你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的烦恼与困惑，别人比自己优秀，你就不敢和他说话了，如果说是嫉妒呢，但又希望别人好，强烈的自卑感。到底发生了什么，我们一起来看看： /:rose1.了解一下什么是羡慕和嫉妒 看到别人比自己好、或者看到别人拥有了自己所没有的，也希望自己拥有，或者心里会不舒服。 嫉妒的程度要比羡慕的程度更强烈一些，不仅心里会不舒服，甚至还想破坏掉。就像想要成为最高的那座楼，要么成为最高的，要么破坏掉比自己高的那座。 很明显，你并没有想搞破坏，羡慕对方好/厉害/拥有、且希望对方更好。你心地善良、心有善念，是希望与他人关系和谐和睦的。 困扰你的是自卑，不够自信让你感觉在优秀的人面前抬不起头来，因为自己不如别人而感觉羞愧。 所以才会不敢与对方说话，感觉与对方有差距、是有距离感的，内心是有“不配得感”的。 /:rose2.激活自信心，提升配得感 首先，自信有两个层面：一个是借助外在的力量获得支撑，比如豪车豪宅、各种名牌与头衔，比如他人给予的肯定。 另一个层面则是对自己这个人充满信心，最简单的例子就是心态特别好的“学渣”，从来不会因为自己学习不好而感到自卑。 因为他确信自己的价值，衡量的标准并非只有成绩这一项。他对自己有信心，所以对未来也充满信心。 其次，自信与自我价值感有关。如果经常受到父母肯定赞美与认同的，价值感会很高，父母对他的评价内化成了他对自己的主观评价。 而经常受到父母批评指责否定的，则自我价值感被破坏，变得敏感自卑、容易玻璃心。 成年后的自己可以做自己的重要他人，给自己提供心理营养，提升价值感最有效的方法就是：不断给自己好评。 每天找到自己3个优点给予肯定，哪怕灿烂的微笑、助人的小事、认真阅读、投入书写等，都值得夸赞。 还可以加入社会公益组织，在助人的过程中找到自己的价值感与成就感，逐渐激活原有的自信。 再遇到类似情况，可以以请教的口吻与对方搭话：你……很有学识，希望有机会能向你讨教，成为像你一样优秀的人。 人都有“好为人师”的一面，你的谦卑让对方感受到真诚，也愿意与你沟通并认同与接纳你这个人，关系就这样建立起来了。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能够理解你的感受，因为老公对你缺少耐心和鼓励，让你感觉很委屈。下雨天你触景生情，联想到了与伴侣之间的互动，不由得再次勾起了情绪。到底发生了什么。我们一起来看看： /:rose1.每个人都渴望被肯定、被认可 无论是大人小孩都希望获得鼓励和肯定，可往往越是亲近的人越吝啬对对方的赞美与夸赞，更有甚者将对方的缺点不断放大，因此引发各种矛盾冲突。 就像你考驾照，作为初学者肯定有很多不懂的地方，也会错误频出，要不怎会花钱学习？要不怎会需要教练？ 伴侣对你态度恶劣，发脾气，攻击人，他不懂得怜香惜玉，更不懂得换位思考。对他来说很简单的事情。但对你来说却是很困难的事情。 缺乏耐心，充满牢骚指责，是因为他用自己的标准对你做了评判。比如“那么简单居然还学不会。真笨! 对你来说，缺少共情理解，让你起了情绪，感觉很委屈、很愤怒、很沮丧。自己是不被理解和认同的。 爱在你们之间无法流动，在他那里也是不被理解的：很简单呀，你咋总学不会？所以你们二人才会吵架、发生矛盾与冲突。 /:rose2.学会有效沟通 直接表达 “我受不了他，也怼他，最终两个人吵得很凶”。你们处在各自的情绪中，只是为了宣泄自己的情绪，所以根本不存在沟通，更不能去理解对方的真实想法，伤人伤己、伤害关系。 沟通是是分享彼此的观点和感受，既是倾诉者又是倾听者，爱才真正流动起来。 情绪得不到理解、情感得不到满足，自然产生挫败感。你们彼此都有着同样的挫败感。 高维兼容低纬。给你讲个小故事你就能理解了：2个司机相对而行，途径狭窄的乡村小道，相持不下，都想让对方让路。 A车乘客着急赶飞机，他对司机说：看对方的水平肯定过不去这个羊肠小道，您和他不一样，如果咱们一直等待，估计他也过不去这条小道，不如要先让他过去。 谁痛苦谁改变，更有“更有能力谁做出改变”，你比伴侣有能力，所以你做出改变，不与他一般见识，那一刻引发他情绪的不是你，而是他“退行”到了小孩的状态。 那是他要完成的情绪管理、人生卡点。与你无关，可你的温柔体贴、善解人意、稳定情绪对他也是一种滋养，能够帮助他做出改变。 婚姻就像一场双人舞，双向奔赴才能收获美好与幸福，同名书推荐与你，还有《但愿婚前我知道》一并推荐与你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 通过文字表述能够感受出你在人际关系中的烦恼与困惑：对人事物提不起兴趣和热情，缺乏耐心、易怒烦躁，不愿与人建立深度连接，但同时又感觉很孤独。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： /:rose1.我们从父母那里获得的心理营养 父母作为我们的重要他人为我们提供身心健康成长的心理营养，其中就包括：爱的能力、与人连接的能力。 而这些首先来自于父母对我们无条件的爱与接纳，从中获得生命的力量感，感受到自己是值得被爱的。 如果父母很少陪伴，或父母关系不好，或经常采取批评、指责和否定的教育模式，很容易破坏孩子的价值感，感受不到父母是爱与接纳自己的，从而表现疏离。 你所描述的感受：工作上别人说话说没两句感觉很不耐烦想要生气发怒；又清晰地知道自己内心是孤独的，偶尔尝试想要找朋友聊聊天说说话，可是讲没两句又会觉得很烦很排斥，仿佛自己被迫社交一样，似乎是从心底在排斥某些东西。 根本问题在于自我是不接纳的，无法做到自我悦纳，所以对他人也是不接纳的。 都不愿给自己好评，又怎会给到他人好评，所以体验不到与人连接的快乐与幸福。自然感到孤独。 /:rose2.如何实现改变 首先，你有着很好的觉察，自己已经“能清晰地感知到这一点”，觉察是改变的开始，就像你看到了沙发上的水果刀就不会再坐上去。 当你意识到自己一面渴望与人连接，一面又缺乏耐心、感觉孤独，改变已经在发生了。 其次，可以从自我接纳开始做起。唯有接纳了自我，才能更好的接纳他人，因为外在都是自己内心的投射。 当你懂得自我欣赏、自我悦纳时，也能给到他人好评、允许和接纳他人，因此体会到与人连接的轻松快乐。 最后，当内心再次出现孤独感是，可以对自己说：我是主动选择了孤独，而不是“不得不”，这样才能让自己拥有主动权与更多选择。 