关注
订单

朱英

注册系统咨询师 | 硕士 | 国家二级咨询师 | 持续督导
  • 80后
  • 企业高管经历
  • LGBTQ友好咨询师
  • 宗教文化
  • 中英双语咨询
  • 6300+小时
    服务时长
  • 143
    从业年限
  • 20
    培训经历
  • 99.9%
    好评率

视频/面对面

上海市徐汇区徐家汇,天钥桥路

  • 个人简介
  • 咨询方案
  • 可约时间
  • 评价(36)
  • 专栏

我擅长处理

  • 情绪管理

  • 个人成长

  • 人际关系

当前不适合处理

  • 儿童(3-11岁)
  • 反社会人格

个人介绍

个人工作室:上海市徐家汇附近 工作时间 :周一至周六10:00~20:00 【工作经历】 2012年起,从事精神分析取向心理动力学咨询,曾在某心理机构接听公益热线和个体咨询,接触了各种不同类型的社会个案,为后期更加深入的咨询工作奠定了评估与诊断的经验基础。同期,在持续多年接受精神分析的个人体验和一对一督导、接受国内外长程项目的培训中,认同这是一门人类自我理解的、非常好用的工具,希望能够有更多的人受益。 目前,正在接受IPA精神分析师Dr. Paulina Zukerman、IPA精神分析师(上海市精神卫生中心)仇剑崟医生博士的个体督导。 【咨询风格】 投情于情、梳理于理、温和包容、格我致知 【写给来访者的话】 你好,亲爱的来访者。 在开始一起工作之前,让我们先来做一次无意识的交流和连接—— 我们每一个人在成长过程中,都会有不可避免的创伤经历,被称其为成长的烦恼。 当这些痛苦和难受,不被“自我意识”所理解,就会被搁置在“潜意识”里,对我们做一些莫名其妙的影响。这是对痛苦的回避。 精神动力学取向的心理咨询,则是对潜意识进行探索和工作的学问。 探索潜意识的最终目的,是为了减少自我消耗、减少内在冲突,获得一种目标清晰、自由和谐、充满活力的高品质生活,这是对痛苦的忍受,或者说,理解。 著名精神分析学家比昂(Wilfred Bion)曾说:”人有忍受痛苦的能力。” 而选择逃避痛苦,还是忍受痛苦,决定了人格的健康程度。 有效的心理咨询会是一个持续深入的过程,是一条螺旋上升的生命曲线。 你需要保持一个温暖而坚定的心态,走进一个具有“框架”的工作场域里来,它并不会每次都令你舒适,还会有更加丰富、实际的体验,包括困惑、生气、失望、沮丧等,正如我们的人生。经验它们,才有机会让过去的旧立场,逐渐地退出你的历史舞台,让新的自我逐渐踏实与茁壮。 在这个过程里,咨询师应该不会是一个教育家——将普世的道理运用在独特的个体身上;而应更像是温暖的伴侣和成熟的向导——耐心、中立的陪伴,调动你的情绪与感受去践行真理,直至你适应并掌握了帮助自己的方法,那时咨询师曾给与你的平等又温暖的感受,也将成为你自身的智慧。 我也深深相信,情感的馈赠是相互的。我珍惜每一次的相遇,因为它们都是久别后的重逢。 -其它: 【学历背景】 工学学士、理学硕士、职业经理人 【受训背景】 2026-至今,CIC(CAPA IN CHINA)督导组培训 2025-至今,中美精神分析联盟CAPA高级组 2023-2025,中美精神分析联盟CAPA初级组 2023-2025,中德班精神分析连续培训项目高级组 2017-2019,中德班精神分析连续培训项目初级组 2015-2017,武汉中美班高级精神分析连续培训项目自体组 2010-2012,德瑞姆心理咨询师培训项目 【专业资质】 2012年,获得国家二级心理咨询师资格证书 2019年,中国心理学会注册助理心理师 2016年-至今,中国心理卫生学会注册会员 2026年,中国心理学会注册心理师 【咨询理论】 心理动力学取向心理咨询 -经典精神分析:曾奇峰、李鸣、赵梅、(法)Th.Leydenbach、CAPA教员及督导 -客体关系理论:张海音、曾奇峰、胡凛、CAPA教员及督导 -自体心理学:(美)芝加哥精神分析学院Jeffery Stern、徐钧、李小龙 -冲突理论:(美)霍尼精神分析学院 Arthur Lynch -自我心理学:美国心理学家布莱克曼 Dr. Jrome Blackman 【工作经验】 2012年-2014年,上海市某区民政局婚姻咨询师 2012年-2014年,上海市某大学心理咨询室咨询师 2014年-2020年,上海市某心理研究院签约咨询师 2018年-至今 ,心乐土签约咨询师 2018年-至今,壹心理入驻心理咨询师 2020年-2024年,某集团员工心理咨询师、讲师 【专业督导】 2023年-至今 ,CAPA美方教员、IPA国际精神分析协会、aPsAa美国精神分析协会的Paulina Zukerman、Francy Wang个督 2024年-至今 ,上海市精神卫生中心仇剑崟博士个督 2024-2025 ,(美)霍尼精神分析学院负责人Arthur Lynch团督 2019-2022,先后接受精神科医生、IPA候选人个体督导 2012-2025,先后接受中外精神科专家( (美)Jrome Blackman博士、张海音、仇剑崟、卢林、徐建琴、(美)Arthur Lynch、(美)Jeffrey Stern等)封闭式团督 【个人体验】 2019年-2026(德)IPA训练分析师Dr. Hermann Schultz 中频个人分析约500小时 2014-2018,先后接受国内外精神分析师个人分析4年,共约280小时

