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李志英

国家二级咨询师 | 持续督导
  • 70后
  • LGBTQ友好咨询师
  • 心理讲座讲师
  • 电影爱好者
  • 心理咨询受益者
  • 喜欢做饭
  • 6500+小时
    服务时长
  • 157
    从业年限
  • 20
    培训经历
  • 265小时
    个体督导

视频/面对面

河南省郑州市惠济区开元路与金河路交叉口

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(10)
  • 专栏

我擅长处理

  • 个人成长

    童年创伤、自卑、完美主义、爱无能

  • 婚姻家庭

    婚外性、产后抑郁、催婚压力、伴侣沟通、婚姻危机

  • 心理健康

    社交恐惧、睡眠问题、暴饮暴食、双相障碍、惊恐发作

当前不适合处理

  • 婴幼儿(0-3岁)、儿童(3-11岁)、非本人咨询
  • 偏执型人格、反社会人格、严重精神病性问题、精神症状急性发作期、自伤自杀高风险、精神康复者、异物癖、异装癖等、偷窥癖、暴露癖等、物质滥用、临终关怀类、情感挽回/急救咨询

个人介绍

❤❤❤一定要点开看的注意事项!!! 如果您是第一次找我咨询,建议您先选择【咨询体验】(咨询体验不必拘泥日程表,可以私信我商量合适的时间),❤【咨询体验】有20分钟的时间,我有机会向您介绍我的工作方式,您也有机会先简要介绍一下您的情况。总之我们可以相互了解一下,方便您评估是不是预约我的正式咨询 ?。 如果您愿意直接预约我的咨询,请先查阅以下的信息,看看是否符合您的期待。 →具体时间可以查询我个人主页上的咨询时间,或者直接私信我,我会在工作时间的2个小时内回复您是否有时间。如果时间不凑巧您又愿意等待,我可以安排您排队。 【个人头衔】 ❤☆国家二级心理咨询师 ☆郑州市妇联特约讲师 【主要受训背景】❤ 国家二级心理咨询师培训(一年); ❤曾奇峰精神分析初级、中级培训(地面);❤ 徐勇认知行为治疗培训(二年);❤中欧精神分析培训高级组(四年),❤存在主义团体治疗培训;❤系统式家庭治疗培训;❤性心理咨询与治疗培训(美国地面);❤个人体验350+次,❤个体督导260+次。 【工作经验】 ♥2000--2005年在某中学任语文教师,❤2005--2017年在某区级图书馆工作♥2010年起在某心理咨询中心兼职心理咨询,❤2017年成立自己的心理工作室,专职咨询。❤主要从事心理咨询、团体带领、心理咨询师认证培训、心理科普讲座等工作;♥截至2025年8月个体咨询超过6000小时,团体咨询超过200小时; 【擅长领域】❤ 1.个人成长 自卑/不自信、咨询师个人体验、完美主义、选择困难、女性力量找回、长期生活或者工作压力、创伤修复、青春期迷茫、中年危机、人生价值的探索等 ❤2. 婚姻家庭 亲密关系、婚姻危机、婚外性、产后抑郁、非器质性功能困难(性交疼痛、高潮缺乏、时长不足等),LGBT伙伴的现实适应和情感困扰。❤3. 心理健康 抑郁、焦虑、心理创伤、适应困难、睡眠问题(失眠/多梦/嗜睡/早醒等)等 【不接受的咨询对象、内容或形式】❤ *曾被诊断过精神分裂症的来访者;有自杀和暴力倾向的来访者;12岁以下儿童。 【工作方式】 ♥根据您对咨询的期望与咨询师对问题的评估,我们将会选择使用短程咨询(20次以内)还是长程咨询(20次以上)。 ♥一般来说如果您对所面临的问题有较为清晰的认识,经过家人与朋友的帮助能有所缓解,但是还是有所疑问,人际关系、工作和学习并没有太大影响,这种情况下适合短程咨询; ♥如果您长期受到情绪的困扰,在人际关系、工作和学业中有一些困扰,缺乏动力、兴趣和热情,在执行自己的想法上有一定的困难,对人和环境长期持有悲观负面的看法等等,这种情况适合长程咨询。 ♥另外如果您是想要进行个人成长,探索自己内心世界,我们也可以进行长程的咨询。 ♥对于长程咨询,咨询的前4次,我们都会集中在资料的收集上,这样才能让咨询师对您有一个深入的认识,更加有利于之后咨询的高效进行。当然在收集资料的同时,会有评估、方案制定,也会回答您困扰迫切的问题。 【关于咨询设置】❤ #我们的咨询频率一般是1-2次/周,固定时间、固定频率是保证咨询效果,加固安全感的重要因素;❤ #一般我会在我的工作时间的2个小时内回复您是否可以咨询,并与您协商咨询时间与形式,请您关注壹心理的私信;❤ #不管是咨询体验还是正式咨询,请您完整地填写来访信息和咨询内容后我才会受理咨询; ❤#若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前24小时(1个工作日)联络我。 ❤#若没有提前24小时调整时间,爽约或迟到,咨询将按照约定的时间准时结束,费用照常收取。其他特殊情况,请需与我协商处理。 【咨询师寄语】 ❤成长路上,荆棘与鲜花同在;生命深处,伤痛与力量共存。 ❤让我们一起,探索生命深处的旖旎风景。 ❤世界和我爱着你!

