压抑、恐惧、内疚、产后情绪低落等情绪体验,并非是单纯需要被消除的症状,而是内在世界发出的求救信号。 当负面情绪反复出现时,它们往往在诉说一些尚未被理解的故事: 一份无法表达的愤怒、 一段未能完成的哀伤、 一种长期被压抑的需要, 或是一种难以承受的失落。 很多时候,我们努力控制情绪,却忽略了情绪背后的意义。于是,情绪被压抑了,却没有真正被理解;问题被暂时解决了,却又以新的形式重新出现。 心理咨询关注的不只是情绪本身,更关注情绪从何而来。每一种情绪都与我们的关系经验、内在冲突和生命历史紧密相连。焦虑可能源于对失去的恐惧,愤怒背后可能隐藏着未被满足的渴望,抑郁有时则是一种无法完成哀悼的表达。 咨询过程中,我会陪伴你一起靠近这些情绪,而非急于摆脱它们。通过理解情绪、体验情绪、容纳情绪,我们逐渐建立起与自己内在世界的连接。当情绪不再只是需要解决的问题,而成为可以被理解的经验时,改变便开始发生。 【自我探索与人格整合】 自卑、缺乏安全感、无意义感、过度依赖、害怕被拒绝、身份认同困惑、过度在意评价、害怕麻烦别人等议题,常常不仅关乎当下,更关乎一个人与自己的关系。 成长过程中,为了获得爱、接纳与归属,我们学会隐藏某些部分的自己。 有些感受被压抑, 有些需求被否认, 有些真实的声音逐渐沉默。 久而久之,我们可能活成了别人期待的样子,却越来越难以感受到真实的自己。 我认为,人格的发展并非不断追求完美,而是在面对自身矛盾与局限的过程中,逐渐实现整合。那些被拒绝的情感、被忽视的需求、被遗忘的生命经验,并不会真正消失,它们会以不同形式留存在内在世界之中,等待被重新看见和理解。 心理咨询是一场关于“我是谁”的探索之旅。在这段旅程里,我们一起回顾生命经验如何塑造今天的你,理解你内在冲突形成的原因,发现那些被遮蔽的力量与可能性,并逐渐将分散的自我经验整合成为一个更完整、更真实的自己。 我相信,成长并不是为了成为另一个人,而是越来越能够成为自己。 ❤咨询风格❤ 重视你的感受,温暖,高度的情感参与,富有创造性。 在咨询中我更关注你是否真正感受到自己,能否拥有自己的欲望,安全地表达你的情绪,能否停止不断地自我攻击,以及能够重新拥有你的主体感。

我擅长的人群

  • 成年人咨询(18-60岁)
  • 青少年咨询(12-18岁)
  • 儿童咨询(5-12岁)
  • 特定人群(留学生/性少数群体/孕产妇)

我的专业方法

  • 心理动力取向
  • 客体关系取向

我的咨询风格

坚定,敏锐,细腻,耐心

资质证书

国家三级咨询师(证书编号:1604000008300019)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 167 小时
  • · 团队督导 267 小时

正在接受督导:

陈川

精通语言

普通话、东北话、北京话、山东话、天津话、河南话、河北话

培训经历

2024.07-2026.01

第四届客体关系心理治疗两年系统培训

2024.01-2026.01

动力性儿童青少年咨询师研修班

2024.11-2024.11

咨询伦理:心理咨询师从业及自我保护必修

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咨询过程与方式

咨询是一段与真实自我相遇的旅程,我会与你建立一段真诚安全的专业关系,提供一个稳定接纳的空间,共同探索你的内心世界。 咨询通常每周1-2次,每次50分钟。通常前1-4次为初始访谈与评估阶段,我会了解你的基本情况及咨询目标,评估我能否胜任与你的工作;你也同时评估咨询中能否感受到信任和安心,是否希望与我继续工作。 通常,咨询不太可能在很短时间内就解决你的困扰,也很少会提供直接解决困扰的建议。短程咨询10-20次左右,中程咨询20-50次左右,长程咨询则在50次以上。咨询的持续时间与困扰的具体情况、期望达到的咨询目标等多种因素有关,这些都可以在咨询中讨论。