电影《土拨鼠的一天》男主最终打破循环是因为改变了认知。带着旧有的思维重复旧有的生活，你本自具足，拿回人生的主动权，重新开启属于你的幸福人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，本身就缺少情绪滋养、无法自我控制情绪，又因为羞愧而压抑自己的情绪，这得承受多大的思想压力。针对你的提问，我们一起来分享探讨，希望能帮助你尽快走出阴霾： 1.每个人都不是孤岛 很多时候我们感觉内心很孤独，渴望被人看见、被理解、被支持、被肯定、被接纳、被认同，但又总是有各种顾虑：他人太忙了，他根本就不理我/不理解我，凭什么让人家承受你的坏脾气...... 慢慢的就活成了一座孤岛，感觉自己是不被理解、不被认可的。还经常产生自我怀疑、自我否定。 比如你说自己情绪控制能力很低，但我们却经常误解了“情商”，以为高情商的人就是能够很好的控制自己情绪的人，大错特错。 情商高≠控制情绪，“男人有泪不轻弹”，成年人不能轻易发脾气、喜怒不形于色，这些都是对情商的错误解读。有情绪≠情商低，所谓高情商，是提醒我们不要成为情绪的奴隶，而是做情绪的主人。 允许自己发火、愤怒，但不要有愤怒的行为（比如伤人、伤己）。“我是愤怒的”，能够觉察到自己的情绪，以及情绪背后未被满足的情感需求：被冒犯、不被尊重、渴望被公平对待等。 有情绪向外攻击，容易影响和破坏人际关系；向内攻击，则容易压抑、抑郁，如你所说的“经常自残/想自杀”。找到情绪正确的宣泄口，首先要保持一份觉察，即“看见”情绪。 像等待一位老朋友那样，允许它的到来，即便当时是委屈的、愤怒的、悲伤沮丧的，但事后你能够快速觉察到情绪是那样的，在用这种形式向你传递着重要信息，即你渴望的情感需求。 当你收到了情绪作为信使送给你的“快递”（礼物），它才会完成任务而离去。否则，它会反复出现，直到你接收了礼物。 2.直接表达并不可耻 你说有这样的想法很不好意思，让你产生了羞耻感，不敢也不知道该如何向心理医生说。 首先，心理医生的职业操守需要做到：对来访者尽到保密职责，提供无条件接纳的工作环境（不评判/不指责/全然接纳对方）。也就是说，你在咨询师（咨询室里）是安全的、放心的，咨询师与你一同工作。 其次，完全可以将“感觉自杀、自残这样的想法是可耻的”作为一个话题，你们共同探讨，分享你的观点和感受，也听一听专业咨询师的见解。 很多时候，多视角看问题才能让我们看到更多问题的真相，让自己拥有更多选择。你是这样想的，对方是怎样想的，大众又是怎样想的。 最后，你是自带资源的。咨询师只是起到“助人自助”的作用，而我们每个人都是本自具足的，比如你能够主动寻求咨询师的帮助、能够来平台发问，这样的主观能动性已经是难能可贵的了。 当你带着正向思维去对待人事物时，很多困难都是可以迎刃而解的。《终身成长》提到了2种思维方式，成长型思维让我们活得更通透、更有幸福感，推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却道出了你的烦恼与困顿，因为担心不被别人喜欢和认可，所以有社交恐惧：到人多的地方、见至亲之外的人就会紧张。我们一起来看看到底发生了什么： 1.社交焦虑障碍 害怕与人眼神接触，不敢去人多的地方，害怕与陌生人交往，甚至适应不了与人打交道的工作。很多人以为是“性格内向”的原因，而是一种社交焦虑障碍，即持续、过度的社交恐惧。 伴随着的生理反应有：心跳加速、出汗、脸红、口吃等反应，就像你现在的状态和感受担心、害怕、恐惧。其根本原因是对“被否定”的恐惧，如你所说：担心别人会不喜欢自己。 出现这种情况，有的是遗传，有的是成长经历所影响，比如经常被父母批评、打压，或有被同伴欺凌、孤立、在公开场合遭遇过羞辱的创伤经历。这些经历让他们形成了 “我不够好”“我会被拒绝” 的负面认知，慢慢就会对社交产生恐惧。 可越是恐惧，就会越回避社交，而回避行为，会给内心带来孤立感和抑郁情绪，加重自己的恐惧，如此形成了恶性循圈环。 2.如何做出调整 我们以为别人都在关注自己，其实每个人最关注的都是他自己。所以，在别人眼中，我们没那么重要，每个人自己才是最重要的。回想一下，拿到大合影照片，你首先会去找谁？一定是自己吧。就是这个道理。 做出改变，首先要调整认知：社交恐惧的朋友，往往觉得自己的一举一动都在被别人所关注。但事实上，每个人最关注的都是自己。所以，学会放下 “被审视” 的执念，会让自己轻松很多。 其次，多行动、少思考：很多担心害怕恐惧都是大脑想象出来的，事实并非真的如此。与其担心 “说错话”“冷场”，不如提前准备几个简单的话题，或者在聚会中主动帮忙，比如倒个水，有所行动可以帮助我们从 “胡思乱想” 中抽离，减少紧张感。 最后，从简单的开始做起：可以从 “小而安全” 的社交场景入手。比如先在至亲的陪伴下融入一个团体，或者慢慢的进入2-3人的团体活动，就像游泳一样，先试试水温、水深，然后逐渐进入状态，让自己的担心害怕逐渐降低。 社交焦虑并不可怕，它只是一种需要被理解、被接纳的情绪体验。这个世界上，有很多人也有同样的困境。真正的勇敢，不是从不害怕，而是明明害怕，却依然愿意尝试。 《国王的演讲》推荐与你，一部很励志的电影，却是真实发生的故事。每个人都是独一无二、且闪闪发光的，你也如此。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 年轻真好，可以任性、可以重头再来、可以体验人生更多可能性。但满屏看到的是你的后悔与紧张，经历这一次你真正意识到了他的好，所以极力想要挽回这段感情。我们一起来分享探讨： 从过去的事件中有所思考和总结。 1.首先要总结的是：情绪所在。 很多年轻人吵架，吵着吵着就分手了，但静下心来时，居然忘了为什么而分的手。正如你的感受：因为对方一次应酬没及时关心和问候你，那就想起了他之前对你不在乎的一些经历，越想越难受。 男人偏理性，女人偏感性。本来是一片树叶的问题，最终被我们想象想象，想象出一片森林的问题来。根本问题还是在于，对方这一次对你的“忽视”没有满足你的情感需求：渴望被重视、渴望被关心、渴望获得安全感。 本身你是“占理儿”的，甚至你都寻求心理咨询了，当你反馈与他时，他必然是心疼的。也忽略了你之前的“无理取闹”，应酬事件怎能作为唯一评判他是否关心在乎你的依据呢？而分手事件，真的是你的“蛮横不讲理”了，任性公主上线，让对方也上了头。 “差不多得了”，见好就收，他已经低头认罪了，而你的任性与蛮横让他也会感觉没面子、没尊严，一味的迁就你，这段关系是彼此的消耗，他也是有原则和底线的，自然也会生气，才会提出分手。 看后文完全可以看出他并非真的想与你分手，一周的挽回，答应五一之后可见面，答应可以像朋友一样发消息、给与生活上的帮助。细细品来，和男女朋友没有区别，但对方明显不想再纵容你了，因为未来很久，他想好好的爱。 2.其次从中看见你的模式 女生都特别希望在关系中获得安全感，可安全感不是来自于对方，而是来自于自己内在的力量感。 也就是说，无论对方是否说爱你，你是能够感受到爱的，你是值得被爱的，这与对方无关，而是你对自己爱的体现。 回看你们的关系，从中是可以看到你自己的模式：有没有“作”的成分？明明对方很好了，但总是感觉缺少安全感，需要通过做一些事情来“验证”对方对你的爱。同时你与对方互动的模式：他对你的包容与迁就多一些，而你们很容易出现“博弈”。这依然是你想要的“证明”（验证对方是否爱你）。 事情已经发生了，但不要回避，无论未来你们发展成何种关系，但可以借助这个事件静心好好沟通一下，分享你的观点和感受：为什么当时你会有那样的反应？为什么此事对你如此重要，都寻求咨询的帮助？ 同时也聆听对方的观点和感受，换个视角看到对方，这样才能看到更多问题的真相，让自己拥有更多选择。相信当你们真诚相待时，和好会加速的，因为你们之间爱一直都在，只是发生了一些误会让爱不再流动罢了。 《爱上双人舞》《懂得爱》《爱的五种语言》推荐与你，愿你在良好的亲密关系中不断强大自我、完善自我，共同牵手收获美好幸福的爱情。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对未来充满了焦虑，每天处在纠结、内耗之中，无法安心学习，更无法淡然接受一切结果的发生，导致学不能安心的学、放弃更不忍心。该如何自处？我们一起来分享探讨： 1.焦虑是常态，看见让你焦虑的根源 很多高中生都会有不同程度的焦虑，或者是学习压力、或者是人际关系、或者是对自我的探索。而你的焦虑看似来自于学习，实则是对未来不确定感的恐慌。也就是说：自信心的树立。 你的家庭出身、父母经济实力，并没有让你的人生获得加分项，所以导致你即便与同学做成好朋友，内心也会感觉自卑、甚至有羞耻心。 你讨厌语文老师，是因为他的观点和言论激活了你内在的不安全感，你的安全感是需要通过外在的东西来做支撑，比如考高分、好的家庭背景 人脉关系、雄厚的经济基础，或者他人给与的肯定。 带着这样的认知思维，即：没有外在的东西做支撑时，你会因为语文老师讲社会现实而评判为他“不好好上课”，加重了你对家庭出身、父母实力的自卑感与不安感，更刺激了你对未来不可控的恐慌。 这样的认知让你自我怀疑、自我否定，连下课做作业都觉得可耻，连上厕所都需要人陪。因为你认定了自己是“不行/不能/不好/不配的”。你将这些归咎于自己的无能、父母的无能，那种无力感与无奈让你找不到学习的内动力。 2.变向外求为向内修，活在当下 这样说，对于你这个年龄也许有一定的难度。 所谓“活在当下”可以理解为“走一步看一步”，但不是消极与无奈，而是走好每一步。因为未来是由每一个当下组成的，当下的你全力以赴、状态是好的，未来也定是幸福与美好的。 “活在当下”是允许和接纳一切的发生，不执着于结果，可当你重视与关注过程时，结果自然是水到渠成、完美的。安住于当下最简单的一个方法就是：将关注点放在你的呼吸上，感受一呼一吸，当头脑出现念头时，有意识的拉回到呼吸上，然后专注于学习。 其次，你可以每天设定一个专属的“焦虑时间”，比如晚上7-8点，这个时刻什么都不干，专门用于处理你的焦虑。就静静的看着“焦虑”，你会发现，它无计可施，对你什么都不能做的。 语言是有魔力的，可以把“焦虑”转化为“兴奋”，有着相同的身体反应：心跳加速，紧张。但情绪体验却有所不同。包括加强体育运动，静心冥想，都是有助于缓解焦虑情绪的。 最后，激活自信心。自信是对自己这个人充满信心，而不是你做了什么、或没做什么。回想一下每个班级是不是都有学霸、学渣。你会发现学渣很少自卑，因为他们不会单一的只用成绩来衡量自己是怎样的一个人，更不会去“定义”自己。 当你确信自己的价值时，是不会在意外在的、他人的评价的。学习只需全力以赴，最终结果如何，你没有遗憾，也自然能接受（接纳）。因为无论结果如何，都不会影响你作为人的价值，你的存在本身就是价值的体现。 还有一年时间，3年时间2年学习新知，一年用于集中复习，逆袭、黑马多了去了。相信张雪峰老师也希望看到你重整旗鼓、一展雄风的样子。加油吧，少年。未来美好等待你书写呢。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的孤独与凄凉感，明明有男朋友的陪伴，可在异国他乡却总是心里空唠唠的、无处安放。迷茫、孤单（独）、焦虑、绝望，这些情绪都是递进的，在一点点吞噬着你，让你对未来越想越担心、越想越无助。 1.“落叶归根”的观念 古人相信，万物有灵，鸟恋旧林，鱼思故渊，狐死必首丘，树高千丈终将叶落归根。这是一种近乎本能的生命观——人来自泥土，终将回归泥土；人来自故土，终当回归故土。 家乡，是一个矛盾而复杂的存在。它既是我们在疲惫时可以放松身心的归处；也是我们有时想要逃离的地方，甚至如你现在的心境，曾经的家乡已渐渐模糊，那份归属感也变得无处安放。 在现代社会的流动与变迁中，“家乡”既是地理的坐标，更是情感的锚点；它既是回不去的过往，也是塑造了我们之所以为我们的生命底色。 我们无论行走多远，身上都带着家乡赋予的独特印记；那份“辞家千里”的争气背后，是源于故土的坚韧力量。它让我们懂得，前行与回望从不矛盾。 心有归处，方能行稳致远。“落叶归根”正是对安全感的渴求，是一个生命在走过万水千山后，终于明白自己从哪里来，要到哪里去。 2.孤独感的根源 有人说亲人在哪里家就在哪里。 按理说，你修学、出国、工作，29岁与男朋友修成正果、定居在国外，一切都还是极好的。但仍感觉孤独，对未来充满担心，甚至想想未来都是绝望。 根本原因在于内在的安全感不足，所以生命缺乏力量感。即便外在的（学历 工作 收入 亲密关系等）依然填补不了你内心的那个空洞。 虽身处资本主义国度，但仍感觉食物不好吃、生活不比国内好多少，是因为你背后感受不到“依靠”，纵观国际形势，我们并非处在一个和平的年代，只是有一个和平的国家——中国。 