我擅长的人群

  • 成年人咨询(20-50岁)
  • 伴侣咨询(25-50岁)
  • 特定人群(性少数群体/孕产妇)

我的专业方法

  • 客体关系取向
  • 系统式家庭治疗
  • 心理动力取向

我的咨询风格

温暖,真诚,坚定,抱持

资质证书

国家二级咨询师(证书编号:1016000008200843)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 265 小时

正在接受督导:

张梅、白汝芬、常峰、常峰

精通语言

普通话

培训经历

2025.12-2025.12

人格障碍诊断与治疗

2025.04-2025.04

中阶伦理培训

2022.10-2025.01

家庭教育讲师团讲师

查看剩余17段培训

个人头衔

二级心理咨询师

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

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咨询方案

  • 单次咨询

    ¥600/次

    擅长个人成长、婚姻家庭、心理健康

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可约时间

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问答专栏

  • 谈恋爱时,对对方占有欲过强,是为什么?
    题主你好,恋爱中尤其是热恋中的情侣都会有“排他性”和“独占欲”,我们都希望对方眼里、心里都是我。 但是如果我们过度担忧“背叛”,不断要求对方“保证”,有可能是我们“安全感”不足的表现。安全感最初建立是在1岁以内,这个时候如果主要养育者的情绪不稳定或者陪伴不确定,比如养育者时而慈爱温柔,时而暴躁愤怒;或者养育者离开孩子的时间不确定,再次回到孩子身边也没有预兆,这些都会破坏孩子的安全感。 我们的成长过程中,分离、搬家、过早住校、家庭变故等因素都会多多少少影响我们的安全感。 修复安全感也有很多途径:一段长期稳定有滋养的关系很重要。这段关系可以是闺蜜,可以是伴侣,当然最理想的是咨访关系。藉由一段专业、专注、温暖、稳定的关系,我们被安抚、被看到、被理解、被接纳…… 加油,世界和我爱着你。
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  • 感觉太用力,其实我有点害怕,什么是好的恋爱和婚姻?
    题主你好,你说到“彼此都太用力”,并且对此有些害怕。不知这样的“用力”是否让你俩有消耗的感觉?还是彼此也享受这样的“用力”,轻松的爱是一种理想的恋爱方式,但未必适合所有人,只要你们彼此愿意“用力”又不那么痛苦,就这样爱着呗。享受“用力”带来的高链接的关系。 你说他“多半”为了我来留学的。这个认知是需要调整的,因为这意味着你要为你们的关系走向承担更多的责任。一个成年人最大的自由就是选择的自由,相应的,也要为自己的选择承担责任。不管出于什么考虑,“留学”都是你男友自己做出的选择,不管结局如何,你俩的将来如何,都是他要承担的责任,你不必也无需为此承担。成年人的世界,各负其责,彼此链接又相互独立才是更成熟的关系。
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  • 和自己不是那么喜欢的人结婚,继续走下去还是放手更好
    题主你好,看到你面临人生重大选择时的纠结,婚礼越是临近,筹备越是辛苦,这种纠结越甚。这其实是面临重大事件的正常反应,纠结可能恰恰证明了你的慎重和认真。 在你的描述中,你提到过两次“哪样做对她更好”,那你有从自己的感受出发考虑过吗?如果我们做决定常从别人的角度而忽视压抑了自己的需要和感受,会非常内耗自己的。 还有你因为受你父母婚姻的影响,害怕争吵、冲突,担心你的婚姻也会“重蹈覆辙”。很理解你的担心,但是,冲突其实是婚姻的常态,一个关系足够亲密就一定会有冲突。两个人带着两种价值体系到一个家庭里去,就是通过不断的“亲密—冲突—和解”来达成共识、增进关系的。 冲突没有你想象的那么可怕,有关系的地方就会有冲突,面对、突破它就能让关系升温,回避、恐惧它有可能错失了很多机会。
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  • 回应时长