个人头衔

国家三级心理咨询师 cps注册系统助理心理师

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

  • 单次咨询

    ¥400/次

    擅长人际关系、恋爱心理、个人成长

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可约时间

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问答专栏

  • 没钱却忍不住买衣服,买完不穿极度焦虑,怎么办?
    你好,我是心理咨询师张东星,很开心有机会在这里为你答疑。在你的提问中,我看到了你对美的向往与追求,同时你也需要面对自己的现实困境。这会涉及非常多有意思的话题,我尝试列出来供你思考:首先,你对于穿着有着怎样的需要?似乎买衣服可以让你获得一种好的感觉,为了维持这种好的幻想,即便在经济条件不好的情况下,你仍然想要买过量的衣服。其次,我们可以回到你的经济状况中去思考。你虽然说着经济条件不好,但是又会买过量的衣服。而购买过量的自己不需要的东西,会加剧你财务状况糟糕的境况。这注定会是一个恶行循环。最后,如果把前两点串联在一起,我们才有机会关注到你的情绪议题,你的极度焦虑以及严重的躯体化。很有可能这和你自己过往的经历与内在的模式有关系。心理咨询可能会为你创造出一个可以深入理解自己的空间,逐渐帮助你理解自己的焦虑情绪。
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  • 早已习惯常年伪装自我,我到底真实是什么样的人?
    题主你好,我是心理咨询师张东星,很开心能够在这里为你答疑。也许,你真的很好奇,在陌生人的目光中,你自己到底是什么样子?是否被喜欢,是否被接纳,甚至是否被讨厌?但可能更让你感到好奇的,是你自己原本到底是什么模样?当你需要表演自己,来换取一个位置时,是否首先意味着你会认为真实的你自己是不被认可,不被接纳的?与其说在别人背后毫不犹豫的背叛,冷漠的看着别人痛苦,不如说你自己总是不断地在经验着这种毫不犹豫的背叛,以及被冷漠的对待。这使得你只能使用表演,来允许自己存在。事实上,不允许自己按照自己本来的面貌存在,只能活在表演,或者别人的希望中,是一种非常痛苦的体验。如果你愿意对自己好奇,如果你想要找到“我是谁”的答案,欢迎进入到长程心理咨询中和我一起探索。
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  • 和家人沟通求职和养老,总被强行规划人生怎么办?
    题主你好,我是心理咨询师张东星,很开心能够有机会在这里为你答疑。如果不经过你个人的同意,可能你的人生很难被强行规划。但为什么作为成年人的你,会有一种被困住的感觉,这值得我们认真思考。在你的整个陈述问题的过程中,主要在谈论你的个人发展,以及你和两个姐姐的关系。生病多年的老妈,像是你故事里的背景板。似乎你处处需要考虑她,而她始终未发出出自己的声音,也许,这是为何你在这些关系里感到如此消耗的原因。在你个人的发展上,你非常想要把握现在的机会,期待能够通过自己的努力,获得高薪,积攒安身立命的底气和给老妈看病的本钱。但当你想要发展自己的时候,似乎,你真的会有一种被藤曼缠绕,无法获得自由,无法飞翔的感觉。其实你蛮在意姐姐们的话的,哪怕你清晰的感受到,可能对方的观点并不利于你。值得注意的是,你真的有尝试用别人PUA你的方式,来PUA你自己,这让你感到又累有委屈。如何能找到生活的平衡,让你周围的人愿意祝福你的发展,也许是你未来非常需要思考的议题。如果你对此感兴趣,欢迎通过心理咨询来和我聊一聊。
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特殊价格须知

