让我猜猜，接下来的一段时间（几个月，或者一两年），可能会发生什么。快乐从来都是短暂的。越容易获得的快乐，越容易消失。我们无意识的去追求这些短暂的快乐，可能就会有一些「惯性」。当我不舒服时，就去吃好吃的，看偶像干了什么，刷短视频……有一天，你开始成长。开始「自我觉察」。这样好像不太对。因为这种自我觉察，你才会有焦虑感——“我好像消耗了很多时间，我好像失去了自制力，我好像逃避面对问题，我好像偏离了我期望的轨道……”这种自我觉察，本身也是一种好的品质。因为接下来，你可能会做一些改变。你可能有意识的减少看短视频的次数你可能想尝试看看书，做做运动，写写计划。你可能想开始拾起曾经的兴趣，比如手帐，画画，化妆，摄影，写故事……但是大多数人，意志力又很难那么坚定，时不时，我们还是会陷入那个消耗大量时间在社交媒体的人。有时我们能通过短视频了解一个新的小知识，一个新的行业，一些别人的生活。虽然他们可能很多时候都是没用的，但是有时可以让我们更丰富，更多元，能接受更多事物，也开始对一些事物变得更敏锐。然后你开始发现，短视频也不是完全没有好处。但是需要结合。现实生活的体验更能让我们快乐和满足，甚至可以带来稀缺的幸福感。手机里的世界则是一种补充，让我们了解世界，偶尔的注意力转移。慢慢你就和自己和解了，只要不是花太多时间，一天1-2个小时以内的话，也是可以接受的。当我刷短视频时，我也要接纳自己的“小乐趣”，好比有的人喝酒，有的人吃烧烤，有的人囤公仔，偶尔的小乐趣，无伤大雅。当我投入到其他体验中时，产生了多巴胺和内啡肽，我也要赞美自己，能够不沉迷，能够自我照顾。生活是不断在发展的。不久的将来，我们开始学会「允许自己快乐」，「鼓励自己寻找更有价值的快乐」，少一些批判和后悔，重在当下，就是今天的自己。

的确，当我们在一个自己投入非常多的目标上陷入失败后，那个打击是可能让人感觉失去了方向。甚至可能会有一些窒息感，不转移注意力，会非常难受。所以这个时候「转移注意力」也可能是我们对自己心理的自我保护。给他一点时间，两三个月也是正常的。事实上，我们每个人遇到一些比较大的打击/失恋/失业，都应该适当给自己一些时间，喘息一下。这种“失败”的体验，如果没有好好的总结和疏通，可能也会影响以后的人生发展（重复旧的模式、陷入某种执念等等）1、作为家人，不建议过多保护、过多关注，提供支持但需要他自己走出来我有一个私人的经验。我的妹妹在毕业后情绪低落，到我的城市一起生活了8个月。几乎不出门，打游戏，没有特别饿时，饭也不怎么吃，每天我下班到家给她带饭，一起睡。我尝试带她去运动，去认识新朋友，去体验一些有趣的活动。但是帮助都很有限。到后期，甚至感觉她像一个宝宝，不愿意面对人生。连我自己也被这件事影响了，常常觉得家里很压抑。但是8个月后，她的朋友希望她帮助自己策划婚礼，朋友知道她还没有上班，就说聘请她做婚礼策划，在她家吃住每个月2k。她就飞往了那个城市，2个月后，婚礼结束后，她的状态也逐步恢复，之后也在那个城市继续工作、成家。几年后和她聊，她的想法是，当时在我身边，她知道我不会放弃她，我的唠叨也会让她产生了逆反心理，关系忽好忽坏。我说是的，那时候你好像一个初中生（退行）。而离开后当她投入到具体的事情上去时，满满变得主动起来，对生活也有了新目标。（这就好像为什么咨询师不能双重关系。家人如果干涉过多，似乎对年轻人的发展造成一些阻碍？）2、寻找新的可以启动自驱力的目标这里应该很好理解。上一个目标结束了。我们还可以寻找新的目标。而且我们要「主动练习」，把目标转移。也许以后他还会考研，但是此刻，我们可以有一个新的，短期的，压力没那么大的目标。比如健身目标，毕业旅行目标，毕业前体验5类兼职/实习目标……他山之石，也许也能让我们对考研有了积极的认识。例如：它很难，很多人都是需要多次尝试，我只是用完了一次机会，但是我的人生还有很多次机会。而且即使不继续考研，那些知识也是属于我的。

