问答专栏

• 涉及到对别人有交代的事情，我就会拖延是怎么回事？

  你好，我是咨询师余衡波。 在别人等你给个交代，只要是涉及到跟“他人”相关的问题，就会不自主的逃避，甚至有时限要求的话，会更加拖延逃避，你既感到麻烦会浪费时间，又担心做不好，害怕被人批评被群体抛弃。基于目前的心理状态，想要独处，却又因为工作关系需要对外连接，你希望通过帮助能突破认知上的局限，从而在社交上能更放松一些。        1、‘他人“对你意味着什么，如何正确地对待他人的评价？        你说涉及到跟他人相关的问题，就会不由自主地逃避，而逃避通常带有一些恐惧担心的意味，你在担心什么呢？你在害怕被评价吗？别人的评价对你意味着什么呢？        我们在生活中无时无刻不在接受着别人的评价，当你第一次接触另一个人时，当你与他人谈话时，甚至当你走在大街上时都会接受着陌生人不经意地打量，当你在社会当中做一件事时或多或少都会在别人的脑海中留下关于你的人设，比如别人会以为你很幽默，风趣或者虚伪，小气等等，这些评价有好的，也有不好的，而且每个人的立场不同，他的评价好坏的程度也不一样，如果你是一个不容易受他人影响的人，那么这些评价对你来说只是一个参考，如果你是一个非常受环境和他人影响的人，那我觉得或许可以学会正确地去评价这些“别人的评价”。        为什么要把这种评价命名为“别人的评价”或“他人的期待”，这些评价的发出者是他人，他人以自己的立场，自己的经验，以及他对你所发生的事情的一个认知，经过他自己的组织而发表出来的关于你以及你的事件本质的看法。       我们该如何正确对待他人的评价呢？       (1) 正确地认识自己。这是一个非常重要的前提，我们先了解自己是一个什么样的人，对自己的优点和缺点要正确地认识与接纳，没有谁会比你自己更了解，他们或许看到你的只是你的一些表面，你所做的事情，为什么要做，你需要什么，你又不需要什么，你自己要非常地清楚。     （2）理清利害关系。他提出的建议，是不是真的实用，他的信息渠道是什么，他可能是个什么样的人，他有没有尝试过，我照做会有什么后果，我不照做又可能会有什么后果，你真的喜欢这种后果吗？     （3）不能满足他人期待，使他人失望对你意味着什么？是你不够好，还是你这件事做得不够好？抑或是咱们童年时期习得的一种习惯？我们因为不能让人满意而总是被人批评指责？从而陷入自己总是不够好不值得被爱的情绪里？所以，在这里我们可以去探索一下，成长经历中有没有不能满足他人期待而陷入挫败甚至逃避的经验，去探索一下自己内心需求是什么。     （4）无论何时，请一定要接纳尊重自己，不是说觉得自己什么都是对的，要接受自己会犯错，接受自己会失败，接受自己不好的一面，但也对自己好的一面无比地自信，看清自己的实力，摆正自己的位置，同时相信自己一定会成功。      2、用成长型思维看待自己的能力和工作。        成长型思维的概念，来源于心理学家卡罗尔·德韦克的经典作品《终身成长》。根据对能力发展的认知，有两种不同的思维模式：固定型思维（fixed mindset）和 成长型思维（growth mindset）。固定型思维模式认为，聪明才智等能力是天生的，后天无法改变。型思维模式认为，天赋只是起点，人的才智通过锻炼可以提高，只要努力就可以做的更好。        比如，一个年轻人，经历了非常糟糕的一天。测验分数下来了，自己在平时擅长并且喜欢的科目上发挥失误仅仅考了30分，非常沮丧难过。晚上准备回家的时候，又发现自己车上还被交警叔叔贴了一张违章停车的罚单。这时候肯定心情更加糟糕，打电话想给最铁的哥们吐槽下今天的遭遇，打了几次竟然一直都是无人接听。如果你遇到上述情况，会有什么样的感受？你会怎么做？        有一种人，他们会想：最近这门功课的知识掌握的不牢固，我得加倍努力，在期末考试之前把前面落下的功课都补回来。下次停车的时候也得更加小心了，现在我得先去缴清这次的罚款。兄弟没接我电话，会不会是遇到什么事了，我亲自跑一趟他们家去看看，有什么地方或许我能帮上忙。        这种人非常乐观和积极，他们相信持续努力的意义，面对生活中许多不幸或者糟心的事情，也没有失去信心，准备好了直面挑战，继续奋斗。在职场中，具有成长型思维的领导更善于倾听他人的批判性建议，更重视员工的个人发展。具有成长型思维的企业和团队更具有包容性，能够更加开放自由的交流。而具有成长型思维的员工，在具有挑战性的合作谈判等任务中更有竞争力。在人际关系中，具有成长型思维的人更具同理心，会主动经营关系，相信爱情、友谊等一切关系都是可以培养和成长的。在社交中也更多的关注他人，而非别人对自己的评价，因此也更容易突破害羞等性格方面导致的社交障碍，积极地与他人互动。        如何获得成长型思维？        （1）前提：了解大脑的可塑性 —— 我们的大脑和肌肉一样，可塑性是很强的。大脑中神经元之间，负责传递信号的“突触”会根据环境的刺激和学习经验不断改变。