＃壹心人7小作业2 今天听了任丽老师的如何帮孩子学会自律这节课，我觉得首先要做一个有智慧的家长，能够解决好和孩子之间的冲突。 可以首先区分哪些是孩子自己的责任，哪些是父母的责任。比如学习是孩子的责任，如何解决孩子对学习的感受和态度，是父母的责任。最智慧的做法，就是做顾问型的父母。 很多父母因为自己的焦虑和担心，对未来的迷茫，对自己人生的不接纳，失落，生活充满了焦虑和不安。再进一步把这些焦虑和不安转嫁到孩子的身上，觉得自己应该去鞭策孩子，让孩子变得更好，更爱学习，不然的话，自己就是一个不负责任的父母，是一个失败的父母。 但如果一个孩子的成绩完全来自父母的努力，那么孩子的努力又在哪里呢？孩子自己完全不用努力，就有了一个非常好的成绩。这也给孩子制造了一种虚幻的假象，而无法帮助孩子如何学习到怎样去做、用什么形式、怎么努力才能有更好的成绩。 父母可以帮助孩子看到他们看不到的问题，让孩子有更多的视角，有更多的思考，也需要对孩子有信心，相信孩子在成长的道路上是可以独自完成的。其实孩子比父母想象的更有能力，想到纪伯伦的那首诗:孩子的未来是父母做梦都到不了的地方。 所以把孩子的人生还给孩子，理解孩子，在遇到困难遇到挫折的时候的挫败和沮丧，失落甚至恐惧。允许孩子犯错，允许他们在错误中吸取教训。如果在孩子犯错的时候，一个劲儿的盯着他们的缺点，和他们没有做好的部分，就会引发孩子的焦虑，让孩子认为自己是没有能力的，是无法适应社会成长的，就得不偿失了。 我们要努力培养孩子的内动力，帮助孩子建立正确的心态，去思考自己想要如何解决眼下的难题？如何面对挫折和困难？也要制造情境，让孩子体验到学习的快乐，学习的乐趣。当他们体验到学习原来不是枯燥无味的，也可以是开心的，满足的，让孩子感觉自己是可以驾驭学习的，在学习上是有成就感的。当然，不仅仅是在学习上，在生活中同样可以让孩子参加家里的一些决议，参与家庭的建设。让孩子知道大人的世界是什么样子的？这些也会成为孩子积累的人生经验。 当然和孩子保持良好的沟通，也是非常重要的，要了解孩子他喜欢什么？他的爱好是什么？他对什么感兴趣？找到他的兴趣所致，让他能够发展自己的兴趣和爱好，这样就可以培养孩子的内动力。做顾问型的父母，其实就是对父母提出了更高的要求，不仅要安排好自己的时间和生活，而且可以和孩子和谐相处，对孩子足够的了解，迎合孩子的兴趣。让孩子在挫折面前更有动力，而不是感到更挫折。 以前的父母，好像只要让孩子穿得暖，吃得饱就可以了，但是作为新时代的父母，我们还应该去了解孩子的内心感受和他们的内心世界。只有这样才能培养出更加优秀，更加积极向上，坚韧不拔、努力应对生活和困难、有内驱力的孩子，对生活充满热情的孩子。 这些都需要我们父母的帮助，让孩子感到背后有人可以依靠的感觉。

＃壹心人7小作业8 心理播客学习笔记——正念冥想 听了王亚楠老师和王翼老师的讲解，对正念有了更深刻的理解和感受。正念是从美国引入，但最早的正念形式，可以追溯到唐朝或更早，我们很多的宗教形式都有正念的影子。 正念可以很好的切断负面情绪，分辨想法和现实之间的区别，是一种清晰的自我观察方法，从而减缓自我内在的负面情绪。 正念与宗教的不同之处在于，正念是更多的把实操的部分，用于应对和缓解负面情绪，提升自己的觉知力，有意识有目的性的，在一定的时间内去觉察自己的生活状态，可以随时随地的进行正面冥想，只要有一小段空闲的时间就可以做正念冥想的练习。 现在的正念也融入了一些行为认知疗法，精神分析，元认知等流派的理念，更有整合性，更有针对性。 从流派来说，每个流派都有它的局限性。正念冥想也有它的有效性和局限性。比如正念对注意力的训练是十分有效的，也可以运用于察觉自我的想法和理解自我的情绪，以此来解决现实层面的困扰。正面用一种开放的，积极的状态，改变自身的认知，梳理自身扭曲和错误的认知和行为。 但不得不说，并不是所有的人都适合正念。有些人对于接纳方面的理解很困难，这也会让他们感觉正念冥想没有那么大的作用，反而会让他们陷入到一种对抗，压抑，逃避的状态中，甚至会激发他们的心理创伤。比如Ptsd患者，正念可能会更激发他们的闪回，侵入思维，破坏自我的稳定感。让他们进一步怀疑自己，而不能做到让他们理解和接纳自己。 甚至会让他们觉得积极的情绪和积极的面对，会带给他们更大的压力和更重的负担，让他们陷入到更加混乱和痛苦的境地。 其实我们每个人都明白。生活中有开心的一面，也有不开心的一面。但现在的社会价值观更多的宣扬积极的情绪，积极面对生活，让自己更幸福等正面的生活状态。这种宣扬正面的生活状态，也会让人们更加排斥生活中的不开心、挫折、负面影响，而不是去接纳当下的结果，更没有激起自身的思考，和想到解决办法或接受这个结果。这样就会陷入对结果的不满和不接纳，对结果的不满，也进一步迁怒自身或外界。 所以正念也有它的局限性和副作用，有人还会用正念来回避积极应对生活。 我们也不禁好奇，有的人没有学过正念，为什么却可以把正念用的非常好？首先正念不是一个单纯的行为或方式，而是一种思维模式。当一个人有良好的亲子关系，或者对人际关系非常敏感，或者可以沉浸在人与人的交流之中。这样就不会打断他们与这个世界的链接。 这样的人，可以很好的实行正念，把正念作为一种生活的态度和解决方法。但是有的人却没有那么幸运，也许在青春期，也许在成年早期，在这样一个心理相对脆弱的时期，他们并没有建立自我价值感，或无法建立自我同一性，就会导致他们无法用一种积极的，正面的态度去对待生活。他们的内心充满了不安，焦虑，恐惧和对关系的不信任。而这样的人，也很难把正念的理念运用到人际关系或与世界的连接中。 那正念和心流又有什么不同呢？正念是一种有意识的刻意练习。每个人都可以找到自己对正念不同的理解方式。结合自己当下的生活和自己的感受，去做出调整，把注意力集中到自我的内心，找到适合自己的方式，也可以通过上帝视角、自我察觉去寻找适合自己的方式。 而心流是一种自发性的生活方式，当一个人可以非常明确自己的感受，在一种忘我的感受中，去做自己热爱的事业，专注当下的行为，和意识保持一致，内心也有更大的动力去坚持，在相对轻松的状态下，感受和体验当下自己的行为的过程。这样看来，心流还是与正念有非常大的不同的。 正念对于我们现实的社会来说，有着非常重要的积极的意义，我们现在的社会充满了焦虑，迷茫，不安全感，和价值感单一。正念的练习可以给我们更多的思考，可以找回真实的自我，努力去理解自己想要成为怎样的人？在哪些事物中自己有更多独特好的感受和幸福的感受？而不是随波逐流，像羊群一样的跟随着外界的节奏。正念可以让我们摆脱这种状态，去找到自己最想达成的心愿，最想经历的人生。