我擅长的人群

  • 成年人咨询(18-60岁)
  • 青少年咨询(16-22岁)
  • 伴侣咨询(18-60岁)
  • 家庭咨询(12-60岁)
  • 特定人群(性少数群体/孕产妇/留学生)

我的专业方法

  • 心理动力取向
  • 客体关系取向

我的咨询风格

真诚/温暖/坚定/耐心

资质证书

国家二级咨询师(证书编号:1203000233200258)
注册系统咨询师(证书编号:X-26-667)

接受督导(咨询师的专业指导,保障咨询质量)

已提交证明的督导经历:

  • · 个体督导 180 小时
  • · 团队督导 180 小时

正在接受督导:

仇剑崟、Dr. paulina zukerman、CAPA教员,Jame Bove等

精通语言

英语、普通话、上海话

培训经历

2024.08-2025.11

中德班高级组

2024.09-2025.10

当代冲突理论

2023.09-2025.06

CAPA中美精神分析联盟初级组

查看剩余17段培训

咨询过程与方式

咨询是一段与真实自我相遇的旅程,我会与你建立一段真诚安全的专业关系,提供一个稳定接纳的空间,共同探索你的内心世界。 咨询通常每周1-2次,每次50分钟。通常前1-4次为初始访谈与评估阶段,我会了解你的基本情况及咨询目标,评估我能否胜任与你的工作;你也同时评估咨询中能否感受到信任和安心,是否希望与我继续工作。 通常,咨询不太可能在很短时间内就解决你的困扰,也很少会提供直接解决困扰的建议。短程咨询在20次左右,中程咨询20-50次左右,长程咨询则在50次以上。咨询的持续时间与困扰的具体情况、期望达到的咨询目标等多种因素有关,这些都可以在咨询中讨论。

个人头衔

国家二级/中美班/中德班/CAPA/硕士/注册系统

咨询师本人承诺以上资料全部属实,接受公众及壹心理专委会监督,并为此承担相应法律责任。

收起全部简介

咨询方案

  • 单次咨询

    ¥800/次

    擅长情绪管理、个人成长、人际关系

    去预约

可约时间

(北京时间)

