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谢德志

高校咨询师 | 国家二级咨询师 | 医院从业经历 | 持续督导
  • 90后
  • 创伤自愈经历
  • 婚姻美满
  • 已婚已育宝爸
  • 哲学咨询
  • 平权主义倡导者
  • 1500+小时
    服务时长
  • 85
    从业年限
  • 6
    培训经历
  • 99.9%
    好评率

视频/面对面

广东省广州市天河区南天广场/广东省广州市番禺区长隆万博

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(12)
  • 专栏

我擅长处理

  • 个人成长

    自卑、自我认同、自我实现、自我探索、性格缺陷

  • 心理健康

    抑郁、焦虑、哀伤辅导、依恋问题、情绪低落

  • 情绪管理

    无意义感、压抑、迷茫、孤独、空虚感

当前不适合处理

  • 婴幼儿(0-3岁)、儿童(3-11岁)、老年人(60岁以上)、非本人咨询
  • 反社会人格、严重精神病性问题、精神症状急性发作期、异物癖、异装癖等、成瘾行为、物质滥用、临终关怀类、情感挽回/急救咨询

个人介绍

【教育背景】 ❤️2018~2023年 和真心理“客体关系理论与实践”培训项目初级组、高级组、研讨组; ❤️2022~2023年 徐钧自体心理学连续培训项目; ❤️2021年 三甲医院门诊及住院部实习500小时; ❤️2021年 赵燕程意象对话中级班; ❤️2019年 曹昱意象对话初级班; ❤️2019年 盛晓春系统式家庭治疗认证培训; ❤️2018年 NGH催眠治疗师认证培训; ❤️四川大学工学学士; ❤️国家二级心理咨询师; 【工作经验与擅长领域】 ❤️我2018年开始从事心理咨询工作,曾在三甲医院心理科短期实习。主要为医院、高校、个人和企业提供心理咨询服务、进行讲座分享、团体活动带领等; ❤️我帮助成年来访、青少年来访者解决抑郁、焦虑等情绪困扰,心理冲突,亲密关系及人际关系的困扰,为家长提供心理指导; ❤️在从事心理咨询行业前,我曾经在大型央企工作8年。 【我的心理咨询观】 ❤️心理咨询有时并不会单纯让你变得快乐, 咨询中我们会去触碰痛苦的经验,但接纳这些情绪经验将会让我们变得更加完整、而超越痛苦的人格会更真实、更有魅力。 ❤️我在精神分析客体关系的领域中,浸泡学习了6年,我擅长搭建一个稳固的心理咨询环境,帮助你将内心涌动不安的情绪盛放在咨询中。我将以提高你情绪的容纳能力为目标,促使你更少压抑成为更加完整的你为方向,以触摸真实关系的联结为指导,帮助你度过当下的困境和难题。 【工作方式】 ❤️我们开始的1~4次咨询。有的时候会更久一些,是我们的评估阶段。在此阶段,我们会保持一周一次的频率来界定目前的状况。这其中包括但不限于:1)你感觉到的痛苦或面临的困境;2)你想改变自己的某些方面;3)其他你想和我讨论的内容。我会评估在这样的情况中你是否能够从心理咨询当中获益。我会评估我的专业能力是否胜任。 ❤️同时,你也会评估和我一起工作的感觉如何,你能否信任我。然后我们会一起讨论咨询的方向以及大致的咨询计划。这会是后面咨询的基础。

我擅长的人群

  • 成年人咨询(18-60岁)
  • 青少年咨询(12-18岁)
  • 特定人群(留学生/孕产妇)

我的专业方法

  • 客体关系取向
  • 意象对话

我的咨询风格

耐心,尊重,接纳,倾听

资质证书

国家二级咨询师(证书编号:1817000008214558)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 117 小时
  • · 团队督导 132 小时

正在接受督导:

吴理,冯现刚,廖畅,吴于群,周晓青

精通语言

英语、普通话、湘语

培训经历

2025.01-2025.08

应用心理学同等学力硕士课程

2023.04-2025.01

徐钧自体心理学连续培训项目

2021.05-2025.01

意象对话心理咨询中级班

查看剩余3段培训

咨询过程与方式

咨询是一段与真实自我相遇的旅程,我会与你建立一段真诚安全的专业关系,提供一个稳定接纳的空间,共同探索你的内心世界。 咨询通常每周1-2次,每次50分钟。通常前1-4次为初始访谈与评估阶段,我会了解你的基本情况及咨询目标,评估我能否胜任与你的工作;你也同时评估咨询中能否感受到信任和安心,是否希望与我继续工作。 通常,咨询不太可能在很短时间内就解决你的困扰,也很少会提供直接解决困扰的建议。短程咨询10-20次左右,中程咨询20-50次左右,长程咨询则在50次以上。咨询的持续时间与困扰的具体情况、期望达到的咨询目标等多种因素有关,这些都可以在咨询中讨论。

个人头衔

国家二级心理咨询师

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

  • 单次咨询

    ¥400/次

    擅长个人成长、心理健康、情绪管理

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可约时间

(北京时间)