＃壹心人7小作业6 双向情感障碍直播笔记 双向情感障碍也称躁郁症。会因大脑功能病变、情绪调节障碍、创伤刺激、人际交往障碍、家人冲突等因素引发。通常在18岁之前不诊断双向情感障碍，但最早可诊断时间为初中学左右。 双向情感障碍分为一型双向情感障碍，二型双向情感障碍和环性型情感障碍。 一型双向情感障碍的症状为:躁狂和抑郁的组合，症状更为突出，并有妄想的表现。具体表现为感觉抑郁，悲伤，无望，兴趣减退，坐立不安，累，内疚，注意力不集中，有自杀倾向等症状，确诊后可能就会伴随终生。因为一型的症状非常明显，所以非常容易诊断。 而二型相对来说不容易察觉，大多是因心理因素引起。症状为轻躁狂抑郁状态。整个人变得更精神，聪明，爱运动，表现活跃，在这个状态下会觉得自己特别有才能，滔滔不绝的讲话，想法很多，但注意力不能集中，计划多，却很难实行。在这个阶段也表现的更为亢奋，休息时间减少，也会表现出爱发脾气，容易跟别人有冲突，甚至有自杀的倾向。 环性型双向情感障碍的症状并不明显，但发作时间会持续很长，大概率因家族遗传因素。有抑郁和躁狂的表现形式，但并不易察觉。容易有儿童期的爆发，表现为容易激动，冲动，发脾气，大吵大闹大哭等情绪表现形式。 那我们要如何应对双向情感障碍呢？首先第一步:早发现，早治疗。自身或家人发现有以上症状，还是需要认真对待，可以去三甲以上正规医院的精神科或心理科确诊，确诊后坚持服药，配合治疗。双向情感障碍有可能会引发自杀，但也可能只是出现自杀的想法，而不会真的实施，但还是要做到防范于未然。 如果确诊，我们要怎样应对呢？平时可以做冥想练习；心境记录，以了解自己的情绪波动变化；坚持用药；多做运动；了解双向情感障碍发作的前驱症状；平时保持生活规律，多结交朋友，当然要选择合适自己的交友方式，因为双向情感障碍很有可能在人际互动中发作，；要进一步学习心态调节的常识，调节自身心态，保持平和的心情，避免情绪的大起大落，这样都会有效的防止双向情感障碍的复发。 如果有复发的情况，需要入院治疗，如果病情比较轻微，还是要知道如何在发作期间应对这些症状，作为家人也应该了解和理解双向情感障碍的发病原因、发病症状、如何应对症状和如何与病人交流沟通。如果家里有双向情感障碍的患者，家人也要更多的学习如何陪伴和与双向情感障碍患者相处；学习更好的情绪应对方法，因为很多双向情感障碍，有家族病史但却因各种原因没有确诊，我们要学会认真正确的对待和正视双向情感障碍。 当家人生病时，我们要做到积极面对这个疾病，积极的治疗和学习如何应对。有的家庭因为对双向情感障碍不了解，会觉得患者变得不可理喻、不能沟通、脾气暴躁、甚至动不动就要死要活。但其实这些并不是他本人的意愿，是因为双向情感障碍的症状导致的，所以家长应该做到理解和包容，让他们能更早的摆脱和缓解这些症状。当双向情感障碍趋于平稳，他们也就恢复了正常的功能和心态。 有些双向情感障碍患者，害怕吃药，害怕药的副作用，但如果不进行控制，可能会导致更大的危害，让病情加重。有的病人会在躁狂发作时，觉得自己状态非常好，不相信自己是病了，这样也会延误治疗的最佳时机。 双向情感障碍会对认知产生伤害，所以他们会变得蛮不讲理，胡搅蛮缠，大发脾气，无法沟通。这需要身边的人更加耐心，更包容，理解他们，也需要进一步去学习如何应对。家人和患者都需要发展出更好的应对生活的技巧，应对关系的技巧，这样才能更有希望治愈。也可以选择进行家庭治疗，全家一起去学习如何理解双方，如何应对症状。 有的人会问，找同样是双向情感障碍的伴侣，会不会是一个很好的办法？这个想法也有利有弊。好的方面是:双方可以做到互相理解，互相包容，避免生活更少的冲突，从而减少刺激和引发双向情感障碍的复发。但弊端同样是因为在复发期间会因为认知偏差、情绪混乱等导致更大的冲突和矛盾。