可为学生群体或低收入群体提供一定的价格优惠(限名额),具体可与我私聊沟通。

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没钱却忍不住买衣服,买完不穿极度焦虑,怎么办?
你好,我是心理咨询师张东星,很开心有机会在这里为你答疑。在你的提问中,我看到了你对美的向往与追求,同时你也需要面对自己的现实困境。这会涉及非常多有意思的话题,我尝试列出来供你思考:首先,你对于穿着有着怎样的需要?似乎买衣服可以让你获得一种好的感觉,为了维持这种好的幻想,即便在经济条件不好的情况下,你仍然想要买过量的衣服。其次,我们可以回到你的经济状况中去思考。你虽然说着经济条件不好,但是又会买过量的衣服。而购买过量的自己不需要的东西,会加剧你财务状况糟糕的境况。这注定会是一个恶行循环。最后,如果把前两点串联在一起,我们才有机会关注到你的情绪议题,你的极度焦虑以及严重的躯体化。很有可能这和你自己过往的经历与内在的模式有关系。心理咨询可能会为你创造出一个可以深入理解自己的空间,逐渐帮助你理解自己的焦虑情绪。
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早已习惯常年伪装自我,我到底真实是什么样的人?
题主你好,我是心理咨询师张东星,很开心能够在这里为你答疑。也许,你真的很好奇,在陌生人的目光中,你自己到底是什么样子?是否被喜欢,是否被接纳,甚至是否被讨厌?但可能更让你感到好奇的,是你自己原本到底是什么模样?当你需要表演自己,来换取一个位置时,是否首先意味着你会认为真实的你自己是不被认可,不被接纳的?与其说在别人背后毫不犹豫的背叛,冷漠的看着别人痛苦,不如说你自己总是不断地在经验着这种毫不犹豫的背叛,以及被冷漠的对待。这使得你只能使用表演,来允许自己存在。事实上,不允许自己按照自己本来的面貌存在,只能活在表演,或者别人的希望中,是一种非常痛苦的体验。如果你愿意对自己好奇,如果你想要找到“我是谁”的答案,欢迎进入到长程心理咨询中和我一起探索。
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和家人沟通求职和养老,总被强行规划人生怎么办?
题主你好,我是心理咨询师张东星,很开心能够有机会在这里为你答疑。如果不经过你个人的同意,可能你的人生很难被强行规划。但为什么作为成年人的你,会有一种被困住的感觉,这值得我们认真思考。在你的整个陈述问题的过程中,主要在谈论你的个人发展,以及你和两个姐姐的关系。生病多年的老妈,像是你故事里的背景板。似乎你处处需要考虑她,而她始终未发出出自己的声音,也许,这是为何你在这些关系里感到如此消耗的原因。在你个人的发展上,你非常想要把握现在的机会,期待能够通过自己的努力,获得高薪,积攒安身立命的底气和给老妈看病的本钱。但当你想要发展自己的时候,似乎,你真的会有一种被藤曼缠绕,无法获得自由,无法飞翔的感觉。其实你蛮在意姐姐们的话的,哪怕你清晰的感受到,可能对方的观点并不利于你。值得注意的是,你真的有尝试用别人PUA你的方式,来PUA你自己,这让你感到又累有委屈。如何能找到生活的平衡,让你周围的人愿意祝福你的发展,也许是你未来非常需要思考的议题。如果你对此感兴趣,欢迎通过心理咨询来和我聊一聊。
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跨性别男,身处性别夹缝中感到孤独,该如何自处?
“跨男”才不是一个简单的标签。你好,我是心理咨询师张东星,很开心有机会能够在这里为你答疑。 在你的问题里,出现了很多“……”,也许在这里,折叠和浓缩了非常多你的情感,当这些情感没有机会言说的时候,会加重你内在的孤独感。 从心理咨询的视角来看,跨性别本身并不是问题所在,真正需要被关注的是你如何走过这段认同自己的旅程,你性别上的不安是如何在关系中铸就的。“跨男”是你在完成谁的愿望,还是你在真实的做自己。 许多跨性别者在成长过程中,都曾经历过孤独、困惑、压抑、隐藏、甚至不被理解的时刻。往往他们不仅仅在探索“我是谁”,也需要面对来自家庭的期待,社会规范以及关系中的接纳与冲突。 心理咨询能够承担的,是陪伴你理解自己的生命故事:去关注哪些关于看见与忽视,被接纳与被拒绝,靠近与分离的情感经验,去探索为何你如此渴望人与人之间的链接又如此困难和这些人建立情感上的联系,你过去的经历是如何塑造今天的你自己的。 在安全与稳定的咨询关系中,你有机会逐渐整合你内在的不同部分,发展出更被自己接纳的清晰而稳固的自我认同,并在你的现实生活中建立支持性的关系网络。心理咨询本就是一个帮助你与自己,与他人,与生命重新建立连接的过程。
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援疆结束想回家乡,机器人专业如何求职?