如果你在国内的话，即便吃着低保依然有幸福可言，每天见到跳广场舞的下岗职工、低保人员数不胜数，他们的幸福与经济实力没有绝对关联，而是内心的那份踏实、安全。 亲爱的，可以把你的感受与伴侣分享一下，得到他的理解与支持，至少内心是轻松的，有人倾听、能够倾诉本身就是一种疗愈（减压）。想家的时候可以与家人做一下链接，无论文字、语音还是视频，都是情感在流动。 若客观因素无法左右，即便一封寄不出去的信也能聊表欣慰，你需要的是情感表达、是思念的传递、是对生活/人生重新获得掌控感的渴望。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却感受到了你的烦恼，因为无法融入“大家” 的兴趣爱好，所以感觉自己“不合群”。因此还产生了自我否定，感觉自己太笨了才会在哪个圈子里都不合群。事情真的是这样的吗？我们一起来看看到底发生了什么： 1.每个人都是不同的存在 这个世界上没有完全相同的两片叶子，同样，也没有完全相同的两个人，即便是双胞胎。 就像你说的，“大家”好像“都”对“一个爱好”喜欢的很透彻，而你却并不是这样的。他们是对的，你也没错，只是你们不一样罢了。 就好像“流行”的并非都是好的，比如“流行感冒”。大家都认可的、都喜欢的，并不意味着你也“应该”喜欢，这是正常的、更是允许的。 你说你的爱好取决于你“在乎谁”，说明“关系”对你来说很重要，而不是单纯的事 物，这一点就很好，因为关系贯穿我们一生，拥有良好的关系是非常重要的，很多人很多烦恼就是源于关系。 “爱屋及乌”，因为在乎这个“人”，所以在意与之相关的“物”。这些太正常不过了。 但你却感觉自己因为太笨了，只能了解表面，所以不合群。二者完全没有关联性，对你感兴趣的人事物，你肯定会深入思考、深入探讨，不感兴趣的自然也不愿投入时间和感情。好像我们喜欢吃的菜会多吃、吃光光，不喜欢的则吃一丢丢、甚至一点都不吃。 2.正确认识圈层 杨绛先生曾说过：圈子不同，不必强融，层次不同，无需相争，融不进的圈子，别硬挤，难为了别人，卑微了自己。 简单来说，圈子就是一群具有相似兴趣、职业、身份、背景或者目标的人，因为共同的爱好或需求而形成的一个社交群体。 喜欢足球的人组成的足球爱好者圈子；从事金融行业的人形成的金融圈；喜欢摄影的朋友构成的摄影圈…… 圈子不同，如果硬往里凑，会显得很滑稽，也会让自己很难堪。即便是“鹤立鸡群”也很突兀，“丑小鸭”变成白天鹅，稀里糊涂混入鸭群也给自己带来了很多烦恼、十分自卑。 人生在世，圈子无处不在。当你发现融不进去的时候，勇敢转身离开，去寻找那些真正能接纳、理解我们的圈子。 不要羡慕任何人，老老实实待在自己的圈子里，和那些合得来的人在一起，聊聊家长，互相帮衬，就挺好。把时间和精力花在那些能够让自己变好的事情上，结识真正志同道合的人，才值得。 人与人之间的不同纯属正常，正因为有着彼此的差异，才能互为镜子，发现不足，及时改正，最终越来越好。 一个人，只有做自己，忠于自己才会让自己的人生更有意义。接纳自己的不完美，清醒、冷静、努力提升自己的能力，让自己变得足够优秀和强大，自然会吸引志同道合的人，形成属于自己的精彩圈子。 《圈层突破》《向上社交》推荐与你，潇洒自信做自己，通过读书学习、培养兴趣爱好不断丰富你自己，更加自由。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你在婚姻关系中的伤心失望、委屈压抑，还有无法表达的无助与愤怒。老公没有尽到家庭责任、婆婆还各种指责与挑剔，让你对这个家完全看不到希望。该何去何从，你纠结且茫然。我们一起来分享探讨： 1.借助分居期间好好复盘一下你们的关系 凡事发必对我有帮助。你们正处在婚姻冷暴力的分居状态，恰巧给你提供了充分的独处时间（不被对方及家庭的干扰）静静的去复盘：你们的婚姻到底出现了怎样的问题？问题的根源又是什么？该如何做出改变或抉择？ 你列举了对方很多“罪状”：亲密关系里，你只是他的“工具”；作为伴侣他无法给你提供物质 精神支持；对待孩子更是缺少责任与担当。总结一句话：他一无是处。 而“雪上加霜”的是，对方的母亲也是不知感恩、不懂珍惜的人，给你们的夫妻关系、婚姻家庭又减分不少。让你质疑：这样的婚姻、这样的伴侣要他有何用？！ 面对不堪的他及他的家人，你做到了仁至义尽：在他负债时坚持陪伴在身边，并主动帮他还债务，冒险做了试管婴儿，独自承担生育 养育孩子的所有费用，多次支持他的事业，照顾家庭、孝敬公婆。 这一切并不求回报，只为问心无愧，可对方及家人不仅没有感激，还白眼狼的做派，让你真的对这段关系、这段婚姻毫无留恋。 从头至尾好好复盘一下，对方是否真的如你所说如此不堪？还是你处在情绪中完全没有了判断力？ 对待这段关系，你想要结束、还是委曲求全继续给他机会（也是给你们机会）？如果想要结束又不敢果断结束，你的顾虑是什么呢？ 2.各自负责、主动承担 也许这样说会让你觉得心里很不舒服：关系出现问题，双方都不是无辜者。 这里需要提及“责任”的2重含义：一个是对结果负责，一个是为了结果做出改变的能力。前者是承担责任，后者突出的是能力。 比如，明明你为对方、对他的父母、对这个家付出了很多，可为何却得不到他们的感恩呢？你“做了”什么、或“没做”什么帮助他们培养/或强化了不懂得感恩的呢？ 比如在婆婆第一次指责否定你时，你没有及时维护自己的权益，让她觉得可以一次次践踏你的尊严 你的善良；比如在老公一次次创业失败，你默默的给与投资，让他感到你就是他的“银行”。 如果对方真的如你所说，最初为何会选择他？是否有吸引你的地方，让你感觉这个人真正打动你的品质？而这些，现在是否还有呢？ 无论关系走向何方，在这段关系中能够“照见”你的模式、你与对方互动的模式。唯有自我负责、各自承担属于自己的那份责任，在能力范围内做出改变，这样才能收获更好的关系。别管是你和他、还是未来开启新的关系。 《为何家会伤人》《非暴力沟通》《但愿婚前我知道》《懂得爱》都是关于婚姻家庭的书籍，推荐与你，愿你理性思考、做出正确选择，重获幸福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，自父母离婚后，你整个人及生活都发生了很大的改变，以至于找不到对生活的热爱、人生的意义了。每个人都不是孤岛，我们一起来分享探讨： 1.父母离婚前后的落差感让你很受打击 之前你是父母捧在手心里的明珠，无论是物质上、还是陪伴、情绪理解与支持上都给与了你最大的满足。