暂无可约时间,建议优先选择时间匹配的咨询师~如需和咨询师沟通时间,可联系下方咨询助理。

问答专栏

  • 20岁的我,爱上了70后的咨询师,该怎么办?
    嗨,你好。恐怕你正在经历一段“辛苦的情感”。你的问题不在于“可不可以”,而在于“它是爱吗”?临床上这是一种阻碍治疗的现象,同样也是一次修通的契机。如果你的咨询师无意识配合了你,让你始终持续爱的想象,那恐怕很危险,需要他人干预;如果咨询师在尽力与你一同处理这个阻抗,你可以和他充分讨论和处理的。请谨慎处理你们的关系。心理咨询有时是一种“危险方法”。
    • 评论
    • 分享
  • 还没工作就已经焦虑、紧张、担忧、害怕,怎么办?
    以下4点,可以试试:1、活在当下。就是当下这一秒钟,用正念的方法,觉知当下这一秒钟发生的事。2、接纳焦虑。告诉自己:我此刻很担心未来,我全然接纳这种焦虑的感受,毫不排斥。3、报道的时候,手里握一只笔。焦虑的时候,把所有感受都集中在这只笔上。4、做心理分析,深度理解焦虑的动机。
    • 评论
    • 分享
  • 32,已婚有一娃,很反感老公和公婆有爱相处,怎么办
    我想到的涉及2种方式,不妨试试:一是向内看看你和父母相处的模式,是否存在某种感情匮乏,使得你对老公原生家庭的友爱,感到无意识“嫉妒”。二是相信你的感受:公婆来了我不再是女主人的感觉,这需要做夫妻治疗,需要你老公的参与,帮助你建立起安全感和小家庭的边界感,将公婆“赶出去”。最后,老公让你感到某种“忽视”,可能是再次重复了原生家庭里,某种对你的“表达爱和重视的匮乏感”,这样又再次回到了一。
    • 1
    • 评论
    • 分享
查看更多问答