题主你好,我是心理咨询师张东星,很开心有机会在这里为你答疑。读完你的问题,我能感受到你是闪着光亮,未来充满希望的,但是在你的体验里却是茫然的,无法找到方向的,我想,这会和你内在的关系模式有着非常大的联系。 首先说说你的闪光点吧,不可否认,你很年轻,你的未来会拥有很大的发展空间,但也许这也是你现在感到迷茫的重要原因,也许这种感觉就像一艘小船漂浮在大海上,无法靠岸那样。除了你有年轻的资本以外,你所学习的机器人专业在这个时代也注定会大放异彩。我愿意相信你会比任何人都更了解你自己已经拥有的资源,但是你是如何对待自己拥有的资源,如何对待你内在的品质的,这值得好好思量。为什么这么讲呢?如果你是否认自己已经拥有的资源的,那也就不难理解为何你会感到迷茫。如果你能好好理清自己的资源以及自己发展的优势,你的命运会自然走向一个新的方向。最后一点,也是对你来说至关重要的一点,你的西部计划志愿者经历,不可否认,在你的心里有着浓浓的爱意以及对浓浓的爱的渴望,所以在最初成为志愿者的时候,你是充满动力的,你的内心是满怀愿景的。但是在这个过程中发生了什么,把你的爱与热情渐渐消磨,你的内心在经历怎样的挣扎,以至于现在的你已经没有力气去到充满竞争的职场环境中,勇敢的找到自己的位置。这也是最让人感到心酸的部分。如果你愿意,欢迎你在准备好的状况下,来到咨询中和我聊一聊,在一段安全稳定的咨询关系里,你有机会重构自己,找回自己内在的爱与希望。加油!!
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我买房登记儿子名字,带娃四年让我搬走,应该吗?
题主你好,我是心理咨询师张东星,很开心有机会在这里为你答疑。同样的作为母亲,我能体会到你为孩子的付出,思虑的周全。也许在过去很长一段时间里,你和你的儿子是一种合二为一的相融合的状态,也许这是传统意义上的母爱,但是在不知不觉中,也在吞噬着一个母亲作为独立的个体,好好爱自己,好好生活的权力。也许在你是身上,需要关注的是你和孩子的亲子关系之间发生了什么事情?何以让你们的关系之中出现了这些张力?这些都需要时间和空间来好好的言说,心理咨询在这里是有可能为你提供帮助的。在心理咨询的众多种类中,有一种类型叫做熟龄咨询。从关系学派的视角来看,熟龄咨询关注的不仅是退休、空巢、衰老或角色转换等现实议题,更关注这些变化如何触动一个人内在的关系世界。进入人生下半场后,可能许多曾经支撑过你的重要客体逐渐发生改变——父母逐渐老去、子女逐渐独立、职业身份弱化、身体机能下降等等,在这个时候,你可能更容易感受到失落、空虚、价值感动摇,甚至重新激活早年关于依赖、分离、被需要与被抛弃的情感经验。熟龄咨询的工作,正是在安全稳定的咨询关系中,帮助你觉察这些内在客体关系模式,理解自己如何与失去、变化和有限性相处,并逐步将价值感从外在角色和成就转向更稳定的内在资源。心理咨询的核心功能并非帮助你“回到年轻时的状态”,而是促进生命经验的整合,建立更成熟的内在客体世界,帮助你能够在面对衰老、关系变化和人生终点等议题时,依然保持内在连续性、自我认同感以及对生命意义的感受,从而实现一种更加完整和自在的人生发展。
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一时任性提分手,对方心冷了还能复合吗?
没有哪一颗心是突然冷掉的。题主你好,我是心理咨询师张东星,很乐意在这里回答你的问题。认真阅读了你的描述,我会发现在你们的关系里存在一种“非此即彼”的状况,而你体验关系的方式也总是在“非常好”和“突然分手”之间游走,这样的一种建立关系的方式非常值得被关注,因为它意味着这段关系的脆弱,似乎它不能承载更丰厚的情谊,而这也许是你们关系相处到现在,出现“分手”的必然。可能很多时候,你需要获得对方的宠爱,获得对方情绪情感的支持,只有拥有这些才能让你感受到短暂的满足,如果不是这样,你可能会常常感到焦虑,暴躁,甚至需要逼迫对方,以此换来你在关系中的安全感。你和对方在现实生活中也有着蛮大的差异,一种热烈的不平衡。你为什么会选择这样的一个人,火速的和他开展一段关系,是值得你自己认真思考的。他的离异不仅仅带着他的创伤,更多的,也带着你体验自己的方式。你们似乎正在用自己的残缺来共同铸就一段看起来美好的感情。但关系里的疲惫是掩饰不了的,过去的模式还是会重现在你们现在的生活里。给自己一个机会深入的了解自己的内在,或者作为伴侣定期参加伴侣咨询可能对你们来说会是更合适的选择。
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别人忽视我时就焦虑,如何变成安全型依恋?