题主能够开始注意到「情绪化沟通」的问题，说明开始想要改变，内心正在逐渐变得强大和渴望平和。恭喜你。「情绪化沟通」是一个很普遍的问题。并且它往往给人带来损失。例如因为带着情绪，伤害了伴侣，被误解，服务行业中被投诉，或者错失机会。它本身可能有很多原因。举个例子餐厅吃饭后，忘记结账。服务员自动认为我可能是故意的。而我则自动认为，我结账了，即使忘记了，也是人之常情，提醒一下就可以了，这里的服务人员素质太差。最后在餐厅吵起来，并暗下决心再也不来这家我曾经吃过十几次的餐厅。从我们各自的立场来看，没有人「是错的」。但同时，也是我们带有「偏见」「给人贴标签」「习惯先否认」的人性特点。同时，我可能太忙了，导致「自我照顾能力」减弱，出现了忘记结账的失误而不自知。服务员可能太累了，没办法调整好情绪，把事情复杂化。但是，在沟通中，情绪是否有错呢？情绪，将我们的生理状态与我们的「意识体验」联系起来：它告诉我们我们对特定情况的反应。告诉别人我们的内部状态和感受。情绪，就是一种「信息」。主要看你是受有更好的「理解它」「尊重它」「看见它」。在工作或正式沟通时，有一些指责，不一定是恶意的。恶意：中伤，贬低，造谣非恶意：客观的结论，合理的批评我们要先去分辨这些情绪是否合理，然后应对，才能让自己的工作更加被信任，被更少的挑毛病。沟通是成功关系的基石，无论是专业关系还是私人关系，都是共享信息和就未来行动达成一致的方式。情绪化的沟通，也侧面反应了我们的生活状态和认知水平。是否能有一定空间容忍他人对自己的误解？是否能有抵抗他人对自己的反对或意见不合？是否总是使用负面情绪来表达自己的立场？这样的负面情绪，是让自己表现的更强大，还是更脆弱？是更可靠，还是更敷衍？当我们能更深刻的理解自己情绪背后的「心理机制」，也许就有了改变的它的可能。逐渐发展成「共情式沟通」。- 避免可能激怒对方，贬低他人的用词- 找出双方情绪的症结，如果可以，在沟通前先解开它，让后面的沟通事半功倍- 尽可能的坦诚- 不要预设，认为对方「即使我没说你也应该知道」，很多沟通就是「预设」了太多前提条件，只要能够抛下预设，情绪会弱化很多。例如刚刚餐厅的例子。- 不要用素质低、故意等词语；- 双方的情绪症结是「恼羞成怒」和「疲惫/忙碌导致的不耐烦」，那么可以顾客可以先假设「肯定是忙忘了，然后以这个为前提提醒」，客户则可以先说幸好你提醒我，表达自己的大度，再看看是否真的没有支付。- 尽可能的坦诚，客户可以说拿太多东西，脑子里一堆事儿，下次恐怕手机都忘记拿，让对方站到自己的角度，恭请自己。而服务员则可以说，最近好多不买单的，不过你是老顾客了，肯定是忙忘了。希望可以帮到你。

最近看了一个，说，「没有朋友」和「抑郁」一样有害。关系有轻的，也有错综复杂的。有我们自己选择的。也有我们无法选择的。关系就像一笔无形资产。我们可以使用，也可以不去使用。就好像你有一个空白的、漂亮的笔记本。拥有它本身，已经很开心了。但你也可以选择充分的使用它。如果我们对美好人生的定义是：丰富多彩，那么关系就是你的第三视角。通过家人、朋友、爱人、同学、同事、老师，「同理心」和「倾听」，可以让我们获得不同的角度去看世界，甚至在他们的帮助下，获得更多体验。如果我们对美好人生的定义是：成功，名利双收。通过建立人脉，客户资源，家庭关系等，很可能带来比单打独斗更有效的途径。关系有时是需要运气的。好比真爱和知己，有时不费吹灰之力就遇见了。但更多时候需要经过很多很多人之后才发现。假设，明天你就会遇到那个能陪伴你一生的知己，或者恋人。你会想要做些什么做准备呢？可能你会想：啊，我最近还没有去跑步，皮肤状态也不好，课业/工作堆了很多，我总是在朋友圈抱怨生活……「我没有准备好」假设，面前有10个陌生人，有人告诉你，其中一个人，未来是你生命中最重要的人。你会如何识别呢？很难。因为它不是一个只通过一次对话或接触，就能判断的事。所以，我们需要更多的「关系练习」和「关系投入」。独居是「我自己的空间」，可以让我们拥有自我掌控感。这是一件好事。但是它和社交从来不矛盾。好比健身和好好吃饭，晨跑和充足睡眠，练书法和无纸化办公。相反，他们可以相互增益。当我们对自己的生活更加「自主」，在人际关系中就可能更少的「讨好」。在独居生活着更好的「放松」，在人际关系中也可以不丢失「自我」？

如果，换一个角度想想呢？从身边40岁左右的女性来分析，也许你会看到1、可能有有1/4，正在经历糟糕的婚姻伴侣不上进却喜欢乱发脾气，家庭经济问题，有的伴侣还有网 du，欠贷 款问题，出轨问题，备孕多年无法怀孕问题，被迫全职妈妈每次要钱都要被数落的问题等等2、可能有有一半人，需要应付公婆、亲戚，青春期叛逆的儿子女儿，每天做不完的家务…3、可能有三分之一的人，觉得缺乏朋友，没有人倾听，每天重复着家庭里的琐事4、可能有40%的人已经离婚，其中超过一半带着孩子，很多离异后一直保持着独身，或者很难再次进入职场5、可能有一小部分人，正在经历家暴：肢体暴力、语言暴力、冷暴力、性暴力，被控制经济权……幸福的感情和婚姻是存在的，但很早进入婚姻的男女，有着较高的犯错成本。不仅仅有接近50%的离婚概率，即使没离婚的婚姻中，可能也有很多是为了生活妥协。研究表明，恋爱时，我们的额叶停止了大部分的功能（理性和判断）。但此时的你，会更明白自己的需要，不会轻易被恋爱冲昏，不会冲动做出决定。同时，又可以比20岁时勇敢，比30岁时平和，能够选择为自己的决定负责和不被其他人/父母的标准左右。也许，这就是你最好的时候呢？尝试走出舒适圈，去瑜伽，去跑步，去学自己喜欢的事物，然后在这个过程中，结交更多的人。有很多人在20几岁的年纪，刚进入婚姻就老了。而你保持了更长久的年轻心态。珍惜当下，不要因为“恋爱”这朵「小花」，错过了“成长、朋友、自我价值、坚定而优雅、快乐与满足”这个「大花园」呀。