离婚后，你顿时成了“孤家寡人”，心里一下子空唠唠的、像浮萍一样找不到落点。 本身你在国外读书，对父母、对家的渴望更加强烈。可回来之后他们就离婚了，从100%的期待到0的失落，这份打击太大了，你需要“缓冲”、需要消化、需要疗伤......却不知，这份伤痛持续了长达8年时间，还影响到了你的婚姻、生活。 你个人的情绪影响：悲伤、失落、孤独。易怒 讨厌不公平 总是想凭什么 不爱社交 讨厌虚伪 只想在家不想见人。你只是不知道该如何消化父母离异给你带来的负面情绪，用这样的方式将自己“封闭”起来。 你对父母的渴望求而不得：寄托在了伴侣身上。和老公天天吵架 打架。你渴望在伴侣那里获得理解、支持和帮助，但又不知该如何表达这份从父母那里想要获得的情感需求，用这样的方式去“宣泄”你的委屈和压抑。 父母在你18岁那天离婚，离婚已8年，你感觉好累！《身体知道答案》，所造成的伤痛即便是8年已过，但依然有感觉，因此这份伤痛从未被“看见”、被好好对待。 2.该如何实现自愈（自我疗愈） 如你所说：面对无视这个行为 是会一点就崩溃的。从小到大（18岁）你是如此的被重视、被关心、被照顾，一切都在父母离婚后发生了天翻地覆的改变，让你如何能适应？ 父母婚姻关系破裂，他们对你的爱也有了“割裂”，让你感觉自己不再是被爱的、被关注、被呵护、被照顾的。然后你带着这份渴望走进婚姻，也经历了“他治愈了我一部分痛苦 开心过了一段时间”。 一定意义上，伴侣对你的爱帮助你实现了自我疗愈，可以回忆那段美好时光，对方做了什么、说了什么让你感觉自己是被“抱持”的（无条件接纳与爱）。一段良好的亲密关系具有疗愈效果，可以与对方做一次畅谈，修复关系、同时也能再次获得滋养。 给他机会让他更好的了解你、走近你、从而帮助你。所谓亲密就是没有恐惧，这也是你需要跨越的艰难一步。 包括与妈妈做沟通，分享你的观点和感受，同时也聆听她，了解她与父母的关系，解开你的心结：婚姻是他们的人生课题，即便关系破裂，但父母对你的爱却永远都在。你身体里流淌着父母的血液，这份连接无论何时都不会消失。 可以选择一个人独处，冥想、静心、打坐，安安静静的，关注一呼一吸，活在当下可以让你感受到生命的存在、以及自己原本的价值。用心去感受吃一顿饭、浇一次花、喂一次猫狗，即便走在路上，也可以用心去感受脚踩在地上的感觉。 还可以诵读经典，春暖花开可以在户外诵读，感受大自然的能量、与古圣先贤建立连接，让自己活得更通透一些，感受到轻松快乐与幸福。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的烦恼：不合群、无法融入团体。背后则是深深的自卑感，你分析是从17岁没有考上理想学校所致，结婚后遇到了知心爱人，但仍然无法实现人际关系上的突破。到底是什么原因、又该如何改变？我们一起来分享探讨： 1.强烈的自卑感与影随行，直至现在 从你回忆起：17岁开始不上学，没考上高中让你感觉心理不平衡，出现和别人玩不到一块。 出门打工，你感觉很自卑，学历低，个子矮，长的也不好看。交不到朋友，也融不进任何集体。遇到喜欢的男孩感觉配不上、选择逃离。有好的岗位也觉得不该属于自己。 获得某种价值之后，让你不舒服的感觉，在心理学上叫做“不配得感”。所谓“配得感”就是你值得拥有某种物质的主观感觉。 当一个人配得感不够的时候，他会逃避上天赐予他的礼物，比如心仪的男生、表达好感的朋友、更好的工作岗位，甚至其他人馈赠的礼物等。 而一个人的配得感跟“自我价值”有关。你已经意识到了自己是“有问题”的，同时作为妈妈，你更不想让自己的孩子重蹈覆辙、活在自我怀疑与自我否定中。那么该如何做出改变呢？ 2.提升价值感激活自信心，做孩子的好榜样 “妇人弱也，而为母则强”。我们常说的“为母则刚”表达的就是母亲为了保护孩子、承担家庭责任，往往会激发内在的力量，展现出超越自我的勇气和坚韧。 这一点从你身上完全感受到了，你痛苦了十多年，但为了孩子你下定决心一定要做出改变。而改变是完全可以的、也没有想象中的困难。 首先要明确，一个人的配得感跟“自我价值”有关。自我价值，是自己对自己的价值的主观评判，没有客观评判。 当你拥有某种价值的东西时，你值得拥有的感觉就是“配得感”，你认为自己有价值，值得拥有，你就值得拥有。配得感的基础就是“自我价值”。 配得感有2种获得的路径：疗愈内在创伤；外在创造的价值。 前者，可以通过专业心理咨询师的帮助实现疗愈，还可以通过读书学习、冥想静坐等实现自我疗愈。在我们小时候与父母相处过程中，也许他们的养育方式破坏了我们的价值感，但成年后是可以实现改变的。不断自我肯定、自我激励，从简单的夸赞开始做起：一个微笑、一个很投入的烹饪、一次很放松的与人打招呼。 后者可以做一些对他人有利的事情，在利他中感受到自己的价值，慢慢提升自信心、感受内在的力量感。可以从帮助家人、邻居、甚至收养流浪小动物开始做起。即便养绿植也能让你找到一些内在的价值感。 总之，你做出改变，更加阳光、积极、自信，孩子才能在的呵护下更好的“感受”到你。身教重于言教，越小的孩子感知力越好。 《终身成长》推荐与你，在读书过程中感受积极正能量、培养发展型思维去看待人事物。同时主动去接触人，哪怕暂时让你很为难、有压力，但为了孩子（这是你最大的动力/也是克服困难和恐惧的动力）你必须做出改变、也一定能做出改变。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼与苦闷，明明是亲人，但却又如此陌生。你和妈妈都很爱对方，相处时却又无话可说，尽管你能感受到妈妈又很多压力与烦恼。对于妈妈对你的爱，你只能通过做一个听话的女儿来“报答”。针对这个问题我们一起来分享探讨： 1.母女之间的爱无法流动起来 如你所说，你和妈妈都不知道该如何与对方相处，你感觉陌生、一句话说不出来，其实这份感受在对方那里也一定存在的。 你们都很爱对方，她努力给你最好的，你除了做一个听话的女儿，什么也没做，因为你不知道要怎么表达“爱”。 但内心也想跟她说话，也能感受到她有很多的压力烦恼，需要有人去听。道理你懂、爱也有，但就是不知道怎么说。 人与人之间的关系是在长期相处过程中形成的模式，你们母女之间这样默默无语、四目相对早已“习惯”了。妈妈为你付出着、你能感受到她对你的爱；你做一个安静乖巧的女儿，她也没有对你过多要求、 似乎一切都很正常，但又十分不正常。