＃壹心人7小作业2 我和心理学结缘，源于我的孩子，上了小学，本来我觉得应该是顺风顺水，老师却反馈说他比别的小孩能力差。 当我听到这个反馈时，我很愤怒，很迷惑，也很惊愕。这怎么可能呢？我对孩子无微不至的照顾，每天帮他打理自己，为他考虑周到。一刻不停的提醒他，不要忘了这个，不要忘了那个。不管在家还是在外，总有操不完的心，唯恐自己照顾不周，结果他怎么就能力不足了呢？ 学了心理学之后，才发现问题出在了哪里。对孩子来说，我太过付出了。我努力为他着想，他想到的帮他想到，他没有想到的，我也帮他想到。每天要拿什么，要穿什么，要吃什么，甚至怎么拿，怎么穿，怎么吃都帮他想到了。 现在看来，这些想法都是因为我努力想要避免一些事情，比如看着他吃饭太慢，就忍不住催促他，最后实在忍不住就喂他几口，想要让他吃快一点。 看着他老是把鞋子穿反，那就我来帮他穿，这样他就不会把鞋子穿反了，衣服穿不好，太慢了，我来帮他穿，这样他就不会太慢了。我特别受不了别人慢，当然也是因为受不了自己慢，如果是我自己的事，我会用最快的时间去把它做完，还需要在做好的基础上。 所以自然也不允许孩子慢，但孩子不是我呀！所以在他七岁之前，我就觉得他哪儿哪儿都做不好。现在想起来，一个七岁的孩子，他能有多大的能力呢？家长有耐心，孩子的能力才能慢慢培养起来，如果家长没有耐心，孩子就只能在指责和嫌弃中长大，家长再勤劳一点，孩子就只能什么都不做了，能力又怎么可能培养的起来呢？ 所以他能力不足的根源就在这里，因为我不管他做什么都让我不满意，所以我就努力的去“帮助”他。那个当下，我觉得这些帮助是好的，是对的。但现在明白了，这样错的太离谱了。 每每想起这些事都让我后悔不已，导致他现在的样子完全是因我而起，当然事实并不是这么绝对，肯定还有别的因素，但当我知道问题的根源在我身上，内心就充满了自责。 我悔恨自己什么都不知道，什么也不懂，所以才让他变成这样。所以后来我对待他的方式又跳到了另一个反面，就是对他纵容。什么都容忍，什么都包容，哪怕自己心里一点儿都不赞同这样的想法，还是去压抑自己，努力的，想让他知道，我是包容他的，是理解他的。但其实这样，就又陷入了另一个反面。让他该遵守规则的时候，变得没有规则。 一个人想要真正成长起来，逃不掉任何一个环节，这是我现在最深的体会。有的人说我觉得我的生活挺好的。每当我听到这样的想法的时候，内心总会有一个声音响起:真的吗？会不会在未来的某一天，让你完全否定掉这句话呢？ 当然每个人都有自己的决定，每个人也都有自己的人生选择。所以现在，我努力学习怎样做一个好家长，一个好妈妈。这个好，不再去包办他的生活，包办一切让他本该自己去承担的责任，在他需要帮助的时候，在他请求帮助的时候，再去帮助他，耐心的去等待他的成长。 人生如果抱着不能犯错的态度去生活，也许生活中看到的，就是处处皆错。就像那句话。一个谎要用一百个谎来圆，一个对也需要用一百个错来圆。 现在我理解到，人生本来就不应该单纯的去纠结到底是对还是错！生活中哪有什么对错可言呢？每一个选择都会导致一个不同的结果，而这些结果的不同，也只是会带我们到不同的人生之路。我们要做的就是去体验生活，去感受并活在当下，而不是精心算计着得失与对错。