#我觉得社交牛逼症的有6个特质1、幽默感，用幽默的方式看待事物，这是第一位的，幽默感本身也是表达能力中，审美比较高级的部分了2、主动开口，降低防备，轻松的、熟悉的语气，打破陌生感屏障3、不给别人贴标签，真正的感觉平等，对不同的人都是一样的尊重，没有人不喜欢被看见和被认可！同时也从不会觉得自己低人一等，话里话外有讨好的部分是没办法牛逼的！4、善于用一两个语言技巧，比如押韵、歇后语、给别人起不冒犯的小绰号（小老弟、大眼哥哥、锅盖头小可爱）。人类的注意力喜欢重复、带节奏、稀奇的内容。5、说出大家都想说的话。人性洞察。比如有人在电梯里放屁了，谁都不好意思说。或者看见一对夫妻吵架，大家都不敢管。6、共情能力，社会经验。对市井生活、不同年龄不同行业不同阶层的人都能共情。说的话自然也就容易被听进去。#那么他们的魅力在哪里？是一种社交催眠吗？我觉得ta是在进行一种团体社交催眠的活动。而社交能力越强的人，可能越擅长构造这样一个团体氛围。催眠的定义是什么呢？1、全神贯注，放松+联想2、催眠也是一种人际互动3、对感觉、知觉产生了影响，容易被催眠师暗示4、催眠行为可能普遍存在于生活中我们可能习惯性认为催眠是一种「控制」，但其实催眠更像是一种「沉浸体验 + 语言引导」。就像我们沉浸在一本书中时，会不会也是被这本书“催眠”了呢？#这些技巧，可以学习掌握吗？幽默感和共情能力感觉比较难学习，但是是可以慢慢提升的。其他应该都是可以学习的，最直接的办法就是模仿！毕竟语言，从古至今就是从模仿到创造的。

这两个词是有交集的，而且可能交集并不小。 「杠」本身也是表达观点，只是表达的时候，阴阳怪气，或者场合或时机不对可以换个地方表达呀。但因为社交平台很多都是陌生人，好像就不必珍惜每一份关系，于是完全不管它时机、场合、位置，想说就说了。 其实这也是「边界感」的问题吧。  比如鹅组最近一周都刷zzh和AL。 刷屏不说，且不允许其他人占用首页。如果此时有人发了其他内容例如： “是否预留20%的位置给其他内容呢？” 或者在别人的帖子下评论： “想起了《浪潮》那个电影，群体无意识也是可怕的，大家也适当抽离一下。”  肯定是会被骂的很惨的。因为时机不对。“显得你很理中客？快来看这里有个傻子。”“又在帮xx分担火力？”“如果我们不发声，这件事就会被慢慢淹没，你有心吗？”……从对方的角度看，杠的人似乎也没有什么错，只是和我们不同，且说话不太客气（阴阳怪气太好用了，最近外交部都开始学起来了哈哈哈哈哈）那就不表达了吗？不，我就可以在别的组、自己的微博、心理圈、朋友圈，甚至自己的广播里表达呀。 而他们的注意力，也早晚会被新的话题替换的～ 表达，批判思考，并不是为了改变别人的想法，而是获得「有效的交流」 。非要在不对的时机去不对的场合表达，就无法获得有效的交流啦。《优秀“杠精”技巧总结》1、时间不对，等一等2、场合不对，去自己的地盘一吐为快3、想要获得交流，搜一搜实时动态看看有没有和你观点一致的人，去评论他们，交换和打磨观点4、边界感。可以不喜欢，但不要当网络jing察。