咨询室环境

特殊价格须知

可为学生群体或低收入群体提供一定的价格优惠(限名额),具体可与我私聊沟通。

  • 回应时长

    我将在收到订单后12小时内回复是否接受咨询,且在12小时内通过短信/私信/电话/邮件的方式与来访者协商咨询时间和地点。

  • 变更预约说明

    若因为不可抗力需要变更/取消固定的预约设置,请务必提前48小时与咨询师讨论当周可调整的时间和解决方案。否则咨询将如期开始。

  • 爽约/迟到说明

    若没有提前与咨询师对请假事宜完成讨论,不来/迟到20分钟以上,则视为本节咨询完成。若咨询师无故缺席/迟到,则需补偿相应的工作时长。

  • 问答
  • 访谈经历
20岁的我,爱上了70后的咨询师,该怎么办?
嗨,你好。恐怕你正在经历一段“辛苦的情感”。你的问题不在于“可不可以”,而在于“它是爱吗”?临床上这是一种阻碍治疗的现象,同样也是一次修通的契机。如果你的咨询师无意识配合了你,让你始终持续爱的想象,那恐怕很危险,需要他人干预;如果咨询师在尽力与你一同处理这个阻抗,你可以和他充分讨论和处理的。请谨慎处理你们的关系。心理咨询有时是一种“危险方法”。
  • 评论
  • 分享
还没工作就已经焦虑、紧张、担忧、害怕,怎么办?
以下4点,可以试试:1、活在当下。就是当下这一秒钟,用正念的方法,觉知当下这一秒钟发生的事。2、接纳焦虑。告诉自己:我此刻很担心未来,我全然接纳这种焦虑的感受,毫不排斥。3、报道的时候,手里握一只笔。焦虑的时候,把所有感受都集中在这只笔上。4、做心理分析,深度理解焦虑的动机。
  • 评论
  • 分享
32,已婚有一娃,很反感老公和公婆有爱相处,怎么办
我想到的涉及2种方式,不妨试试:一是向内看看你和父母相处的模式,是否存在某种感情匮乏,使得你对老公原生家庭的友爱,感到无意识“嫉妒”。二是相信你的感受:公婆来了我不再是女主人的感觉,这需要做夫妻治疗,需要你老公的参与,帮助你建立起安全感和小家庭的边界感,将公婆“赶出去”。最后,老公让你感到某种“忽视”,可能是再次重复了原生家庭里,某种对你的“表达爱和重视的匮乏感”,这样又再次回到了一。
  • 1
  • 评论
  • 分享
"以牙还牙"是什么心理?同时又感觉这样做也没必要?
别人踩了你的脚,你通过“用大致的力道踩回去”,试图让对方知道你的感受,这难道不是一种希望让对方理解自己痛苦的经典行为吗?这么做的最大收获就是可以让对方理解你的痛苦。你的行为的“所指”就是“渴望被看见你的痛苦”,行为本身就是一种“能指”(类似像一个词语、一个符号)。如果你找到另外一种更健康的,被看见、被理解的方式,就自然放下旧有的行为了。
  • 评论
  • 1
消息已读不回,合作中遇到冷暴力怎么办?气愤又沮丧
你好,生活和工作往往遇见类似的困扰,我是这么处理这些杂事,只要你拥有了自己的原则,做事不难:1、课题分离。已读不回或不认真对待项目,是他们的问题,你不需要承担过多责任。而你遇见了已读不回或不负责任的人,该如何处理,这才是你的任务。2、如何面对无法合作的伙伴?成年人对自己的决定需要负责任。当你评估项目与挣钱更重要,则考虑是否“忍耐”和“包容”对方拖沓的行为,或是与他深入沟通一下,去主动解决问题;如你评估合作只会带来更多的麻烦,就终止。3、怎么要回自己的报酬。第一个项目的费用需要支付给你,“不带敌意地坚决”,是一个我认为很理想的态度,试试传达给对方你的态度——不含敌意地坚决,彼此都应当做一个边界清晰的成年人,来处理世俗问题。做最大努力,最坏打算,对自己的决策负责,当断则断。 希望有帮助。
  • 3
  • 1
  • 分享
冥想时,总是腿特别着急,必须活动,该怎么办?
你好,我也非常喜欢冥想,尤其是关注呼吸的冥想。腿很着急要动,象征层面是想要逃跑,也就是心不能安住当下,有一点焦虑。可以先照顾腿部,先从腿部开始放松,如果腿不舒服,再次回到腿部,切勿抑制腿的需要。我们的症状都是源自于内心冲突,需要被照顾和看见。
  • 1
  • 评论
  • 分享
40+女性,人可以不定义职业,自由生长吗?
你好,你的问题非常有趣。让我想起卡尔荣格说的话:人在40岁以后的下半生,要为自己而活。这句话意味着,40开始困惑是一个“转化”的开始。”对已有的职业负责“和”追寻心底的声音“可以是不冲突的,同时存在着。如果你感到冲突,那也是”器“产生了冲突,也就是外在的着相。内在的实相是——为自己而活的时候,你做任何事,其实都可以自我实现的。
