楼主你好！生育两胎，丈夫和前女友暧昧，带娃本就心力交瘁，但伴侣的多偶的倾向让你难过和痛苦，有种被骗和不被尊重的感觉，但你又无能为力，非常委屈和愤怒。是这样吗？多偶倾向和出轨行为不对，但你来提问，主要重点就放在怎么改善自己去获得你想要的，而不在这里指责他。首先，现代社会对女性的要求很高，既要在家生娃养育，还要经济独立，还要貌美如花。因为，这些形成一个女性的总价值，价值越高，会另伴侣忌惮背叛的成本，让他约束自己的行为。约束从来不是靠爱啊，靠道德，靠的是，你有没有足够的价值，让他害怕失去你。可能生育后你放松了自己的要求，经济又没有贡献，你的选择权越来越低，从外形到经济，都不足以让你转身离开能获得不错的对象。选择权低，就会挨打。所以，提升自己的价值是经营长期关系最重要的关键点。其次，你提到丈夫的父亲去世，家庭经济压力大，所以，他会去寻找情绪的出口。这点你也理解。这侧面说明，平时你没有给他提供足够情绪价值，他在你这获得不了情绪支持甚至可能是情感忽视，这种情况下，哪怕不是前女友，换一个能给他情感需求的，他也会聊起来的。所以，先别着急发飙，因为关系从来不是靠指责和批判可以变好的，找到你们关系的症结，改变自己，把注意力放在自己身上，积累价值，你才有资本管理关系。这是经营关系的一课，趁机成长起来，会受益无穷的。

楼主你好！负能量满满的男友，充满抱怨，你给的情绪价值安抚不了他内心焦虑的情绪，他自己也无法用合适方式排解，造成你俩都在负面的能量场中。是这样吗？面对充满焦虑的男友，首先，你得稳定自我。不要承接他的情绪，不要随着他的评价而改变看法。他需要你分析，你可以提一些建议。他情绪上需要一些安抚，你可以适度安慰一下。你维护好自己的边界，不轻易被他带着走。其次，他应该为他自己的情绪负责，不是你。你因为太想把他情绪扭转过来了，就特别容易增加坚决。最后，长期和负能量的人在一起，确实很容易也被影响。这个时候，可以温柔而坚定地告诉对方，你真实的感受。这样，防止等到你的情绪也积压到失控的程度。多认可他，也是一种安慰。

楼主你好！这个你喜欢的人，是你的前男友还是暗恋对象呢？对方知道你喜欢他吗？有什么反应呢？你们为什么没有在一起呢？虽然没看到这些具体的背景情况，但有几个道理或者男女生的规律是共通的。第一，男女长期关系建立取决于双方的择偶选择权，简单来说双方都得看得上。如果一个男人选择权超过女生，他也许会在女生主动联系和表白后答应，但关系只是短期择偶，也长久不了。就像，粉丝找自己男神聊天，男神也许也会互动，但不影响他选择和他匹配的对象，他依然不会和粉丝建立长久关系。第二，年轻的时候，女孩常常会用求而不得，苦苦追求的关系来自我感动，但那只是自我感动，不是爱。其实，只要成为更好的自己，终会遇见更好的人。不喜欢自己的，就不要浪费时间。把精力放在提升自己，提升择偶选择权。愿你爱自己，也有对的人爱你！

楼主你好！和同事动手，结果对方到处说他打你，领导都没有对动手的你们做处罚，更没有按照你的期待开除他。你担心又被"打"，又担心离职前途不确定，所以非常恐惧。是这样吗？首先，事实是怎样的？对方对你动手，你也对对方动手，而你受害多一点？正常情况下，打了别人是会怕被处罚或者被批评而不敢到处张扬的。他反而这么做，不是正中下怀吗？对方以为赢得了声势，但其实在正常人心里，他是冲动有暴力倾向是应该被指责，你是值得被同情的。虽然领导可能有其他考量因素没有开除他，但不代表同事领导对他没有意见，现在不发，可能未来才会一起算账。如果你确实没错，完全没必要觉得没面子。职场示弱，反而能赢的别人的支持，让他逞能就好。其次，学习忍辱。觉得自己被羞辱，最好的方式是隐藏起来，赶紧提升实力，提升到你有本事，让领导想留你，你离职也不怕找不到工作的水平，你就不至于这样无能为力了。只有实力才是根本的面子，而不是其他。暂时躲着他点，学会示弱，忍辱精进学会真正强大，而不是追求这些虚无的面子！