你好呀。 会不会，你已经给自己上了两把锁。他们就是你贴给自己的两个人设标签「胆小」和「社恐」。 想象一下，自己站在一个操场上，身边的人都贴了若干标签。有的人贴的是「独特」「坚持」；有的人贴的是「失败」「无人在意」有的人什么都没有贴，哇，ta好轻松……  你身上也有很多来自自己，来自外界的人贴的标签。  轻轻摇晃身体，他们还会飘动，但却很难抖下来。需要一点勇气，一点信念感，就可以撕掉这些标签。  就像第一个离婚的人，第一个创业失败的人，第一个做近视手术的人，第一个登上太空的人…… 害怕和恐惧，都是焦虑感的不同表现形式。 说明，我们担心自己「被讨厌，被嘲笑，挫败」，甚至认为自己「是讨人厌的」。  【这是一种对自己的「pua」】 pua就是一种精神控制，通过断绝外部支持， 限制人身自由，一面说“为你好”一面让对方丧失自我，言听计从。  你是否也在这样禁锢自己呢？ 自我攻击，自我pua，自我否定，本质都是来源自己，而非外界。  【“外界”是中性的，取决于我们怎么看待他人】 反过来想一下，如果我们被拒绝了，就一定有人错了吗？ 会不会我也没错，对方也没错呢？ 比如一个编辑拒绝了我的稿子，而我也删除了这个编辑的好友。 可能只是因为，我的稿子对方不满意，而我也不满意对方的选题太窄写不出。 反而，希望全世界都喜欢自己，可能是一种隐性的自恋。 觉得我应该更好，更有才华，更被宠爱，否则我就自卑。  但现实是，我们大部分人都是没有太多的才华， 没有太多的被爱被关注，没有多少人真正理解我们的全部。 这就是正常又真实的人生。攻击ta并不会变更好，接纳ta反而能够轻装上阵呢～

你好呀。不要怕，凶的人都是脆皮老虎。真正强大的人，是不会通过发火来控制别人的。对，「发火」，其实是一种「控制」。也是自己「内心的一种失控」。希望一切都按照自己的想法来。老师凶学生，父母凶孩子，客人凶服务员……#第一，坚定通过坚定的态度，对待滥用语言暴力的人，很有意义。当对方用很凶的语气攻击你时，你越是害怕、颤抖、委屈，ta反而越觉得你就是有问题。尝试练习一下坚定的语气吧。想象一下，如果有一个人指责马东、李诞，或者我们的外交官，他们会如何回应～A：“你怎么开会连个纸笔都不带？？那么自信？”B：“好的老大，我这就去拿，下次不会忘了～”A：“这点事儿都搞不定吗？”B：“我可以～ 别催～ ”#第二，适当拒绝有些人的情绪问题，是来自家庭和成长经历中的他们并不会「自我觉察」到自己的语言暴力已经过分了需要我们该拒绝时，「表达拒绝」看到题主说，几位老师并不坏，那就更应该趁机「练习拒绝」啦学会拒绝这项技能，是可以受益终身的！A：“这几份文件为啥到现在都没打印啊？”B：“您今天给我安排的活太多了，我排了一下优先级，文件紧急的话我就先打吧，但是去实验楼的事就得明天了。我也想说一下，这种琐碎的事太多了，我忙不过来了。”A：“开会不要迟到！！”B：“我也不想迟到，张主任找我，我希望下次会议时间能提前一点通知。”

题主有点可爱～我想题主一定看过很多福原爱的采访、视频、综艺。也参与了很多关于他们的讨论。假设，我们去掉作为粉丝，或者女性/男性先天的一些代入去看现在的情况：1、虽然不确定福原爱是否真的出轨，但她的确在已婚状态下，和其他异性举止亲密，独自相处，有身体接触。2、双方都是有一定粉丝的公众人物，当发生矛盾时，很容易出现一些“真真假假”的舆论和八卦。3、他们在综艺中的夫妻情感让人羡慕，而这件事给很多人带来了伤害。综艺可以是表演的，毕竟在摄像头之下，想要保持真实都很难。而爆料也可能是假的。我们不是当事人，也永远无法了解他们真实的经历和想法。一些基因研究表明，有一部分人的「创伤应激反应」比另外一些人重一些。比如我的创伤应激反应是室友的3倍。当我在嗑cp，且更倾慕某一方时，发现他们成为敌人后，自然会很难接受。而室友觉得很正常，为什么普通人离婚率超过50%，明星就不会。在一段时间内，我会出现「防御」，即帮助倾慕的一方「合理化」「否认」等等。这都是正常的反应。我们可以暂时不去关注这些信息，和现实生活中的朋友们社交，读一些新书，按摩放松等等。让消息飞一会。也许半个月后，我们可以重新看待这件事。体验了一次之后，未来遇到类似的事情，也会慢慢处理得更好的。

抱抱你。摸摸头。这么多年，藏在心里的故事，一定很痛苦吧。允许我闲聊几句呀。看到你用一个男孩子作为头像，不知道这是不是一种自我保护呢？不知道你有没有看过雕塑雕刻过程，或者木工做一个盘子的视频，或者观察一只小狗不到2个月，就长成大狗狗……一颗小树苗，10年才长到手臂那么粗；而公园里的小草，则不到两个月，就疯长一片。然后很快，就会被踩踏或者备草食动物吃掉。长大是一件自我雕刻的过程。切掉这一块，修复那一块。可以说，没有人是不曾痛哭过的。有的人，修复的块，生长的快，有的人则相反。有一些伤痛，可以成为你置之死地而后生的动力。多爱自己，远重要于亲自「修复」这个不完美的世界。被伤害后，恨，想要别人弥补自己，是很正常的想法。这并不是你的错！但遗憾的是，报复他人，也是在损害自己的幸福感。我的理解是，当我们获得「幸福力」时，感受到自己可以持续的、稳定的获得快乐和满足。而内疚、嫉妒、憎恨、后悔，都是会破坏我们的幸福力的。就像我长胖了，不需要为此感到难过和自责，这很正常。每个人天生代谢能力、体制和运动热情就不同。但是长胖的确对身体、睡眠有一定影响。如果现在的你，没有办法更好的照顾好自己，一方面可以多倾诉，可以把这些愤怒发泄到作品里（文字、画、音乐等）运动也是不错的选择。当我们逐渐开始能够照顾自己时，再去选择：是为自己伸张正义；还是在生活的下一个路口勇敢起来，保护自己，以及保护和自己一样遭遇的弱者。