＃壹心人7小作业1 从知道心理咨询这回事儿，到慢慢的自己去学习如何做一名心理咨询师。虽然现在还没有从业，但跟心理咨询邂逅已经有五年多的时间了。在这五年多里，我经历了两次心理咨询。 第一次是5年前，那个时候，每天在温水煮青蛙的生活中木然的过着每一天，直到孩子上了小学。老师开始每天找我谈话:“他今天又没有完成作业、他今天上课又不听讲、他玩跳绳打到了别的孩子、他不听老师的安排、他完全不知道上学是怎么回事……” 老师的反馈和我自己对孩子的认识差别太大了，甚至让我觉得我不认识自己的孩子了。在家里，他很懂事，自己玩自己的，也很听话，不让他干的事，他就不干。但是老师说的完全不是这样，他一点都不听话，让他干的事他也不干。 我不知道问题出在哪里，而且老师已经明确表示孩子不适合上学，再读一年幼儿园看看吧。 那时我觉得自己的世界崩塌了，在之前的生活中，我唯一有成就感的，就是养着一个孩子，但是现在老师说他不合格。甚至老师暗示，说他不太正常！ 我无法接受这个结果，于是我去找了心理咨询师。我记得那是一个非常干净，明亮又宽敞的地方，有很多的咨询师，也有好多房间。我迷迷糊糊的被安排到一个房间，咨询师温柔的对我说:有什么可以帮你的？我没说到两句话就开始哭。边说边哭从头哭到尾，然后就结束了。 当咨询师说，我们的时间到了，我才从自己的情绪中，略微的周注意到，我已经哭了将近一个小时。走在回家的路上，我认为这是一次极差的体验，我没有得到任何帮助和支持，我只是去大哭了一场，这算什么心理咨询？心理咨询不就应该给我出出主意？或者教教我怎样让孩子变得更好吗？这样才更符合老我内心的的要求嘛。 所以在很长一段时间里，我觉得心理咨询是完全没有用的。我花了那么多钱，却什么都没有得到，这是我对这次心理咨询唯一的评价。 现在回想起来，当时的我被无助、恐惧、悲伤、愤怒、绝望等等这些强大的情绪淹没了，我被这个世界打败了，我被这个世界否定了，我觉得自己没有任何价值，我失去了存在的意义，我的世界崩塌了…… 这就是我的第一次咨询，给我印象深刻，又觉得不值一提，现在想来，那时的我对心理咨询完全没有任何概念所以注定也不会有任何收获。 第二次咨询，是在今年10月份开始的，是我学习了五年的心理知识后，再次走进心理咨询。这是一个团体成长小组，这次的我，对心理咨询已经有了非常深刻的认识，所以这次咨询对我来说，充满了好奇，充满了期待，有很多猜想，也体验到了心理咨询的乐趣。 五次的团体小组让我乐在其中，不同的成员，发起不同的话题，成员之间的互动、每个人的行为模式、老师的带领、引导和支持，再到最后的总结。 我深深的沉浸在这种美妙的感觉中，这次心理咨询带给我的感受很多，成员之间或大或小的张力、暗流涌动，也有彼此的“争强好胜”、“争风吃醋”。 因为我已经知道了心理咨询是干嘛的？怎么用？在心理咨询当中自己到底要体验什么？获得什么？用怎样的视角去理解？ 从第一次毫无概念的咨询，到现在非常享受的参加每次活动，让我体验到这些年自己的成长与改变。也从当年那个什么都不想、什么都不干、逃避一切的无助的小女孩，变成了今天去想、去干，有梦想、有行动、有思想的一个成年人。 这就是我的故事，心理学给我带来了成长，也带给了我人生新的希望。

提到学习，我就想起一句话，不管老师还是家长，都会强调一件事:就是态度。“你学习的态度太不认真了！你这是学习的态度吗？” 小时候，每次听到这句话，我都有一种莫名的反感，可能我天生反骨，所以对这样的话，从来没有让我改正，也起不了什么正向的作用。反而让我觉得烦不可耐，不可理喻。 可想而知，我的学习一定跟老师的期望背道而驰。后来，我的学习状态连凑合都算不上，全班倒数一直是我的定位。 既然不爱学习，还呆在这里做什么？所以我就做了一个决定，去外面的世界看看。 可惜，外面的世界很真实，也给了我非常真实的反馈。让我不得不意识到原来学校的生活是那么单纯和轻松。然后结婚生子，家庭琐碎，学习被我抛到了脑后，好像已经跟我没有什么瓜葛了。 可惜，好景不长，孩子渐渐长大，到了学龄期。也让我重新跟学校和老师打起了交道。而这一次，我的身份是家长。 做着老师的帮凶，每天监督着孩子的学习，那个时候还没有意识到我的孩子跟我是多么的相似。只是觉得为什么这个孩子就不爱学习呢？态度这么不端正！ 因为孩子的原因，我去学习、去寻求可以让孩子好好学习的方法。直到今天，孩子依然对学习没有兴趣，甚至比我当年更甚。 我自己却经过五年的学习，修复了自己的学习能力，这不得不让我赞叹，一个人的思维的不可思议。如果一个人对一件事没兴趣，不管是你的家人、老师、社会、生活如何“教育”你，却只能让我更执拗、更倔强。 但是这次，是我自己心甘情愿去学习的，想要从学习当中获得一些什么，这不就是当年老师和家长要求的态度吗？原来态度，就是自己想要走的路，想要做的事。有段时间，我觉得自己已经不是学习的年龄了，已经错过了黄金的学习时机。但是，心底有一个声音，越来越大，我想让自己补上这段缺憾，什么时候学习都不晚。 所以我去考了行政管理的证书。我知道这动力是为了弥补当年的缺憾，为了弥补那个因为叛逆、倔强而放弃学习的孩子。多少个午夜梦回，我深深地焦灼于如果在学习这一点上，我不去做些什么，也许真的会抱憾终身。 现在我明白了，每个人都有遗憾，抱着过去不放，其实并没有太多的意义。而真正有意义的，是当下的生活。一个人想要过怎样的生活？每天怎样度过？做什么更有意义？做什么才能让自己觉得是活着的、是清醒的、是值得的！现在我已经完全端正了态度。 现在我妈妈甚至都会劝我说，学那么多干什么？太累了，让自己休息一下吧。听到这样的话，不得不感慨，一个人内心的动力是多么的强大，当年幼小的我，没有强大的内心力量，所以几句大人们随口说出的话，就让我失去了前进的动力，遗弃了自己。而现在，不管外界发出什么声音，我都会走在自己向往在路上。