楼主你好！这段情感似乎是双方家长谈妥的一场交易，当双方家长谈不拢的时候，交易就结束了。本身主角的你们，都无法去改变，因为即使三年也未形成紧密的关系，你可能投入情感多点，包括青春和择偶机会成本。以他的行为，基本上没有太多情感且无法自己做主。所以，你会比较难过。难过的可能就是这部分损失。但你其实可以庆幸，对方这样的家庭，有点不厚道的做法，嫁入后可能有更多的事情不顾损害你的利益，那时你会付出更多成本。其次，你应该好好复盘一下，这段关系前因后果，以及你们之间的关系。仅仅因为对方拿你当备胎吗？你父亲为什么和他父亲吵架？你们当事人关系如何？你在相处过程中有没有问题？为什么在装修你完全不知道？他们一家人品如何？好好复盘不是为了沉浸其中，而是吃一堑长一智，在感情关系里拎清楚，重新去找自己匹配的对象。愿你爱自己，也有对的人爱你！

楼主你好！有过一段短暂的情感，空窗4年，现遇到喜欢的男生，对方反馈也很好，这种时候，大部分人应该是更有动力，因为懵懂的爱情给人动力和美好滤镜。为什么反而你陷入没有动力，没有兴趣的状态呢？有几个问题你可以问问自己。你是担心这段关系进行不下去？你担心得到后失去这段关系？对方不可能跟你在一起？还是什么呢？这是不是和你父母关系模式有关？父母关系如何？你和他们关系如何？成长经历有被伤害过吗？没有动力说明你内心焦灼，内耗严重。所以，你要问自己，消耗能量的那部分情绪是什么？为什么会有这些情绪。认知心里学提到，引起人情绪的，不是发生了什么事件，而是人对事件的看法。可以用这个理论自我梳理，把自己对这些事情的看法写出来，重新改变看法，你的情绪可能就会因此转变了。愿你爱自己，也有对的人爱你！

楼主你好！深陷与已婚男人关系，大部分都有相同场景和结局。对方给足情绪价值，陪伴细微，告诉女孩他们夫妻感情很淡，为了责任维系，爱是给女孩的，让女孩无法摆脱，痛苦纠缠，直到蹉跎完所有的青春，错过最好的黄金择偶期，然后拍拍屁股走人。你的这段关系不是特例，几乎每天都在上演，结局几乎也是确定的。有一天，被他老婆发现或者他有新欢，他想要断掉和你的关系，你是无能为力的。但是，目前你是很难摆脱，你一定会走完这个过程，你才会意识到，这不是真正的爱。你走不掉，是因为，这里面有你很深的功课，你需要去修。男人说爱你，却不愿意离婚？为什么呢？其实你知道，但你不愿意相信。因为，你内心太缺爱了，他的体贴入微都让你很受用。你甚至会为了这些关心献出一切，包括自我。明明很痛苦，为什么还要继续。因为这种痛苦可能让你体会到了存在感，是你小时候非常熟悉的情感模式，所以会愿意沉浸于此。女人，大概靠一段糟糕关系修炼自己的功课，最终才能获得成长。你那么痛苦，却把自己投身于此，为什么呢？因为，你不爱自己。你明明是有选择离开，但你不愿意离开，为什么？因为，你不爱自己。然而，你只有爱自己，尊重自己，你才会获得好的关系，好的关系是相互滋养从来不是痛苦！愿你爱自己，也有对的人爱你！