【对抗内卷，就要躺平吗】不知道题主是否愿意换一个角度：「内卷不需要对抗，躺平也不需要理由呀。」内卷，本身是在一个很小的领域内，过度的竞争。给人的感觉就是：为不到10%的好处，复出了200%的努力，牺牲了自我或者大量的时间。- 觉察到内卷，或者过度消耗；- 分解问题，找出可以调整的地方；- 制定计划后，管理单位时间的产出和专注；- 及时删掉废工，多做前期尝试。说白了，就是理想和计划要有，但执行时，没有必要每天关注，忘记它。如果，我们有一个仇人，就每天都要背负仇恨生活，一定会很痛苦。而「痛苦」是生产力的拖油瓶。目标：打败仇人计划：xx天学会功夫和绝学，每日师兄弟切磋日常：剩下的每天，好好练习和实战就行了。kpi就像那个我们想要战胜的仇人。它应该在前方远处，而不是肩膀上。【压力大时，该怎么保持自己的节奏，减轻焦虑感？】很多答主写的建议是：冥想、规划、暂停、增加内在愉悦感、及时反馈。应该都是适合大多数人的建议了。我的补充：1、对自己的身体负责，也能提升效能感每当压力大、事情多，我们就开始「慢性自我伤害」了。不按时吃饭，睡眠少，家务堆积，聚会也都取消了。这样只会恶性循环。对自己身体和情绪负责，自我掌控感也会提升。面对新增的压力时，也能够更信任自己。- 即使没时间吃饭，也可以买一些健康的小零食，多喝水；- 关键时期适当的控糖，也能提升意志力，减少拖延；- 没有时间睡觉，就在周末、地铁、午休补一下，哪怕只有20分钟，据说也很有效果的；- 没时间处理家务、杂事，求助一下家人，或者请家政阿姨；- 社交活动可以减少，但最低频率的社交还是要保留的。 哪怕聊聊天，交换书，打个电话～2、保留压力有益的部分，不要害怕压力压力有哪些有意义的部分？个人总结：- 压力到来的时机，可以有益于我们跳出舒适区  完善生涯规划、更新自己个人目标、获得学习机会更加适应社会、抓住机会更上一层- 压力能让团队互动更紧密，激发个别人的潜能- 压力能让人更新自己的视角，寻找过去没有尝试过的出路，也就是激发创新- 压力可以被迫专注，减少时间的浪费3、警惕压力有害的部分，降低这部分影响压力有害的部分有哪些？个人总结：- 过度的防御、退行，导致通过消极的方法、自证预言、抱怨，去逃避压力；- 丧失进取心，特别对于青春期的孩子，一些压力可能导致失去「学习兴趣」「对未来产生怀疑」- 透支，为了短期的目标，透支长期价值，留下无数隐患；- 为了达到目标，伤害他人，通过利用、陷害、推卸等手段，造成他人损失。- 极端思维，只有数字，没有其他「价值取向」目标，迷失在重复机械的工作中【普通人的职场，如何抗风险】比较迷茫的人：阅读、主动承担小项目比较容易瞎忙活的人：复盘对自己1-2年后有个明确目标的人：学习、交流30加的人：专注和沉淀，在某个分类领域积累资源职场妈妈：工作有助于心理健康，而「职场」和「妈妈」，都能做到60分以上就很好了，不必追求每个角色都达到完美，“完美”也很可能会造成另一个极端

【在心理学看来，婚姻中包括哪些阶段？】1、成熟的恋爱阶段：定向、情感探索、情感交流和稳定交往2、但大多数人的婚姻阶段：激情阶段、改造阶段、内省阶段、启示阶段/分道扬镳【另外关于婚姻的生命周期，什么才是决定性因素呢？】个人观点：1、『婚前的15个问题』，有充分的沟通2、对彼此的需要，能够彼此支撑3、认知水平差距不大，沟通和思维也就问题不大4、距离5、出轨、背叛原则、其他伤害第一个风险点：出轨、情感伤害类第五条没什么可说的。婚姻最大危机之一。第二个风险点：激情婚姻、闪婚首先有些婚姻，可能并没有在充分的婚前沟通、彼此了解认知水平的基础上结合的。有时候是因为孩子，有时候是因为利益，也可能是激情所致。这样的婚姻，大多数也走不长。特别是双方都很有能力的前提下。第三个风险点：不匹配在我看来，现代婚姻，『认知水平接近+对彼此有需要』很重要。其他都是可以通过相处模式慢慢适应的。人的适应能力也很强。特别到了30+，有些人的认知已经升级，而一些人甚至会下滑。认知水平和观念有了差距，也不因对方而欢喜、期待，也没有不可替代的需要。沟通都显得没有意义了。婚姻的危机也就非常突出了。