  • 评论
  • 分享
52女,退休后每天大量学习心理学,弄得很累怎么办?
嗨,你好。“停不下来”有一种obsessive love的感觉,中文有点类似“执着的爱”,执着是因为“缺失”,缺失好的爱和自尊,于是才会如此渴望”让自己有价值有意义“。既然找到了”行为“背后的”情感“链接,那你是否发现,其实你真正需要的是自我价值感,对自己好,和爱与被爱?除了疯狂学习心理学,生活当中每件事,用心做好,都可以获得它们。
  • 评论
  • 分享
31岁男,结婚不久就想离婚,很愧疚,也很迷茫
你好。离婚并非一件特别糟糕的事情,既然发生的事,不如接纳它。只不过,通过这次经历,你是否看见是什么阻碍自己获得幸福的家庭关系和平静的内心呢?因为外面的世界都是内心的投射,所以一次的婚姻经历,恐怕会有重复的可能。”挣扎、反复思考、羞愧、挫败感“也会重复体验。“不能接受相貌“、许多的愧疚感、陷入纠结、深深的自责——都会让我看见你对自己的完美要求,和对他人的完美要求,这其中有一些情不自禁的”挑剔“。有些时候这是很累人的,生活和人都不能够完美,而我们却不自禁追求完美,这会阻碍我们活得轻松愉悦,阻碍我们真正去爱、接受爱。尝试学习观察自己,接受自己开始,你会懂得怎么去接纳其他的人和事情。
  • 2
  • 评论
  • 分享
原生家庭阴影很重,内心持续的紧张感,我该如何修通?
亲爱的题主,你好。原生家庭的影响,在那么多年来的,无论是实证研究,还是非科学论证下,都证明了它的影响是深远的。很不幸的是,我们自出生以来,就会在和外部世界的互动中,通过内摄-投射,来形成了一个内在的父母,从而影响我们的现在与未来,它成为了一种“模式”。我们首先要通过自然的梳理,去理解家庭和我发生过些什么,同时就会自然的去接纳它。然后,我们会有内在生发的自我力量,破“茧”成蝶,不局限在“原生家庭”的范围里去生活,而是完全以不同的“我”,这个主体,来生活。
  • 评论
  • 分享
缺爱的家庭教育,对孩子的人际关系有影响,如何破解?
你好,确实,我们每个人的人格结构,基本来自于原生家庭的养育经验。实话说,人格结构是很难松动的,例如,我们有习惯性的性格性防御方式,情感回避就是一种,但在防御的下面却深深隐藏着对亲密的极度渴望,痛苦往往就来自于此。怎么办呢?我的个人体验是:其一,首先要学会自我接纳,接受每一种人格特质都没有好坏;其次,寻求专业人士的帮助,寻找一位精神动力学流派的咨询师、分析师,建立一段认真、持久的治疗关系,以年为计,你会发现许多东西会自然的松动,有所改变。
  • 评论
  • 分享
87年男生,单身未婚,还在啃老,对我的未来感到恐惧
你好,37岁虽然不是一个非常大的年龄,但你目前的处境,有这样的担忧与焦虑,是我认为一个内心相对健康的人都会产生的。问题在于,当我们内心还没有办法离开父母,独自扛起人生的压力时,这样的恐惧会如影随形的。你知道,任何情绪,好的坏的,都能够转化为其它的东西,例如“恐惧”可以转化为行动的“动力”。你只有真正拥有了独立人格,才能够面对父母的离去,和复杂的社会。
  • 评论
  • 分享
18岁,母亲因癌症去世,感觉快抑郁了,如何调节现状
你好,妈妈的去世,真的是这个世界上最难过的事情之一。尤其还发生在你成长阶段非常重要的一年,我想要去接受这个事实,是一件很不容易的事情,你能否给自己一些时间呢,从抑郁转向对妈妈的哀悼,逐渐让自己接受现实,带着些对妈妈的怀念,好的她,坏的她,都去怀念。失眠、干呕、头痛,都属于比较严重的躯体化表现了,必要的时候,去医院的心理科就诊,并且找一位信得过的大夫,进行心理治疗。祝你一切顺利。
  • 1
  • 评论
  • 分享
听到这些总会陷入困境,你们会羡慕自己的好朋友吗?
你好,听完你的经历,我很想精神上鼓励你,并且对你说一句:羡慕甚至嫉妒你的朋友,这不是你的错,我们都会有这样的时刻。你朋友和你目前的处境,实在相差得非常大,难免让你难过,因为你不是希望她不顺利,而是希望自己与她一样顺利。这个时候,不妨和你的朋友,保持距离,心里默默祝福她能够越过越好,同时让自己静静地呆一阵子,去尝试重启你自己的生活。如何重人生呢?这里有几个真相:其一,嫉羡的根本原因,是觉得自己不够好。其二,嫉羡可以转化成一种成长动力,向内寻求足够好的自己时,就不会那么羡慕别人了;但是如果不向内看到自己希望成为什么样的人,嫉羡很可能会摧毁一段好的关系,同时也毁掉自己的一部分内在力量。其三,这个世界的真相是,每个人其实都是差不多的好与坏,喜与悲,你只是看不见他们的全部罢了。祝你一切顺利。
