问答专栏

• 感觉咨询师的帮助没那么大了，但离不开怎么办？

  你好，很愿意和你在这里一起探讨我们在咨询当中会时常体会到同样的困惑，以及遭遇的同样的一些困境。 因为我是咨询师，同时我也是来访者。 我听到你说找这个咨询师快一年了，感觉还可以，就会想到在这一年当中，你们建立了相对的稳定的信任的咨询关系，且在心理咨询的探索的旅程当中也还相对顺利。 同时，这个相对好的抱持的空间，慢慢成为你的安全的基地，不但稳定了你的情绪，也让你的状态变得慢慢好起来。 我还听到你说“最近她换平台了，可是她还是愿意在原先的平台给我咨询”，我理解的是，在你们咨询当中发生的一些很重要的事情，相当于咨询的设置的部分发生了变化，就好像咨询师搬去新家了，同时又在原来的家园里继续你们的咨询，按照原来的价格。 按我的经验来讲，这里面可能会激发很多的动力，不知道你们在咨询当中有没有一起探讨过呢？ 我之所以这么讲，是因为后面发生一系列的设置的变化可能跟这个最初的这个变化也是有联动的效应的。 我猜想，在这样的变化当中，也许你会感觉到被特殊的照顾、对待了，心生感谢，更加珍惜咨询，也更敢于敞开地去咨询当中表达自己； 也可能会心生愧疚，或者有一些别的感受或者想法，当然，这也只是我的一些猜想或者假设，在这里跟你分享，这些也不见得是你的感受和体验。 我想说的是：我们有正向的一些感受或者想法或者负向的一些感受或者想法：是重要的，同时更重要的是假如你们在咨询当中去探讨了这一部分，也许会避免暗流涌动，以至于可能在不知不觉中对后续的进一步的咨询设置的变化产生潜在的影响 你说到会怀疑咨询师“不够认真，能力有限”，我觉得对你来讲，这似乎是人之常情的自然反应。 我这样说的原因是因为我认为咨询设置的稳定性，对我们在咨询当中去自由地安心的去探索是非常重要的。 就好像我们跟咨询师开启了一段真正的探索的旅程的时候，不管我们是乘坐一艘船还是一辆车，这个船它是稳固的，是经得起惊涛骇浪的；这个车也是稳固的安全的，可以安全驾驶的，如此我们才能安心地、自由地去探索外面的未知的世界。 而更换平台，调整咨询时间，而且你的咨询的环境也会经常受到干扰和打断，这些外部设置的变化都打破了原来稳定的咨询的设置，而这个稳定的设置本身就是抱持性的环境的一个重要部分，所以难免会让你内心感觉到不安，甚至于有风雨飘摇的感觉。 所以不由自主的会想，是不是咨询师真的不那么用心，也不那么投入了。 另外，从咨询的历程上来说，温尼科特认为心理成长并非直线上升，当核心创伤被初步修复后，常会进入停滞与反复阶段，这是一个咨询的必经的也是难以耐受阶段。 而睡眠、情绪类议题重复被提及，一方面是深层的焦虑、不安需要被更多的去探索，或者安放，对一个抱持的环境有有更高的需求；同时也说明咨询走向了更缓慢的，更内在的工作的阶段，所以往下扎根的过程，往黑暗中扎根的过程是缓慢的，也是更难以耐受的。 你说到“还是继续找她咨询，但这种不舒坦我会打倾诉电话和再找别的咨询师倾诉” 从温尼克图的角度来讲，这段这段咨询的关系已经成为一个非常重要的过渡性的空间，是你珍惜的和在意的，我的理解是：你既想保有这个抱持的空间，又想缓解当下关系当中的不舒适的感觉，这是对自我的保护，也是对关系的保护。 另外，从心理动力学的层面来说，从温尼科特科特的角度来说，会不会是你也害怕如果对咨询师真实的表达这些不满意的部分会摧毁咨询师，或者你也会因为这种咨询设置改变带来的不安全感，会觉得这个抱持性的空间不是足够的安全，所以不能安心地，自由地表达内心体验到的，感受到的，你也怕摧毁咨询师的同时，也摧毁了这个报抱持性的空间，这个对你来说是非常可怕的。 所以我在想，如果你愿意把内心感受到，体验到的不满意的，甚至恨的部分，去跟咨询师探讨的话，同时在这个过程当中会发现这个咨询师幸存下来的话，而且没有惩罚，也没有去报复你的时候，相当于穿越回去改写了原来的剧本，有了跟原来的亲密关系当中完全不一样的体验。 当我们内心的冲突在当下的关系当中去讨论，去修通的时候，内在的整合在慢慢发生，自体的部分会变得更加的立体完整。 如果说在和咨询师进行了充分的讨论之后，依然选择了双方结束咨询关系，对于自己来说，可能也是一份成长。 因为这其中爱和恨的部分在整合，同时能够跟咨询师讨论分离，而且是有告别仪式的分离，是非常重要的事情。 当然，这只是一份建议或者邀请，因为你跟你的咨询师的关系是你最了解的，你也是最了解自己的，所以做什么样的决定，遵从自己的内心就好。 当你去刷手机去缓解当下的不舒服的情绪的时候，同时又带着觉察和反思，这可以理解为一种自我的临时的简易的抱持。 而对比过去你感觉有所好转，说明咨询的抱持慢慢在内化，而且你用了更多的替代的方式，比如说聊天，做自己喜欢的事情，这也是你内心更加稳定的标识…… 祝好……