看到这个故事的主题，感慨万千。 我并没有高考失利，因为我连中考都放弃了。现在想来，当年自以为的满腹心酸，觉得自己做了多么英明伟大的决定。到头来不过是一个孩子还没有经历任何挫折和生活体验，更是被父母保护的好好的，不知道外面的世界是什么样的无知小孩。 当母亲问我为什么没去上学，我很淡定的告诉她，因为今天中考啊。她问你为什么不去考试？我说:因为我告诉老师，我已经放弃了。 因为我觉得自己的成绩也考不了高分，那时在我的内心，考不了高分，就完全没有考的必要。所以我轻轻松松、简简单单的就选择了放弃。 父母在生活上是属于那种被动接受的人，所以他们觉得既然已经放弃，只能选择生活继续。如果说我现在有心存对父母的不满，就是他们当年居然完全接受了我的这个儿戏般的决定。 这样说又好像太不近人情了，决定是我自己做的，关父母什么事？所以我就带着自己对外面世界的美好期待步入了社会。 结果却发现社会要比学校残酷的多、无情的多，而我已经失去了再回到校园的机会，在跌跌撞撞找了几份不甚满意的工作后，就听从父母的安排结婚了。 婚姻于我，更像是从一个逃避的空间到了另一个逃避的空间。而且，这个新的空间对我来说更自由、更随意。虽然偶尔有来自老公家族不满的声音，但是对我并没有造成多大的困扰，直到孩子的学习出了问题。 在那个时候，我还不太懂自己，只是想让孩子能够努力学习，起码做不了娇娇者，做一个不上不下的正常学生也好。 可惜他的成绩越来越糟，这一点大大的刺激了我那个埋藏在内心:当年那个放弃中考的后悔和自责。但这时候的我并不了解自己，我只是觉得孩子的学习状况让我很不满意。 我开始学习，想让孩子回归正轨，但是随着学习的深入，我才发现这些是我对自己的不满意，看到这些被自己深深埋藏掉的不满意。 而立之年，重新懂得了学习的重要性。一边料理生活，一边努力学习。母亲、丈夫都说，早就过了学习的年纪，现在这么拼命，又有什么用？但是我内心还是想要尽力弥补当年的缺憾。 种一棵苹果树，最好的时间是十年前，或者是现在。对我来说，路还很长，虽然人生过半，但我不觉得这是一场不值得的投入，所以接下来我还是会继续努力下去。

“我用现在的人生多换了5万块钱，我觉得:值！”李松蔚老师的这句话到底有什么魔力呢？ 很多时候，我们都在纠结自己要做出怎样的选择，我到底是继续现在的工作？还是哪怕损失5万块钱，也要去尝试一下新的可能？ 第一次听这个音频的时候，应该是两年前，我当时听到这句话时，有一种不舒服的感觉。但是我那个时候不知道自己为什么不舒服。之后断断续续的回听老师的这个课程，今天我终于可以明确的知道自己不舒服的原因在哪里了。 这句话，让我看到了自己的限制，我们每个人都希望自己是有能力的，甚至幻想着自己的能力超过所有的人。所以当我们发现自己被限制了，而且是被自己所限制，我想大多数人，都会选择拆掉这个限制。 可惜很多时候，我们不是不能去拆掉自己的限制，而是不知道自己被自己限制。大多数，我们用我只能这样了，这就是最好的结果，没有别的办法了等，这些情绪性的话，作为一个结束。 但是这句话也可以翻译成另外一个样子，就是:我觉得我被限制在这里了，我没有能力继续前进。很多人是真心觉得自己没有能力继续前进，所以他们停止思考如何前进，是不是真的没有办法前进，是不是换一个思维就有办法前进。 大多数人只要得出一个结论:我没有办法的时候，就很少去继续思考。甚至我们的文化中，家长和老师也经常会这样告诉孩子:你瞎想什么？整天不切实际，去做点你能做的事情吧。 很多外界的声音对于一些不切实际的思考，会持负面的意见。他们觉得既然不打算做，为什么还要花时间去想呢？有这个时间，做点现实的事情不好吗？ 但其实我们的思维先行很重要，先思考行动才能跟得上。如果想都没有想到，那自然是做不到的。 我想到一本书，叫思维的快与慢，讲我们的思维里有两套系统。一套是面对紧急情况的应激系统，不需要思考，一下子就做出选择:是战斗还是逃跑？ 但是我们还有另外一套系统叫慢系统。这套系统像一个设计师。他会思考每一个方向的发展过程。“我如果这样做，会遇到什么样的问题？我如果那样做，会得到什么结果？” 有人会说，其实这些并没有用，想那么多还不如去做。但是如果真的不去预先设想这些问题，可能会有更大的损失。当然也会有负面的部分，陷入了思考而并不能真正的行动。 一个人，想的多做得少，也许他的人生就是稳妥的，是安全的，不会出太大差错。而一个人做的多，想的少。也许也会让他陷入危险的境地，或者让自己的生活变得焦头烂额。 不管是哪一面，都有它的正面意义和负面意义。所以认知的升级，并不是去看到哪一种思考方式更好，而是我们是不是可以思维先行。只有思维先行，行动才能跟得上。

听了周梵的这篇文章，印象最深刻的就是冒牌者效应。因为我有察觉到，在某些时候，我也会有冒牌者效应的感觉。 在回答问题被质疑的时候，或者发表自己的看法被诟病的时候，都会让我有一种觉得自己害怕自己说错，害怕自己不被认可的感觉，反过来就是去学习更多的知识，努力的让自己变得更完美，没有死角。 其实自己知道，这是不可能的，知识的海洋浩瀚无垠，终其一生，我们都不可能把所有的知识都学会、都了解。所以我会宽慰自己说，没有必要做到这么完美。 但是，在遇到别人的质疑、不认可的时候，内心还是会升起紧张、焦虑、害怕的感觉，这种感觉只有我自己知道。每一次这种感觉升起的时候，我都努力的保持平静，假装什么事都没有发生，假装没有被别人的语言所影响，没有让我的心颤颤巍巍，感觉快要崩溃。 每次事后，我也会去陪伴自己，安慰自己，告诉自己说:别人不认可我是正常的；我不可能做到那么完美，那多累呀！没事的，被别人质疑，这是很正常的事情，不要太往心里去。 然后就会去思考别人为什么会质疑？他质疑的点是什么？我就发现努力的理解别人（也许只是给自己一个安心的理由），会让我自己舒服很多，会慢慢的平静下来。 其实冒牌者效应只是因为别人的质疑激起了我内心的不安全感、无价值感、低至尊等这些不完善的人格面向。经过这几年的学习，的确耐受力好了很多，不在害怕别人的质疑而拒绝社交、不再害怕别人的质疑而不敢走出家门，这也是我最大的成就和成长。 前路漫漫，我的成长之路还很长，现在不能做到的事，就交给将来的某一天吧，也许会一直有冒牌者效应冒出来，我相信我会变得可以坦然接受。