暂无可约时间,建议优先选择时间匹配的咨询师~如需和咨询师沟通时间,可联系下方咨询助理。

问答专栏

  • 自己做主客体分离好难,是不是方法不对?
    题主,你好。 你能一直坚持自己学习心理学,深入探索自己的感受。这是非常富有勇气、毅力的一件事情。 心理成长是一件完全属于自己的事情,其他人无法为你的成长而负责,心理咨询也只是一个助人自助的过程。所以你的这份坚持是难能可贵的。这份动力,是你最终能成长的重要基石。 不过这份强大的动力背后,也许也是一个强大的创伤,当你和咨询师聊起时,你会感到每个细胞都有了情绪,这是如此浓烈的情绪。 我们每个人都会有自我保护机制,这么浓烈的情绪,如果轻易就可以到达意识层面,我们会很容易奔溃,我们会通过压抑等防御机制来避免去为它感到难受,以免失去社会功能。心理咨询很重要的一部分,也是通过设置去搭建一个稳固的框架,这是去容纳我们汹涌的情绪的边界和容器。 冥想与自我对话,确实有类似精神分析自由联想以及去用过面对呈现的核心技术高度吻合的。在这个过程中,除了你自己的防御外,还少了一个元素,那就是移情。 有一句话这么说,如果没有正性移情,咨询不会开始,如果没有负性移情,咨询不会结束。 我们潜藏在内心深处的那些未被抚平的创伤感受,只有找到那一个相似的客体时,才会再次涌现,而只有这个相似的客体(心理咨询师)能给你提供和过去创伤不同的被涵容、被看见、被允许的经验时,才有机会被抚平,得以释怀。 这时候我们才能完成这样一个创伤的哀悼,去收回我们投注给最初所爱之人的心理能量,才能从这里,重新开始成长。 这个过程也许会充满哀伤,但同样会给我们带来新生的力量。 祝,一切都好!
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  • 想不起困扰源头但对什么都不感兴趣,怎么解?
    题主,你好 你处在一种持续的抑郁中。为你感到难过。行尸走肉,对什么都不感兴趣。仿佛找不到 活着的意义,快乐。只是为了活着而活着。这种感受让人感到折磨,煎熬。 抑郁的原因往往是复杂的。在精神分析的理论中,这是我们攻击性转向自身的结果。我们对生活的热情,生命的活力、攻击性,全部处于一个被严重压抑的状态里。 你提到自己无法回想起具体的困惑的来源,不知道怎么帮助自己从抑郁的状态中走出。 我想,这可以从此时,以及过去两个维度回答你,供你参考。 如果是我们对自己的过度压抑,导致了抑郁与遗忘。那现在,你也许依然处于一个压抑的行为模式中,并且压抑的机制作用于你当下的每一个细节,如果我们可以觉察,并减少一些当下的压抑,也许会让我们慢慢恢复对生活的兴趣。持续的去做你想做的,哪怕微小的事情,也许对你会有帮助。 从过去的源头来说,有时候是重要的,我们这样才能知道那里卡住了怎样的创伤,只有他流动起来,我们才能重新活过来。这可能需要在咨询中,通过不压抑你的任何感受与想法,以一种自由联想的方式,等待着他们的浮现,当这些感受,记忆感受到被允许和接纳,我想他们是会想要被看到的。 在我自己的体验中,那些被遗忘的感受和经历,从来没有被忘记,就像你会闪回一样,在我们没有注意到的某个瞬间,他就会浮上来。同时有些记忆,他会嵌刻在环境中,当你回到那时的地方,或者闻到当时的味道,听到那时候的歌,某些记忆都会回来。这也许也是你找回与自己的连结的重要方式。 希望你一切都好!
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  • 总是依赖他人评价,怎么找回主体性呢?
    题主,你好。 你提到的其实是许多人都存在的问题。很多人一辈子都没学会拒绝别人,不断被别人侵犯边界而不爽。这是我们在行为层面的一个表现。 另一方面,你注意到你内心,好像非常需要他人的“支持”。这是我们在关系层面的需求,这也是每个人都会有的。 对你来说,不知道当你不拒绝别人的时候,是否你心里有着这样的幻想:如果我拒绝了他,他会不会就会讨厌我?————而如果我是被某个人所讨厌的,是否就说明我是不值得被喜欢的————这样我就会被人排挤? 你需要觉察你内心关于不能拒绝,背后到底是你的什么需求在影响你。 我们同样需要觉察,自己的注意力是因为什么一直放在外界的看法上? 也许,你渴望通过得到外界的鼓励和夸奖来弥补自己曾经在成长经历中没有得到过的镜映?如果是的话,这需要去哀悼。 当我们在问如何找回主体性的时候? 我不禁会想,你的主体性是如何丢失的? 这里面有大量你个人独特的经历塑造的需求—行为模式。 你意识到,并渴望有一天自己不再那么依赖别人的夸奖,不再总是下意识把自己摆在低一等的位置。如果到了那一天,这也许意味着,你内心对自己有了充分、清晰的认识。 我非常认同一个说法:人的主体性来自于大量的频繁的表达自己。 当你去表达自己的时候,你把自己从烟雾状态中,凝缩成了一个实体。你每一次多认识一点自己,都会有助于你知道,你是谁,你的需求是什么,你可以如何存在。 接纳自己的局限性,并在有限的条件下创造你渴望的生活,减少自我攻击,增加自我欣赏,你拥有着创造你真实需求的所有一切。 当你可以充分、清晰的看见、重视并照顾自己的所有感受,敢于意识到、甚至去表达自己所有的需求,你将拥有一个弹性且坚固的边界,不会再将自己置于不爽,或者注意力被外界裹挟的状态。 主体性,意味着,你是怎样的将由你自己来定义,而不是授权给他人。 赵露思的经历,也许值得你借鉴。刚出道时外界只接受她讨喜的一面,她时长陷入自我怀疑。完全以他人的评价为标准。这也使得她陷入了严重的抑郁。而当她开始不再以他人的审美来锚定自己的价值时,她内核变得稳定,重新夺回了定义自己的权利,外界可以评价我,但定义不了我。 在此,祝你早日走上这条路程,拿回对自己的定义权! ps:心理咨询同样是与你共同创造这样一个去重视你所有细微的感受,并表达出来的过程。建议你有条件也可以考虑借助心理咨询的力量帮助自己重建主体性。
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咨询室环境

特殊价格须知

可为学生群体或低收入群体提供一定的价格优惠(限名额),具体可与我私聊沟通。

  • 回应时长

    我将在收到订单后6小时内回复是否接受咨询,且在12小时内通过私信/电话与来访者协商咨询时间、地点;

  • 变更预约说明

    示例: 若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前48小时(两个工作日)联络我。否则咨询将如期开始。