你们之间是有爱的，且也能感应到对方的爱与需求，但就是无法将爱表达出来。 正如你的理解：你是第一次当女儿，她也是第一次当妈妈，而她在当女儿的时候，她妈妈也没有给她树立一个很好的引导，或者说可以学习的方法榜样，没有给她一个很好的爱的环境，而她现在做你的妈妈，已经在很努力的爱你，她给你的远比她所拥有的更好。 我们无法给到他人连自己都没有的东西，包括爱。妈妈的“局限性”让她无法表达爱，同时也无法教会你如何表达爱、与他人建立连接。 2.保持觉察做出改变 各自为各自的人生负责。妈妈与你是母女关系，未来你也会有属于自己的亲密关系（夫妻、亲子），在与妈妈的关系中实现改变，无论对现在的你和妈妈、还是对未来你的亲密爱人都是非常重要、也是非常必要的。 首先保持一份觉察，就像你文字所表述的这些，其实都是你很好的觉察：看见了自己的模式、与妈妈之间相处的模式，同时也感受到了这种相处模式带来的孤独、无助与无力感。 而改变的前提就是觉察，这样就能找到相替代的方法。爱要表达，不是默不作声、让对方去猜测；爱要表达，不是天生就会的、而是需要后天练习（习得）的。 其次可以从一些小事开始做起，这样让你感觉是安全的、是可以很容易做到的，不会有压力。比如给妈妈倒杯水、陪她散步、一起做事情，在互动过程中慢慢培养、彼此都找到“感觉”。 这份感觉可能是相处时的安全感、踏实感、可控感，可能是互动时的温馨与舒适，但所有的，其实都是——你们之间的爱在流动。 最后，互动、情感链接不仅只有表达，还有非常重要的倾听。你能够感受到妈妈是有压力和烦恼的，可以学会倾听，让她在你这里感觉自己是被理解、被支持的。与妈妈共同回忆你小时候的故事，可以更好的打开话题、建立共同连接。 《非暴力沟通》《爱的五种语言》推荐与你，越是家人之间越需要有效表达，避免“冷暴力”互相伤害。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这位女同事对你已然造成了人身攻击与恶意造谣，如果动用法律武器是完全可以将她进行制裁的。我们一起来看看到底发生了什么： 1.对方的嫉妒心让她丧失理智做出违法犯罪之事 做利人利己之事完全能理解，做损人利己之事有违道德，而做损人不利己之事愚昧至极、且归属法盲。 但这个社会上终究缺少不了无聊至极的人，需要将自己的幸福建立在别人的痛苦之上，同时也有一波冷漠无情的人，用他们的不作为实现了“助纣为虐”的效果。 不免让我想到电影《悲伤逆流成河》里的台词：“你们没杀过人吧，你们永远不会承认自己做过的事情有多恶毒，你们动手的没动手的都一样，都不是什么好人。” 女同事造黄谣，且贴出有损你形象的合成照片，完全侵犯了你的权益。而其他同事跟着附和、甚至落井下石、参与其中，如果观看罗翔老师的视频，他们真的个个都要被法办的。 女同事及其他人的举动已经给你的工作、生活带来了诸多烦恼，如果继续发酵的话，极有可能造成更大损失的发生。网上类似事件不少，产生悲剧的也不计其数。 无论她的出发点是怎样的，都是恶意满满，都无法包庇她的法盲无知的本质。成为当地最高的一座楼有很多种方法：成为最高的那座、摧毁比自己高的楼，她则选择了后者。 2.搜集证据用法律武器保护自己 法治社会，法律是保护公民合法权益的最有力武器。当然，如果你不想将对方置于死地，可以先借助单位领导力量和平解决此事，但请不要低估了一个人的恶。 首先，你要搜集相关证据，对自己有力的素材，将对方“一招致命”、彻底击垮。 然后向单位领导汇报/举报这位同事及其他同事的恶意行为（违法行为），由单位领导出面沟通、做思想工作。 汇报/举报前，你要让领导意识到问题的严重性：万一发生不良后果（无论是你受伤害、还是对方被绳之以法），给单位、给领导都会造成不良影响。领导才能真正重视此事、认真对待、严肃处理。 最后还要得到家人、尤其伴侣的理解与支持，家是你最坚强的后盾。统一战线，得到家人的支持与帮助，让自卫还击战进行的更加有效。 当然，以和为贵。但不要让我们的善良在对方感觉是软弱可欺。善良也是需要智慧的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却感受到了你的孤独无助、压抑与痛苦。作为孩子，你没有能力逃离，唯有以死相逼，足以见得你的绝望。但请你相信，一切美好都在等着你开启，敬畏生命、静待破局。 1.求而不得的渴望让你深感绝望 之前因为家庭原因自sha未遂，到底是怎样的压抑与苦闷让你丧失了活下去的信心和勇气？ 你说父母虽没有在身体上虐待你，可想而知你得不到情感上的满足、父母无法滋养到你的心灵，让你感觉不被理解（也许还有不被接纳、不被肯定）。 你感到好绝望，在这个家真的好痛苦，一个信任的人也没有。虽然有家人陪伴，可你的心却是孤独的，虽然他们对你也会有关心和爱，但那并不是你想要的，或者说他们对你的方式让你感受不到爱、感受不到家的温暖。 每个人都是有情感需求的，即便衣食无忧、物质生活、经济条件殷实也无法填补内心的渴望：渴望被爱、被关注、被重视，渴望与家人之间建立爱的连接。而情绪不被理解、情感不被满足时自然会产生挫败感。 作为未成年的自己，没有经济实力、没有逃离家庭独自生活的能力，你选择了极端的行为，以此表达你的压抑、窒息、孤独与无助。 2.如何打破原生家庭对你的束缚 的确，原生家庭、父母对我们的影响深远，尤其是当孩子没有完全独立自主性时，更多的是被动与无奈。 但，无论何时，你都是有选择权的。你可以选择用自己的方式更好的生活，你也可以选择屈服于命运的安排、浑浑噩噩。 《了凡四训》袁了凡先生整个一生都被算命先生算尽了，他也心灰意冷、混天撩日，但终结贵人指点迷津，让他逆天改命，通过做善事真正实现了命运的改变。 《活出生命的意义》作者弗兰克尔身处纳粹集中营，他仍积极乐观的过好每一天，他说：开心快乐也是一天，悲伤沮丧也是一天，一切选择都在自己。最终他迎来了生命的自由，并将亲身经历写成了书激励着更多人。 亲爱的孩子，虽然没有父母对你的理解与情感滋养，但至少你现在可以借助他们对你的养育（经济实力）更加强大你自己：读书、学习、迈向人生更高舞台。 这样，你可以拥有更大的选择权，无论是彻底摆脱他们、还是与他们和平共处。 13岁的你，拥有更多可能性，也可以链接到更多资源。除了父母，你还可以借助文字的力量实现自我激励、自我疗愈；你有同学、朋友，有兴趣爱好，有学校信任的老师、社区有爱心的志愿者等。 你的希望并非只能寄托在父母身上，随着你不断修学、学识提升/认知提升，他们的局限性会更加明显。