楼主你好！你真的想长大吗？似乎内心是不想的。因为想长大，有很多很多办法。如果要等到外力来迫使长大，可能只有变故和挫折才具备这样的威力。那是会突然让你意识到，世界不是以你的需求为中心的，母亲爱你愿意满足你，但其他人没有这个"应该"的义务。为自己负责，包括人生，需求和情绪。但这些都只是道理，即便说很多，你大概也不会真的去改变。这就是常说知道很多道理也过不好人生。所以问自己，你有多少程度想长大？为此付出一些代价你愿意吗？包括承受难受。首先，你用第三个人视角看看现在的自己，你会喜欢这样的自己吗？如果不喜欢，你希望他是怎样的？他要成为什么样的人你会喜欢。发自内心的看到自己的问题，以及下定决心改变，才是改变的开始。其次，以自我为中心，世界围绕自己的需求和情绪转是一种非常强的自恋状态。这种自恋怎么形成，为什么会这样，推荐你听听武志红的音频课程，会系统地介绍人的自恋以及形成原因。最后，找一件自己力所能及的事情做做看。先冷静下来，有负面情绪也安住在里面，去体会自己内心的焦躁的情绪，带着觉察去观察它们，你可能会发现一些答案，包括你逃避现实的一些原因。

楼主你好！当看到这个标题的时候，我以为是一种宽阔的爱，就如某个作家说的，最好的爱的方式是成为"他"——把他身上的优点吸取过来，由此变成更好的自己。作家以这种方式鼓励大家能自洽，不要因为无法和某些深爱的人在一起而难过。因为，爱有更宽广的形式。从你的描述里，这个人不是现实中具体的人，而是戏剧的角色。当你把自己理想的对象投射给戏剧中的人物，并因此爱上他，你就会特别想成为他，其实是成为那个你理想的自己。学习角色中的优点，哪怕这个人物是角色，也是可取的。我们总会被戏剧中人物感动，爱上这些角色，比如非常有名的韩剧《爱上女主播》里忠诚专一大方有爱的霸道总裁，影响很多女生的择偶观。如果我们能以此为榜样，让自己身上具备这些优点，也未尝不可。只是，如果，你是全然的模仿对方，包括举止行为，那可能原因是，你首先不太接纳现实的自己，想把自我寄托给别人(一个抽象的人)。刘擎教授说，要爱具体的人，不要爱抽象的人。因为抽象的人，是个人自己的想象和期待，每个人会赋予太多超越现实的好的部分。没有现实的体验，反而是不丰富的。也不是什么巨大的问题，喜欢某个角色很正常，寄托情感很正常，就是抽一点点精力，去体验现实。

楼主你好！和你状况很像，我上台公众演讲就特别紧张，这种压力甚至提前几天就会反应，上台的时候特别担心自己说错话，所以一定要准备稿子背下来。即兴演讲那就完全做不了，一在公众面前，组织语言的系统就混乱了。由此，我曾经很困惑。也问过身边好些朋友，包括那些能在台上侃侃而谈的朋友。他们都说其实他们也是紧张的，焦虑的。只是锻炼多了，这种轻微的紧张就可以克服。我觉得可能因为太想完美表达，太在乎听众的反应，就特别容易紧张，无法正常表达。我仅有一点经验供你参考第一，放下要完美表达的期待，越是把目标定得完美，越容易为一点瑕疵而紧张担心。第二，前期背稿，一定要背熟，背到上台了，可以全部是惯性的说出口，不需要去记忆的状态。在家多练习几遍。第三，有几次哪怕是背稿而顺利完成的体验，加上一些听众比较正向的反馈，就会增加上台的勇气。以上仅供参考，一起努力，克服恐惧。