  • 爽约/迟到说明

    若没有提前24小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。

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自己做主客体分离好难,是不是方法不对?
题主,你好。 你能一直坚持自己学习心理学,深入探索自己的感受。这是非常富有勇气、毅力的一件事情。 心理成长是一件完全属于自己的事情,其他人无法为你的成长而负责,心理咨询也只是一个助人自助的过程。所以你的这份坚持是难能可贵的。这份动力,是你最终能成长的重要基石。 不过这份强大的动力背后,也许也是一个强大的创伤,当你和咨询师聊起时,你会感到每个细胞都有了情绪,这是如此浓烈的情绪。 我们每个人都会有自我保护机制,这么浓烈的情绪,如果轻易就可以到达意识层面,我们会很容易奔溃,我们会通过压抑等防御机制来避免去为它感到难受,以免失去社会功能。心理咨询很重要的一部分,也是通过设置去搭建一个稳固的框架,这是去容纳我们汹涌的情绪的边界和容器。 冥想与自我对话,确实有类似精神分析自由联想以及去用过面对呈现的核心技术高度吻合的。在这个过程中,除了你自己的防御外,还少了一个元素,那就是移情。 有一句话这么说,如果没有正性移情,咨询不会开始,如果没有负性移情,咨询不会结束。 我们潜藏在内心深处的那些未被抚平的创伤感受,只有找到那一个相似的客体时,才会再次涌现,而只有这个相似的客体(心理咨询师)能给你提供和过去创伤不同的被涵容、被看见、被允许的经验时,才有机会被抚平,得以释怀。 这时候我们才能完成这样一个创伤的哀悼,去收回我们投注给最初所爱之人的心理能量,才能从这里,重新开始成长。 这个过程也许会充满哀伤,但同样会给我们带来新生的力量。 祝,一切都好!
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想不起困扰源头但对什么都不感兴趣,怎么解?
题主,你好 你处在一种持续的抑郁中。为你感到难过。行尸走肉,对什么都不感兴趣。仿佛找不到 活着的意义,快乐。只是为了活着而活着。这种感受让人感到折磨,煎熬。 抑郁的原因往往是复杂的。在精神分析的理论中,这是我们攻击性转向自身的结果。我们对生活的热情,生命的活力、攻击性,全部处于一个被严重压抑的状态里。 你提到自己无法回想起具体的困惑的来源,不知道怎么帮助自己从抑郁的状态中走出。 我想,这可以从此时,以及过去两个维度回答你,供你参考。 如果是我们对自己的过度压抑,导致了抑郁与遗忘。那现在,你也许依然处于一个压抑的行为模式中,并且压抑的机制作用于你当下的每一个细节,如果我们可以觉察,并减少一些当下的压抑,也许会让我们慢慢恢复对生活的兴趣。持续的去做你想做的,哪怕微小的事情,也许对你会有帮助。 从过去的源头来说,有时候是重要的,我们这样才能知道那里卡住了怎样的创伤,只有他流动起来,我们才能重新活过来。这可能需要在咨询中,通过不压抑你的任何感受与想法,以一种自由联想的方式,等待着他们的浮现,当这些感受,记忆感受到被允许和接纳,我想他们是会想要被看到的。 在我自己的体验中,那些被遗忘的感受和经历,从来没有被忘记,就像你会闪回一样,在我们没有注意到的某个瞬间,他就会浮上来。同时有些记忆,他会嵌刻在环境中,当你回到那时的地方,或者闻到当时的味道,听到那时候的歌,某些记忆都会回来。这也许也是你找回与自己的连结的重要方式。 希望你一切都好!
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总是依赖他人评价,怎么找回主体性呢?
题主,你好。 你提到的其实是许多人都存在的问题。很多人一辈子都没学会拒绝别人,不断被别人侵犯边界而不爽。这是我们在行为层面的一个表现。 另一方面,你注意到你内心,好像非常需要他人的“支持”。这是我们在关系层面的需求,这也是每个人都会有的。 对你来说,不知道当你不拒绝别人的时候,是否你心里有着这样的幻想:如果我拒绝了他,他会不会就会讨厌我?————而如果我是被某个人所讨厌的,是否就说明我是不值得被喜欢的————这样我就会被人排挤? 你需要觉察你内心关于不能拒绝,背后到底是你的什么需求在影响你。 我们同样需要觉察,自己的注意力是因为什么一直放在外界的看法上? 也许,你渴望通过得到外界的鼓励和夸奖来弥补自己曾经在成长经历中没有得到过的镜映?如果是的话,这需要去哀悼。 当我们在问如何找回主体性的时候? 我不禁会想,你的主体性是如何丢失的? 这里面有大量你个人独特的经历塑造的需求—行为模式。 你意识到,并渴望有一天自己不再那么依赖别人的夸奖,不再总是下意识把自己摆在低一等的位置。如果到了那一天,这也许意味着,你内心对自己有了充分、清晰的认识。 我非常认同一个说法:人的主体性来自于大量的频繁的表达自己。 当你去表达自己的时候,你把自己从烟雾状态中,凝缩成了一个实体。你每一次多认识一点自己,都会有助于你知道,你是谁,你的需求是什么,你可以如何存在。 接纳自己的局限性,并在有限的条件下创造你渴望的生活,减少自我攻击,增加自我欣赏,你拥有着创造你真实需求的所有一切。 当你可以充分、清晰的看见、重视并照顾自己的所有感受,敢于意识到、甚至去表达自己所有的需求,你将拥有一个弹性且坚固的边界,不会再将自己置于不爽,或者注意力被外界裹挟的状态。 主体性,意味着,你是怎样的将由你自己来定义,而不是授权给他人。 赵露思的经历,也许值得你借鉴。刚出道时外界只接受她讨喜的一面,她时长陷入自我怀疑。完全以他人的评价为标准。这也使得她陷入了严重的抑郁。而当她开始不再以他人的审美来锚定自己的价值时,她内核变得稳定,重新夺回了定义自己的权利,外界可以评价我,但定义不了我。 在此,祝你早日走上这条路程,拿回对自己的定义权! ps:心理咨询同样是与你共同创造这样一个去重视你所有细微的感受,并表达出来的过程。建议你有条件也可以考虑借助心理咨询的力量帮助自己重建主体性。