每次获得新信息时，就会产生新的突触，而复习已有知识时，突触的连接会更加巩固。科学研究表明，大脑的可塑性可以持续终生，也就是说，我们的思维模式、才智等，永远可以通过训练塑造和培养。此外，在我们意识到犯错或遇到挑战时，大脑会异常活跃。也就是说，犯错促进大脑的发展，是塑造更好自己的过程。我们应该改变对错误的态度，从害怕犯错到勇于试错。        （2）获得成长型思维的四个步骤。        第一步：接受            首先要接受并拥抱自己的固定型思维模式。大部分人并不是只拥有一种思维模式，而是两种思维模式的混合体，在某些情况下处于固定型思维模式，另一些情况下处于成长型思维模式，这是很正常的。但接受它的存在，并不代表接受让它频繁出现和它带来的危害。            第二步：观察            通过观察，明确是什么激发了自己的固定型思维模式。观察它通常在什么时候出现？也许是在面对一个巨大挑战的时候，它开始出现并劝你退缩。也许是在遭遇失败时，它突然出现并泼你冷水。观察自己在固定型思维模式下，是怎么对待他人的？是否经常会评判别人的才能？还有想一想，最近一次激发固定型思维模式人格的是什么事？当时它说了什么，自己有什么感觉？先观察一下，不要急于评价。            第三步：命名            给自己的固定型思维模式人格起个名字。然后描述一下它是什么样的：什么时候出现，是什么性格，以及如何影响我们。比如书中提到一位财务经理，给自己的固定型思维模式人格起名为“杜安”，他说：“当我们遇到困境的时候，我的杜安就会出现。他让我变得对每个人都非常挑剔，我变得蛮横、苛刻，而不是去支持我的员工。” 他的团队成员，在相互了解对方的固定型思维模式人格后，彼此的合作进入了一个新的阶段，团队的士气也大幅上升。如果你并不想把自己的固定型思维模式人格介绍给他人，也可以只在心中默默记住。            第四步：自我教育            给固定型思维模式人格命名之后，我们就可以开始教育“他”。具体做法是，在遇到可能激发自己固定型思维模式人格出现的事情时，首先要保持警惕。在“他”出现并阻止我们时，尝试让自己说服“他”，告诉“他”为什么不这样做的原因，并邀请“他”和你一起面对挑战：“我知道这可能会失败，但是我愿意试一试。你能不能对我有耐心一些？”        所以，我们正确地看待别人的评价，找到最真实的自己，保持成长型思维模式，坚持你最喜欢的东西，接受挑战与失败，不断尝试与改变，相信在茫茫人海中你会找到属于你自己的人生，与人交往时也会越来越自在，直面他人的评价与期待，对于别人交代的任务不逃避也不拖延，勇敢地突破一个又一个的挑战。
• 大四，和女友的家不是一个省份，有文化差异，怎么办？

  您好，我是心理咨询师余衡波。你和女友非常恩爱，可是由于双方家庭隔得远，所以有文化差异，导致双方父母对你们的期待也不一样，你俩处于平衡爱情和父母关系之间的矛盾中，鉴于女友有可能要回去重新相亲，你想和她一起去和她父母表明态度，征得家长同意。因此，你希望能得到一些专业帮助。         萨提亚心理学说“童年时，我们与父母的相处模式，必会重现于成年生活”。也就是说，未来你与爱人相处的方式，其实就是你与父母关系的重现。原生家庭的影响之所以会在成年后的新生家庭中延续，是因为父母的价值观、人生观、爱情观，潜移默化地在一个人成长过程中深入脑海，刻入人心，最后成为基因里的一部分。如果你们俩决定要一起走下去的话，难免需要在一些生活习惯和价值观上进行调整和协调，但只要感情基础好，愿意彼此妥协珍重，肯定能过得非常圆满。        那么如何评估你俩的感情程度呢？爱情三角理论提供了三元素供你思考，所有的爱情体验都是由激情、亲密和承诺三大要素所构成的，激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。亲密是“温暖”的，激情是“热烈”的，而承诺是“冷静”的。你们俩挺恩爱的，只是在谈婚论嫁的时候似乎还不能给予承诺，处于浪漫式爱情阶段，离完美爱情还缺给彼此承诺的步骤。你还可以从六个维度来衡量一下你们的关系，进行评估和调整：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度，来了解你们之间的感情深度。相互了解并能为之改变是缩小差异的根本解决方法。        看得出来，你对于感情和承诺非常看重，所以希望通过和她回家的时候能好好地与家人商量。在征求家人同意前，你可以先评估一下自己有关爱的能力，有了能力，无论你在跟谁生活，你一定会幸福，也更容易说服她和家人。我们一般说有以下五种能力                  1、情绪管理 - 每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人；不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人非常痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。        