题主你好,看了你的描述会让我感到你还蛮有趣的。如果通过健身,运动,学英语不断获得正向反馈,从而可以增强你的自我价值感和主体性,那真的是一件可以恭喜你的事情。某种程度上,这些方式会让你获益。但是值得注意的是,当你在这些方面遇到挫折时,你是如何面对,消化和处理的。很有可能,这也会是让你感到焦虑的来源。你非常在意别人对你的忽视,也许当你感觉到自己被忽视时,会让你感觉到不知如何是好。更多时候,这会是你过去生命历程中,让你感到熟悉的一段影像,现在它被重复地在你的日常生活中回放。通常情况下,一个人是否能够形成“安全型依恋”,并不只是靠告诉自己“别想太多”,来压抑自己本就拥有的丰富体验。而是需要在一段稳定、持续、可靠、安全的关系中,慢慢重新确认:原来关系可以是稳定的。原来爱不需要靠讨好维持。原来我不用时刻紧张,别人也不会突然消失。一个人真正从焦虑型依恋,慢慢走向安全型依恋,永远不是突然发生的,而是在一次次健康的关系经验中,一点点长出来的。
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一直活在怨恨和愤怒里,还总戴着面具生活怎么办?
题主你好,我是心理咨询师张东星,很乐意来到这里为你答疑。在你的文字里,透露出你高敏感的特质,这本是上天给你的一份礼物,但想必当你拥有它的时候也让你备受煎熬。正如你所说的那样,你能够觉察和搜集很多信息,但是当你无法消化这些信息的时候,它就变成了你人生的死循环,让你总是感觉自己遇到重重困难。通常情况下,当我们有这些感受的时候,有能力承担父母职责的家长,会是一个很好的消化器,我们内在的安全感也是从这个位置逐渐累积和建立的。如果父母在这个位置有自己的创伤,那对于孩子而言必然要承受更复杂的情感体验。拥有面具,可以像变色龙一样适应不同群体不同社交环境的变化,意味着你需要拥有相当灵活的转换力,能够察言观色,体察对方的情绪,并不是人人都可以做到这样,这本是你的优势。但在你的描述中,像变色龙一样生活好像让你感觉到,自己正在被透支,让你在不知不觉中模糊了自己的边界,在这样的一种模糊的虚假的感觉里,确实会加重你的焦虑、恐惧和强烈的不安。当这些感受被你投放在你生活的微环境中时,也就不难理解为何你常常会感觉到自己被霸凌。你好像真的很爱很爱你的奶奶,所以你也很认同奶奶讲的:你的弱小,容易被欺负。但真实的你是怎样的呢?你拥有怎样的喜好?想要过什么样的人生?这些值得我们共同去关注。在你的描述中,你对父母的感觉是复杂的,不过,我并不认为你不能拥有沟通的能力,不能识别自己的感受和情绪。这一定意味着你自己需要付出一定程度的努力,包括情感上的参与,才有可能挣脱来自原生家庭的枷锁。过于隐私的部分,我并不认为可以在公众场合安全的袒露。如果你愿意,非常欢迎你为自己创造出一个安全的空间,在一段安全的关系里你有机会去充分的言说你内心压抑的愤怒,以及发现你内在的宝藏,寻回属于你自己的主体。
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冲动之下高风险性行为后总恐慌胸痛,该怎么缓解?
题主你好,我是心理咨询师张东星。认真读完你的问题后,我能感受到似乎你被一种持续的恐慌、警觉与内耗笼罩着,尤其是和陌生的男子亲密接触后,无法确定自己是否处于100%安全的状态时。从心理动力学的视角来看,一个人真正恐惧的,很多时候并不只是“疾病本身”,还包含了疾病背后所代表的心理学意义。也许,在你的体验里,不仅仅包含了对HPV病毒的恐惧,可能也包含着:对不可逆的后果的恐惧,对不确定性的无法容纳,对寻求刺激与叛逆可能给自己带来伤害的自责,以及一种强烈的羞耻感与失控感。当你在不愉悦的体验里选择忍耐时,真的会给人带来一种复杂的感觉。你拼命维持一种经验丰富的感觉,也让你在关系中经验到的失望无处释放,无法表达。这些失望会慢慢浓缩成你对自己的质疑:“是不是我做错了什么?”“是不是我要为这次冲动付出代价?”“我还能不能回到以前那个安全、干净、可控的自己?”所以你现在真正痛苦的,也许并不是“已经确定发生了什么”,而恰恰是你开始发现:“我永远无法100%确定不会发生什么。”而这种“不确定”,对容易感到焦虑的人来说,本身就是一种巨大的折磨。对于你来说,也许真正需要被理解的,是那份恐惧与焦虑背后,到底承载了怎样的羞耻、后悔和对自己的攻击。心理咨询能做的,并不是简单告诉你“别想了”“风险没那么大”,而是帮助你慢慢理解:为什么这次经历会对你产生这么深的冲击?为什么你会如此难以原谅自己?以及如何重新建立一种你对自己身体、外在关系和内心的安全感。希望你能够慢慢明白:一次经历并不能定义你,一次冲动也不等于你“坏掉了”。真正能决定你的未来的,是你对这些经历的想法,和你看待自己过去经历的方式。当你感到孤独与慌乱时,当你不知道该如何保护你自己时,都可以会回到心理咨询中,细致而安全的讨论你的所思,所想。
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跟我妈说话容易情绪爆炸,怎么平和交流?