看到这个问题我以为自己在某乎。但在某乎就不太会回答这类问题了（感觉大家只想吃瓜）。壹心理现在已经发展到250+人了。不同的人，不同的岗位，会有不同的感受吧。我也是其中一员。首先，这是一个需要面对变化的公司。作为一个垂直细分领域，虽然壹心理在十年里算是心理行业互联网方面的头部公司，但是在健康这个庞大的领域，我们还是小透明。很多人并不知道心理学有一些互联网产品，更不了解其中有一家做了10年心理科普和心理服务的产品叫做“壹心理”。在最近的一次线上用户调查中，62%左右的用户下载壹心理app，是因为“美丽的意外”、“搜索一些话题”、“朋友推荐”、“自媒体的文章”，这部分用户在下载之前，几乎都并不了解壹心理，甚至心理学。所以我们必须拥抱变化，及时调整。一边要应对市场，寻找增长点，一边要给用户提供价值。我们喜欢每个部门中哪些最擅长调整自己，发现突破点的优秀榜样。很喜欢哪些坚持原则，同时也能推动发展的小伙伴，也欣赏勇于尝试、善于总结的同事们。当然也存在迷茫于自己的工作中，没有得到想要的空间的前同事们，有一些曾经合作过的老鲸鱼，还是挺惋惜的。这是一个进化中的组织。看过一个科普，叫『生命实验』，当你设定一些非常必要的规则后，一个组织就会自动进化。有一些部分在进化中被保留，几百万年没有变化，因为他们“足够”了。有一些会在进化中不断被重来，因为他们“不稳定”“满足不了需要”。处于心理行业机会增长期的每个心理学公司，基本都在用八只脚走路。各方面都需要探索——到底哪一个着力点，会成为中国人心理学需求的第一个高地？但无疑的是，好的团队至关重要。且是一个擅长合作，在心理行业有深度认知，市场敏锐的团队。作为平台运营，从产品，到流量，从问答社区，到壹心理app，一直有很多挫折感，很少的成就感。但在自我进化过程中，我还是很喜欢自己的工作的。记得在刚入职后的一段时间，和小伙伴们讨论，『什么是好的团队？』我的感受是：好的团队，是可遇不可求的。甚至可以说是极为稀缺的。即使在已有的好团队中，可能也只有四分之一的人觉得自己身处一个好团队中，其余的人并不一定满意。给自己设定了围墙，过度防御其他人的团队，是会被淘汰的。寻找自己工作中的价值，定位，一次解决一个困难，好的团队也许也可以是动态出现的。这家公司很在意自己的文化。“不苟且，反愚蠢。”加入壹心理4年这句话可能我至少听到20次以上吧。六一、214情人节放假。注重福利和关怀。有时候也会偷偷吐槽：为什么离职员工都离职两三年了还发中秋节礼物。给担当者更多机会。内部提拔比例很高。但也许薪资在广州不能算有竞争力的。我们希望和从业者、创作者们共创，分享经验和平台能力。我们也希望能成为行业第一，追求第一，以第一的标准要求自己。如果犯错了，也要获得惩罚，面对问题和投诉，而不是无视。有时候觉得自己的团队不够激烈，不够野蛮。有的时候又觉得坚持对的事情，也是更大的野心。每天会发生哪些事情？策划新选题，新课程，新播客，新书出版，下一个活动。更新知识，培养学员，社群互动。联动各种平台的咨询需求、测评需求、课程需求。各类心理公益、免费直播、内容合作。联动行业心理大咖、专业咨询师，完善专业心理服务，提供从业者各类成长/督导服务。运营、审核每天的新增提问、回答、文章、故事、词条、心理圈、漫画、FM……发起各类创作激励活动，培养更多创作者。……还有很多我不知道的~觉得壹心理可以变得更好的地方？各方面都需要变得更好。但可能有一些需要优先变好~比如，出圈~ 让大众对“壹心理可以学习心理学，做咨询，获得多样化心理服务”更深的认知~以及，必须要在结尾说的一句话：“世界和我爱着你。”

