问答专栏

• 跨性别男，身处性别夹缝中感到孤独，该如何自处？

  题主，你好，我能感受到你的煎熬，明明反复叮嘱自己要知足要珍惜，可是内心总还是有压不下去的孤独，身体的排斥，融入群体的渴求。理智和情感互相拉扯，内耗无法排解，内心迷茫，无力不知道怎么办。但我想说的是客观条件的幸运从来不能抵消我们对归属感的心理需求。就像衣食无忧的人依然会感到内心荒芜，渴望真情。我想我们可以一起来看看你是遇到了什么样的问题。 你核心的困境是躯体性别的不安和群体归属的挫败感交织在一起。你没法接纳自身生理身体是根源困扰，我们也把这个问题称之为性别身份认同困扰。往更大的层面来看，我还要跟你说一个概念叫“身份认同”（埃里克·埃里克森，1950年）具体指：个体整合生理特质、内在心理、社会角色、性别、成长经历、人际关系，形成连贯稳定的「我是谁」的自我认知；性别身份认同是它的分支，即内心笃定自己归属的性别。所以我们可以说，性别身份认同会影响身份认同。这份自我身份的犹疑会潜移默化影响你的社交状态。我感觉到你在社交上会有一些胆怯和疑虑。你知道吗？你渴望交往真正的男性朋友是你性别发展里非常自然的心理需求，你需要通过近距离的观察和学习来弥补你早年成长中没有跟同龄的顺性别男性一起常态化相处的缺失。也许通过与顺性男性朋友之间的友谊你就可以慢慢的理清你心里对自己性别的疑虑，去做一些确认。纵然你在很多方面都比别人更幸运了，你依然有直面内心痛苦，突出重围的权利，这不是矫情，这是一个人很难磨灭的对自我真相（身份认同）追寻。 我们再来说说群体归属挫败要怎么解决。其实就是要勇敢的去交往你想交往的男性朋友。我感觉你之所以感到犹豫和困难是因为你给自己设立了很多的障碍。好像在你心里你跟他们格格不入，所以他们注定不会接纳你似的。这是你恐怖的想象，如果你把跟男性朋友的交往看作是人和人之间的交往是不是会让你更轻松。因为你似乎明白“无论性别，人也有千万种思维模式和心理活动，每个人都是不同的”。正因为这样人和人的相处才是格外的充满冒险和有趣。交友的好处一方面是找到同类获得共鸣，另外的方面是看见不同体验差异。所以纵使你的兴趣爱好没那么大众也不担心交往不到互相感兴趣的朋友。我感觉到你思路清晰，体恤又真诚，你缺少的就是去做的勇气。当然技术上也可以学习跟男性朋友交往的技巧。加油呀！
• 感觉咨询师的帮助没那么大了，但离不开怎么办？