楼主你好！父亲不太懂得尊重母亲的感受，你成为了"母亲"感受的捍卫者，你替母亲承接那个委屈，愤怒的情绪。所以，你想像一个大人一样，解读父亲的行为，好自洽，让自己的情绪得到释放。是这样吗？孩子很容易卷进父母的关系里，替被不平等对待的那一方打抱不平。可是，你会发现，你打抱不平后，低位的母亲不一定领情，高位的父亲也不一定改，他们依然会按照他们熟悉的模式生活和沟通下去。作为孩子，应该把问题放回去。把关系的问题放回去给他们自己处理，如果他们觉得痛苦，他们自己会改变。他们觉得痛苦但依然想持续，那可能各自有更深的需求被对方满足着，所以他们会继续。这是外人，包括孩子在内，无法靠劝说和阻拦能解决的。课题分开的，是父母子女关系最应该做的。不要为他们的关系负责，这是孩子尤其成熟孩子能做的。你可以带着觉察去观察父母关系问题，尽量减少他们在你关系模式种下负面种子，经营好你自己的关系。这是对大家都好的做法。放下评判，让他们自己处理吧！

楼主你好！除了那些习惯性出轨的多偶男女，大部分男性女性在已婚状态下，还会有强烈的被外人吸引，爱慕想象，就差一个机会就豁出去的情况，几乎都是因为，在原来的关系里，有很多情感需求长期不被满足。这些未被满足的部分，一遇到有可以满足的人，就会产生爱慕，青睐，想要迅速发展关系。通常，出轨就是这样发生的。要说出轨了是不是就想离婚，并不是。因为他们的原来伴侣也满足了他们大部分的需求。这种情况怎么做呢？首先，要认识到，没有一个人可以完完全全地满足你所有情感需求的。而为了某些情感需求，而做一些超越规范的事，可能代价是非常大的。这个世界，从来没有天生的好人，只有被约束的文明人。其次，伴侣关系出现问题，要回到原来关系去解决。比如，你觉得平淡了，是不是主动邀请丈夫做一些有仪式感的事，或者让你产生愉悦的事。你也可以和丈夫聊一聊，他对目前关系的看法，有什么你可以做的，让对方感到愉悦的。互相经营和促进，都能让对方提升满意度。总之，关系里出现的问题，不要依靠外力解决，除非你做好了付出应有代价的准备。

楼主你好！前几天好友群里讨论，婚姻让人那么痛苦，大部分女性，经济独立还要忍受丈夫坏脾气，还要处理一家子家务，出钱出力，还不被理解和尊重。婚姻到底带给女人什么？有个久婚的女朋友说，婚姻带给女人成长。婚姻是每个人修行的道场。是你认识那个脆弱，痛苦，没有存在感的自己，认识自己当下的情感模式，认识你的需求，并且从中能够学习成长，学习自我养育，修正旧有的模式。没有经历过这条路，你是很难获得幸福的。你会"创造"一个抛弃你的世界，在这个世界里求取存在感，用错误方式索取，用错误方式发泄负能量，以至于把亲密关系在内所有关系都会被你搞得一团糟，最后这些糟糕关系再来验证你创造的这个世界的正确性。世界不会抛弃你的，除非你自我抛弃。你不会幸福的，除非你自我成长和自我负责。你孜孜不倦，长篇叙述他们有多糟糕，都是你在为自己不成长找的借口。即便离婚，你的下一段关系依然会重复的这些问题的。如果这段婚姻这么糟糕，那就痛下决心，以此为起点走上成长之路吧。女性一成长，自己和孩子都会受益终身的！

楼主你好！30岁没结婚，在父母眼中，大概就是属于突破社会规范，人生就失败了。他们为此焦虑和担心，你的人生没有陪伴和依靠。然而，现在离婚率那么高，结婚率那么低，社会发展进步的问题，你并不是特例。婚姻本身是一种财产性的制度安排，是为了维持社会稳定的。随着经济的发展，女性更加独立，男女是否要以婚姻的方式结合，是不是最有利于各自的利益，这是值得继续探讨的。作为个人，更为重要的是，人生短短几十年，是否真正选择自己想要的生活方式，是否做了自己想做的事，成为想成为的人。如果你是有自己的人生目标以及为目标奋斗，你会体会到幸福感和节奏感，不太容易为他人的期待而焦虑。所以，这种压力，本质上不一定是来自你的父母，而是你自己。更深层次的是，在你30岁了，你依然没有清晰的目标和活自己的笃定，而你想抓住婚姻这条世俗的路却求而不得。所以，要解决的是这个情绪。找到自己人生的使命和意义，你就不容易为世俗的定义所绑定。