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接受不了男友看别的美女,我会自卑怎么办?
题主,你好。 每次看到人们感到自卑敏感,我都仿佛看到一个怯懦的孩子,因为不属于TA的原因,而自我嫌弃,畏畏缩缩的隐藏着自己的存在,深怕被别人看穿自己的窘迫。这幅场景,不禁也会让我联想是什么让他变成了这样,这些是多么让人心疼。 在你内心,也许就有着这样的一对客体关系。 一个自卑的孩子———一个忽视或贬低的养育环境。 这个孩子无法从小就坚定的相信自己是足够好的,不需要这样那样的标准,也是被充分的宠爱着的。 所以你也许会格外的需要在你的亲密关系中,感受到全神贯注的注视,只有这样强度的重视和偏爱,才能让你在亲密关系中感到安全感。 对你而言,也许你需要自己能明白,你不需要你男友只看你,来证明你值得被爱。 你有你的可爱,你的细腻,你的温柔,这些特质不会因为别人的一张脸就消失。 你可以试着与你男友沟通你的感受。 你沟通的重点不是他看美女,就是不重视你,他必须得听你的来让你有掌控感。 你要沟通的是,你的感受虽然也许是你自己的,但作为你爱的人,你希望他可以为你独特的哪怕不好的感受做些什么。 你的感受是被看到的,被尊重的,被耐心对待的。这些关系中的养分,才会慢慢滋养我们内心,降低我们的自卑感和不安全感。 也许你也会借由他对你的欣赏,学会欣赏自己。 你成长的经历带来的性格上的自卑和敏感,是你创伤的痕迹,他需要在关系中得到修复,而且有可能是缓慢的。希望你有朝一日能走出自卑的困局。如有条件也可以考虑借助心理咨询的力量,帮助你更快的走出。 祝好!
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我控制欲强,被人打乱节奏会崩溃,怎么办?
题主,你好。 你能来觉察到自己被控制欲所主宰,甚至会因此做出伤害伴侣的事情,并主动来此求助,这对你我想说一件非常需要勇气的事情。 我想你也许内心非常冲突,这对你是一个两难的处境,你执着的渴求着一个确定的结果,如果没有马上得到一个结果,你就会奔溃。 这背后也许正说明了你的内心充满着焦虑与不安全感。 精神分析家哈特曼曾经提出过一个理论叫“预期性满足”。仿佛对你来说,没有按照你的节奏来的时候,你无法对事情的未来有一个乐观的期待,你无法通过想象未来你通过其他方式来解决你的焦虑,这个时候,你会变得急于得到确定的结果。 你对待你伴侣的方式,也许其实是你内心对待自己的方式。当你无法快速满足你内心那个控制性的部分时,他会暴力的攻击你,强烈的挫败感,也许让你陷入自我贬低,自恋暴怒,只能将这汹涌的情绪发泄在最亲近的人身上。 但这对你获得亲人的支持和理解,没有任何帮助。 此时你处于对你的暴怒是后知后觉的状态,一切发生后,我们会感到无力,后悔。 我们要努力增强这部分的意识,充分看到其对关系的破坏作用。 在这样的暴怒出来后,我们首先要学会按暂停键。 当你感到节奏被打乱,快要奔溃的时候,身体进入战斗逃跑状态。你可以尝试通过去洗手间、出门走5分钟、深呼吸调节的方式,调节焦虑带来的身体反应。 当你可以慢下来一点的时候,写下当前你焦虑的事情,划清界限:哪些是你能控制的(你的反应、计划),哪些是你控制不了的(别人的行为、事情的发展速度、突发状况)。 通过这样,你要培养自己接受很多事情是无法马上有一个结果的,但你可以通过你的能力,去不断的靠近这个结果。这样一个并不全能的你,才是真实世界上的所有人的正常模样。 你可以稳定的控制自己的焦虑,不安,以平稳的情绪推进你的工作,正是你优秀的地方! 你可以尝试通过循序渐进的“暴露疗法”让自己的对失控感进行一个初步的脱敏。从小小的失控开始锻炼自己对失控的耐受性。 当你的行为可以被控制住后,也许你可以考虑进一步觉察自己内在为什么是如此的焦虑和不安。通过深度的个人成长,最终重建内在的安全感。 另外。打骂伴侣,是红线,你如果无法控制,一定要寻求专业人士的帮助。 祝好!
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对生活失去兴趣,每天想哭正常吗?该辞职吗?
题主,你好,我是谢德志。一名心理咨询师。 26岁的年纪,正是刚踏入社会不久,去发展自己的社会功能,社会关系的时候。 可以看得出来,你的工作给了你很大的压力,每天早起晚归,你无暇顾及自己的感受,生活也没有了乐趣,工作成为了你苛刻的霸凌者,你连睡觉都无法坦然休息,你已经身心俱疲。 这里可能有3个维度供你参考。 1、外部现实:工作中也许你的环境就是如此高压,裹挟着你不得不屈服于它,这是一个充满着PUA文化的地方,只强调你付出,而不管你的收获。如果你已经能够充分的认识到这部分,我想可能你就不需要来这里提问了。 2、所以在你的内心中,也许有很多迷茫和不确定,你不知道会不会怀疑是因为自己抗压能力不足,过多负荷给你带来的无法胜任的感觉让你怀疑自己,造成低自尊的同时内心也压迫自己要努力适应。这样的冲突会使你,除了工作本身的苦之外,还要饱受心灵的摧残。 3、而这样的外部现实,和你的内心也对应了起来。你内在那个具有惩罚性质的超我,在梦中威胁着你,你是如此的悲痛,委屈。而父母却不理解你,仿佛你的累是无病呻吟。 这背后也许反应了你的成长经历,以及你为什么会有这样一个苛刻的超我。 对你来说,除了考虑职业选择外,你还需要学会自我关照,你很好,你一定能靠自己的能力创造一个好的生活,这不需要建立在你饱受折磨的基础上。 此外,你需要建立能够滋养你的关系。你的所有感受都是值得被肯定和被接纳的,你如此疲惫的原因,也许也蕴含着你对关系的失望和无助。 深深的为你感到难过。祝你有走出困境的一天,到那天你会发现,天地广阔,而你是如此的坚韧不拔。