看见他人时，也看见我们自己。回答过程中，我们其实也在帮助自己～

答主小背景：心理科普创作者，心探，非咨询师我喜欢你的观点！其实这样的观点，也是一种自信。就是兴趣优先，不要去过度思考。过度思考只会限制我们「想太多，做太少」，从而变成一个犹豫不前的人。而这并不是代表你没有理性、认知、意志力等等。有意义并且积极的事，本身就会给我们带来很多丰富的反馈。当然，「随性」，就要面对风险，题主是不是愿意为自己的随性承担这份风险呢？“我选择，我承担，我自由”。别人怎么说，又有什么关系呢～ 失败也是一种很普遍的经历嘛！有太多的人，想法停留在“想”上，没有行动，也就没有任何反馈，也就无法成长。他们以为他们缺的是“知识”“认知”“经验”“练习”“资源”。其实不如说，他们缺的是勇气吧～当我们愿意先做，再调整，本身身上就会带有一种魅力，就是“行动派”。你会发现，这样的人一小时好像比我们的一天还有价值。这样的人生命力旺盛，而不像很多人，更喜欢「否定他人」「评判他人」，自己却没什么进步。这样的人我们也喜欢和他们在一起，因为他们思考事情是积极的，行动是积极的。这几年里，积极心理学越来越受欢迎，也是这个原因。太多人因为过度思考而痛苦，感觉不到自己的价值，总觉得自己的人生和别人的比起来，就好像韭菜。可是这些其实都是我们自己选择的，我们选择为几千块做每天重复的工作；选择为了满足父母的期待、社会的评价，早早结婚过上一日三餐两点一线的生活；选择更低风险的生活方式——一份稳定的工作，考证，当老师，进入体制…………这些选择没什么不好，也许更适合自己。但是当我们为自己的生活感觉乏味时，常常会用各种各样的借口给自己，逃避面对真正有意义的问题——“我想活成什么样？”

爱不分性别。双性恋的确存在。但这里可能没办法给你很多研究资料和数据。一方面，不同研究的目的和结论，都可能带来不同的理解。关于性取向，不同圈子的讨论和争吵也是非常多的。比如性取向是否天生的，是否有一些事后天形成的。是否可以改变。是否和家庭关系有关……即便双性恋存在，你所关注的这个人也未必是双性恋。即便你所关注的人是双性恋，也未必会爱上每一个男生和女生，或者同时能两者并存。即使不是双性恋，爱也可以发生在同性或非同性身上，它可能是一段时间的，也可能是一见钟情的，更可能是完美匹配的。爱情就是太多太多的不确定性，所以需要我们勇敢，我们做出选择，我们承担，最后我们在爱与被爱的过程中，获得自由。

答主小背景：心理科普创作者、心探教练，非咨询师。从小伙伴的表达中，能深深的感觉到你的独立意识在萌芽，你有自己想要实现的价值。虽然才初二，但是已经开始愿意为自己的人生负责了，非常棒。“最后的时候情绪波动很大，他们一点都看不出来吗，他们会想过我吗？”看到你的这句话，能感受到，你一定很伤心吧。而父母的确需要想的事情太多了，于是在关注你的情绪和需要的时候，就只剩下一点点了。打个比方，当我们生活中只有“考试分数、父母、朋友”时，每件事都可以分到很多时间和注意力去『体验』。但父母的生活里，有健康、夫妻关系、理财、工作指标、工作或生意的波动和临时故障、中年危机、办公室欺压、人情、衣食住行、照顾好自己的情绪、子女的教育、子女的未来需要的保障、个人规划、家庭规划、个人的爱好、个人的朋友、各种渠道的信息……甚至他们也想看看更大的世界。分到我们身上的，更多在教育和健康上，那么对于你的情绪的关心，就会少了很多。就像等我们长大后，生活中也有很多事情要考虑，有梦想，有对世界的探索，对父母也会少了很多回应和关心。但是我们知道，我们是爱他们的，他们，也是爱我们的。只是用了我们不喜欢的方式。我小时候也经历了这些，经常一个人默默的哭，不知道谁能真正理解自己。我们明明已经做的很好了。为什么不能多一些信任和理解，少一些根本没有什么用的大道理？为什么不能只是爱我，而不是因为我听话和成绩好而喜欢我？后来我的做法就是，11岁开始离开家上学，距离几百公里，什么事情都尽力自己解决，不让父母在我管理自己时间、成绩、生活费上插手，并且也真的做到让他们放心放手了。每次他们给了我很不想听的叮嘱时，我就会开始尝试反过来跟他们沟通：“你们的想法未必适合我，也许你们的经验很有价值，但是也请用身体力行、自己做榜样的方式传达给我，而不是巴拉巴拉没完没了的说教。否则我们双方都是在浪费时间。一点意义都没有。”也许父母不能马上接受，但由于不住在一起，他们经常会想到这些话，每次想给我很多要求时，就开始尝试换方法，比如给我讲一些名人故事，推荐我一些他们看过的书。我的家里也几乎不看电视，业余时间都是在家看书做手工听新闻或者一起去户外活动。父母开始发现做好自律也能教育孩子。而且这一点比只是说有效多了。甚至家里变成了看书大赛，谁也不想落后于对方。虽然我的方法未必适合你，但是沟通就会有改变，哪怕一开始很小，因为毕竟父母还是父母，他们暂时在一个『权威』的位置上。放弃说教和要求，需要身份认知一点点转变。但终有一天，质变会发生的。不要放弃自己和爱你的他们。也要照顾好自己，自己才是最重要的，你需要为别人而活。