楼主你好！原生家庭对每个人的影响重大。所以，这些年，我们会很重视原生家庭这个命题，也让原生家庭背了很多锅。关于原生家庭，有几点认知供你参考。首先，没有人能够选择自己的父母，选择在怎样的原生家庭。再完美的原生家庭，再完美的父母，你采访他们孩子，他们依然会细数种种问题。所以，不能改变的事实就不要怀揣期待，较劲痛苦的是最后是自己。其次，改变能改变的，唯一出路就是自我成长。小的时候，孩子为了生存，不得不待在父母身边，哪怕是有问题的父母身边，承受一切他们给的命题。当长大后，有了独立生存的能力，以后的人生就是自己负责。自己可以选择用什么方式生活，选择要不要保留原生家庭的负面影响，选择要不要继续留在恐惧和痛苦中。这些都是可以选择，可以改变的。最后，很多人之所以沉浸在对父母的抱怨中，对成长经历的归咎情绪中，是因为他们无法为自己的人生负责，他们必须找到一个理由，来为自己现在的情绪开脱。阿德勒心理学就提到这点，你产生了这么多情绪都是有目的的。如果你仔细辨别，你会发现，你隐藏着一些潜意识的目的。这里推荐你看《拒绝的勇气》一书。父母已经在他们认知范围里给到你照顾和爱了，除此以外，他们也无能为力。25岁，你只能自己成长！

楼主你好！婚姻就是一种财产性制度的安排，是为了社会稳定发展。两个人并不是结了婚，矛盾都消失了，几十年如一日都不变，感情平顺，没有问题的。越是压抑人性的关系，越是需要主动去经营和调整。两个人要不断成长，互相理解和包容，才会有好的婚姻结果。首先，从你的描述里，你把你们婚姻全部矛盾都归咎于你的丈夫。因为他性格原因，因为他经济不好，因为他不理解你的工作，因为他的种种，所以才出现问题。显然，真实情况不可能是完全这样。你对此一定有责任，比如你是不是经常发泄负能量，贬损自己的丈夫。你是不是拉着婆婆一起否定他。你想通过批判对方的方式，期待对方按照自己的意愿做事，满足自己的需求，最终只会事与愿违。也不是要把所有责任推到自己身上，而是客观分析矛盾核心原因。自己需要调整的部分，自己要负责调整。靠责怪是换不了好丈夫的。最后，出去工作，不管出于经济原因还是赌气，都是非常正确的。女性作为独立的个体，就是应该参与社会劳动，在创造价值的过程中掌握自己的生活，不依附他人，这是获得幸福的基石。婚姻关系经营需要智慧。

楼主你好！丈夫与前女友旧情复燃，该怎么办？人总是为自己得不到的感情遗憾，可能是因为前途或者其他原因，没在一起就会赋予这种感情很多神秘色彩，可是，想想他们要是真在一起，他可能又会在某个阶段对某个女性带有"爱情"情感。所以，你先别慌，冷静下来，想想，你真的特别需要这段关系，想要参与两人的Pk吗？如果想，有想的做法。如果不想，有不想的做法。首先，如果你想，你千万不要慌，不要去撕破脸，不要去指责或者逼对方马上断，你越拦着，对方越觉得求而不得，越觉得爱情坚不可摧。压力不产生在你们俩之间，就会产生在他俩之间。他们偷偷摸摸，对方能一直接受吗？必然会闹，会作，会索取，最后会把男生情感磨没了，磨烦了。这就是持久战，需要你有强大心态。当然，不是隐忍，适时告诉他，你发现了这件事，看他的做法，对他提出一定要求，然后静观其变。最关键谈的时候要冷静。其次，如果不想要关系了，抓紧时间，慢慢把资产转移到自己名下，或者做好资产和孩子划分的准备，然后和对方摊牌。处理它，需要看你真正想要的结果是什么，然后根据结果选择处理方式，目的都是最大化保护好自己的利益。别为了情绪和非理性因素，损害利益，是最得不偿失的。