想要交到知心朋友，就要暴露自己的广度和深度。 这句话初一看，觉得是一个交朋友的技巧或者方法，再细细思考就觉得真是一句一针见血的洞见。 我对交朋友有一种既渴望又害怕的矛盾心理。 小时候的经历让我害怕跟别人交往、建立关系。不管是在家庭还是在学校，关系带给我的感觉，好像都会让我痛苦、难过、遍体鳞伤。 所以慢慢的我习惯了一个人自娱自乐，安然恬静的生活。 但是不得不说，其实内心也会觉得孤独，会羡慕那些呼朋引伴，哪怕是喝酒吃肉的朋友。翻一翻自己的通讯录，连喝酒吃肉的朋友都找不到。 有时候会安慰自己说我一个人也很好，我一个人也很快乐。但是在那些苦闷的日子里，那些想要找个人聊聊天，说说话的日子里，就会发现，自己好像没有一个可以聊的来的朋友。 听到别人说和朋友去逛街了，和朋友去诉苦了，和朋友去旅游了，和朋友分享了自己的喜怒哀乐，真的从心低由衷的羡慕。 后来开始思考，为什么自己没有朋友呢？这篇文章写的好几个例子，在我的身上都能找到。交朋友是一件主动的事；是一件需要暴露自己的事；是一件需要用心的事。 但是对我来说，这样做充满了危险。我害怕主动，因为主动每次收获的都是被别人奚落和玩笑；暴露自己，更多的也只是被针对和嘲笑；用心到最后，好像只会让自己更加的伤心和难过。 关系与我更多的是不开心、是刺痛、是伤害、害怕这种感觉，所以我宁愿一个人。 在我学习心理学之后，我知道了不管做什么，都是要付出代价的，只有付出才有收获。而且很多旧有的经验也不一定真的会在以后的经历当中再次发生。 而且这些所谓的创伤、痛苦，换一种解释就会让自己释怀很多。 所以现在我变得大胆！敞开了很多，可以跟别人侃侃而谈，去谈论自己的糗事，去谈论自己的不足，谈论自己的缺点，谈论自己之前从来不敢暴露在别人面前的东西。 发现慢慢的，自己的朋友多了起来。在过年的时候有人单独给自己发了拜年的信息。过节的时候，有人约自己出去玩，这种感觉真是不要太好！ 感受到这种被人放在心里，被人重视，进一步体验到关系带来美好与幸福，这是过去的自己不敢想象的。 所以如果你也没有朋友，你也想要交到朋友，那么请仔细的看看这篇文章里提到的这些内容。 交朋友需要用心的付出，大胆的尝试，冒着被讨厌的勇气，去展现真实的自己，然后找到跟自己志同道合的朋友。 三言两语就可以把这个过程讲完，真实的关系却让我们焦头烂额，但如果真心体会，就会觉得在这样的关系当中，自己变得真实，变得有感情，变得无所畏惧。

这篇文章学习到了一个心理学词条叫做达克效应。 达克效应是一种典型的认知偏差，能力欠缺的人往往有一种虚幻的自我优越感，他们常常高估自己的能力水平，却无法客观地评价他人的能力。 如何避免达克效应？就需要我们提高自己的元认知。 元认知就是我们对自己的认知是如何认知的一种基础的理解方式。很多人盲目的觉得自己比别人强，比别人优秀，是因为无法客观的去把自己和别人进行对比。 当然这个客观是不存在的，但是从整体上还是可以做比较的，比如每天学习的时长，学习的质量，理解的程度，可以运用的程度等。 所以能够客观的看待自己的成长，也就可以客观的看待别人的成长。多角度去理解自己和别人，就可以避免达克效应。 当然我们避免达克效应的意义还在于去努力的提升自己，进而更好的适应社会，也可以在社会的竞争当中，争取到一个更好的位置，实现自己的理想，创造更多的价值。 所以有时候很多人会抱怨，自己努力了很久，却收获不大。其实这时候可以从元认知下手，看看自己是不是真的在努力，还是看上去很努力，其实却只是在原地踏步。 可想而知，这样的状态想要提高只是一种自我催眠，而并不是真实的成长和进步。自然就不会收获成长和提高，更无法在社会中去获得更多的机会了。

到底什么是爱自己呢？我们听了很多的鸡汤，也看了很多书，学了很多的心理学。 学到最后，自己都搞不清那些相互冲突的理论和话题，到底哪一个才是正确答案？所以有的人觉得越学越无力，越学越纠结，越学越冲突，越选越不知道该如何去面对自己。 要求自己的时候，觉得自己就像儿时那个面目可憎的妈妈，对自己大吼大叫；想要放松的时刻又觉得回到了自己不求上进，蹉跎岁月的无知少年。内心更多的是恐惧和焦虑，而不是宁静和平和。 到底什么是爱自己呢？对自己的严厉要求，让自己轻松快乐都是爱自己。只不过这些不是占据我们全部的时间而已。 当我们的内心十分疲惫的时候，我们需要给自己放一个假，允许自己稍微躺一会儿，觉得自己休息好了，躺够了，自然会爬起来，去做那些让我们成长，让我们收获，让我们变成自己更想看到的样子。 所以爱自己就是允许自己，爱自己就是理解自己，爱自己就是不苛责自己，爱自己就是接纳自己的全部。