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为什么有人明明不爱,却要假装爱着一个人?
题主,你好 从你的问你中,我仿佛看到了你的渴望,你虽然是在说好奇,为什么总有人在假装爱一个人。我想也许这背后隐藏着你对此的不认同与矛盾的心理。 也许你感受到了对方对关系并不投入,但你又不能确定这部分。 人们在关系中的普遍困难就是我们真的很难确定在对方心里,我到底有多重要。如果对方只是假装爱我,假装我很重要。那我当然不敢真的去爱他,也只能假装爱他。 我想这当然不是你期待的爱。也不是你期待的生活。 所以我们也许可以先了解自己,我们的需求真的只是在孤独的时候找一点慰藉而已吗?这个讲述中透漏着对关系的深深的失望。 从客体关系的理论来说,我们每个人生活的动力,其实都是为了找到满意的关系。 我想我们都希望有那样一个人,深深的把自己放在心里。这样我们才会感到安全感,笃定感。 从善意的角度推导,也许是我们太多人都渴望有着深度连结的关系,却不知道如何爱人,只会假装爱人。 从恶意的角度推导,也许有些人从此把爱情当成一门生意,精致利己,不再投入不再渴求以避免受伤。 为了解决我们每个人都有的对关系的渴求与我们难以确定对方心中我到底有多重要的难题。你会怎么选择呢? 最后回答你的问题。 我想我们都要找到能让我们真正去爱的人,生活才会感到充实。 祝好!
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总感觉被关注被议论,是臆想还是自恋?
题主你好! 你一方面感觉自己并不想把注意力放在几位上班的男性身上,但仿佛好像他们却总想把精力放在你身上,你为此感到十分纠结,不明白为什么,甚至被影响到你的状态而困惑,痛苦。 你并不能找到太多实际的证据证明自己所想是真实的,可从上学的时候就一直存在这样的现象。我们可以推测这一定有你的原因所在。 也许是你确实非常吸引异性,可这样的现实仿佛会激活你的冲突,因为你在避免与他们产生关系,这不知道背后会有怎样的原因? 会是因为你曾经在异性那里受过伤?亦或是,在你心中你一直觉得是不应该与异性太靠近的? 亦或是你心里有对自己的自卑和不自信,你不喜欢这种感觉,所以避免在和异性接触以免被激活。 还有一种可能则是投射。投射是我们会将自己内心不接受的欲望或者感觉投放在别人身上。这里有可能是由于你对异性渴望的压抑而导致的。因为在这个年纪,每个人都会有这些渴望,而你的行为在回避这部分,我想这里一定有值得我们思考的地方。 这里面会有许多事关你隐私的部分。欢迎你在能保护你内心感受的心理咨询中与咨询师深入讨论。 祝好!
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别人忽视我时就焦虑,如何变成安全型依恋?
题主,你好! 从你的叙述中,可以看得出你对自己有较好的觉察,也有想改变的意愿和行为。这些都非常值得肯定。 但你会发现,当别人晚回你的消息,或者有一些不经意的忽视的时候,你依然会痛苦,焦虑。你感受到了幼时的你的痛苦与焦虑。 这背后,也许你隐约觉察到了,你核心的内在客体关系。 客体关系理论是由英国精神分析家克莱茵通过大量对婴幼儿的临床工作的观察和总结,发展出来的理论。依恋理论也属于客体关系学派范围。 这里你的内心的客体关系是,一方是渴望依赖渴望被看见的幼儿,另一方是一个忽视的被依赖者。这对客体关系一直在你内心活跃着。外界一有任何风吹草动都会激活内心的焦虑。 这背后可能隐含的感受是当这个幼儿被忽视的时候,TA的恐慌、担忧、忐忑。TA无法确信自己是可以被照料好,可以安全的活下去的。这其中产生的强烈的负面感受,经由偏转,变成了对自我价值的怀疑。 我感受到你的忽视——我无法确定我存在的价值——我感到焦虑痛苦。 你尝试通过学习排球、英语的方式增强自己的价值感和主体性。这是非常好的方向。很多人在内心的成长上,都需要往这个方向成长,也有很多人通过外部的结果,探索到自己存在的方式,从而不再那么焦虑。 可是也许,你会感觉到不足够。你心底可能仍然有着巨大的渴望,以及相应的失落。这些感受都需要经历一个难熬的过程,才能得以完成哀悼。 只有你完成这份艰难的哀悼,你才会收回向外投射的能量。你才会重新从这里开始长大。 这个过程并不容易,所以也建议你如果有条件的话,可以考虑通过心理咨询来处理关系中的不安全感。这样可能会容易一点。 祝好!
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多年单向主动总被冒犯,该怎样彻底断联?
题主,你好!我是谢德志。一名心理咨询师。 从你的描述中,我仿佛看到了你的心碎。你曾经依赖的那个对你如此重要的人,你却感受不到他对你的珍重。他过去曾经有些时候,让你感受到了善良、心思细腻,好说话,人很好。你不自觉便信任上了他,每次受伤,你都得去找他,让他给你治愈。可是这样的治愈,好像是一场骗局,你从他大量的沉默中,除了开房,无法找到你对他的意义。这狠狠的伤害了你。 后来相亲遇上的人,结婚后还要用这样的方式来侮辱你。你从他们不尊重你的行为中,感受到了被侮辱,你的价值观受到冲击,甚至怀疑自我。 你过去内心对自己的不满,不确定,开始猛烈的攻击自己。越是如此,你越是颓废,越是无法摆脱高中同学对你的吸引,好像只有在那一场梦中,你才得到过自己被爱的肯定感。而这一点点的肯定感,也被如今的他所污染动摇。 你已不敢相信自己是足够好,值得被爱值得被尊重的。这让你感到屈辱,你好像没得选。 这让我为你感到难过。 这么多年的纠缠,他好像对你的痛苦视若无睹。越纠缠,你越怀疑自己,越需要得到他的肯定。你已如此卑微,无法离开。 道理你都懂,你知道这段关系对你的伤害。可是你离不开。 也许这是因为你无法坚定的认为,其实这都是他们的问题。是他们在物化女性,物化你,不知道如何尊重你。也许在你的成长经历里,你早已学会将一切原因归咎在自己身上,这是你的底层代码。你需要用这样的方式来获得一些在关系中的掌控感、安全感。 但当你遇上错误的人的时候,这只会让你越陷越深。宛若黑洞。 这背后也许是你深深的悲伤感,以及对关系的绝望感。这些难言的感受如此沉重的压抑着你。 只希望你能早日走出,重建对自己的认识,发自内心的欣赏你自己,笃定你是值得被爱的,而不需要从不尊重你不珍惜你的人那里去寻求甚至乞求肯定。 祝好!!