    我将在收到订单后2小时内回复是否接受咨询,且在2小时内通过私信与您协商咨询时间、地点;

  • 变更预约说明

    若因为不可抗力需要变更/取消已协商好的咨询预约,请务必提前24小时(1个工作日)联络我。否则咨询将如期开始。

  • 爽约/迟到说明

    若没有提前24小时告知情况,爽约/迟到20分钟以上,则默认这次咨询已经完成。其他特殊情况,需与我协商处理。

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  • 访谈经历
谈恋爱时,对对方占有欲过强,是为什么?
题主你好,恋爱中尤其是热恋中的情侣都会有“排他性”和“独占欲”,我们都希望对方眼里、心里都是我。 但是如果我们过度担忧“背叛”,不断要求对方“保证”,有可能是我们“安全感”不足的表现。安全感最初建立是在1岁以内,这个时候如果主要养育者的情绪不稳定或者陪伴不确定,比如养育者时而慈爱温柔,时而暴躁愤怒;或者养育者离开孩子的时间不确定,再次回到孩子身边也没有预兆,这些都会破坏孩子的安全感。 我们的成长过程中,分离、搬家、过早住校、家庭变故等因素都会多多少少影响我们的安全感。 修复安全感也有很多途径:一段长期稳定有滋养的关系很重要。这段关系可以是闺蜜,可以是伴侣,当然最理想的是咨访关系。藉由一段专业、专注、温暖、稳定的关系,我们被安抚、被看到、被理解、被接纳…… 加油,世界和我爱着你。
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感觉太用力,其实我有点害怕,什么是好的恋爱和婚姻?
题主你好,你说到“彼此都太用力”,并且对此有些害怕。不知这样的“用力”是否让你俩有消耗的感觉?还是彼此也享受这样的“用力”,轻松的爱是一种理想的恋爱方式,但未必适合所有人,只要你们彼此愿意“用力”又不那么痛苦,就这样爱着呗。享受“用力”带来的高链接的关系。 你说他“多半”为了我来留学的。这个认知是需要调整的,因为这意味着你要为你们的关系走向承担更多的责任。一个成年人最大的自由就是选择的自由,相应的,也要为自己的选择承担责任。不管出于什么考虑,“留学”都是你男友自己做出的选择,不管结局如何,你俩的将来如何,都是他要承担的责任,你不必也无需为此承担。成年人的世界,各负其责,彼此链接又相互独立才是更成熟的关系。
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和自己不是那么喜欢的人结婚,继续走下去还是放手更好
题主你好,看到你面临人生重大选择时的纠结,婚礼越是临近,筹备越是辛苦,这种纠结越甚。这其实是面临重大事件的正常反应,纠结可能恰恰证明了你的慎重和认真。 在你的描述中,你提到过两次“哪样做对她更好”,那你有从自己的感受出发考虑过吗?如果我们做决定常从别人的角度而忽视压抑了自己的需要和感受,会非常内耗自己的。 还有你因为受你父母婚姻的影响,害怕争吵、冲突,担心你的婚姻也会“重蹈覆辙”。很理解你的担心,但是,冲突其实是婚姻的常态,一个关系足够亲密就一定会有冲突。两个人带着两种价值体系到一个家庭里去,就是通过不断的“亲密—冲突—和解”来达成共识、增进关系的。 冲突没有你想象的那么可怕,有关系的地方就会有冲突,面对、突破它就能让关系升温,回避、恐惧它有可能错失了很多机会。
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20多年家庭主妇,跟女儿关系很糟糕,该怎样处理?