  题主，你好，能坚持一年的咨询，我看见了你希望改变与成长的决心。坚持不易，给你点个赞。你一方面觉得之前的咨询还不错，对咨询师是有信任的，另外的方面又觉得最近的效果放缓，咨询师换平台等外部因素的动荡，对咨询有了些疑虑和不安。这两种心情的反复纠结拉扯，让你陷入两难。 我试着帮你梳理下你的问题：第一，咨询效果放缓，感觉进入平台期，这是咨询中常见的情况。不一定是咨询师的水平的问题。心理咨询就像爬山，起初坡度陡峭，没走一段都能看见变化，感受也很强烈。爬到中段坡度变缓，很难有立竿见影的感觉。咨询也是一样，那些表层的情绪、简单的困扰已经被处理完毕，剩下的都是扎根更深、更难触碰的内核问题，自然会显得进展缓慢、议题重复。这个时候坚持下去，同时跟咨询师一起重新审视咨询进展，也看看最初的咨询目标是否需要调整。咨询的过程需要咨询师和来访一起携手共进，遇到困难是蛮正常的事情。 第二，你在咨询中感受到了你们关系的变化。你也不知道是你的咨询时间发生变化了还是咨询师懈怠了。总之感觉跟以前不一样了。你把这种感受深埋在心里不敢对咨询师表达出来，同时心里又憋的难受，因此需要找另外的咨询师梳理与咨询师的关系。你当下对咨询师“是否认真、水平如何”的猜测、不满，在咨询中属于移情。根据精神分析理论（弗洛伊德），移情是来访者将过往人际关系中的情绪、期待，转移到咨询师身上。当咨询节奏被打乱、进展停滞时，移情中的负面感受会被放大。面对负面移情，建议你直接和咨询师探讨，咨询师一般会欢迎这种咨询关系的探索和讨论，并且这也是咨询是否成功必须要做的。只有负性移情被充分的理解，咨询的阻碍才会被解除，你既往的阻碍你模式和冲突才会被更充分的了解和看见，改变才有可能发生。同时你跟咨询师之间的不一样的互动也给你带来新的经验和体会，你也许会把这种新的经验和体会应用到你的生活中去。你的改变就会发生。所以建议你尝试去跟你的咨询师直接讨论你最近感受到的变化和不安。当然做到这一点不容易，你可以慢慢来。 第三，你体会到的离不开是咨询中正常现象“依恋”。 咨访依恋指来访者在长期心理咨询中，对咨询师产生的情感联结与依赖，是心理咨询过程中的普遍现象。出自《心理咨询的过程：从建立关系到结束》（科米尔，2018）。书中提到，长程咨询（半年及以上）中，超过70%的来访者会产生不同程度的依恋，这种依恋本质是来访者把对“安全客体”的需求投射到咨询师身上。健康的依恋会成为疗愈的助力，但若伴随不满、猜忌、纠结等负面情绪，就会阻碍咨询推进。所以我才说你当下最重要的是找你的咨询师谈一谈你的猜测，担心和不满。只有这些得到澄清和理解，你变的安全，你们的咨询才会心无旁骛的朝向目标前进。依恋是咨询中必须，但不是目的。目的是借助这段安全的关系进行内在的探索和促进改变的发生。 去大胆的跟你的咨询师聊一聊你真实的感受，相信你会有所收获。疗愈本就不是一条一直向上的直线，走走停停、偶尔困顿，都是常态。慢慢来，照顾好你自己！
• 没有完美的人，该用怎样的心态对待父母？

  题主，你好，我试着理解你说的那种割裂。一方面我们从小就被教育要感恩理解父母，另外的方面童年经历里的那些伤又明晃晃的无法装作没有发生。你在这两种割裂的感受里拉扯，我想这挺累的。 你说到父母不完美，你知道吗？你也不完美，所以别逼自己大度的原谅，或者纠结自己的怨恨，那都是你真实不能忽视的痛。 你把自己困在了一个必须二选一的选项里，原谅还是不原谅。也许你想与自己和解就必须原谅他们。其实真正的和解是你看见自己的伤痛真实的发生过，并随着心灵的成长你最终放下了。也许你不必强迫自己原谅还是不原谅。而是根据自己的感受选择跟他们保持舒服的距离和你能承受的付出和回应。要做到这些不容易，考验你的是你是否强迫自己必须做一个大家期待的懂事的不怨恨的好孩子。毕竟那些伤和疼痛不是一时半会能够说过去就过去的。 你纠结的另外一个点是父母不是完美的，我该怨恨他们吗？其实理解他们的不完美，理解他们的苦衷并不代表他们对你的伤害就可以一并抹杀掉。这是两回事。例如你会理解父母的父母也是这么对待他们的。（我们把这样养育模式的传递称之为“代际传递”-心理学家莫里·鲍恩于1950年-1970年提出。）所以父母的创伤在没有被子女经历的情况下，仍然传递到下一代，甚至第三代。（这是代际创伤的概念-心理学家莫里·鲍恩1960年代提出）但是我们即使理解父母，那些发生的伤害依旧是事实。所以你不用逼自己原谅他们。而是不要再惩罚自己，他们如此的对待你，不是你的错，不是你不够好。 有一个很流行的词汇“课题分离”。这是在说父母有父母的课题，孩子有孩子的课题。他们因为他们的局限以及未完成情节强加在孩子身上伤害了你，这是他们的事情，不用你来为他们负责。而你的课题是做修复自己的创伤，实现自己人格的成长。为自己未来的幸福负责。父母是个普通人，也许可以“改正”，也许永远无法意识他们的“错误”。不要忘记了你也是个普通人，可以选择“放下”同样也可以“恨”。去做你自己。 建议你在跟父母的相处中，设立边界，不舒服的时候可以说”不”，想远离的时候可以“保持距离”。创伤的修复是一个不断自我成长的过程。只要你不放弃，终有一天我相信，曾经受过伤的地方会长出新的“肉”，会开出美的“花” 祝福你！