题主你好,我是心理咨询师张东星,很开心有机会可以在这里为你答疑。认真阅读了你的烦恼,我能体会到你情感上的细腻,对妈妈的体贴,以及对自己负面感受的强烈压抑。没有人会无缘无故遭遇霸凌,很多时候这个我们内在剧本的一种外化,可能这对我们来说是一个很难接受的事实,但是遭遇霸凌的孩子,往往有一个霸凌自己的母亲。有些时候这些霸凌是非常微妙的,它可能是当你需要被理解和支持的时候,给你带来强烈的指责与否定。也有可能在你的成长过程中需要欣赏的时刻,给你带来强烈的打压。也许这就是你口中的“我妈不食人间烟火”。在我们的生活中,每个人体会这个世界,组织这个世界的方式是不同的。判断一个学生的好坏也不可能只看成绩这一个维度。你有自己和同学相处的方式,并且非常巧妙的让自己从中获得保护,也许,这是你现阶段可以做到的最好的程度,你多么希望你的妈妈能够看到这一点,可以尊重你,理解你。同时,你最在意的可能也是来自妈妈的质疑。你可以清楚的看到你和妈妈的处境不同,你在努力的发展着自己,发展出和妈妈不一样的姿态。但正因为你一方面需要发展自己,另一方面需要体谅妈妈的辛苦和不容易,才更容易让你感觉到矛盾,感觉到内耗。其实,心理咨询并不是让一个人彻底没有负面情绪,也不是逼自己永远懂事、体谅。相反,它更像是在帮助你慢慢学会:你既可以爱妈妈,也可以对她失望;既可以理解她的不容易,也可以承认自己受过伤;既可以善良体贴,也可以允许自己有愤怒、有委屈。当这些感受都能够被你自己允许的时候,你和妈妈的关系,才会慢慢从“压抑和内耗”,走向一种更有边界、也更轻松的状态。希望你以后能越来越多地看见自己,而不只是要求自己“再懂事一点”。很多时候,一个人真正开始改变,并不是因为终于“想通了”,而是因为在一段安全的关系里,第一次真正被理解、被接住。如果你愿意,也欢迎通过心理咨询和我一起探索你内心更真实的感受,慢慢找到属于你自己的力量和边界。
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感觉无聊但做不了消耗精力的事情,该怎么调整?
你好,我是心理咨询师张东星。首先,感谢你愿意在公众场合坦诚分享你个人非常私密的一些体验,给大家创造了一个可以共同学习的机会。希望我能够借用我的专业力量,在此给你带来微薄的帮助。通读了你的问题,我发现你身上有蛮多的闪光点的。26岁的你已经拥有了自己稳定的家庭与幸福的生活,你按照自己与众不同体验世界的方式,慢慢地向前发展着。你会固定一天做家务,这意味着你正在帮助自己创造和整理一些空间,无论是外在的还是内在的。不知道过去的你有着怎样的经历,也不知道现在的你抑郁的程度是怎样的,但我愿意相信,你感受到的痛苦是真实存在的,甚至这种痛苦的程度是超乎我们的想象的,要不然也很难到达要喝安眠药的程度。我们每个人都是自己的第一责任人,当你对自己的抑郁状况感到好奇,或者你感到强烈的焦虑、抑郁甚至难以入睡时,都可以回到精神科医生那里,明确自己当下的状况,拿到准确的诊断,这些可以帮助你更好的容纳自己的情绪。你可能真的是一个非常敏感的人,过量接受着来自这个世界的任何讯息。正是因为这些讯息对你来说是过载的,所以也就不难理解,为什么你总是感觉到自己被高度消耗着。这是非常值得关注的一件事情。每个人感觉到消耗的方式是不一样的,在咨询师的陪伴下,逐渐的了解你自己感知世界的方式,明确被消耗的位置,并且像做家务一样为这些消耗你的事情打包,画线,可以帮助你找回一些内在的空间,从而你会更有心力去完成你真正想做的事情。在你的描述中,我发现,你并非对很多事情感到无聊,觉得没有兴趣。而是当你感到有兴致的时候,来自现实的强烈的挫败感也同步影响着你。比如说,想养猫,但是太臭了,这让你觉得好麻烦。你好像真的很害怕面对自己有瑕疵的部分,这可能会让你觉得自己不够好,想要躺平,想要放弃。如果接触一个具体的人,也意味着你要容纳对方的瑕疵,这可能会让你觉得太煎熬了。那也就不难理解,在AI的陪伴下,仿佛真的隔离了那些不好的部分,从而让你获得一些被理解、被接纳的感觉。但是,如果一直停留在这个位置上,可能会意味着你会和自己的美好愿望呆在一起,而无法面对真实的现实,这对你来说一定是一种损失。如果,你想要培养自己的心力,了解自己不爱学习,不爱出门,很难坚持下去的原因,心理咨询可以在这里帮到你,并且在这里,你有机会充分地学会欣赏自己,找到自己的闪光点,以及向前发展源源不断的动力。如果你对这些部分感兴趣,欢迎你建立一段咨询关系,来和我充分讨论你的任何想法。如果你时间充足,一周两次及以上的咨询频率会是更适合你的选择。
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总对咨询师产生负面内耗,和我的社恐有关吗?