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我永远觉得我不够好,自我怀疑怎么办?
题主,你好!我是心理咨询师谢德志。 从你的字里行间,可以感受到你对自己的不满意。你不满意自己对他人的态度如此敏感,他们的失望让你卷入自我怀疑。同时你也不满意自己因此而感到害怕、无力。你很多时候都在挑剔自己的毛病,你太瘦了、你是无力的、你哪里做的是不够的。 这样的模式过去推动着你做了很多改变,得到了成长,你更适应工作了,成绩也更好了,你更专注也更有能力了。 但这好像也有很多代价,你会非常容易认同外界对你的看法与评价,你也没法从你的优点中感受到对自己的欣赏与鼓舞,当我们心神完全被外界牵住时,你的内心如浮萍一样动荡不安。 你在赋予外界定义你的权利,而你找不到自己心底对自己存在的笃定感、坦然感。 这让你感到消耗、内卷、焦虑、无力、心累。 你想像过去一样逼自己动起来,去改变困局,却发现很难受。我想也许这是因为,你的内心在排斥你过去这种模式,也许你并不想再继续凡事以外界权威为中心。这样的你并不是真实的你,只是你适应社会的一个面具,一个假我。 你渴望像高中那样,不用逼迫自己改变,顺其自然就可以做好自己该做的事情。我想我们每个人都渴望用自己真实的触角去接触世界。 但是你过去的模式,也许并不敢让自己的真实浮现出来,你已经不再信任自己。 也许这是因为你在长久的进步中,因为失去了和自己内在的连结,而感到了虚弱。你需要的是去学会尊重自己的感受,尊重并接纳自己所有真实的需求,而不是否认自己。接纳自己的第一步,也许是接纳你目前仍然对自己是怀疑的,你因此而感到被削弱。 外界的贬低不会削弱我们自己,我们内心对自己的贬低才会削弱我们的力量感。如果我们无法接纳自己,一直嫌弃自己,我们便一直无法从这困局中走出。 自信的建立不在于证明自己是有能力的,而在于能够接纳和整合我们的无能感。当我们能忍受“我不确定、不知道”“我可能做不好”这些体验,而不至于奔溃或者自我攻击的时候,真正的自信才会萌芽。 当我们认清楚作为个人、个体、以及独特的自己的局限性在哪里的时候,我们同时也会看到自己拥有的是什么。 祝你能扎根自己内心深处,找到自己存在的根基,无需寻求外界的评价,也能感受到自己独特的价值所在! 祝每个人面对现实的压力时都能怡然自得、安然自若,坦然的面对一切的未知与不确定!
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一路遭遇学业与情感打击,该如何走出低谷?
题主你好!我是心理咨询师谢德志。 看了你的经历,我可以想象你内心的痛苦与无助。你在涉事未深之时,喜欢上了错误的人,这段关系伤害了你的感情,加之学业上的压力,使你精神崩溃。我可以看出你一直在努力想要尽自己的努力,去经营好关系,去完成学业,但现实的反馈一次次打击你,你每天只能通过哭泣来宣泄自己的压力和无奈。好在有父母,医院,心理咨询多方面的支持,你也许最终熬过了这段时期的痛苦。你也通过自己的努力拿到了成人本科的学历。你在痛苦中仍然能迎难而上,向阳生长,这是一种可贵的品质。 只是也许在经历这一切的时候,对未来的不确定一直在折磨你,你可能会不断的因此而自我否定,你十分渴望有人能多关心关心你的不易,可高中后的同学也许不再像从前一样朝夕相处,你也没感受到他们对你的关心,你心里感到十分凉薄,心灰意冷。 你渴望自己能从这样低能量的情绪沼泽中爬起来,但你好像对自己没有信心。 从这里我好像会看到你内心的一些模式,你的提问第一句就是你曾经成绩不好。仿佛这就是你对自己最大的一个认识与标签,不知道你会不会因此而觉得自己不优秀? 你的文字中有许多对自己能力的不自信,但我想没有人愿意看低自己。这也是你一直在努力的缘由。当你心里对自己感到不自信的时候,也许你就会十分需要一个你觉得优秀的人,来欣赏你,认可你,鼓舞你。也许这也是当初那位男生吸引你的原因。当你失去这样一个优秀的同伴给你的欣赏与支持时,你内心的痛苦无法被消解。 你来这里提问,我想也许也正是你好起来的重要因素,这意味着你从来没有放弃自己,哪怕你是如此的痛苦。而在苦难中,仍然能咬牙坚持,正是有所成就不可或缺的重要品质。你缺少的也许只是对自己的信心和肯定。 这些年其实有许多新闻都有报道从成人本科一路向上发展,最终大器晚成的案例,有的成为了博士,有的成为了专业能手。我想这些都是你可以汲取的榜样的力量。你要相信你其实比许多人都已经更优秀了,你需要的是调整自己的心理状态,减少对自己的否定,学会看到自己的优点。 努力为自己的未来播种,耐心等待花开的那天。 如果你对此仍有疑虑或者困惑,也欢迎来与我探讨。加油!
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18高中,没安全感,自我攻击成瘾配得感低,我病了吗