控制是安全感的丧失，控制的另一边就是逃避，当一个人开始控制，他做的就是不去看那些自己无法接受的，无法长开的东西，这样的人更多的会去控制孩子，孩子百般错，自己却没有错，当然真实的情况是，谁都没有错，但也谁都不对，解决办法从来不是考虑对错，而是适合。应对策略是不是合理而不是对错，哪一个更重要一眼明了，但是被思维困住的人，看不到这一点，也想不到这一点，所以他们就在自己的思维逻辑里打转，只有成长自己的思维结构，才能走出这些困境。

今天的冥想给我的感受，的确我们很多时候，会被情绪所左右。我们想要驱赶他。，让他消失。我们觉得这种感觉非常不好，想要挣扎、摆脱，或者想要逃避、逃离，或者想要想出一种办法来让它消失不见，但其实这些都处理情绪的方法都不能解决问题。 正确的处理情绪的方法，其实只是需要跟他待在一起，看着它来，感受它，然后努力的去感受那种情绪到底带给自己什么样的感受，在身体的哪一些部位比较沉重或者会压抑的感觉，然后慢慢的身体会变得越来越轻松，平静，甚至会有一种喜悦。 经过几个深呼吸，感觉自己恢复了平静，也不会在烦恼于这些情绪的到来，可以跟他们友好的相处，彼此看见，直到他离开。

对自己的完美要求，对他人盲目的认可，对自己的评价太过苛刻，这些都是低自尊的易感人群，而客观的看待自己，看到自己值得表扬肯定的地方，是我们能够肯定自己的方法，可以提高自己的自尊水平，而且低自尊也容易让自己感到抑郁，失落，这些负面情绪也让我们更难感受到幸福美好的感觉。

现在很多文章都提起压力这两个字。 很多人看到压力就觉得这是一件不好的事情，会让人烦恼，会让人痛苦，会让人忍受不了。但是从另一方面来说，我们不太了解人为什么会产生压力。 所以压力对于我们也有正向的意义。 让自己变得更好。 能够接受更多的挑战。 学习到更多的技能。 所以压力并不只是一种让我们感到负面情绪的坏事，也是让我们提升自我，成长自我的一个必经之路。

看到这个题目:一件一直舍不得丢掉的物件。想到刚才在群里聊到有人很害怕死亡，我想到自己好像一直对生命这个东西不太看重。 有的人很害怕生病，有的人很害怕意外，有的人很害怕让自己的身体受伤，有的人很怕鬼，归根结底还是害怕自己死面对死亡。 前几天在另外一个群里看到一个人夜半三更的时候发了一大段感想，说太害怕死亡了，每天就在想，死亡应该是什么样的？自己会怎么死？如果想到自己有可能是怎么死的时候，会刻意避免自己不要去做让自己死掉的事情。 当时看到这个感想，我心里微微的升起一种嘲讽的感觉，觉得这个人真是胆小，居然那么怕死。 反观自己，我为什么对于生命没有任何的留恋？甚至内心深处有一种隐隐的期盼，生命快点结束也许才是我更想要的。 每个人对生命的感受是不同的，我的生命体验感受中，没有什么值得我留恋、开心、喜悦、有成就感，有价值感。记忆中平静的时候，觉得很无聊，不知道自己的方向在哪里，也没有想过自己在怎么方面有价值的方面。 体验到的，只是自己是多余的、是可以忽略不计的、不重要的、没有意义的。所以有段时间，回想自己的童年:一片空白。好像没有什么印象，没有什么记忆，就好像是一个失忆的人，对于自己是如何成长，经历了什么？没有什么清晰的印象、深刻的感受。 后来，通过学习心理学才发现，如果一个人的记忆中都是痛苦、不堪、羞耻，那么他一定不会希望记得这些，甚至想要努力忘记。也许，遇到一个意外，让自己失忆才是一个更好的结果。 可惜，一个人只要活着，生活还得继续，生活中种种的困难虽然会让一个人痛苦，但也会让人重新燃起生命的激情，去努力弥补自己错过的一切美好，去创造快乐的、幸福的、值得记忆的、温暖的回忆。 所以这大概就是我潜意识中一直舍不得丢掉自己的生命的理由。虽然有那么多对我来说，很痛苦、很绝望的过往，但是我内心深处还是有想要美好和幸福的希望吧，这点微弱的火种，让我慢慢的开始去相信，去创造，阳光的、不同于以往的，经历！

看到最想推荐的电影这个题目，我就想到《头脑特工队》这部动画电影。 近年来，迪士尼电影工作室不断的推出关于心理方面的动画电影，对于一些心理基础知识的普及，有非常大的贡献。比如这一部《头脑特工队》。 影片讲述了小女孩莱利因为爸爸的工作变动而搬家的故事，这件事给她的生活带来了很大改变，加上青春期自身的变化，让她内心的情绪也变得“波澜壮阔、好坏不定”。生活环境的改变，身边的人不再熟悉，牵扯出了很多内心的情绪反应。 其实我们每个人、每一天都会因为生活的种种开心和不开心的事件，被情绪拉扯。比如，昨天晚上去接我家二娃的时候，老师夸孩子有画画的天赋，也让我内心充满了欣喜，也为孩子得到老师的表扬而开心，这种感觉大概就是那种孩子带给家长的面子吧。 因为我是那个从来没有带给家长面子的孩子，所以从小没有体验过父母的好心情，虽然现在明白，每个人的情绪变化并不是真正受外界所影响，但是对于不懂如何与情绪相处的父母来说，孩子无法带给他们喜悦，他们也就会以相同情感体验。 就像莱利被爸爸和妈妈不理解时，心情会沮丧、失望、低落，觉得人生充满了灰暗。内心也对父母产生了很大的怨恨和不理解，想要寻找一个理解自己的地方或是人。 但对于不太明白情绪如何而来、不能理解情绪的人，这件事真的太难了。有句话说:一个人真的很难真正的去理解另一个人，而最理解自己的只有自己。 所以学会去了解情绪，理解情绪，安抚情绪，拥抱情绪，和好的或者不好的情绪待在一起，这样的能力对于寻求生活的幸福感，掌控感，价值感的我们来说，是多么的重要。 这部影片用生动形象的方式让我们看到，我们的情绪是如何产生的，又是如何去理解的，当我们理解了悲伤的用处，不去排斥悲伤，悲伤就可以发挥它的疗愈、安抚、修整这样的优势，去帮助一个人重新从情绪的低谷慢慢走出来，回到生活正常的轨道，去面对生活当中那些酸甜苦辣。 所以只有去直面情绪，我们才可以真正的去感受生活，体验生活，寻找生活中属于自己生命的意义。 如果你还不太了解情绪，理解情绪，就去看看这不电影吧！