2、述情 - 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是，要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么就是常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。        3、共情 - 理解并支持对方、善解人意；这是几乎所有人都希望自己的爱人能有的能力，但很多人都没有，很多人都是习惯了讲道理，教育对方，而不知道对方需要的其实是共情。        4、允许 - 尊重差异、允许成长；爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些缺点，要控制对方或改变对方。        5、影响力 - 做好自己，对方也会变得更好；每个人都会变，在爱情关系里的人更是会因为自己的爱人而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人，人有可能越变越好，也有可能越变越不好，那么，自己怎么做对方就会变得越来越好呢，这就是影响的能力。        基于上述讲的五种能力，你可以一边做好自己，当你变得越来越好的时候，对她和家人的影响力也就大了，并且尽可能地去理解家长的立场和想法，尊重差异，用不伤害关系的方式表达愿望和需求，并郑重地做出承诺，当你能够呈现出成熟可靠的样子呈现在家长面前时，他们应该会和她站在一起喜欢你支持你。        假如她家真的实在不好商量，那么只要你具备爱的能力，未来可能喜欢你的人不是一个，而是一群人，而你和谁在一起都会幸福。也请学会把自己的课题和家长的课题分开，幸福是你们俩的事，决定权在你们自己手中，父母干涉婚姻无非希望你们能幸福，假如你们能够证明自己可以幸福，家长就没有理由反对了，对吗？        请自信些，把注意力放在发展自己能力上面，你会越来越有经营感情的能力和说服人的影响力。
• 没什么亲密的朋友，是不是我心理有问题？有点心累

  题主你好，我是心理咨询师余衡波。听起来，你对和女生相处有点压力，和男生相处得还不错。而且你对自己的边界保护得很好，反感太亲密，但似乎又觉得没有亲密的朋友有点和别人不同，所以有些纠结。我想这似乎是有关你是否有被讨厌的勇气的议题。        被讨厌的勇⽓也就是幸福的勇⽓。不要怕被讨厌，这样⼼才会⾃由，⼈才会⾃在。既然你觉得自己过得很开心，和男生玩得很好，不希望和别人分享自己的隐私，这很好！所以，可以让心自由，不用在意别人的眼光。  　     1、如何看待由于人际关系带来的烦恼。很多烦恼都是来⾃⼈际关系的牵绊，我们⼀直都在要求⾃⼰去迎合别⼈的标准，就算有时候并不是我们愿意做的事情也是。                    我们会⾃卑，是我们太害怕被他⼈讨厌，害怕在⼈际关系中受伤，我们会因此讨厌或者不喜欢⾃⼰，把⾃⼰放在⼀个很低的位置，这样说不定就可以避免在与他⼈的关系中受伤。　　    我们会孤独，体会孤独也需要有他⼈的存在，只有在社会关系中才会体会到⼈的孤独，如果⼀开始全宇宙就你⼀个⼈，孤独根本就不存在。　　    最重要的是不与其他⼈比较和竞争，只要⾃⼰不断前进即可。你好不好，在于你如何看待⾃⼰的状态以及赋予它什么样的意义，是你自己的选择。        2、学会课题分离　　  每个⼈都有⾃⼰的⼈⽣课题要完成。⼀切⼈际关系⽭盾都起因于对别⼈的课题妄加⼲涉或者⾃⼰的课题别⼈妄加⼲涉。比如你喜欢保留隐私，不过多暴露自己，⾸先思考⼀下“这是谁的课题”，然后进⾏课题分离，区分清楚到底是怎么生活是⾃⼰的课题还是别⼈的课题，并冷静地划清界限，同时做到不去⼲涉别⼈的课题也不让别⼈⼲涉⾃⼰的课题。说⽩了，所谓的课题分离，就是能够分清楚别⼈的事和我的事，别⼈的情感和我的情感。也就是说对⾃⼰负责，⽽不是对别⼈的事或者情感负责。　       3、所谓⾃由，就是被别⼈讨厌。　　    招⼈讨厌是件痛苦的事。我们都想不被讨厌，但这是不可能的事也是最⼤的不⾃由。要想⾃由，代价就是被别⼈讨厌。毫不在意别⼈的评价、不害怕被别⼈讨厌、不追求被他⼈认可，如果做不到上述这些代价，那就⽆法贯彻⾃⼰的⽣活⽅式，也就不能获得所谓的⾃由。        总之，“是否怕被别⼈讨厌”是我⾃⼰的课题，我有权利⾃⼰选择;“别⼈是否讨厌我”是别⼈的课题，我没办法左右。即使有⼈讨厌我，这是别⼈的事，我不能⼲涉，也不⽤⼲涉。如果你看清了这⼀点，相信你的⼈际关系会⼀下⼦变得轻松起来。世界很简单，⼈⽣也是⼀样，当你内心自由了，摆脱束缚了，那么就越来越简单，或许你会发现，其实很多人都喜欢你，而且你也有能力交往亲密关系。    参考阅读：《被讨厌的勇气》