唯有做自己最有力的靠山，才能真正拥有人生的主动权。 《你当像鸟飞往你的山》讲的是作者塔拉的故事，她深受原生家庭身心迫害长达15年，但最终却通过读书学习实现了自己想要的美丽人生。 你也是可以的，黎明前的黑暗是必须经历的，用你坚强的意志实现破局。死都不怕，还有什么好怕的。文字是有力量的，将你的故事、心路历程写出来，也会照亮他人、激励同样经历的人走向光明。你的价值不可限量。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，透过文字能够感受到你内心的担心和恐惧，从小就缺乏安全感让你不敢一个人出门、不敢一个人做事、独处也感觉很害怕。慢慢的把自己缩在自己想象的“安全城堡”里，你想突破但没有信心和勇气，该如何做出改变，我们一起来看看： 1.首先了解一下安全感 安全感是渴望稳定和安全的心理需求。是人们从恐惧和焦虑中解脱出来的信心和安全、自由的感觉。 这种感觉，很多时候表现为“确定感”，或者“可控感”。就像你不敢去打暑期工，因为对未知不确定充满恐惧，事情不在你的可控范围内，所以你连尝试都不敢。 而我们对安全感的需求是来自于母亲、以及父母的关系里。母亲对我们的养育和陪伴、父母和谐且稳定的婚姻关系。你提到了读书时家长怕你放学危险让你立刻回家，无形中将父母自己的担心与焦虑传递给了你。 慢慢的，担心、恐惧就变成了你的模式：只要一个人做什么事，都会被害怕所笼罩。这是你应对未知的方式，因为“害怕”才会让你感觉“安全”。父母没有教会你该如何应对未知，你只能从父母那里传承了他们应对的方式：担心、恐惧。 2.如何提升安全感 安全感可以从外部和内部提升。 外在的，比如完善的社会保障体系，财富或权力等。有人通过买名牌、住豪宅来满足安全感；通过拥有五险一金的工作获得安全感；通过他人对自己的肯定与认同获得安全感。 只是这些外在的、物质的、他人的支撑一旦失去，又会再次陷入自我怀疑及自我否定之中。 而内在的安全感来自于【价值感】，一个自我价值感高的人，他会对未来充满信心，他自己也会相信自己，相信的是自己这个人。 提升自我价值，就能够提升一个人的安全感，因为自我价值高的人对自己有信心，对世界有信心。所以“自我价值”是一个人心理健康的基石。 首先，自我肯定、自我认同。小时候你对自己的价值主要来自于父母对你的评价，他们说你是怎样的你就认为自己是怎样的，而成年后的自己，有了独立的思考和判断能力。 比如回想小时候，自己放学回家并没有父母认为的危险存在；比如去理发属于正常消费，也没有什么好担心或自卑的，人家提供服务收取你支付的服务费，仅此而已。 带着发展的眼光再去回看过去所发生的事，原来一切困难或危险都是自己想象出来的，并非真的存在。 自我肯定、自我认同最简单的方法就是，每天找3个优点夸赞自己，哪怕一个真诚的微笑、一次友善的付出、一次随手捡起的垃圾等等，都可以给与自我肯定和夸赞的。 其次，可以通过读书学习，提升自己内在的生命力量感。《终身成长》帮助你树立成长型思维，《一念之转》训练时遇事及时转念（正念），《超越原生家庭》帮助你重新建立自我认知、不再受原生家庭所影响。 最后，从小事开始做起，尤其是利他的事情。比如可以加入当地社工组织，在帮助他人的过程中逐渐找到自己的价值感、成就感，同时也能够融入一个新的团体，感受与人建立连接的安全感。 你的人生才刚刚开始，一切美好都在等你去开启。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的迷茫与困顿，30而立，重新思考自己的人生与发展也是这个阶段的必经之路，同时也是对自己负责任的体现。工作还是提升学历，该如何做选择，我们一起来看看： /:rose1.带着积极正向的思维面对当前的状态 每个人在不同的阶段都会思考人生，比如青春期，会进行自我探索——我是谁、我要去哪里、我要成为怎样的人。 比如30岁，一个相对重要的人生阶段，因为三十而立  四十不惑，总感觉要安身立命，或组建美好家庭或开创事业。 尤其对于男人而言更肩负着责任与使命，无形中压力也比较大。 学历，是找工作的一张名片，高学历固然有优势，但并非唯一考量。 工作，直接关系着经济收入，无论是单身还是组建家庭都离不开经济做基础。所以，哪一个都是当前很重要的课题。 之所以你在考学和找工作之间纠结，是因为“二分法”思想，即鱼和熊掌不可兼得。 /:rose2.重新自我探索发现自身优势和资源 30岁正当年，有工作经历、有社会经验、有进取心、有责任和担当。虽然仅是大专学历，但也可以具有优势，还需结合专业、地域综合考量，尤其不能忽略了你个人这个重要因素。 所谓的迷茫只是你个人的评判，至少只是在你有限的认知里做出的暂时性的判断，并非终结论。 这个年龄也需要赚钱养家，如果你已经有明确的发展目标，比如想要进XM，JD，完全可以将大目标分解成几个小目标。 设定一个时间限（3年），先在自己能力范围内找份能发挥优势特长的工作，然后凭借毅力修学业，无论是升本还是考研，都取决于你想要去往何方。 路虽远行必至。《终身成长》提到了成长型思维方式与固定型思维方式，在读书中就可以改变认知，人事物都是不断发展变化的。 你也是自带资源的，调整状态重新出发，把30岁当成你人生重新的启动点。一切皆有可能。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 看见别人笑就不舒服，怎么办。仅一句话的提问，信息有限，但能感受到这件事情给你带来极大的困扰与困惑。尽我所能一起分享探讨，希望能够帮助到你。 1.首先需要明确：看见别人笑，让你不舒服的是什么 看见别人笑，让你感觉他们是在笑你的、与你有关的，还是看见别人笑，让你产生了你是局外人的“隔离感”？ 前者，感觉别人是在笑你。当一个自我价值感低时，很容易敏感多疑、产生自卑感，会在意别人对他的看法，尤其是负面评价，即便是一个笑，也容易联想到对方是在“嘲笑”自己，或者自己做了什么“丢人”的事情。 后者，自己是个局外人。每个人都渴望被接纳、被认同，满足对安全感、归属感的需求。看见别人笑，自己却融入不进去，强烈意识到自己不属于这个群体，难以找到“家”的感觉（归属感）。这种缺失可能源于童年情感忽视、人际关系挫折或文化差异等。 当你“看见”自己不舒服的感受背后隐藏着怎样的情感需求时，才能找到相对应的解决方法。 2.