  • 2
  • 评论
  • 分享
40岁女性,从小性格孤僻,亲密关系的困扰,怎么办?
你好,女性是相对更需要朋友的群体,和朋友的亲密关系,一般会和“女性身份认同”、“自我接纳”、“母女关系”、“俄狄浦斯冲突”有关,你可以选择在个人分析中,尝试探索一下这些经历的共同模式是怎样的,也可以尝试阅读。40岁是重要的年龄,意味着你正在放弃青春年少的幻想,处理焦虑,迎接新的十年,未来还有很长的路,亲密关系也是非常重要的安稳和幸福的来源,持续成长是当下最能够做的事。
  • 评论
  • 分享
焦虑,理智觉得不会发生的事,不想让它发生怎么办?
精神分析总是会关注到“潜意识”的诉求。我对你的现象有些“猜想”:你担心过去的经历会毁坏现在美好的关系,原因是你感到自己并不一定值得被很好地爱,不值得当下美好的感情。也许是你早年的经历对你产生的影响,以及当年那段关系留下的残余。当你处理过往的经历以后,重新建立起对自己的认识,充分允许自己获得美好健康的生活关系,那些恐惧担忧会逐渐远去的。
  • 2
  • 评论
  • 分享
觉得从小到大没遇到过好人,我该怎么办?
你好。一句话叫“外在的世界都是内心的投射”,你的答案也体现在问题里,“觉得”两个字就是你自己回答自己的答案。你过去的经历是一次又一次的“强迫性重复”,应验了内心一个假设:“我是个受害者”。解决的方法一直就很简单,并且就掌握在你自己手里。只不过,要看明白自己心里已经有的答案,需要一个漫长的过程。
  • 评论
  • 分享
打工难道就得这么卑微?真的很恶心这种日子,怎么办?
你好,我认为“打工卑微”的动力学解释是这样的: 首先,我们内在有个比较古老的声音,在告诉我们与权威之间的关系不平等。这叫做“内在客体关系模式”。 接着,我们就把这个模式给不经意地在现实关系里表现了出来,把自己理解成需要迎合老板的人,把老板理解成缺乏共情力、自我的人。这过程叫做“投射”。 有趣的是,老板在与你的相处中,无意识“认同”了你,也把自己真的表演成一个严厉、无情的权威。这整个过程就完成了一次“投射性认同”。 你注意到吗,如何打破这样的过程,掌握在你自己手里,而不是期待改变老板。关键在于改变心里最初的“内在客体关系模式”。 当你不这么认为了,那么老板是怎样的人,就与你无关了,你只需要做好自己的事。
  • 2
  • 评论
  • 分享
另一半近期想要寻求私人空间,这样的感情变质了吗?
你好,这位朋友。一段好的关系,一定需要适当的个人空间;同向的平行线才是最舒服的相处方式。然而,存在个人空间的关系,也不一定都是好的关系。情感的好坏有诸多因素决定:亲密、激情、责任。因此,另一半要求空间,并不能决定情感的变质与否。如果想要有健康、持久的亲密关系,尊重对方的需要,应该是没错的。最后,情感变质一定会是件想要避免的坏事吗?哪一段感情,从头到尾是没有变化的呢?曾经共生与融合,后来分开和独立,都是变化着的感情状态,不一定变了就是坏事。努力经营,享受其中,接受改变,足矣。
  • 2
  • 评论
  • 分享
有下意识示弱这种心理么?与父母给予的安全感有关?
哭,是一种躯体反应,哭不能与“委屈”、“悲伤”的情绪体验进行连接,心理上或许存在某种“压抑”。值得关注的是,我们对于父母双亲的需要,不仅仅来自于下班后身体的陪伴,更有在一起时心理上的懂得、理解,那是有质量的陪伴。实际上,我们有时对于有质量的陪伴要求是比较高的,似乎是“被看见”、“被理解”、“被读懂”的需要,这源自于很小的时候,当我们自己还无法理解自己杂乱无章的情绪时,父母双亲(尤其是妈妈)有能力消化、理解这种“杂乱无章的情绪”,懂得我们究竟在表达什么,我们究竟需要什么。然后,在他们的反馈下,我们才会一点点理解自己的行为、理解自己的情绪体验,究竟是什么。这是父母有质量的陪伴中,最基本的“镜映”与“共情”。着急、吵架时流眼泪,躯体在表达:我渴望你尽快地理解到我,听明白我,但却又担心你不理解、听不明白,没有那样的能力。哭,是躯体对于过往的体验有记忆的呈现。因此,寻找回情绪体验上的“缺失”,和躯体“示弱”的行为,建立起应有的关联。接着,尝试修复“镜映缺失”,对于人们有这样的信任——他们会理解我和懂我,正如我懂我自己一样。
  • 9
  • 评论
  • 分享

查看更多咨询师