先抱抱这二十多年辛苦的自己。全职主妇确实是个“费力不讨好”的工作。说它是“工作”,因为它确实不轻松,做家务、照顾孩子、做家庭规划、提供情绪价值……哪一样都不轻松。现在孩子大了,老公事业有成,似乎不那么需要你了,我们作为“妻子”、“妈妈”的身份就受到了挑战。 尤其是最近这件事,老公因为这样的原因被拘留,你该有多担心、多愤怒、多挫败、多羞耻、多无力……这么多复杂难消化的情绪在“老公女儿成一伙儿”那一刻爆发。不被理解不被支持的感觉太糟糕了。 当我们把自己的“喜怒哀乐”、“安全感”、“亲密感”、“价值感”都放在老公、女儿身上是个冒险的事,人到中年,我们需要把这些重要的东西收回来,“社交独立”、“情感独立”,“自我满足”、“自我愉悦”、“自我肯定”,只有做自己的主人,生活的主人,才是走向平静喜乐的必经之路。 这些很难,但终要出发。
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感觉被很不尊重地对待,一切都是我的原因吗?怎么办?
题主你好,从你的描述中看到目前你正经历一段让你不舒服的关系。这样的经历在你的生活中多吗?你会经常遇见这么“烦人”的人吗?如果是这样,你可能在经历“补偿性配对”。你的同桌“瘦,人缘好,学习好”,“脾气不好”,这些有可能是你性格中被压抑的那个部分。你也想这样或者其实你也可以这样,但是因为各种原因,你不允许自己这样,所以你就压抑了这个部分,把这个部分“投射”给别人。 我们以“脾气不好”为例,你同桌的回答“咋了?”“你看啥?”是有些以自我为中心并且有一定攻击性的。你呢?心里对她有不满也不好意思表达,压抑了自己的攻击性,委屈了自己。 更多的尊重自己的感受,适当地表达自己的攻击性,既能体谅别人,更能允许自己。 我们成长中遇到的大部分“讨厌”的人,都有可能是我们的“功课”,修通一次,我们的人格就会成长一次。
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都10年了,26了,但和朋友的关系莫名其妙变差咋办
题主你好,从这段关系的发展来看,你是一个长情、重情义的男孩儿,因为感觉到最好朋友的疏离而担忧、焦虑。你俩曾经那么好,一起走过了高中、大学等人生最青春、最美好的时光,一定有许多难忘的回忆。既然觉察出了“不对劲”,就勇敢地面对这个裂痕,或许你们需要一次长谈和讨论。对男生来说,彼此面对面谈谈情绪,谈谈情感是件蛮挑战的事,也是一件很有意义的事,实在说不出口,也可以试试文字表达。 当然,在成长的路上,有些人来了,有些人走了,有些关系浓了,有些关系淡了,都是很正常的事。“成长路上,友情尸横遍野”。在时,我们精心经营;走了,也能顺其自然。人生的不同阶段,会经历不同的人,你如此重情重义,还愁交不到新的朋友吗?
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同事特别有能力,以至于我想避开他,这是什么心理?
题主你好,首先我很多时候也有这样的心理哦。远离“优秀”的人,是我们保护自己“自尊心”的很重要的方式呀,谁都不想被“比下去”,这恰恰证明我们有“自尊”和“自恋”的需求。 从某种意义上说,我们每个人都需要一个“糟糕”的朋友,因为在他面前我们会有“我更好”的感觉。我们不去评价这种想法“好不好”,因为它真实地存在着。 当然,随着年龄的增长、阅历的丰富、人格的成长,我们慢慢就会发现,我们对“别人”不那么在意了,他们“优秀”也好,“糟糕”也罢,都不能激起我们强烈的感受了,“感受向内、自我悦纳”将是我们成熟的重要标志。