保持觉察：接收到情绪传递给你的重要信息 看见别人笑就不舒服，无论是何种原因，究其根源还是与【价值感】有关。当一个价值感高的人，面对他人评价、即便是负面评价时，是不会受到影响的，因为他确信自己的价值。 我是怎样的人，与我会什么、拥有什么无关，只因我就是这样的一个人。所以，无论别人的眼神如何、别人的评价怎样，都不会影响到他对自己的评价。因为他的自信来自于他对自己这个人充满信心。 价值感最初来自于父母对我们的评价，慢慢的内化成我们对自己的评价，但成年后，我们可以成为自己的重要他人、实现自我滋养，自我肯定、自我接纳、自我认同。 最简单的一个方法是：不断给自己好评。具体操作，每天可以找到自己3个优点给与肯定和夸赞，比如今天的微笑更加真诚、做的饭更加可口、读书更加投入和静心，即时奖励，提升成就感与价值感。 当再次遇到看见别人笑不舒服时，可以数数123....，尽量让自己保持冷静，就是静静的“看着”那份不舒服，背后是渴望被接纳、还是想要得到肯定，觉察是改变的开始。 情绪起到信使的作用，唯有你接受了它传递给你的信息（礼物），情绪完成使命才会离去。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够感受到你的心情，一方面是委屈，毕竟生产对于女人来说相当于从“鬼门关”走一遭，肯定希望娘家人能给与更多温暖、爱与照顾；但另一方面也是左右为难：心疼父母、心疼老公，因为孩子姓氏归属问题让你们的夫妻感情、婚姻家庭关系多多少少也发生了微妙的变化。我们一起来分享探讨： 1.多视角看问题，能够看到更多事情的真相 虽然有很多烦恼，但可以说你是幸福的。你的爱来自于父母、老公以及他的父母带给你的。 首先是你的父母，“两头婚”已经相对普遍了，孩子姓氏归属问题，只要提前商议好，这一点无可厚非。无论跟谁姓，血液里都流淌着各自一半的血液。 之后发生的事情，可能你父母的行为有些过激了：计较这个刚出生的孩子是第一胎、还是第二胎。对于一个妈妈来说，无论孩子是否存活，但在母亲心里永远有他的位置，计较顺序，无疑是相当于又在你的伤口上撒了一把盐。 包括他们据理力争让这个孩子跟母姓，一切都是为了你的将来而考虑的。而医院发生争执，之后他们就没再来看你，也是出于他们的一片好心不被你理解和接，感觉到心寒了。 这里涉及到的问题是缺少良性沟通，一直停留在各自的想法中，也就是说你们之间爱没有流动，导致一些误解、误会发生，心有隔阂。 而你又出于对老公的心疼与理解，同时渴望得到父母的爱与关怀而又不可得，你让孩子随了夫姓。这一点，对于你的父母，也是很大的打击。相当于他们所做的一切，在你那里是“不领情”、不理解、不接受的。 2.再亲密的关系也需要保持一定的边界感 你们的家庭矛盾主要源于关系之中缺乏必要的边界感。 看似结婚前已经明确了“两头婚”的原则，但这毕竟是属于你们小夫妻的婚姻生活，尤其在后来发生的事情中，父母干涉的太多，导致矛盾不断升级，你和老公夹在中间都很为难。 包括你父亲对你老公说的话，中间也夹杂着道德绑架，感觉你们的婚姻、生孩子等事情都有“交易”的成分在内。不管怎样，伴侣对你还是有理解、有支持的，虽然心里不高兴，但他仍然选择了让步，说明他是爱你的。 父母是生你养你的人，即便他们如此操作，最终还是希望你过得幸福。无论孩子随谁的姓，无论你怎样对他们，当他们看到你过得幸福、小夫妻恩爱、家庭和谐时，他们自然也会放下一切芥蒂的。 所以，对此你不要有太多顾虑，该问候问候、该回娘家看看就回去。带着小外孙去看望外公外婆，他们是无比开心的。原生家庭要为新家庭让步，是非常有必要、也很有道理的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，因为生病没有工作与生活的能力，而父母又不愿意给你提供支持，一心盼着早日嫁出去，摆脱你这个累赘。求助过救助站，但也是无法解决根本问题。孤独、无助、甚至还有恐怖笼罩着你。我们一起来分享探讨： 1.什么是真正的“兜底”（托举） 我们无外乎就属于这2种人之一了：一种是有父母兜底的，一种是没有父母兜底的。 有父母兜底的，应该感谢父母，因为一出生就拥有了绝大部分人，甚至一些贫困家庭一辈子都不可能拥有的物质财富。比如王思聪，父亲允许他先赚一个亿试试。 但如果是一个贫穷家庭的孩子，没有父母兜底的，就是完全不同的另外一种情况了。什么都得靠自己，甚至刚步入社会父母就开始向你索取。 这里的“贫穷”并非特指经济实力，更有认知方面的“贫穷”，农村父母、经济实力不行照样也能培养出3个大学生、博士后来。 所以，经济实力只是兜底的一方面，更重要的还是父母是否能够给到孩子精神层面、思想认知层面的兜底。 《人民日报》：“一个好的家庭的意义，不在于多殷实、富贵，而是每一辈都竭尽所能，去托举下一代更上一层楼。” 父母对孩子最大的托举，是让他拥有足够的力量去面对生活中的风雨，遇到问题积极解决，遇到困难不畏惧，乐观豁达。 2.你不强大谁都帮不了你 你可能会觉得这不公平，但这个世界本来就不存在公平。 人生真正的分水岭，不是30岁，也不是40岁，不是任何一个年龄，而是在你第一次意识到，没有人管你了的时候。 你需要自己撑起自己的未来，人活着就是不能对别人抱有太大的期望，期望会变成失望，甚至是绝望。 而这一点你越早意识到越好，持有弱势文化，就会变成废物中的废物。现在你才27岁，真心的说正当年、一切都刚刚好。 你说自己生病不能工作、不能生活，但你能打字、你能看手机、你能通过语言或文字与他人即外界做沟通。可以尝试做一些和文字打交道的事情，说不定就能培养出一技之长（写作、音频、视频等），成为变现的工具。 总之，当你持有积极阳光乐观心态，一切发生都对你有利。 另外，还要多接触高能量的人。“如果你认为自己的命不够好，可以找一群比你命好的人”，这样可以受到他们的影响，改变你的命运。如果你长期泡在垃圾环境中，你就会被拖烂、拖垮，不得翻身。 无论你处于何种水平，只要你还是在向上走，一定是没人抬你的，因为他们都跟不上你。如果你现在深陷绝望，也一定要爬起来往前走两步，契机都发生在你决定要迈开腿的时候。 很多励志人物，他们都经历过苦痛，唯一走出来的秘诀就是：不认命、不放弃。 《有幸被照亮，也想成为光》《看不见的顶峰》《生命是劫后重生的奇迹》都是人民日报推荐的书目，愿你在阅读中看见属于你自己生命的韧性与光芒。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。