问答专栏

• 为什么老公和异性朋友关系太好我就生气？应该怎么调节

  看到你说“应该怎么调节”时似乎可以感受到你的委屈因为调节的对象是你自己也就是说面对当下的局面你似乎有一种无能为力的感觉你说到“一年时间成了无话不谈的朋友”如果你的描述是客观准确的那么这段关系就不那么简单了反思我们的人生经历几十年来能遇到了几个“无话不谈的异性朋友”？或许一个都没有“虽然我知道他们没什么”你说的“什么”指的是什么呢？没有亲密行为？但是他们心理上的联系已经很多了生气背后都是伤痛你的很生气让我体会到的是很受伤“应该怎么调节？”这一年多，当你很生气的时候，你是怎么做的呢？我们独特的人生经验是最好的老师这一年多来面对他们关系太好的情境你很生气的时候都有怎样的反应呢？哪些反应从事后看来效果不错？哪些反应让情况越来越糟呢？你的生气恰恰表明你在意夫妻关系所以生气本身不是问题问题或许是老公跟别人无话不谈相应的可以推测跟你的沟通就会少很多因为人生有一知己足矣你俩之间的沟通是怎么变少的呢？从历史的经验中可以找到改善沟通的方法吗？当你跟老公关系近了他也就不需要那虚无缥缈的知己了
• 该上坟的日子，对于亲戚假意的关心，该怎么做？

  看你写到“出事的时候永远都看不到亲戚帮忙的影子”这句话里似乎有故事而且是一个让人感觉有些悲伤和失望的故事在困难的时候渴望得到帮助结果是“看不到影子”“该上坟的日子”也是跟这些不远不近的亲戚们相遇的日子因为大家有共同的曾祖父母、曾曾祖父母“说一些只动嘴不真帮忙的话”让我感觉到的是一种社交礼仪用我们老家俗话说叫“卖个嘴”一般的回应就是对等的方式客客气气的回应一下当你说到“该怎么做呢？”会让人感觉你面临一个两难的选择停留下来体会一下自己被卡在哪里从而看清自己内心的多种需求然后把这些需求排个队选出一个最重要的按照这个最重要的需求作出的选择
• 我总在责怪自己搞砸了关系，进入了恶性循环，怎么办？

  你的描述中让我感觉到有两个部分:一是“自己很在意关系，越在意越越得不到”这呈现了一种很大的落差而落差越大，常常是内心越痛苦。二是“对自己要求极高，经常自责。”这似乎是由上一个痛苦衍生出来的第二个痛苦。从你标题来看，这种“总是自责，恶性循环”似乎是你当下的最迫切的问题，甚至胜于“越在意越得不到”。特别是你提到“感激别人，那么糟糕还爱我”，似乎是证实了这一点。那么，如何去应对“自责”呢？不妨尝试着跟这个内在的“批评者”去对话。批评的背后是是期待与担心我们尝试去理解它的诉求并跟它一起去找解决方法。举个例子:当批评者说:“你看，你又把关系搞砸了。”你尝试回应:“你是希望我能维持一段稳定的关系吗？”批评者:“是的。”你继续回应:“你觉得我当下怎么做，可以获得一段稳定的关系呢？”这个例子并不完全适合你它只是向你展示一种与自己内在的批评者和解的思路