我出生在中国地图的最小的一个点，一个最末尾的自然村，小到村里只有三十几户人家，在那里长大、上学，直到14岁才离开，到大一点的镇上。环境的变化，让我感觉极度的不适应，也开始了我改变前的第一次重要体验。 新的环境，去新学校上学，迎接我的不是热情，而是冷漠。同学们笑我土，笑我反应不过来，面对这些看上去恶意的嘲弄，霸凌，我的心感觉到了极度的恐慌。我不知道如何和他们相处，也不知道自己怎么做会得到他们的接纳。 我开始尽量减少去学校的时间，最后几分钟赶到学校，下课不和任何人交流，放学也用最快的时间回家。 其实就算回到家里，也没有善解人意的妈妈，默默支持我的爸爸。就像那首歌里唱的，妈妈准备了一些唠叨，却也是我感受不到温暖的唠叨，爸爸倒是很默默，却也同样是因为妈妈的唠叨而不想说话。 家里虽然感觉不怎么样，但那是我唯一熟悉的环境，让我可以暂时不必防御力提升到那么高，暂时可以喘口气。 之后的生活一直就是在这样的心态下继续，学习可想而知，所以我直接放弃了中考，读完初三就打算去实现自己一直想做的事，离开家，远离这一切让我觉得痛苦的人和事。 那时候的想法现在看来，实在太天真了，带着憧憬，带着美好的希望，带着摆脱束缚的想法。 出去却发现外面的世界依然没有我的天地。一来我身无长物，没有任何能力去找到一份自己能胜任的工作，二来我的世界太小了，之前的生活完全没有让我积累任何与人交往方面的能力。 所以我处处碰壁后，心灰意冷的回家了，那时的我，有一句话很很贴切的形容:虽然活着，但其实已经死了。每天过着行尸走肉的生活，简单的帮家里做点力所能及的事，就开始了我的自闭生活。 我不和别人说任何一句不必要的话，哪怕是爸妈，我妈也给我定义为内向不爱讲话，顶多在串门儿的人走了之后，唠叨几句:怎么连问候的话都没有。 然后一切顺其自然，不读书，不上班，那就结婚呗。我妈开始准备着为我找合适的对象。而我事不关己的冷眼看着这一切，好像和我并没有什么关系。 几经周折，我有了男朋友，没过三个月，我就结婚了，一切好像很顺利，很自然，都有点做梦都感觉。但是浑浑噩噩的我并不知道这些都是我的人生，我已经交付了自己，已经为人妇，也很快的为人母。 我如同一只被圈养的金丝雀，啊，原谅我把自己比喻为金丝雀，在小小的天地里，继续等待着死亡的来临，那时的我的感觉，也许在这之前，任何事情都无法让我的内心泛起波澜。 孩子的出生，也并没有带给我什么不同的感受，也没有对我的生活有任何改变，一切都是人的生物本能反应，该做什么，要做什么，都没有思考，只是随着本能反应去应对。 孩子其实更像是我养的一个宠物，开心时就逗逗他，不开心了就一边呆着去，不要来烦我！ 可以想象得出来，这样的方式养育下的孩子，活着也许就是个奇迹了，在这一刻我好像理解了那个默默选择不出生的第一个孩子的选择，这个孩子其实是我的第二个孩子，第一胎是不明原因的死胎。 在学习了近7年心理学，现在回头看孩子的成长过程，真的很心痛，那是一个顽强的生命，虽然他现在还是明显不如同龄的孩子那样灵动，聪明。他很朴实，很木讷，甚至死板，也许在别人看来他太差了，但是我忽然感觉到他很坚强，那种顽强不屈的精神，那种如小草般顽强的生命力，支持他勇敢的继续活着。 写到这里我不禁痛哭流涕，而看到我哭泣的孩子问我，是不是被自己的文章感动到了，真相却是我试图去理解自己的时候，也深深地理解了他，也被他深深地折服，大概其中也夹杂着不少的悔恨和内疚。 7年的心理学学习历程，让我从自己建造的坟墓里爬了出来，决心从新开始，让剩下的人生不再那么苍白和寂静，我希望之后的人生有更丰富的体验，更丰富的感情，而这一切的改变，都是源于我接触学习了心理学。

我本事是抑郁质类型的人，所以在遇到一些比不开心的事，就会心情不好，懒懒的，不想做家务，不想做饭，甚至不想打理自己，不想出门，不想说话。。。 这时我就随性而为，看看自己想做什么，睡觉？看剧？听歌？听书？反正备选还蛮多的，虽然听说写下来一些东西，对抑郁有些帮助，但是我一直没有尝试过。 所以一般我会从自己想做的事下手，然后全然的投入其中，直到累了、烦了。 对了，我还喜欢涂色，前几天心情郁闷，就坐在那里涂了一上午，一幅黑白色的图片上，就有了斑斓的色彩，我拍下照片发到壹心理答主群，收到一句句的赞叹，也给大家送上美美的画面，我内心也收获了满满的爱意和被看见，心情也好起来了，然后去答上一个题主的问题。 一天的坏心情，就这样慢慢的被驱散，变得平静甚至雀跃。