你好,我是心理咨询师张东星,很乐意在这里回应你的问题。关于动力学取向心理咨询以及心理咨询可能会以哪种方式帮助到你,也许我可以给你些许回应。一般而言,动力学取向的心理咨询会更在意咨询的连贯性,我们何时开始,何时结束,以怎样的方式开始,以怎样的方式结束,都是有着非常严格的咨询设置的。而这份严格保护着这段咨询关系,更加保护着你,让你可以有一个安全的空间,可以自由的言说。也是在这样的状况之下,你的缺席,沉默,迟到开始有了情感层面的意义。我愿意相信,断断续续做两年的心理咨询,你已经为自己做出了极大的坚持和努力,这是值得肯定的。但如果可以给你自己的内心留有一个空间,去思考,每一次断断续续在你的内在发生了什么?你经历着怎样的恐惧?这些可能都会对你更有帮助。我们总会认为,在心理咨询中,对咨询师有不好的、负面的感觉是一件值得珍惜的事情,这意味着你们又一次有了一个成长的机会。但更多时候,这也是对咨询关系的考验:你们彼此是否都愿意接受这份震荡,并且更深入的理解你自己。这一定是一个帮助你自己不断接近真实,面对遗憾的过程,它注定是不容易的,注定是充满挑战的。在你的问题中,我有留意到,更权威的平台,更资深的咨询师会让你更加信任对方,仿佛你的恐惧在这个时候可以有一份依托。但有些时候,这也意味着,你可能正在失去一个可以和具体的人有质地的相遇的机会。现实,总是不如幻想中那样美好的。尽管有些时候这些挫折可能是小小的,但我们内在的恐惧总是深深浅浅让人难以捉摸的。如果你愿意,我会建议你回到之前的咨询师那里,继续讨论你可能遇到的困难。但如果你觉得你们之间的僵局实在难以破解,也请你信任自己,并且愿意对心理咨询保有信心。因为你总会遇到一个可以让你真实的呈现自己,你也可以真实的遇见对方的心理咨询师。祝福你,在不久的将来,有机会照见自己内在的恐惧,寻回自身的安全感与稳定力
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收到暧昧信号后表白他拒绝了,不理解为什么?
题主你好,我是心理咨询师张东星。首先感谢你的坦诚,愿意表露这一共性问题,让我们有了一个可以讨论的空间来了解我们内在的心动、暧昧等美好的体验,与会错意、被拒绝等负面的感觉。有些时候暧昧的感觉并算不上一种糟糕的感觉,甚至我们有可能会迷恋这种被喜欢的感觉。但得知自己会错意时,可能真的会让人觉得伤心,甚至悲痛欲绝。在你的描述里,当有人愿意关心你的日常,了解你未来的发展状况,并且把自身的情况分享给你时,这对你来说是一种相当陌生的体验,似乎当有人愿意了解你,愿意靠近你,愿意和你做朋友的时候,在你的内心就开始涌动一些模糊的疑问:他该不会是喜欢我吧?又或者:他一定是喜欢我,才会这样对待我的。这一美好的愿望,推动着你展开丰富的对你们关系的幻想,也推动着你和他表白,想要确认你们到底有没有发展的可能性。这是你内在可能经历的一小部分。回到你们的关系里,我愿意相信,在你和他的互动中,这种暧昧的感觉被不断创造,可能不仅仅包含语言,很多时候也囊括了彼此的停顿、表情、氛围、沉默等等情境,这并非是你一个人的剧场,而是你们双方共同做出贡献的结果。但我们更值得关注的是,在这些暧昧的场景里,你做了什么?在你过去的生命历程中,是否有着一些让你感觉到孤寂凄凉的片刻,以至于你如此渴望拥有一段关系。你如何看待自己,尤其是如何看待自己身上美好的部分,以及在未来如何真正建立一段亲密、被爱的关系?如果你对这些内容感兴趣,欢迎你来和我聊聊。即便你不想和我聊也没有关系,但请相信心理咨询在这个位置上有机会帮到你,你终会找到适合自己的咨询师,开启一段对自己内在的探索之旅。
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工作讨论环境让人觉得压抑,该怎么办?
你好,我是心理咨询师张东星,很高兴有机会可以在这里遇见你。我相信无论在什么情景下,在关系中,让自己有一种血包般的体验都注定的非常非常煎熬的。但如果换一个角度来想,之所以会有血包般的体验,也许是因为在你的内在恰恰拥有着有力量,有能力,有光芒的那个部分。但属于你自己的能力与资源可以用什么方式应用在你的生活场景,工作场景中变成了一个值得思考的问题。你反复提及的工作氛围中的憋屈、压抑也许是一种你熟悉的感觉。这也让我开始好奇,你的内在拥有怎样的客体关系模式与人生剧本,在憋屈和压抑的背面到底隐藏着些什么。也许你真的需要一个安全的空间,需要诉说,需要被倾听,需要被镜映。这会是一个帮助你重新找到自己,甚至是重建自己的过程,当你有机会、有能力坚定的守护自己的边界时,我想,这种憋屈的状况一定会被改善。而在这个位置,你可以拥有改写自己命运的权力,重新找到人与人之间的关心、关爱、合作与承担责任的部分。
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婚期将近很焦虑,这种家庭能嫁么?
你好,隔着屏幕,我也体会到在这个年纪你的焦虑,没有依靠,感到迷茫的感觉。我猜想,你可能是一个体贴、心思细腻的女孩子,而这样的一种细腻很容易带你去到满足对方的期待、进而忽略自己的位置上。正是因为这样,你细腻的感知着未来婆婆的种种期待,你的敏锐让你逐渐失去了属于自己的边界,所以你的不安,焦虑才会层层叠叠地涌现出来。除此以外,婚姻不是女性地全部,积极地找到、创造属于你自己在生活中的支点,同意可以增强你内在的安全感。