题主,你好。也许当你开始来问自己是不是生病了的时候,你心里其实已经有一部分艰难痛苦的自己正在渴望着得到帮助,帮助你从痛苦的泥潭中拉出。 你心中那些猛烈的自我攻击的部分,正在强烈着迫害着你。它也许来自于你从小被孤立的经历,那时你内心无法抵御外界对你贴的标签,你感到无力反抗,放弃了挣扎,认同了这些对自己的贬低。同时你也好像只能通过持续的低能量、不想动、躺着、让情感消失、麻木的方式来让自己少一些痛苦。 但他人的攻击是短暂的,而内心的自我攻击却是长久的。长期的自我攻击,仿佛自虐一样的折磨着你。你很痛苦却不敢寻求帮助。痛苦下你开始找不到活着的快乐和意义。而这些都是医学上会用来诊断抑郁的症状。 也许你有尝试过试探家人的想法,所以你会提到他们好像觉得看医生是不光彩的。而目前状态下的你,也许还并不能去肯定自己的糟糕感受是需要被看到被支持和被照顾的。你内心病态的自我攻击的部分,同样也会攻击你寻求帮助的需求,好像你只是在给自己找借口。不是这样的。 是你真的需要帮助。 抑郁焦虑下的人往往睡眠并不太好,也许你可以先尝试和家人说自己睡眠不好,往往目前国内家长对这部分会不容易有病耻感,而去看睡眠的同时,医生自然会看你心理方面的问题。记得要去公立医院最好三甲医院的精神心理科看。让医生具体评估一下你的情况,确定帮助你的方式。在有条件的基础上,也可以考虑心理咨询的帮助。你可以了解一下弗洛伊德的人格理论,你内心的超我是严苛且迫害性的,这需要改善。 祝好!
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大一女生,嫉妒压得我找不到自己,好痛苦,怎么办?
题主,你好。你提到了人类普遍存在的一种情绪,嫉妒,这同时也是被广大精神分析家们研究过的情绪,英国客体关系学派的克莱茵就着重论述过嫉妒给人们带来的痛苦。不过看你文字中的描述,你的感受也许更偏重于翻译为嫉羡/嫉毁/envy的情绪。 当你看到别人的画比你漂亮,长得也比你好看,甚至推优拿奖的时候,你感觉心里好痛苦,也许那一下的痛苦让你感到自己甚至都喘不上气来,你感觉心尖上剧烈的疼痛。也许这时候,你被自己的感受推动陷入了一种全然的糟糕的感受里,你感觉所有的好的东西都在别人那里,你无法看到自己值得被欣赏的地方,内心的匮乏感让你抓狂,你深深的嫉妒着对方,渴望成为他,甚至有时候仿佛只有摧毁对方,你才能感受到些许平衡。 你心里被这些强烈的攻击性所占据扭曲,这违背了你对自己的期待,你不喜欢自己这个样子,因而对自己也有更多的批评与贬低。更加觉得自己是不如别人的。这让你感到无力和抓狂。 但是其实我们可以看的出来,你以前是温和待人的,在过去你看得到自己优秀的地方。这不禁让我想,为什么你在现在的环境里,会有这么大的变化?这真的是你的原因吗? 你可以承认自己的嫉妒,并在这里提问,我想光这一点,就是很多人做不到的事情,很多人并不能承认自己的嫉妒,他们没有能力去面对这一点。你不需要为此而批评自己。 我想你困难的地方,在于如何处理你那些一直在努力压制的攻击性。其实当攻击性被压制的时候,你会觉得他很吓人,很有破坏性。但是其实如果我们可以表达出来,他并没有那么可怕。甚至也许你可以尝试以开玩笑的方式表达你对他们优秀的嫉妒,甚至说嫉妒使你内心扭曲等等自嘲的话。当你可以接纳自己的嫉妒,嫉妒本身并不会使你遭受排斥。 然后你心中也许有许多对自己的否定和贬低,这需要你在成长的过程中,学会去看到自己的优秀接纳自己的不足,以成长的视角看待自己,以未来的你一定也会成为你期待的样子激励自己。当你自己可以去欣赏自己为变得优秀所付出的努力时,你会找到自己存在的根基,踏实的面对你目前与别人的差异。 加油!相信自己,你就是独一无二的你。你的优秀足以照耀自己,温暖世界。
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30男,18线小县城基层事业人员,渴望实现个人成长
你好,题主。我是谢德志,一名专注个人自我成长的心理咨询师。 你感受到的30岁的焦虑与迷茫,我想很多人都有过。已然工作了许多年,却好像还是不曾能够有一番事业或者成就,能让我们打心底里去肯定自己。 你在事业上,感情上,也许都遇到了一些挫败,你会感到自己有各种各样的不成熟。你模模糊糊的感受到了自己渴望的模样,却又无法持之以恒,或者确定要走的方向,踌躇不前的迷茫也许让你又会更加焦虑。 我想你其实是在网络上的众说纷纭中迷失了自己,你在向外求助的过程中,也许忘记了,你内在也拥有着你本来的智慧。你处在外界强大,而却看不到自己拥有的宝藏的状态里。你对来自内心自己的否定你找不到抵御的力量,我想也许你想突破的方向,是要找到一个笃定的坦然存在着的自己,一个自信散发光芒的自己。你会知道自己的需求,知道满足自己需求的路径。你会接纳自己内心的感受,更加平和的面对自己的人生。 我猜也许这会否是你想要到达的地方,如果是的话,欢迎你来预约心理咨询。在咨询中,我们会一起去觉察自己的内在,去培养我们探索自己理解自己的能力,不再去随便认同那些对自己的否定,去坦然的面对自己的缺憾,同时也能看到自己的闪光点。 祝你,怡然自得,安然自若!
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怀疑自己被投毒,但没症状,应该做哪些检查?多少钱
当我们为一个事件感到怀疑的时候,往往可能你会感到无法分清楚到底是现实还是自己的猜想和多疑。 从现实层面讲,你可以去医院做一个体检,大概可能会在几百块钱左右。 但是如果体检结果一切都很正常,也许你现在处在一种比较容易,去不太有现实依据的怀疑自己被人毒害了,这个时候最好去医院心理科挂个号,和医生谈一谈你怀疑的依据是什么?看看医生给你的建议会是怎样的?这样大概挂号费十几20多块钱。
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莫名其妙攻击别人,很难受,不清楚现在自己是什么状况