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因为生理缺陷被对象分手,难过消极,该怎么走出困境?
题主你好,男生因为性的问题受挫,被拒绝,会非常难过和挫败的。因为我们的文化赋予“性”,尤其是“男人的性”太多附加的意义。阴茎短小是个遗憾,但是只要功能可以是没有问题的。女性阴道的敏感区都在阴道口2-5厘米处,阴茎并不是越长越好。调整体位、辅助其他的性刺激(或成人玩具)都可以有效提高性满意度。 前任的分手也并不一定全是生理的原因,也可能是两人情感出现了裂痕,“生理问题”成了“情感问题”的替罪羊罢了。
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领导总结讲话夸别人,发言人单独点名夸几个人,好不好
题主你好,首先我好奇的是,你问这个问题出发点是什么呢?是作为领导(或者将来可能做领导)的经验鉴别(这样做是否有利于领导力的提升)?还是作为员工对领导行为的质疑?如果是员工,你是新员工还是老员工呢?是被“夸赞”的还是被“比较”的呢? 这些位置与身份的不同都会引起我们心境的不同。 我们说回领导当众点名表扬这事,从职场规则(或潜规则)来说,一般来说,当众表扬的未必是“真器重”,只是领导的“谋略”而已。我们不必太当真,把握好自己的职业节奏就好。
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该如何安慰经历了重大创伤的朋友?
题主你好,首先对你朋友的遭遇感到非常遗憾。从你的描述中看,你的这位朋友,生活中处处要强,对别人的支持和帮助不太耐受,羞耻感似乎比失去更难耐受。这位朋友可能是有些“自恋”特质的,她热情帮助别人却羞于被帮助。和她相处的时候你的感受如何呢?你还好吗?她遇到如此大的意外,或许也是生命在帮她完成“需要别人”和“被别人需要”之间、“强”和“弱”之间的整合吧。你说你不想和她谈这件事,说不出安慰的话,这可能是你用情太深,太想给她真正需要的东西了(看起来她并不想要简单的“安慰”),你花时间、花精力、花情感来这里寻求帮助,这恰恰是一种深度的“共情”。或许,这个阶段,你常常陪在她身边,一起散步、一起喝茶、一起做饭,一起沉默和发呆……在大灾大难面前,语言有时显得很贫乏。不管怎样,你即使什么都不做,单单是你为她发愁的这颗心,她也是能感受到温暖和抱持的。祝好。
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26岁男,在虚拟世界社交,是否该结束这些社交关系了
你好,我是新入驻平台的咨询师,看到答疑馆里的问答,我其实蛮感动的,看到大家如此真诚的提问,如此细致走心的回答,觉得这是个除心理咨询之外的一种很好的讨论问题的方式。从你的文字里,我看到了你关于人际关系的痛苦纠结,也看到你对建立关系的渴望与坚定, 是啊,我们每个人都是关系的产物,我们如此渴望链接。你说到,你目前有“虚拟社交”,这也是一种不错的社交形式呢,尤其是“练习”、:“试错”的很好形式。不管我们之前经历了什么,都得从现在出发,去试探,去经历、去受伤、去体验、去冒险。所有的关系,不管现实的还是虚拟的,都要经历“蜜月期”(他什么都好)——“暴露期”(他毛病好多)——“冲突期”(我要改造你!要不要继续?)——和解期(他既有我喜欢的地方,也有我不喜欢的地方,再处处看吧)。不管在哪个时期受挫了,遇到困难了,都欢迎来到这里,还有这么多人为你出谋划策。请你相信,这世界用它的方式爱着你。
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