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创伤之后的主动行动,感觉自己长大了很多,学会思考了
题主你好,认真读完了你的“思考”,我愿意相信你已经在很努力的帮助自己成长,尽可能地实现自己的梦想了。 在你的文字中,我发现了一个很有趣的现象。毫无疑问,你对自己还蛮有计划的,而且在尝试怎么实施,从而实现自己的价值。这可能是你期望的,期望自己可以达到的部分。但另一方面,你对自己似乎也有着过于严格的要求和强烈的贬低,这个部分的存在很有可能总是会给你带来一种归零的体验。所以,在你的身上很容易出现一种越是努力,却越是徒劳的现象。这非常值得关注和探索。 去细细了解自己的内在是一件非常有勇气的事情,也是一件何时出发都不算晚的事情。加油吧,你终将会遇见属于自己的彩虹。
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职场应激反应,不断加班后的无意义感,该怎么突破?
你好,我是心理咨询师张东星,读了你的提问,我想在过去的某一段时间里,你可能已经倍感疲惫,其实这和我们内在的一些惯性或者是一些成长过程中不自知的行为模式有关,在这个节点,也许也可以让你有机会认真对待自己,好好梳理一下。 拥有十年工作经验的你,也许需要首先做个梳理,那些让你感觉有成就的成就清单是什么,你是否有机会好好保存他们。那些让你感觉到十二分讨厌的讨厌清单又是什么?是什么原因让你总是陷入到某种无意义的循环里?你该如何消化和容纳自己的负面情绪,也许这是我们可以一起思考和面对的部分。 穿越情绪的风暴,拿到自己想要的结果并不是一件容易的事情。更多时候需要我们带着勇气和耐心款款前行。
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36单身女,裁员后没有工作,在家有点焦虑怎么办?
你好,我是心理咨询师张东星,刚刚认真阅读了你的材料,我想,也许我可以为你提供一些我的思考。 在你的文字中,我能感受到你内心的矛盾和焦虑的感觉。也许,在过去的很长时间里,工作是你生活中很重要的支点。突如其来的裁员,让你从过去的稳定的状态中陷入到现在的焦虑里。 面对生活中的一段空窗期,也许,你还没有想清楚自己何去何从。也许,你也需要认真盘点自己的现在和过去,来让你更清晰,你是如何一步一步走到这里的。 在36岁这个年纪选择单身,可能这也是你诉说自己生命故事的一种方式,这也会让人感到好奇,为何你会做出这样的选择。是停滞在过去的某个阶段吗?还是说你已经想清楚了自己的选择,选择的意义与代价。 也许,这些都是我们可以共同讨论的部分。祝福你,在生活中可以找到更多的支点。
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26岁女,为什么我会对自己这(性)方面如此关注?
从心理动力学的角度看,性欲并不只是生理反应,它同时是心灵能量的流动。它代表了「我和他人连接的能力」、「我感受到生命力」和「我能被看见、被渴望」的感觉。所以当你发现这股能量突然没了,内在其实在经历一种自我存在感的摇晃。 你感到的不是单纯的“没欲望”,而是:“我失去了确认自己还鲜活、还能爱的那个信号”。 这时焦虑感就会冒出来,因为在你心里,“性冲动”更像是:一种证明我还活着、还有人要我、我还能爱别人的方式。人的欲望是会波动的,这和激素、压力、睡眠、情绪状态、甚至生活节奏都有关。心理动力学认为,当我们心理能量被焦虑、压力、或内心冲突“占用”时,身体就会自动“调低欲望频道”,暂时关闭非必要的系统,好让你应对别的事。 你提到有时候经历过类似的阶段,后来自己又好了——这其实说明你的系统是自我可修复的,只是当下那种“陌生感”让你很不安。 那份不安,其实是你心里的一个小声音在说: “我不想失去那个能感受爱、能让别人靠近的我。” 因为在你的内在结构里,“有欲望、有冲动”被你当作“我能被爱、我有价值”的证明。 当它没了,就像心里的底被抽空,焦虑、失落、甚至暴饮暴食都成了在对抗空洞的方式。“我们面对内心的失落与陌生时,焦虑是人存在的基本旋律。”这句话形容的正是你现在的状态。 你并不是“太在意性”,而是“太怕失去感觉后的自己”。 性欲像潮汐,起伏是自然的。 当它低落时,不代表你失去了什么,而是身心在调频。你可以对自己说:“我现在不太有感觉没关系,这只是我在休息,不代表我消失了。”试着从别的地方找回活力:运动、艺术、音乐、亲密谈话、触碰、拥抱。这些都能重新唤醒身体和情感的连结,而不是只靠性冲动。 有时,这种焦虑背后藏着更深的议题: 我是不是从小就靠“被喜欢”来确定自己的价值? 我害不害怕“被忽视”? 我能不能在没有激情的状态下,也感到自己被爱? 心理咨询能帮你安全地去看这些问题, 让你学会在平静、温柔的爱里,也能感受到“我还在发光”。
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