亲爱的题主,从你的文字中可以看到你正在为你的伙伴关系感到困扰。你来这里提问可以看出你是一个善于反省的人,你能够为自己的需求和行为负责,这些正是你解决你当前困境的资源。 你希望自己能够更加成熟,不因为小事而斤斤计较,你不想因此而生气难过,甚至莫名攻击别人,在你内心一定有你柔软的部分,攻击别人不是你理想中的自己。你为此感到冲突,不解,好像你无法管理和理解你对伙伴的攻击。 不过我们每个人的长大,也许正是在矛盾与冲突中,不断的探索自己内心深处,明晰自己是一个怎样的人,坚定的选择自己想要成为的方向,并在努力中慢慢成长。 当你说自己斤斤计较,利己的时候,我看到你其实在攻击自己,也许这是你在人际关系中常有的模式,你渴望和同伴们更亲近的关系,但你又对自己感到自卑,也许你很多时候在关系中会牺牲自己的需求无感受迎合朋友,这样也会让你有时把自己放在被贬低被忽视的位置上,你可以尝试去觉察会否有这些内心的活动,才导致你莫名对伙伴有意见,又对自己好像是小题大做感到是斤斤计较是不应该的。如果是的话,你可以调整你和朋友们的相处方式,以更尊重自己感受的方式与他们相处,也许你会发现其实维系关系没那么困难。 你要相信自己,你是很好的,只是并没有人教过你如何与你的情绪相处,你如何更好的欣赏自己,为自己感到骄傲。而这正是你要成长的方向。 也许以上的回答未必准确,但我想你关心和同学如何能相处的更好,这是一个非常积极的部分,无论你是否生病,这都是你健康的部分。 ps:抑郁症和双相情感障碍都需要医生进行诊断,如果是的话,一定要遵医嘱,规律进行药物治疗喔
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不知道为什么做任何事情都很痛苦,请分析一下抑郁成因
抱抱你,看到你的经历,会让人很心疼。 你把你自己给关了起来,我无法想象是怎样的一个孩子,才会选择自己把自己放入牢笼里。 自己认为自己应该被扼杀,自己认为自己不应该活出自己,我想这也许是你痛苦并且一直无法改变的原因。 也许是你看到父母很辛苦,你认同了一个观点,那就是你一定要是一个懂事的,不会给父母带来负担的孩子,你用尽全力压抑了自己孩子的天性,从此你成为了你扮演那个好同学。而真正的的你已经被锁在你内心深处,永远的哭泣着。 为什么你要是一个懂事的孩子,你理解了父母,可是谁可以来理解你,只能默默把委屈吞进肚子,是很心酸的。抱抱你。 你要把那个自己从内心深处接出来,抱抱她,也许她会小心翼翼,也许她会害怕,你仍然要鼓励她,照顾她,就像一个父母照顾怯懦的孩子一样,她的痛苦被看到被拥抱的时候,你的痛苦才会减轻。🙏🏻
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15岁,抑郁症,第二人格出现了怎么办?
突然感到无法控制自己,是一件很可怕的事情,你不知道这种失控会带来怎样的危险,所以无论如何你要认真对待这个情况,多了解相关知识。 比如酒精与舍曲林混合会 严重抑制中枢神经系统,导致意识丧失、记忆断片、行为失控(如谩骂、幻觉) 。你描述的“被朋友占据身体”可能是酒精或抑郁引发的 解离症状(如人格解体),需紧急干预。建议你严格禁酒,并向医生如实说明饮酒情况。 你也要考虑,这也许是你抑郁症的自我攻击冲动的表达,在药物治疗的基础上,你也需要有心理咨询的帮助。把自己的情况告诉你的监护人,避免独处出现无法控制的情况。
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客体关系理论是否是否定弗洛伊德的“对快乐的寻找”?
客体关系理论对弗洛伊德的“快乐原则”确实提出了根本性质疑,但并非完全否定其存在,而是重新定位了快乐在人类动机中的角色。这一争议的核心在于对“动机本质”的理解差异。以下结合理论脉络和你的思考展开分析:   一、客体关系理论对弗洛伊德“快乐原则”的修正 动机的转向:从“快乐”到“关系” 弗洛伊德认为人类行为的核心驱力是本能(尤其是性本能)的满足,即通过释放紧张获得快乐(快乐原则) 。而客体关系理论家(如费尔贝恩、克莱因)主张,人类根本动机是寻求与客体的联结(object seeking) 。例如: 费尔贝恩明确提出:“快乐只是达到目标(建立关系)的手段,而非最终目的” 。 婴儿对乳房的渴望不仅是生理满足,更是对母亲这一客体的情感依附和安全感需求 。 快乐的“工具性”而非“目的性” 客体关系理论承认快乐体验在关系建立中的作用(如你的观察),但认为快乐是关系的副产品,而非驱动力本身。例如: 费尔贝恩指出,若将快乐视为目的,会陷入“封闭系统”(如自慰),但人类更倾向于通过客体互动获得满足 。 克莱因的“好乳房/坏乳房”分裂机制中,婴儿寻求“好客体”是为缓解焦虑,而非单纯追求快感 。   二、为何“对客体的寻找”不等同于“对快乐的寻找”? 关系可能伴随痛苦,但仍被追求 你提到“将不快乐转为快乐”的动机,但客体关系理论发现: 即使关系带来痛苦(如受虐倾向),个体仍可能执着于客体,因为分离焦虑比痛苦更难以承受(费尔贝恩的“对坏客体的依附”) 。 例如,儿童内化“拒绝性客体”并压抑愤怒,形成自我攻击(如抑郁),这显然违背快乐原则,却是为了维持关系纽带 。 快乐原则无法解释关系中的复杂性 弗洛伊德的模型难以说明:为何人会为关系牺牲本能满足(如禁欲修行)?为何攻击性在关系受挫时爆发(死本能之外的解释)? 客体关系理论将攻击视为对联结受挫的反应,而非先天本能(费尔贝恩 vs 克莱因) ,更贴近“关系破裂导致痛苦”的观察。   三、你的质疑:理论是否过于二元对立? 你的思考触及了关键矛盾:关系建立常以快乐为起点,但动机本质是否仍可归结为“快乐”? 对此,理论界存在调和观点: 科恩伯格的整合模型:认为驱力(快乐)与客体关系并非对立,而是交织的。例如,力比多能量需通过“客体关系单位”(自体-客体-情感三元组)表达,快乐是情感维度之一 。 现实原则的优先性:费尔贝恩承认,当关系失败时,个体会退行至快乐原则(如成瘾) ,但这属于次级的防御策略,而非原发动机。 换言之,客体关系理论否定的是“快乐作为终极目的”,而非否定快乐在关系中的价值。 它更强调:人类为关系可超越即时快乐(如忍受分离焦虑),这种牺牲在弗洛伊德框架中难以解释。
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