• 家人总是剥夺我的快乐，很受伤，怎么办？

  你好，我在一面读着你的文字，一面感受着那些鲜活的画面，一幕幕的似乎都在眼前放映。 同时体会到了你在这个过程当中的很多复杂的情感，包括愤怒、伤心、难过，委屈，还有一些黯然神伤的部分。 我看到了一个 35 岁独立的女性，用自己的独有的智慧、能力和方式去照顾自己，或者说躲在自己的洞穴里，默默地舔自己的伤口，为自己疗伤，沉着、冷静而有力量。 下面，我想试着从温尼科特的视角，让我们一起去看看在这个危机的时刻你所呈现的一系列的生命状态。 温尼科特如是说：有独处能力的人，恰恰是拥有稳固的内在安全感。 你感觉你是有独处能力的一个人，奶茶店的一个人的独处时光，恰恰为自己开放了一个空间，让自己的心灵慢慢得以安放在身体里。 而和孩童一起玩耍、观察牛羊、花草、小动物，恰恰是你的生命的智慧，你本能地退回到那种最纯粹、最天然，没有评判，没有对错的这样的一个相对来说纯净的空间，这也是属于你的一个潜在的空间，一个你得以自由呼吸，休养生息的空间。 同是，也是你仅存的、独一无二的是自我滋养方式。 也就是你意识到的，与其说是遛娃，不如说是相互陪伴。 你多希望家拥有抱持性的环境，就是说让你可以安心地在家里疗伤的环境。 你多希望，家人能够看到你想要好起来的努力，他们能够信任你，坚定的相信，你能够用你的独有的方式，慢慢平复心情，走出生命的困境。 而亲人们因为内心太多的恐惧和担心对你横加指责，评判，不但没有尊重到你的边界，帮助到你，同时也削弱了你的力量。 你说到：爷爷说我只会跟孩子玩，就是正事不做。正事就是结婚或者考试。妈妈也说我又跟孩子玩。 你还提到高中时出门散步被制止、从小到大因“玩耍”被指责。 我感觉到在你的家族当中好像是有一些规条的，就是说要做有用的事儿，而很多跟学习无关的事儿都是无用的事情，是被禁止的，也是不被允许的。 他们可能很难理解他们对你的指责、抱怨和评判会让你如此的生气，又难过，又伤心，又委屈。 那是因为你现在体验到的，感受到的那糟糕的体验连接到了原来的、在更早的时候的创伤的体验。 也就是说，原来的创伤的体验被激活了，所以你才会感觉雪上加霜，即将愈合的好像又被撕裂了一条缝，进而寒风阵阵，雪花飘飘。 对你而言，孩童、花草、小动物、那些独处时光，都是你的过渡性空间，不是你要故意封闭自己，与现实社会脱节，而是你自己创造的属于你的这个过渡性的空间是非常珍贵的，也是难得的，是介于你的自我与外部现实世界之间的缓冲地带。 你借由这个缓冲地带，慢慢地和外部的现实世界做连接。 所以听起来家人说的是“陪孩子玩”这件事，对你来说，可能是面临的却是那个唯一的心理缓冲与疗愈渠道，被堵塞被切割的事情。 这样做可能会动了你的安全感，让你感觉到存在性的不安。可能也会有一些不被理解，不被接纳，不被允许，不被信任的崩溃。 我在想，在你遛娃的时刻，独处的时光里，在和自然万物相处时，你感受到的是真实的自我，而当和真实的自我连接的时候，你是有力量的。 愿你更深地往下扎你的根走出生命的困境，在风中自由的舒展你的枝叶…… 祝好
• 彼此不喜欢但渴求联结，要和他谈恋爱试试吗？