楼主你好！按照自己的意愿和节奏生活，活出自己，这是每个人最本质的需求和要求。然而，因为社会关系，大部分人因为生存恐惧，因为情感的牵绊，而被这些外在因素阻碍了自己最本质的需求。慢慢的，我们放弃了自己的节奏和意愿，我们需要以别人的期待和节奏做决策，才能维系关系。如果做不到，就会充满人际压力或者罪恶感，羞愧感。然而，这是不对的。这都是社会文化为了和谐而形成的规范。每个人来到这个世界上就短短几十年，如果真的是按照他人的意愿生活，那真的是太浪费了。既然都是要奔着死亡最终终点去的，在历史的长河里都是平凡的细沙，为何不选择充分体验，按照自己意愿活呢。也许，亲人会有担心，会有焦虑，会有期待，会有落空，但这是他们自己的课题，他们需要自己去修。你不需要为他们的期待负责，你只需要为你自己想要成什么人负责就可以。这种课题分离，是一定要做的，否则，所有人在关系里都会压力重重，都不快乐。所有，勇敢的做自己，按照自己的节奏选择生活方式。没有必然的规范，人一定要怎么活。只要合适自己，不伤害众生，怎么都可以。

楼主你好！恋爱一年半，在谈婚论嫁的时候突然遭到分手。你忍受不了痛苦，找不到更合适的，所以反过来求复合。是你求复合，但你却提出对方必须回到以前满眼是你的状态，对方肯定做不到呀，现在状态是，要么你走人，要么忍受这样待遇。情况是这样吗？从你男友分手的理由来看，大概率是这一年半里，你非常作，以自我为中心，索取很多情绪价值，以及不该属于你的待遇。就像你能力不行，却要求老板给你高薪，福利待遇还得超过平均水平。老板肯定迟早把你开了。更有趣的是，明明主动权在对方，明明是你更需要关系，就像你更需要工作一样，你却要求老板还得到给以前待遇，还得不能再把你开了。以你的年纪，可以把这一切都归咎于年纪小，不懂经营关系。但我想告诉你，如果你没有从这次分手中意识到自己的问题，没有意识到自己是仗着年轻优势欺负对象，你们的关系是不可能持久的，而且你跟任何人都会走到这个地步。建议找几个专业情感专家(必须是专业且正确，不是教你各种仗着年轻索取的)听听课，调整一下自己的认知和期待，你才有可能收获幸福的关系。你几乎已经要把对象尸化了，你走他基本也不会留了。还是重新出发，好好调整自己吧。愿你爱自己，也有对的人爱你！

楼主你好！在现实的生活里，伴侣没有按照你的期待认可你，上司同事没有按照你的期待分配工作，所以，你无法体验到价值感和成就感，甚至推出结论:你在这个世界上可有可无。如果你真的把这件事的逻辑链条写在纸上，你理性的再看几遍，你问问自己，你的这种推论合理吗？你这个结论真实吗？首先，每个人都有被认可的需求。价值感是底层一种需求。在成长过程中，父母可能会用批判或者否定方式，剥夺孩子的价值感，导致价值感匮乏。成年人如果无法成长，自我给予，价值感就会一直匮乏，就会非常依赖外在关系是否能给你满足。这就是你现状的主要原因。由于你自我无法建立价值，你的价值就完全需要别人来评价，别人按照你期待给了，你暂时体会到满足。别人没给，或者别人给了但没给够，你都会觉得自己没有价值。所以，这件事关键，你要学习成长，自我肯定，自我养育，给予自己价值感的满足。需要伴侣认可的部分，可以邀请他来帮助你，但大部分应该自我满足。这里推荐你上上丛飞从老师的自我养育课。自我是稳定的，你就不太会受外在认不认可你的影响，因为你知道自己的价值，你认可自己的价值。