背景：非咨询师。据了解「精神分析」学派的心理咨询，的确是需要比较长的时间才能有效果。3-5年是比较常见的。但也有比较段时间就获得了明显进展的。但另一方面，也需要题主自己去调控这一块的节奏？比如我想成为插画师，但最近两个月都没有学习和创作状态，要不要一定每天练习画画呢？要不要接单呢？也许当下，最重要的是了解自己此刻，适合做什么可以帮助到自己？1、【跟咨询师交流】「对没有进展感到难受，希望有改变。」咨询师才能根据你的反馈进行一定调整？2、【发展支线自助】同时选择「其他学派咨询师的课程、团体辅导」？可以分别尝试不同的自助方式？3、【助人、交流、书写】在问答社区互助交流也是一种办法，不知道经过长期咨询的你，是否愿意去解答哪些还没有做咨询，对情绪、抑郁、自我等有初步困扰的人的问题呢？很多小伙伴在助人、书写的过程中，重新整合了自己的思维，调节了一些有偏差的思考定式，慢慢感受到了自己的价值感。另外不知道在生活中，是否有一些主要因素会持续干扰你的成长和改变，比如身边的人、生活工作环境，或者考试、婚姻等压力。如果有，也建议有一定的人际关系，屏蔽掉不良的人际关系一段时间，和重要他人多多沟通分享。虽然咨询师是一个非常独特的角色，但ta不能代替「朋友」，朋友有时候能有助于我们有多个视角。而很多纠结和烦恼，多了一个视角就完全有不同的感受呢。祝今天的你，比昨天，喜欢自己了一点点。

【1】流泪的意义是什么？我觉得这个问题很有趣，值得深度讨论。人类有很多其实没有太大意义的「反应」比如众所周知的膝跳反射，不知道到底有啥用，难道危险来了，敲一下膝盖，可以跑的更快。比如看到血液，有些人晕血，就会呕吐。怎么的，受伤了呕吐可以加速愈合速度吗？流眼泪也是一种很奇怪的、复杂的、情绪反应。当我们开心时微笑，不开心时委屈脸、嫌弃脸、忧伤脸都可以表达。而且这些面部表情很少有多个含义。流泪就代表悲伤程度更深吗？好像也不一定，也有为他人感动的流泪、兴奋的流泪、幸福的流泪、替别人伤心的流泪……当我们真正悲伤时，面对别人流泪，反而可能造成很大困扰。对方内心os：啊！我该怎么办！安慰吗！哭是搞什么啊！因此流泪常常被当作有目的性的表达。越来越多的人不愿意用流泪示弱、获得好处。哭，似乎是一种示弱。在小孩子身上最有意义。毕竟小孩子的表达能力还没有那么丰富，而他们需要我们更多的关注和保护。他们本来就是弱！示弱是一种生存技能。那对于成人呢？我思考后有2个想法：1）、偶尔让我们回到婴幼儿状态，即心理咨询常说的「退行」。暂时的防御，自我保护，来抵御一部分外界的攻击；就像魔法世界里一种防御体系，可以很短暂的让对方麻痹一下。（？）那么当我们一个人哭时，是防御谁呢？虽然不是防御具体某一个人，但也是内心拟人化的一个「敌人」吧。“我哭了，压力！困难！伤害！指责！都先放过我吧。”2）、减压的目的小孩子压力大时，会撕纸，啃指甲，甚至打身边的人……成人压力大时，却常常只能伤害自己，抽烟，暴食，喝酒，通宵玩游戏……我们很多表达发泄的方式，反而加剧了情绪的积压，身体的负荷。但流泪却不一样，简单，好操作，不花钱，不太伤身体（最多眼睛肿）……不管效果多大，哭完是会好过一点。这样说，还是有点减压的！【2】有的人为什么泪点低？就像有人也更容易笑？这个问题我也在问自己。（我哭起来可以哭到脱水，产生中暑反应？）可能就是……不介意自我暴露，情绪颗粒度细腻，以及更愿意接纳自己的情绪吧。（是的我经常上课看小说边看边哭被老师瞪）【3】容易流泪是不是敏感？如果敏感是指：共情力、同理心更强，情绪感受力丰富，介意他人的平价和反馈……我觉得肯定是有一点吧。但不要把敏感当作「贬义词」。每一种特质都可以变成“超能力”，就看我们怎么使用ta，对吗？【4】心理学对眼泪、哭泣有什么研究和解读呢？最近刚好看到一个解读：美国人类学家阿希莱·蒙塔戈认为，流眼泪对人体具有益处。人类因为会流泪（估计和我刚才猜想的儿童哭泣的意义一样），而更好的活下来。眼泪中含有溶菌酶，这是人体一种自卫物质，它能保护鼻咽粘膜不被细菌感染。观察表明、没有眼泪的干哭很容易使鼻咽粘膜干燥而受感染。（哦哦！）美国明尼苏达大学心理学家威廉.佛莱，把流泪分成反射性流泪（如受到洋葱刺激）和情感性流泪。最近壹心理也有一个调查：你一年中会流泪几次？威廉.佛莱也做了这个统计，女性哭30次时，男性哭了7次。（男性寿命没有女性长会不会就是不善于表达痛苦和压力……咳咳）且女性主要因为人际关系和亲密关系哭，男性则主要为一些电影、书籍之类的情况哭。重点来了：他发现，情感性流泪的泪水中，蛋白质含量增多！而这些蛋白质经过测试，具有类似止痛剂效果。那么显然，流泪竟然是一种疗愈活动呢！（排泄、止痛、镇静）同时平衡了身体和心理上的伤痛吧～以上就是我的分析啦。