  你好，读完了你对这段剪不断，理还乱的关系整体的描述，以及你内心体验到的，感受到如此丰富的复杂的情感，不由自主地也引发了我很多的思考。 就好像不由自主的，你被两股相不同的力量拽向两个方向，内心是割裂的，也是纠结，痛苦与挣扎的。 一部分的你内心深处渴望与对方建立稳定的、持持续且深度联结；另外一部分的你又警醒着，不时的跳出来提醒自己：你可千万别在相处中失去掌控，困在其中，把自己弄丢了。 时常处在这样的状态里，想必你也是煎熬难耐吧？ 接下来，也许我们可以从温尼科特的视角和拉康的视角去看一看，在你的关系当中到底发生了什么，以便你对自己有更多的了解和理解。 我刚开始读的时候也觉得很困惑，我在想：这难道不是生理性的喜欢吗？但越往后读，越发现不是这样的。 因为，你们都不是对方所要的想要的样子，外在都不是自己喜欢的样子。且不像其他的那种恋人一样，对彼此都有想象的一个空间。我也在想，到底发生了什么，让你们在性爱方面如此地沉迷于对方，欲罢不能。 我在想，从拉康的这几个概念里面，对这个困惑能初见端倪： 首先要区分拉康提出的几个核心概念：爱、欲望和原乐并不等同。你们之间没有精神共鸣与欣赏，主导关系的是躯体层面的原乐，这种本能的快感具备强迫性，让人难以挣脱。 首先，拉康提出了几个核心的概念，爱，欲望和原乐。 看得出来，你们两情相悦的部分很少，甚至会觉得都不是对方喜欢的模样，也就是说爱和欲望的部分并不突出，突出的部分是躯体层面的原乐，而且有非常强烈的快感。 意识里的择偶标准，无法解释这份莫名的吸引。根源在于无意识里的客体小a，对方承载了你潜意识里一直寻求的缺失部分，这才是你放不下的关键。 而在我们能够清醒的意识当中，是没有办法去解释这份莫名其妙的吸引力的，套用网络用语就是“不是臣妾不愿，而是臣妾不能” 那么问题来了，为什么既没有象征界的爱，也没有想象界的欲望，为什么又在实在界的性方面欲罢不能呢？ 其实原因也很简单，就是因为在他的身上。刚好有你潜意识苦苦寻求的缺失的那一块儿，说你迷恋的不是他本身，而是他能填上的你的那个无形的欲望的缺口。 这个空洞理论适用于我，甚至说每一个人，我们作为人来到这个世间，或多或少都有一些需要被填满的空洞，所以从这个层面来讲，你并不孤单。 下面我们从温尼科特的角度去理解它填补的是我们的哪部分空洞，以及满足了我们内心深处缺失的哪一部分。 1、 左手摸右手的熟悉感 无隐私 VS 稳定安全的客体 你说到你们俩知根知底、手机互看无防备、且共同社交圈高度重叠。 这种毫不设防，全然敞开的关系，对应了温尼科特所说的早期母婴间的你中有我，我中有你的关系。 你们彼此成为了对方生命当中一个稳定、持续存在的客体，彼此都是安心的，踏实的，放松的。 这个在现实生活其实当中是难能可贵的。因为在现实生活当中，可能很少有这种可以完完全全地把自己交付给对方的感觉。 ​2. 强烈躯体吸引、见面即失控 VS 深度依恋 你说到两个人没有精神方面的爱恋，但是在躯体方面可能又彼此直接通过性的方式，紧密地连接在一起。 当你这样说的时候，我感觉你们之间有非常深的依恋的部分，此刻两人仿佛不是两个独立成年人，而是类似于婴儿与母亲处于“你我不分”的融合状态，这个状态是让人沉醉的，也是沉迷的。 因为依恋是全人类共有的特质，没有依恋，我们在生命的初期是没有办法独活的，所以这是我们人类生命的非常重要的一部分。 3. 假性自体 VS 真性自体 温尼科特认为，真性自体需要独立空间与边界才能够得以存活。 你的恐慌好像是一种本能，潜意识通过害怕的情绪在向你呼救，就好像它在对你说：你可不能陷入这种共生式的模式，不然作为一个成年人的独立的意志、个人的边界就模糊了，或者你就会被吞噬掉了，甚至就不存在了，甚至消融了，如果这样的话，那就太可怕了，所以你要支棱起来哦，哪怕睡着的时候，都要睁着一只眼睛哦。 ​ 4. 对方参与家族事务、祭扫已故长辈VS 抱持性的环境） 对方进入了你的家族系统，就像你的家族成员之一样，为了你的家族血脉的一部分，甚至比你更加地去忠诚于这个家族的时候，再加上家人对他的肯定，认可，以及他跟你们家族的联接共同构成了温尼科特所说的抱持性的环境。 外祖母因为你不选择他而指责抱怨你，也让这份关系被“环境”捆绑，潜意识当中，也增更多的增加了你的困惑和内心的冲突。 而且我也听到了你说到的可能会维系那种不死不休，也就是不到死不罢休，纠缠到底底的那种关系，我的理解是：不是你不愿意建立边界，保存自我，而是目前真的在情绪情感上放不下，做不到。 同时，我想说的是，不管你做什么，当你保持一定的反思觉察的时候，这个跟稀里糊涂地去做是不一样的。也就是说，你做什么不重要，关键你知道自己为什么这么做是重要的。 如果你愿意的话，也准备好的时候，或许可以寻求一份专业的帮助，去更多的探索未知的你。